彼得森的观点对吗?冲突有时也能产生有益的结果吗?可能。在本章快要结束时,你或许觉得在你的亲密关系中如果没有争吵、分歧和争论就更好了。有些人肯定会这样想,认为“分歧具有破坏性”,争论就标志着彼此间的爱情确实出现了缺陷(Eidelson&Epstein,1982)。但(正如我们在第4章学到的)上面的观点是起反作用(dysfunctional)的看法,是与不满意的亲密关系联系在一起的,人际关系学家对此有着不同的看法。他们承认伴侣们未表达出的烦心事和引起愤怒的刺激物越多,他们往往对自己的亲密关系越不满意(Roloff&Cloven,1990)。从冲突中退避的新婚夫妇,并没有解决他们的分歧,那么在今后的岁月里往往更不快乐(Nolleretal.,1994)。更不寻常的是,受到婚姻困扰却不能畅言的中年妇女比起她们直言不讳的邻居来,在未来10年里死亡的可能性高达4倍(Eakeretal.,2007)。冲突不可避免,不应该忽视它的存在。

的确,冲突研究的主流观点认为,对于冲突造成的困境而言,冲突本身就是促进亲密感必不可少的手段。(婚姻专家约翰·戈特曼[Gottman,1994b,p.159]提出忠告,“我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是不要试图回避冲突。”)冲突能暴露潜在的问题和矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果伴侣关系健康,问题不严重,那么使亲密关系理想化并减少缺点的浪漫错觉有助于我们保持幸福,但一旦亲密关系出现重大缺陷,浪漫错觉就很危险,会妨碍我们洞察事实真相(McNulty,2010)。的确,问题严重时,识别真正存在的问题并表达不满是明智之举(McNulty&Russell,2010)。如果处理得好,冲突能消除困难处境性,以免将来恶化引发更严重的问题。如果你正面冲突,并不能确保你解决困难,马上感到满意(Fincham&Beach,1999)。尽管如此,但如果能娴熟、有技巧地处理冲突——而不是冲突不出现——会使得亲密关系更有可能发展(Fincham,2003)。

当然,对于大多数人而言,知易行难。我们往往把年少时期在家里习得的教训带到我们成年期的爱情之中(Whittonetal.,2008),人们显然在处理冲突的敏感性和熟练度上存在差别(Smithetal.,2008)。具体来说,见证了父母之间暴力冲突的男孩在成年后处理冲突的能力非常拙劣,比他们的同辈更暴躁和尖刻(Halfordetal.,2000)。

然而,那些争斗严重的伴侣有时的确能改弦易辙。一项跟踪研究发现,大多数人在2年的时间跨度里都保持着同样的冲突风格;约一半伴侣的争斗方式具有建设性,采用很多确认方法和正面情感。四分之一伴侣的争斗方式比较拙劣,整整24个月双方都在敌意和刻薄的异议中煎熬。显然,一旦你和伴侣建立了一种处理冲突的风格,它就可能持续下去。不过,约有20%的具有破坏性争斗的年轻父母在研究期间改变了他们的风格,脾气变得不再那么坏,对他们的亲密关系也更为满意(Houtsetal.,2008)。

如果你正不悦地与人冲突,你也有可能改变,在这方面我要为你提供一些建议。首先,对大多数人而言,成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力,你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力,越有可能达到整合式一致(Canary,2003)。你要成功地做到戈特曼(Gottman,1994b)提出的三个“不要”,也需要自我控制：

●不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时,戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的,不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突,但你要记得自己有责任履行约定。

●不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用,因为(正如第6章我们学过的)[4]坏的比好的更有力量。

●不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意,当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂,侮辱和谴责变得越来越强烈时,请停止。休息10分钟,做好准备,平静下来,再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。

表11.3谈话者—听话者技术

资料来源：AdaptedfromMarkmanetal.,1994.

避开脾气暴躁、态度恶劣的交往有一个非常好的方法,那就是运用婚姻问题专家传授的技术来建设性地处理冲突(Markmanetal.,1994)。说话者—听话者技术(speaker-listenertechnique)可以帮助夫妻们针对有争议性的议题进行平静、清楚的沟通,能促使人们使用主动倾听技能,即使存在分歧也能增加伴侣的理解和彼此确认。具体而言,说话者—听话者技术的目的是打断错误知觉的恶性循环,如果伴侣在没有检查自己对另一方意图的理解是否正确的情况下就快速地做出反应,就会非常频繁地造成这一恶性循环。

表11.4争斗结果概览

每个人根据他/她自己的观点来给每一次争斗评分。在良性的争斗里伴侣双方都是赢家。也就是说,伴侣双方都有相当多的正面结果而非负面结果。

资料来源：AdaptedfromBach&Wyden,1983.

要使用这一技术,伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志(见表11.3)。不管是谁得到发言权就是说话者。伴侣们的任务是使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述他/她的情感;听话者的任务是不要打断、仔细倾听,然后复述说话者的信息。当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时,交换发言权,伴侣们转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重,而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环(Cornelius&Alessi,2007)。

如果你努力遵循这些建议,就可能很好地处理冲突。当冲突讨论完成时,你可以使用研究者(Bach&Wyden,1983)发明的记分卡即《争斗结果概览》(FightEffectsProfile)(见表11.4)来给你们的合作评分。如果你有“良性”争斗,即表中所列正面效果,你的争斗就可能有利于你的亲密关系。

请不要低估公平争斗和进行“良性”争斗的难度。这需要自律和对自己伴侣真正的关爱。但正面结果通常值得努力。因此,冲突并不是可怕的问题,而是具有挑战性的机遇——理解自己和伴侣的机会,个体亲密关系变得更满意更亲密的契机。努力去公平地争斗,并在下一次冲突考验你的沟通技能时记得使用《争斗结果概览》来评价你的努力。

请你思考

约翰的妻子蒂娜性子有点暴躁。当有事情惹恼她时,她马上就想放下一切其他事情而致力于解决问题,但这样做时往往带有强烈的情绪。她的性情多变、很容易发怒,但同样能很快地平静下来。约翰更为温和,他厌恶冲突。当他变得生气时,表现得很迟缓,怒气慢慢地增多而不是迸发出来。当有事情烦扰他时,他会独自离开不悦的情境,参加一些能分散注意力的娱乐活动,而不会讨论冲突,更不会转变为争斗。

最近,蒂娜变得特别沮丧,因为当她提出抱怨时约翰沉默不言,不做应答。他不愿意和蒂娜讨论她的牢骚,这样只会使蒂娜更加烦恼和不满。你认为约翰和蒂娜的未来如何?为什么?

[1]这里指的是真正的兄弟姐妹。所罗门等人研究中的异性恋已婚者都是男同和女同参与者的手足同胞(Solomonetal.,2005)。实验程序很聪明,不是吗?

[2]如果需要提醒你这些归因模式,请翻到第4章115~116页。

[3]要回忆反应性和确认的意义,请分别翻到第7章224页和第5章176页。

[4]见第6章189页。