有这样一种情形：你和一位刚刚认识的伴侣约会,关系进展非常顺利。你的满意度上升得很快,你们两人也迅速地变得非常亲近。不久的未来还会有持续的幸福吗?可能没有。在最初的幸福阶段(其特征为满意度快速地增加)之后,大多数亲密关系——即使那些注定会成功和亲密的关系——会遭遇一个平静期,伴侣的愉悦程度在一段时间内会止步不前(见图6.5)。这会令人担忧,但不应感到奇怪。根据关系紊乱(relationalturbulence)模型(Knobloch&Solomon,2004),随着新伴侣开始习惯于他们日益增加的相互依赖,我们应该预期到会有一段混乱和调整的时期。具体来讲,随着伴侣在一起的时间越来越多,他们打断了彼此的生活常规。比如伴侣一方可能想当然地认为他们会待在家里过周末,而不是接受邀请到外面去约会,这可能干扰另一方的计划。伴侣还可能碰到来自朋友的阻力,因为新的亲密关系占用了他们太多时间,很少探望老朋友。在刚开始投入亲密关系时也会伴随有不确定性和怀疑;伴侣双方都想知道亲密关系将走向何方,未来会怎样,他们越不确定,关系就可能越混乱(Knobloch&Theiss,2010)。总之,根据紊乱模型,在亲密关系发展到中等程度的亲密度时,随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此,可能会出现调整和重新评价的动荡期。

图6.5亲密关系开始阶段的满意度

在亲密关系最初阶段满意度快速增加以后,许多配偶会进入一段平静期,他们要调整以适应他们之间日益增加的相互依赖。成功的亲密关系熬过这段重新评价的时期后,就会变得更加令人满意,但增加的速度更平缓。

资料来源：Eidelson,1980.

图6.6描绘了紊乱模型的过程。亲密关系开始时亲密水平比较低,相互依赖程度最小,来自伴侣一方的干扰微不足道,对伴侣关系的未来也很少有怀疑。然而,随着伴侣彼此吸引得更亲近,他们需要调整以适应对自主权的限制、不确定性、还可能有朋友们矛盾情感的增长。这一阶段——亲密关系从随意的约会过渡到更严肃的投入——是混乱无序的(Solomonetal.,2010)。如果亲密关系变得更加确定并且亲密感进一步增加,则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣在应对相互依赖上变得更娴熟,关系就会安定下来。成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后,伴侣作为配偶的新身份得到了认可。随着亲密关系继续发展,满意度开始重新但却缓慢地增加(再看看图6.5)。

图6.6关系紊乱模型

随着新伴侣共处时间的增多,开始想知道亲密关系的前景,彼此的生活习惯也会发生摩擦,这样新建立的亲密关系的动荡和混乱也会增加。当伴侣决定更严肃地投入时,这一动荡到达了顶峰,但随着伴侣们彼此调整适应了他们新的相互依赖方式,动荡随即减少。

资料来源：Knobloch&Donovan-Kicken,2006.

所以,随着伴侣们调整以适应其日益增加的相互依赖,崭露头角的亲密关系在一段时间里会突然趋向平缓,这种现象很普遍。从长期来看,能否预测已确立的亲密关系的满意度变化趋势呢?当然可以,但这种趋势有好有坏。我们先看坏的一面,如图6.7所示。图中展示的是538对新婚夫妻对婚姻满意度的年度报告,大部分人都追踪了10年(假如他们的婚姻能持续这么久)。如你所见,婚姻幸福的典型轨迹表现为欢乐逐渐衰退,导致数年后婚姻变得更不满意(Kurdek,1999)。更糟的是,最近有研究深入地探查了结婚4年(Lavner&Bradbury,2010)和20年(Andersonetal.,2010)之后婚姻满意度的不同轨迹,结果发现许多夫妻(约为六分之一)对婚姻的满意度急剧下降。有些新婚夫妻发现他们的美梦很快就破灭了。

好的一面是,根据最近的研究结果,尽管存在图6.7中的总体走势,但很多夫妻(约为五分之一)的婚姻满意度根本不会下降。大部分婚姻并不会持续25年之久(Roberts,2007),但有些婚姻却能历久弥坚,显然有些夫妻自结婚之后仍能一直幸福地生活在一起。

图6.7婚姻满意度的平均走势

有些夫妻婚姻满意度的下降比图中更快,但也有些人满意度根本不会下降。此外,平均来看,同居的同性恋伴侣比异性恋夫妻满意度下降更缓慢(Kurdek,2008b)。

资料来源：Kurdek,1999.

哪些因素能区分婚姻幸福与欢乐减少的夫妻呢?存在若干区分因素,用心阅读前面章节的读者不难发现这些因素。满意的夫妻往往具有低神经症和高自尊的特征;即使讨论棘手的难题也带着关爱和幽默,不会滋生愤怒;他们遭遇的应激源(如经济困难和健康问题)也相对较少(Andersonetal.,2010;Lavner&Bradbury,2010)。久而久之,他们交往的结果毫无疑问更为积极,相形之下,另一些夫妻则更为烦躁、粗暴、不安全,麻烦不断,不堪重负,相互依赖理论认为这就是前者婚姻更为满意的原因所在。

研究还发现幸福的配偶会控制其期望,故而他们的CL不会太高。请记住如果你求全责备,期望过高,就很难得到满足。果不其然,一般而言,婚姻开始时夫妻抱有极高的期望,梦想婚姻生活有多么特殊和美妙,在结婚数年之后将变成最不幸福的夫妻。研究者追踪了82对新婚夫妻4年(McNulty&Karney,2004),结果发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。相形之下,那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束,往往会非常失望。(事实上,该追踪研究中仅在4年之后离婚的人就超过五分之一。)

的确,对亲密关系之未来保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更明智和理性,理由如下。首先,我们都知道怎样才能显得谦恭有礼和体贴入微,如果我们愿意就能做到(Vincentetal.,1975),但这样做需要花心思。比如一旦求爱成功、拥有了伴侣,人们或许不再会去努力一直保持风度翩翩。在盲约中从不大声放屁的人,可能会在成为夫妻后就随意地在餐桌旁放响屁,并且会说“对不起,我控制不了”,以此开脱自己的失礼。问题在于,如果他们愿意,就能控制好自己——他们只是怕麻烦不想费力那样做(Miller,2001)。

其次,相互依赖会放大冲突和摩擦。我们花了大量的时间与亲密伴侣共处,依赖对方以得到独特的、宝贵的奖赏,这就意味着他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。比如我们更多地受到亲密伴侣的情绪(Caughlinetal.,2000)或工作压力(Lavee&Ben-Ari,2007)的影响,而来自其他人的类似困难则没有这么大的影响力。频繁的交往也意味着琐碎的烦恼由于不断重复,可能会渐渐引起真正的痛苦,正如夜晚你努力入睡时,慢慢漏水的水龙头发出的轻微滴答声会使你无比恼怒(Cunninghametal.,2005)。

第三,亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突,这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。但是,即使他们并非有意要伤害我们,由于了解敏感信息他们实际上时常会意外地泄露一些秘密(Petronio,2010),伤害我们的感情(Kowalski,2003),或者让我们难堪(Miller,1996)。伴侣比其他人更可能不经意地伤害我们。

第四,即使人们在结婚之前通常了解他们的大多数矛盾和存在的问题,但婚后仍有意料不到的麻烦。这些麻烦通常有两种。第一种意外是,了解了那些我们自以为已知事情的真相。在第3章提到的“致命的吸引”就是个很好的例子。结婚之初你知道甚至乐见自己的爱人爱好玩乐、天真率直,但在婚后数年当你要疲于应付抵押贷款、养育孩子时,爱人同样的行为就显得不负责任、轻浮多变和不可信赖,你是不会欣赏的。说到孩子,就要谈到第二种不受欢迎的意外,即获悉了那些你根本不知道的令人讨厌的事情。为人父母这一事实就是个很好的例子。如果你还没有孩子,你或许想当然地认为做父母很有趣,自己的孩子一定会很可爱,养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实(如果你有孩子你会知道的)却是,“孩子出生后,婚姻关系将明确无误地走向黯淡”(Stafford&Dainton,1994.p.270)。我们可以有把握地说,为人父母是非同一般的、而且常常是奇迹般的探险历程,它毫无疑问严峻地考验着年轻父母之间的伴侣关系。养育孩子是件无休止的工作,大多数父母会发现,一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了(Claxton&Perry-Jenkins,2008)。当孩子出生,冲突会增多,对婚姻的满意度(以及对伴侣的爱)会减少(Dossetal.,2009),这在全世界都普遍(Wendorfetal.,2011)。如果年轻的父母没有预料到这些困难,将来肯定会大吃一惊。

最后,所有这些意味着亲密关系与我们想象中的快乐无忧、亲密无间的田园似的婚姻生活相去甚远。我们的期望和所得之间的差距会让我们感觉受骗和失望,当然有时并不一定会这样(Amatoetal.,2007)。在某种意义上,美满的亲密关系仍然需要努力奋斗和无私奉献,人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望,即使做得比其他人都好,其亲密关系也只能以失望告终。

所以,由于(1)缺少努力(lackofeffort);(2)相互依赖的放大镜作用(interdependencyisamagnifyingglass);(3)对敏感信息武器的了解(accesstoweaponry);(4)不受欢迎的意外(unwelcomesurprises)和(5)不现实的期望(unrealisticexpectations),人们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果(Miller,1997b),在婚姻的头几年里大多数配偶的满意度的确在下降。这些都是亲密关系正常的发展过程,如果你认为自己不会碰到这些问题,那就太天真了。在婚姻道路上的烦恼和麻烦远比你想象到的要多。

这样看起来婚姻的前景很黯淡,但未必注定如此。的确,我一点也不希望这里的分析让人悲观失落!相反,我们认为对这些问题的深刻理解,有助于人们避免不必要的失望,甚至有助于预防和避免亲密关系结果的下降,否则真的会出现我们所担忧的情况。如果这里给出的告诫能让你形成合理的期望,你对自己的亲密关系的期望就应该是乐观的;建立在敏锐见识基础上的正面展望可能使长久的满意感更易得到,而不是更易失去(Churchill&Davis,2010)。

重要的是,如果不考虑其他方面,这一观点提醒了我们始终不渝的责任,要尽可能和蔼愉悦地对待自己所珍视的伴侣。我们期待美满的关系结果,伴侣也一样,即使他们喜欢我们,如果我们不能给予他们足够的奖赏,他们也会移情别恋。这一观点有着深远的影响意义,可以引申出我们尚未提及的社会交换理论的一些微妙玄奥的见解。