并非所有的冲突都会加剧或恶化,有些的确最终会平静下来。当爱恋中的伴侣最后头脑冷静下来,通常会进行协商。伴侣们宣告他们的立场并一起努力明智地解决冲突。最好的情况是,彼此对另一方都具有应答性(反应灵敏),每一方都能根据对方的反应感觉到确认。[3]

丹·卡纳里在分析冲突的手段时,识别出在协商过程中伴侣能彼此友善相待的各种方法(Canary,2003)。和恶毒言论的表达手段一样,有些善待手段是直接的,公开地处理争端,另一些是间接的,绕开争端但又能平息消极情感。友善的直接手段包括(1)通过接受责任或者做出让步或妥协表明解决问题的意愿;(2)通过复述表明支持对方的观点;(3)用“第一人称陈述”进行自我表露;(4)提供赞许和关爱。间接的手段是友好的、没有讥讽意义的幽默,这些手段能放松心情。戏弄或奚落对方的恶毒性幽默没有益处,但尊敬对方的诙谐及友好的鼓励在亲密冲突中特别受欢迎;它能平息愤怒的情绪(Yuanetal.,2010),当伴侣在谈论冲突时使用友好的幽默,我们会感觉与他们更亲近,对达成的共识也更满意(Campbelletal.,2008)。当然有些问题更容易解决,但在冲突的过程中运用此类友善手段有助于保护和维持亲密关系(Gottmanetal.,1998)。

如何成功地与爱恋之人协商,这里有一些有益的建议。首先,保持乐观。要坚信创造性合作,彼此慷慨地关照对方能解决(大部分)问题。积极期望有助于你们达成共识(Libermanetal.,2010),而悲观主义只会让事情更糟(DiPaolaetal.,2010)。其次,尊重你自己及伴侣的意见。如果伴侣彼此能站在对方的角度,重视彼此的观点(Rizkallaetal.,2008),另一方得偿所愿时由衷地感到高兴(Gore&Cross,2011),就能更好地解决问题。总是坚持“我们”一起做事,而不是仅仅命令伴侣行动,如此能把你们两人强化为一个整体而非各自成为孤立的个体;当伴侣总是提及“我们”而不只是他或她时,伴侣对你的意见就会更少抗拒(Mitnicketal.,2009)。最后,在激烈的讨论中偶尔暂停一下,尤其在有人感到厌烦或恼怒的时候(Sanford&Grace,2011)。离开房间几分钟,但继续思考你关注的问题,你回来时就会发现协商变得更加顺利(Harincketal.,2011)。

图11.3亲密关系中不满的反应类型

资料来源：Rusbult,1987.

显然,某些反应对冲突具有破坏性,会损害亲密关系,另一些则具有建设性,有助于维持亲密关系。把这种差异和我们前述介入和避免冲突的不同方式结合在一起,就能得到亲密关系中应对冲突和不满的四种不同方式,详见卡里尔·鲁斯布特(CarylRusbult)的发现。请参看图11.3;这四种应对冲突的类型在主动或被动维度和建设性或破坏性维度上存在差异：

1.讨论(voice)是指以主动、建设性的方式来行动,通过与伴侣讨论问题、改变自己的行为、获取朋友或治疗师的建议从而改善交往情境。

2.忠诚(loyalty)是指以被动但建设性的方式来行动,通过乐观地等待条件改善而表现。

3.离开(exit)是指以主动、破坏性的方式来行动,通过离开伴侣、威胁要结束亲密关系或者施虐行为如大喊大叫、大打出手而得以表现。

4.忽视(neglect)是指以被动但破坏性的方式来行动,通过避免讨论关键性的问题、减少与伴侣的相互依赖而表现。当个体变得忽视,就会袖手旁观,眼睁睁地看着情势恶化。

如果亲密关系越令人满意,人们的投入也较高,就越有可能以建设性的讨论和忠诚做出反应,而不是忽视或离开亲密关系(Rusbultetal.,1982)。对于已承诺的亲密关系我们通常会设法维持。这种情况下,讨论比忠诚就更有益和有效：讨论表达了兴趣和关注,往往能得到伴侣积极而有效的反应,忠诚则与之不同,常常容易被忽视,没有什么好处(Overalletal.,2010b)。当然,离开更为糟糕,如果存在诱惑的替代伴侣,人们更有可能摆脱举步维艰的亲密关系,而不是努力维持它(Rusbultetal.,1982)。

当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应,亲密关系就很危险(Rusbultetal.,1986),所以在面对爱人暂时的蔑视情况下,能够维持建设性的态度难能可贵,在第6章(第215页)我们把它称为顺应(accommodation)。当伴侣表现出破坏性的行动时,顺应就是抑制以眼还眼、以牙还牙的冲动,努力以镇静和忍耐反应。安全依恋型的人比不安全的伴侣更可能做出此类反应(Gaines&Henderson,2002)。在15章我们还会提及顺应;目前我们只要注意,能忍受彼此偶尔的激怒,不做出敌对反应的人,往往比那些不太宽容、总是睚眦必报的人更幸福(Rusbultetal.,1998)。