奖赏和代价另一个更微妙的作用是,它们对亲密关系的影响是各自独立,彼此相异的。盖布尔及其同事(Gableetal.,2008)的研究发现,在处理亲密关系时我们会努力做两件事。首先,我们想获得奖赏;其次我们要避免代价——更重要的是,它们并不相同。寻求奖赏时,我们企图满足自己喜好体验的欲望即接近动机(approachmotivation)。也就是说,这种动机驱使下我们追求快乐,做事的动机是要让自己感觉良好,当我们接近期望的目标时,我们感受到积极情绪,如热情和兴奋。例如,性爱的接近动机就让人与伴侣相处感到亲近,享受身体上的体验(Cooperetal.,2008)。我们渴望逃避代价的是另一种不同的驱力,即回避动机(avoidancemotivation)。也就是说,我们同时还寻求避开惩罚或逃离痛苦,故而我们会努力逃避不合意的体验,减少诸如焦虑和恐惧等负面情感。性爱的回避动机就让人回避拒绝或者终止暴躁伴侣的挑逗。

关键是这两种动机并不是一块硬币的正反面;实现了接近目标所带来的愉悦,并不是回避目标失败所带来的痛苦的对立面。相反,研究者认为愉悦和痛苦各自独立地起作用,它们涉及不同的脑机制并且引起不同的情感和行为(Cacioppo&Gardner,1999)。有争议性的结果是,在任何亲密关系中愉悦和痛苦可以共存,也可同时缺失。而且,因为愉悦和痛苦并无关联,安全可靠的亲密关系未必就令人满意,令人满意的亲密关系或许并不安全可靠。

我们结合图6.4进一步考察这个观点。在图6.4中接近维度和回避维度相交成直角。每一种亲密关系都能根据这两条直线确定它的位置,并且根据接近和回避目标实现的程度可以确定亲密关系目前的状况。例如垂直线是接近维度;充满正面事件的亲密关系令人兴奋而又爽快——所以它们位于这条线的顶端——而那些正面结果极少的亲密关系则令人感到空虚和死气沉沉(它们就处在底端)。更重要的是,枯燥沉闷的亲密关系实际上并不痛苦,只是没什么乐趣罢了。水平线是回避维度。不论是否具有奖赏,某些亲密关系总会充满冲突和危险(这样它们就处在这条线的左边),而另一些则更平静安稳(位于右边);不过如果伴侣关系只是安全和没有负面结果,并不必然意味着就有乐趣。正如赖斯和盖布尔(Reis&Gable,2003.p.142)所断言的,“亲密关系中即使不存在冲突和批评,也并不必然意味着关系快乐而充实,正如快乐和充实的关系中未必没有冲突和批评。”

图6.4亲密关系中的接近和回避过程

人们都会寻求奖赏并希望回避代价,但它们是两种不同的动机,结合在一起影响我们在亲密关系中的情感。当回避目标实现时,人们回避了代价但未必快乐。当接近目标实现时,人们感到充实而兴奋但未必感到安全可靠。只有这两个动机都同时实现时,人们才有十足的幸福感。

资料来源：Reis&Gable,2003;Fincham&Beach,2010.

那么,我们到底为什么要关注这两种动机?有很多原因。首先,在真正美满的亲密关系中我们能同时满足这两种动机。美满的关系充满快乐却很少有烦恼,这种伴侣关系可以称为丰盛的(Fincham&Beach,2010)。(请仔细看看图6.4.)显而易见,在相反的情形下,两种动机都没有得到满足,故而代价很大而奖赏很小,这种关系就令人痛苦。但因为接近动机和回避动机各自独立,所以一种动机可能得到满足,而另一种则未必,这就可能出现一些有趣的组合。假设亲密关系非常有吸引力(充满激情而又令人兴奋),但同时又充满了疑虑和纷争：伴侣关系非常富有戏剧性,但巨大的欢乐也充斥着危险,在高危的复杂情境中潜藏着不确定性。伴侣可能很喜欢彼此,但各自承担的代价太大,故而伴侣对亲密关系的感受波动极大,取决于当时何种动机占据主导地位(Gable&Poore,2008)。

在两种动机的相互作用下,还有第四种可能性值得我们探讨。如果我们实现了回避目标,我们的代价很小,烦恼也很少(因而对这种亲密关系的确谈不上讨厌),但我们的接近动机没得到满足,所以对伴侣关系也谈不上有多喜爱。这种伴侣关系消极因素很少,但却缺乏新意和刺激;显得迟钝、陈腐和停滞,换言之就是沉闷。沉闷的亲密关系特征是单调乏味、漠不关心及缺乏活力,亲密关系之中不再有新鲜事物或者不再迷人、有趣,就会进入这种状态(Harasymchuk&Fehr,2011)。没有思想的火花,没有兴奋点,没有生理唤醒,没有任何乐趣(Harasymchuk&Fehr,2011)。当然,这是一种不好的关系状态：如果当前夫妻彼此都感到沉闷,他们后来很可能对关系不满意。在婚姻早期岁月项目[3]中,结婚数年之后认为自己婚姻变得单调乏味的配偶们,较之不乏味的配偶在9年之后更不幸福(Tsapelasetal.,2009)。当前的沉闷与后来的不满意有关联。那么,关系沉闷的有害后果提醒我们该怎样做才能保证今后的婚姻幸福?片刻之后,我们在回到这个话题。

关注亲密关系这两种动机的第二个理由是,人们的接近动机和回避动机的强度长期来看存在差别(Gable,2006)。正如坏的一般比好的更有力量,有些人对负面事件非常敏感,这些负面事件也许并不怎么会扰乱其他人——这类敏感的人尤其易感受到与伴侣争执或冲突所带来的威胁。的确,强烈的、回避代价的动机会使人们注意到伴侣所做的所有烦心之事,而接近奖赏的动机却会使人们关注伴侣采取的所有体贴和慷慨之举(Strachman&Gable,2006)。(你认为哪一个观点让人们感到更为满足?)如果人们做出很小的牺牲来取悦伴侣(比如和伴侣去看一场自己不怎么喜欢的电影),他们就有着接近动机,愿意追求和伴侣更多的亲密感;他们对自己的行动感觉良好,其亲密关系也就能获益。相形之下,具有回避动机的人会努力避开冲突;他们很吝啬,不愿意做出些许牺牲,其亲密关系也就会受损(Impettetal.,2005)。从这些现象你或许能推测出,有着较高接近动机的人一般也很少会有孤独感,他们感到很满足(Gable,2006)。他们进入社交情境时会热切地结识新朋友,而有着高回避动机的人只是想避开恼人的、冒犯人的和让人不安的任何人。很明显,关注亲密关系中能获得的奖赏,而不是伤人感情的代价更能带来长期的好处(Impettetal.,2010b)。

最后,或许是最重要的一点,接近和回避动机彼此独立的运转过程,意味着亲密关系的快乐和痛苦可能涉及不同的策略。我们当然希望能避免令人痛苦的冲突和其他代价,但如果亲密关系要兴旺繁荣、快乐充实,我们需要做的不仅仅是避开痛苦的冲突和其他代价。我们还要还要克服沉闷的亲密关系：必须尽力满足他们的接近目标,为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验(Strong&Aron,2006)。

这一结论也是人类动机的自我延伸模型(self-expansionmodel)的核心思想,该理论认为,能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们(Aron&Aron,2000)。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性(Nardone&Lewandowski,2008),这就是为什么刚刚恋爱的人常常会快乐无比的原因所在：新建立的亲密通常包含有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系(Tucker&Aron,1993)。

但一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来,自我延伸往往会变慢,这时许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时显得更为枯燥和平庸。根据自我延伸模型,保持快乐的关键是创造性地发现持续你个人成长的方法,从而消除关系的沉闷。因而,在继续寻求新奇的活动和挑战之外(Aronetal.,2000),请思考刻意创造搞笑和娱乐新方法的价值(Aune&Wong,2002),在日常事务中(Graham,2008)一起开心地大笑(Lee,2008)。单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气,而创意和新奇能消除关系的沉闷。

显然,许多亲密关系不幸福的另一个可能原因是,在夫妇建立亲密关系之时他们的交往还是有奖赏意义的,但是后来情况发生了改变。的确,尽管伴侣们有着良好的意愿,但许多亲密关系却随着时间的流逝而逐渐变得不太让人满意。下面我们仔细看看奖赏和代价如何随着亲密关系的发展而变化。