问题在于我们据以判断他人说谎的独特反应或许非常具有特异性。人们习惯的行为方式可能千差万别。有些人说话时总会显得犹豫不决,而另一些说话的口气果断坚决;有些人会和人发生频繁的目光接触,而另一些人却很少注视别人的眼睛。如果个体日常的行为方式发生变化,那显然说谎了。但要注意到这些行为的特殊变化,你或许需要事先熟悉别人的日常行为风格(Vrijetal.,2010)。人们可以通过学习来辨别他人的欺骗：当参与者有多次机会来判断某人是否在说谎——并对其判断的准确性持续地给予反馈[7]——他们的确能更准确地判断这个人是否诚实。然而,他们觉察能力的提高却局限在这个特定的说谎者身上,他们并不能更准确地觉察任何其他人的谎言(Zuckermanetal.,1984)!

亲密的伴侣彼此有着私人的、独特的了解,这能让他们敏感地判断彼此的行为。但他们也会信任彼此(否则他们的关系就可能不太亲密),这就使得他们表现出事实偏见(truthbias),即认为伴侣一般都在讲真话(Burgoon&Levine,2010)。因此,亲密的伴侣对彼此的诚实总是信心满满,但他们的自信却与他们判断的准确性一点也没关系(DePaulo,1997)。这意味着有时人们会确信伴侣说的是真话,但实际上伴侣却在说谎。

事实上,随着亲密关系变得更加亲密,信任也在增加,伴侣们察觉彼此欺骗的准确性却有减无增(McCornack&Parks,1990)。要察觉谎言仅仅依靠实践似乎没有太大的作用(Andersonetal.,2002)。的确,经验丰富的海关检查员(Kraut&Poe,1980),美国联邦调查局(FBI)、中央情报局(CIA)、国家安全局(NSA)的探员,以及精神病医生(Ekman&O’Sullivan,1991)在侦测陌生人(或毒品走私人员)的说谎行为时并不比外行人做得更好。这意味着他们都不擅于此道。一项包括24483名参与者的元分析研究表明,我们有54%的次数能正确地分辨出事实和谎言(Bond&DePaulo,2006)——但因为50%的正确率就如同掷硬币的结果,所以这样的正确率并不理想。

现在,有些人——包括一些秘密机构的特工和临床心理学家——能够很容易地识破谎言(O’Sullivan,2008)。如果当你正在说谎时,有人总能识别你,那么他/她就很可能是你的伴侣。然而,认为伴侣会完全对我们开诚布公、推心置腹的任何观念都可能是不妥当的。人们一般并不很擅长于觉察谎言,尽管我们相当了解自己的密友和爱人,但我们通常并不像自己认为的那般高明,能正确地分辨出伴侣言语中的事实和谎言(DePauloetal.,1997)。事实上,在亲密关系中许多谎言并未被当场觉察;如果一方发现事实,则往往是事后从其他人那里获得信息,发现了证据,或者说谎者偶尔承认错误(Burgoon&Levine,2010)。

因此,人们经常会说很多谎言,即使是在亲密关系中,他们也常常能侥幸过关。但是,如果你现在正在欺骗自己的伴侣,请先不要得意得太早。大多数人都认为自己欺骗伴侣的能力要强于伴侣识破他们的能力(Boon&McLeod,2001),所以你的伴侣或许也在为能蒙蔽住你而沾沾自喜呢。请考虑全局。在人们认为最有奖赏价值的亲密关系中,伴侣很少说谎,部分原因是说谎侵犯了共同期望的诚实和信任。要保守秘密并不容易。即使你的谎言没有被揭穿,它们也会破坏亲密关系的氛围,引起没有根据的猜忌和怀疑。如果谎言被戳穿,你就会承担风险,你的谎言会被伴侣看作本章接下来的问题：背叛亲密伴侣。

背叛

人们并不总是按我们对他们的要求或期望去做。伴侣突然带给我们一些惊喜是令人愉快的(Afifi&Metts,1998)。但有时候,伴侣会做一些有害的事情(或者不能完成好事情),这会违背我们对亲密知己的期望。这类行为就是背叛(betrayal),即我们信任的人做出的讨厌的、伤害人的行为,并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为(Couchetal.,1999)。性事不贞、感情不贞和说谎都是常见的背叛行为,但任何违犯仁爱、忠诚、尊重和信赖等维系亲密关系准则的行为都可以视为某种程度的背叛。揭露伴侣的秘密、在伴侣背后说长道短、伤人感情地冷嘲热讽、违背重要的许诺、不支持自己的伴侣、在别处花费太多的时间,或者完全抛弃亲密关系,这些行为常常是对伴侣的背叛(Metts,1994)。

所有这些行为都涉及感知到的关系价值痛苦贬值。当亲密伴侣伤害了我们,他们的背叛表明他们不如我们所认为的那样珍视与我们的亲密关系,否则,从我们的角度看,他们不应该做出上述种种行为(Fitness&Warburton,2009)。这类关系价值贬值发生的可悲之处是,我们必须先拥有(或认为自己拥有)一段已受到伤害的但我们渴望的亲密关系;因此普通的熟人不可能像信任的密友那样彻底而又伤害地背叛我们(Jones&Burdette,1994)。我们不会总是受到所爱之人的伤害,但所爱之人带给我们的伤害是任何其他人造成的伤痛所不能比拟的(Miller,1997b)。

事实上,在日常生活中,如果我们的感情受到伤害,这种苦恼一般是我们的至交或爱侣引起的(Leary&Springer,2001)。伴侣很少心存恶意——这一点很幸运,因为认识到伴侣故意伤害我们,会令我们感到非常痛苦(Vangelisti&Hampel,2010)——但不管怎样他们还是常常令我们失望。几乎所有置身于亲密关系的人在这一刻或那一刻都曾背叛过自己的伴侣,或被自己的伴侣背叛,如今的亲密关系约有一半会发生背叛(Jonesetal.,2001)。背叛是亲密关系中经常发生的事件。

因为关爱和信任是构成亲密关系不可或缺的组成部分,这一点或许会令人感到意外,但却不应大惊小怪。大多数人都会和一人以上保持亲近,当人们试图同时忠诚于数个不同的亲密关系时,竞争性需求就不可避免。当义务出现交叉重叠,偶尔违背某一特定的亲密关系就不可避免(Baxteretal.,1997)。比如,如果你的两位密友计划同一天在不同的城市举行婚礼,你必然会令一位好友失望,即使你根本不想令他失望。而且,我们在确定的亲密关系中偶尔也会面对竞争性需求,发现自己不能适当地履行对好友或爱侣的所有责任。我曾获悉一位好友的前妻正在与他最好的朋友秘密同居。[8]亲密关系的诚实和坦率要求我告诉朋友,他的其他朋友(或者说他前妻)的背叛行为。然而,关爱和同情准则又表明,不要让他背负痛苦和尴尬的背叛消息,因为他对此无能为力。这是一种没有人能赢的情境。为了保护朋友的感情,我决定不告诉他朋友的背叛行为——但几个月之后,当他得知事实真相,却因为我对他保密而感到受伤和失望。即使人们意图良善,也完全无法承担由于亲密和相互依赖所产生的交错而又竞争的需求,这时感知到的背叛就会发生(Peetz&Kammrath,2011)。