顺应的积极意义是否就意味着你和伴侣应该彼此避免争执?不全然。即使热烈的争执有时也具有建设性,有些进行过激烈争论的夫妻,他们的婚姻看来也很稳定与满足。争执到底能促进还是侵蚀伴侣的满意度取决于争议进行的方式。

婚姻研究专家约翰·戈特曼(JohnGottman)曾历经数年考察冲突(Gottman,1993.1994a,1999)。在一个典型程序里,他邀请夫妻讨论持续存在的争议,随后仔细地研究了他们互动的录像带。根据研究结果他认为处理冲突有三种不同方法,这些方法可以导致稳定而牢固的婚姻。(是否有一种非常符合你?在你继续阅读前,请你利用下面专栏11.2里的简单测试来评价你自己的冲突类型。真的,请停止阅读,翻到下面的专栏开始测试吧。)

多变型(volatile)夫妻会发生频繁、激烈的争论。他们投身于火热的辩论,努力说服和影响彼此,他们常常表现出很高水平的负面情感,但他们能充分运用智慧和真来缓和愤怒。

确认型(validator)夫妻更有礼貌地争斗。他们往往比多变型的夫妻更镇定,在解决冲突的过程中更像合作者而非对手。他们的讨论或许会变得很激烈,但他们常常通过表达同理心、理解对方的观点来彼此确认。

与多变型和确认型的夫妻相反,逃避型(avoider)的夫妻很少争吵。他们回避正面对抗,如果他们真要讨论他们的冲突,也非常温和谨慎。正如戈特曼(Gottman,1993.p.10)所言：

谈话的伴侣很难开启关于冲突的讨论……一旦任何一方说出了他/她行为的理由,他们一般认为讨论已结束。他们认为接纳这些分歧是最完美的讨论结果。一旦他们理解了他们的分歧,就感到双方达成共识,他们共有的价值观远远强过这些分歧,从而使双方的分歧变得不重要、更容易接纳。所以,很少有付出和得到,也很少有说服彼此的企图。他们的讨论很少带有情绪色彩,不管是正面还是负面的。他们提出的解决争端的办法通常一点也不具有针对性。

逃避型的夫妻不会与伴侣讨论冲突,他们常常只是靠自己的力量试图解决冲突,或者静观待变,希望时间的流逝有助于解决问题。

虽然这三种类型非常不同,戈特曼断言所有这三类夫妻都能持续,因为他们的冲突解决都保持了很高的奖赏对(付出的)代价的比率。多变型夫妻虽然交流了大量的负面情感,但用更多的关爱和幽默来保持平衡。逃避型夫妻并不特别感情洋溢或者和蔼可亲,但他们没有太多需要克服的负面情绪。只要他们的交往中正面和接纳成分大大超过负面与争议成分——你或许还记得第6章满意的亲密关系最低的接纳比率是5:1的奖赏-代价比率——伴侣们就可以吵翻天或者根本不吵架,这都无损于他们的亲密关系。

然而对于某些夫妻争执却非常不利,戈特曼认为敌对型(hostile)夫妻不能维持友善行为对恶意行为的5:1的比率。他们的讨论充斥着批评、蔑视、防卫和退避,讨论的时间越长,他们就会变得越压抑。有些敌对型夫妻会主动处理他们的分歧,但效果很差,另一些敌对型夫妻则会保持更超然、更置身事外的姿态,但在短暂的冲突出现时也会彼此诽谤中伤。但无论他们是否会主动争吵,敌对型夫妻彼此都会恶意相待,这与其他三种夫妻完全不一样,这就是为什么他们的冲突对亲密关系更危险的原因。

研究数据支持戈特曼的观点吗?对约2000对已婚夫妻的大型调查发现,24%的夫妻至少有一方会面临敌对型冲突,不出所料,这些夫妻比其他夫妻更不满意,存在更多的问题(Busby&Holman,2009)。最普遍的婚姻模式(25%)中夫妻双方都是确认型,他们是这群夫妻中最满意的。实际上,确认型夫妻冷静、尊重和富有同理心的处事方式总是具有优势;第三种夫妻类型(即一位确认者结合另一位多变者或逃避者)也很幸福。夫妻双方都为逃避者(2%)或多变者(5%)的现象十分罕见,这可能是好事：他们比(至少有些)确认的夫妻对婚姻更不满意。所以,戈特曼的分析相当正确。激烈的争吵未必会损害亲密关系,尤其在争吵时保持一定程度的同理心和尊重的情况下。不必恐惧真正的激情,只要其中包含对伴侣的关心。但任何情况下都不应让争吵变得刻薄、讽刺和粗暴。冲突只要变得恶毒和刻薄就具有腐蚀性。