接受背叛的现实是很困难的,背叛一般对亲密关系有不利的影响。尽管如此,面对伴侣的背叛,某些应对策略更为有效。当大学生回忆过去的背叛时,如果他们试着按下面的方法来处理,就能减少焦虑和更好地应对背叛：(1)勇敢地正视背叛而不否认它的存在;(2)以积极的眼光重新解释背叛,并把它作为促进个人成长的动力;(3)依靠朋友,寻求支持(Ferguson-Isaacetal.,1999)。当人们主观上否定背叛的存在,似乎并未带来什么好处,反而深陷于诸如痛苦和怨恨等消极情感之中,而不得不依靠酒精和毒品来掩盖痛苦。

有时被背叛的伴侣会感到自己迫切需要实施某种残酷的报复(Haden&Hojjat,2006)。当受到不公正的对待,某些人更加有报复心理;他们认为对于别人的苛待应该以眼还眼,以牙还牙,所以“如果你重视的人以不仁待你,你就应该更不仁地报复他”(Eisenbergeretal.,2004.p.789)。这种想法对亲密关系特别有害,的确,报复心重的人一般具有较高的神经质和较低的随和性(McCulloughetal.,2001)。他们会反复思考自己遭遇的不公正待遇,通常不如那些宽厚仁慈的人过得幸福;他们心怀怨恨,不忘旧恶,根本不能忘记过去,开始新的生活(Carlsmithetal.,2008)。

因此,有时被背叛的伴侣会采取令人受到伤害的行动。他们不与人交往,毁坏过去的信件和礼物,追求其他的亲密关系,毁谤中伤自己的伴侣(Yoshimura,2007)。这些行为当然都不利于伴侣关系,所以我们将重点关注能帮助亲密关系克服危机的方法,来结束本章对压力和紧张的探讨。

宽恕

如果发了生痛苦的背叛行为,亲密关系仍要继续发展的话,宽恕就必不可少(McCullough,2008)。宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人,放弃你的报复的决定”(Markmanetal.,1994.p.217)。宽恕是这样一种过程,“双方都确认了有害的行为”并且“受害的伴侣给予行为不端的对方以不应得到的宽容”(Waldron&Kelley,2008.p.19)。当你宽恕别人时,你就丢弃了报复的欲望,放弃了你的怨恨,把对伴侣的恶意或漠视放到一边(Friesen&Fletcher,2007);你并非赦免——或者忘记——伴侣的不端行为,但你的确表达了“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”(Fincham&Beach,2002.p.240),这就为可能的和解和关系的修复奠定了基础。

要宽恕别人并不总是那么容易,但有些人很容易就能做到。依恋类型有影响：忧虑被弃和回避亲密两者都会使人更少宽容(Kachadourianetal.,2004)。具体来说,不安全型的人不如安全型的人宽容,因为前者更多地沉溺于愤怒的思绪中,使得伴侣的越轨行为鲜明地保存在他们的心里(Burnetteetal.,2007)。随和性较高的人也能相对轻松地宽恕别人(Fehretal.,2010),部分原因在于他们比其他人能更好地区分罪责和愤怒;他们能不带愤怒和敌意地让背叛者承担他们不端行为的责任,而不太随和的人很难做到这一点(Meier&Robinson,2004)。最后,神经质和自恋看来也会阻碍宽恕。自恋者有着夸张的权力感,这会助长报复而非宽恕(Exlineetal.,2004),神经质会使人的怨恨维持很多年(Maltbyetal.,2008)。

不过,不管我们是谁,当宽恕的一些重要构成要素存在时,宽恕就更容易发生。第一个要素是谦卑、真诚的道歉。如果背叛者承认他们的错误,承担责任,为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责以真诚地赎罪,并发誓未来表现更好,受害者更有可能宽恕那些背叛他们的人(Hannonetal.,2010;Tabaketal.,2011)。如果编造借口,道歉看起来不真诚,就不太可能得到受害者的宽恕。如果你曾有不端行为,亲密关系受损,你最好能认识到你的行为造成的伤害并道歉——但只有诚心实意地道歉才有效(Zechmeisteretal.,2004)。

宽恕的第二个要素是受害者一方的同理心(Fehretal.,2010)。那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人——特别是那些能设想自己实施背叛行为的人(Exlineetal.,2008)——与缺乏同理心的人相比,更有可能宽恕伴侣。

最后,如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想,沉溺于他们不端行为带来的伤害,宽恕就不太可能发生(McCulloughetal.,2007)。当我们宽恕别人时,我们就释放了愤怒和怨恨,但如果总是念念不忘、沉思默想自己受到的伤害或伴侣的缺点,则一般会继续激活我们的愤怒,我们就更难宽恕伴侣(Ysseldyketal.,2007)。

幸运的是,置身于亲近、承诺的亲密关系中的人比起那些缺乏承诺的人更可能宽恕自己的伴侣(Guerrero&Bachman,2010),这既是因为同理心更容易出现,又是因为背叛者更可能道歉(Ferrara&Levine,2009)。在满意的亲密关系中伴侣也更可能运用宽大、同情的归因来尽可能友善地解释背叛者的不端行为,这也使得宽恕更加切实可行(Friesenetal.,2005)

重要的是,宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正,但宽恕可以;如果人们得到宽恕,他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错(Wallaceetal.,2008)。宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通,这样伴侣们才更有可能解决问题,今后的生活才能更加幸福(Perrieretal.,2008)。

更有意义的是,那些能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福——即更高的自尊、更少的敌意、更少的苦恼和紧张、更满意的生活——这是那些没有宽恕之心的人所无法企及的(Bonoetal.,2008;Witvlietetal.,2008)。宽恕能减少我们的伤害和痛苦,以镇静取代愤怒,促使我们与伴侣和解(Williamson&Gonzales,2007)。报复之心只有相反的作用,会损害而非巩固亲密关系(Ysseldyketal.,2007)。毫无疑问,在亲密关系中,宽恕比报复更值得拥有、更有益于受到伤害的伴侣。

宽恕的确有其局限性。宽恕并不能把自私鬼转变为有价值的伴侣,没有人会建议你一而再地原谅老是欺骗你的不贞伴侣。没有真诚悔悟的情况下就宽恕对方,会被对方认为是再犯的理由;毕竟不论我做了什么都肯定会得到原谅,为什么我还要表现得更好(Luchiesetal.,2010)?如果伴侣偶尔有不良行为并且值得原谅,那么宽恕有益,但如果伴侣没有悔意,宽恕实际上有害,会削弱你的自尊(Luchiesetal.,2010),延缓任何问题的解决(McNulty,2010)。

所以,宽恕对我们及亲密关系都有益——当伴侣和亲密关系都值得维系时。在不能肯定时,请选择宽恕。在亲密的伴侣关系中这样做风险更大。当伴侣行为不端时,会使我们非常痛苦,但有更多的理由去努力修复任何已经受到损害的亲密关系。亲密能使我们不遗余力地付出极大的代价,但它也可能给我们带来极为珍贵、不可替代的奖赏。

请你思考

当安妮商务旅行归来时,告诉丈夫说这次周末之行非常沉闷和无聊。所以当丈夫保罗在她的数码相机里发现喧闹的聚餐照片时,感到很奇怪。照片里安妮和几个小伙子们显然在饮酒,并且举止有点失常。有张照片安妮坐在桌边,眉飞色舞,笑逐颜开,而两位英俊的帅哥拥抱着她,并吻了她的脸颊,这着实让保罗紧张不安。保罗感觉被骗、闷闷不乐,开始变得暴躁、冷淡。他开始冷眼对待安妮并想着怎样“报复她”。安妮心知自己太过轻浮,但她私下受到照片中的一位小伙子的挑逗,此人现在发来电子邮件暗中要求再次见面。此外,安妮并不肯定保罗知道或者怀疑些什么,但她开始反感保罗的暴躁。

你认为安妮和保罗的未来怎样?为什么?

[1]需要提醒你人类的归属需要吗?请翻到第1章4页。

[2]醋氨酚是美国常用止痛药泰诺(Tylenol)的有效成分,在北美之外的许多地方称为扑热息痛(paracetamol)。

[3]racquetball,墙球(又称墙手球或手球式墙球)是以手对墙击球的一种球类运动,起源于16世纪的爱尔兰,击球要用以皮带拴腕的短柄球拍。——译者注

[4]有时嫉妒会和羡慕(envy)发生混淆,但两者差别很大(Parrott&Smith,1993)。当我们希望得到他人拥有的事物时,我们就在羡慕他们;羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。嫉妒则相反,它是一种由伤害、愤怒和恐惧交织在一起的复杂心态,源于担心失去自己已经拥有的事物或者自己不想放弃的亲密关系。

[5]你可能还记得这一假设是正确的。平均来看,性和爱的关联对于女性比男性更紧密。请翻到第293页关于社会性性取向的讨论。

[6]其他8%的人只是说他们不曾对爱人说谎,但可能就在对研究者说谎。这很讽刺,不是吗?

[7]研究者能在实验室里持续给予反馈,但在真实的亲密关系中并不会一直有反馈。我们对爱人是否诚实的判断并不能经常得到及时而准确的反馈,是吗?当然不能,观看美剧《别对我撒谎》(Lietome)根本不能让你更好地觉察他人的欺骗(Levineetal.,2010)。

[8]这个例子引发了另一个有趣的问题：假设你发现爱人欺骗你,与你最好的朋友好上了。在你看来,谁的背叛更严重?为什么?