忠诚于伴侣关系的人与不太忠诚的伴侣相比,更加盼望亲密关系能持续,他们对亲密关系的思考和行为方式也不同。他们认识自己、伴侣以及亲密关系的方式都有助于维系伴侣关系,其行为方式能避免或消除冲突,充实亲密关系。

认知维持机制

当人们忠诚于他们的亲密关系时,他们的看法在几个重要方面都发生了变化。首先,他们不再把自己视为单独的个体,而是视为包括自己及伴侣在内的更大整体的一部分。他们认识到伴侣的生活和自己的生活有着很大的重叠,他们更多使用复数称谓的代词,用我们、我们的取代我、我的(Agnewetal.,1998)。这一自我定义的变化称为认知上的相互依赖(cognitiveinterdependence),它可能使得下述维持机制更可能发生(Fitzsimons&Kay,2004)。

其次,忠诚的伴侣会以积极错觉(positiveillusion)来看待彼此,彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系(Conleyetal.,2009;Luoetal.,2010)。认为伴侣的过失相对地无关紧要,关系的缺陷相对地无足轻重,伴侣的不端行为也视为无心之失或一时冲动而不放在心上(Neff&Karney,2003)。这些积极错觉有一特点很有趣,人们通常很清楚伴侣偶尔的讨厌或鲁莽之举,但会记错和为之辩解,从而能维持对伴侣积极的总体评价(Karneyetal.,2001)。只要积极错觉不太离谱,这些玫瑰色的知觉就能让伴侣们偶尔的过失容易让人接受,从而有助于保护他们的幸福。

积极错觉的一种特殊形式可以说是第三种认知维持机制。忠诚的伴侣往往会认为他们的亲密关系比大部分人都要更好,他们越幸福,就会认为关系越出众(Reisetal.,2011)。这种感知到的优越感(perceivedsuperiority)使得个体的伴侣关系看起来更加特殊(Buunk&Ybema,2003),它真的使亲密关系更可能持续下去(Rusbultetal.,2000)。

满足的伴侣也不太可能追求情人。只要我们的伴侣知道有吸引力的情敌存在,情敌就可能扰乱伴侣,吸引伴侣弃我们而去,但满足的伴侣会表现出对替代选择的无视(inattentiontoalternatives),这使他们意识不到自己在替代关系中可能得到的好处,也相当不关心替代伴侣(Miller,2008)。对当前伴侣关系不特别忠诚的人,与那些对自己所得更为满足的人相比,会带着更多的好奇和热心密切注视他们可能的其他选择;比如在实验室程序下给他们机会,他们徘徊得时间更长,更仔细地查阅有吸引力的异性对象的照片(Miller,1997a)。未承诺的恋人会仔细寻找更好的伴侣,这就给他们当前的亲密关系带来危险：那些学期开始时就对其他选择留意的大学生,在学期结束时不太可能仍然与同一位浪漫伴侣保持恋爱关系(Miller&Simeon,2011)。相形之下,忠诚的情侣相对并不留心他们在其他的关系中会怎样——他们不太注意此类可能性——这有利于保护和维持他们当前的伴侣关系。

最后,如果忠诚的伴侣的确注意到对他们亲密关系构成威胁的情敌,他们对情敌的评价也不如其他人认为的那样称心如意。忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人(Lydonetal.,2003),这一贬低诱人的替代选择(derogationoftemptingalternatives)的机制能让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现在拥有的伴侣有吸引力。这一知觉偏差有趣的一面是,如果替代选择非常有诱惑力,因而对个体的亲密关系威胁最大,这种偏差就最强烈。比如,如果说俊美的异性是另一个遥远城市的职业模特,忠诚的伴侣就不会贬低这些人的照片,但如果说他们是本校的同学,忠诚的伴侣就会认为他们更没有吸引力(Simpsonetal.,1990)。而且,有承诺的男性会认为替代伴侣在排卵期比非排卵期更没有吸引力,而单身男性则认为没有服用避孕药的女性在排卵期比非排卵期更有吸引力(Miller&Maner,2010)。幸福的情侣为保护他们的亲密关系,倾向于低估其他潜在对象的有利条件。

行为维持机制

如前所述,为维持亲密关系人们通常会在认知上微妙地改变对别人、亲密关系和他们自己的认识或判断。其他维持机制则涉及人们行为的改变。

举例来说,承诺的人常常愿意为亲密关系做出各种个人牺牲,比如为了促进伴侣或亲密关系的幸福,做他们不愿意做的事情,或者克制自己的欲望(Impett&Gordon,2008)。这种牺牲的意愿(willingnesstosacrifice)通常包括轻微的付出,比如看一场你不感兴趣的电影,因为伴侣想看。但它也涉及巨大的代价,即人们为了保持或改善他们的伴侣关系而付出巨大的代价。比如,如果你已经结婚,配偶为帮助你求学而不得不面对许多困难;但如果他/她忠诚于你们共同的未来,你的配偶是愿意付出这一代价的。

当伴侣的行为表明他们鼓励我们成为我们想要成为的人时,亲密关系也可能变得更加亲密。当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时——支持我们去学习技能,赞同我们接纳有前途的新角色和责任,提升我们的自我成长——我们的亲密关系和个人幸福都会得到提升(Overalletal.,2010a)。这种追求爱情伴侣的理想形象而产生的潜移默化的影响就是米开朗基罗现象(Michelangelophenomenon),如此命名是为了纪念那位能从普通的石块创造出不朽艺术作品的著名雕塑家(Rusbultetal.,2009)。当伴侣关系刚建立时,人们很少能完成成长和改变,如果伴侣关注和回应他们的需要和愿望,帮助他们成为他们想要成为的人,他们就会对亲密关系更为忠诚(Finkeletal.,2010)。

忠诚的爱人还倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。这就是顺应(accommodation)现象,顺应指的是伴侣一方控制冲动,避免以类似方式对另一方的挑衅反应,相反,做出一种建设性的反应(Rusbultetal.,1998)。当人们平静而自信地宽容伴侣的不良情绪、无意义的批评、鲁莽轻率和其他烦人的行为时,顺应就出现了。它与自我折磨无关;相反,只要伴侣的冒犯只是偶尔或暂时的,顺应就提供了避免无谓冲突的有效方法,否则只会持续令人不悦的交往。当伴侣双方都倾向“保持冷静”而非“以眼还眼,以牙还牙”时,他们一般会拥有幸福的亲密关系(Rusbultetal.,2001)。

然而,我要指出做到顺应需要努力。顺应要求我们忍住不说和控制脾气,因而涉及主动的自我控制——实际上,自我控制(self-control,即个体处理自己的冲动、控制自己的思绪、执着地追求既定目标并抑制不当行为的能力)一般有益于亲密关系。自我控制能让我们应对挑衅时避免大发脾气,所以高自控的人(如果有也)很少发生亲密伴侣暴力(Finkeletal.,2009)。宽恕要求我们不要心怀怨恨,故而自控也让人更可能宽恕(Jenkinsetal.,2011)。自控也有助于我们抵制诱惑,故而能帮助我们抵抗有吸引力的替代伴侣的诱惑;如果人们已置身于亲密关系之中,他们认为自控力越强就越容易保持忠贞,实际上他们在新相识面前的确更少显得轻浮(Pronketal.,2011)。

实际上,人们在自我控制的气质水平(即他们控制冲动的一般能力)上存在差异,如果你还算明智,就会找一位在必要时有足够坚忍和克制能力的伴侣。这是因为伴侣双方越能自控(也就是说,他们一起明智决策和正确行事的能力越大),其亲密关系通常更顺利、更满意(Vohsetal.,2011)。然而任何人在紧张、分心或疲劳时自控力都会减弱(Buck&Neff,2011),故而人们暂时筋疲力尽时,更少顺应,更少宽恕,更多受到替代伴侣的诱惑(Luchiesetal.,2011a)。我们疲劳和重负时,状况往往最糟糕。而令人欣慰的是,感受到与家人和朋友的联系能增强自控;心爱伴侣的接纳能增强我们的自控力,促使我们行动以保护自己的亲密关系(Blackhartetal.,2011)。[2]

自我控制并不容易做到,但是另一种行为维持机制可能比较容易实行：玩乐(play)。当伴侣能一起参与新异的、具有挑战性的、令人兴奋和快乐的活动时,他们通常会感到满足(Strong&Aron,2006)。简而言之,伴侣能一起玩乐就能更长久地在一起。有研究者对这一简单事实进行了正式实验研究,伴侣们身体一侧的手腕和脚踝部位被捆在一起,然后要求他们在有障碍物的通道上爬行,同时他们要用头部推动一个薄膜塑料滚筒(Aronetal.,2000)。如果他们能快速地完成比赛就能获得奖品,这个游戏任务很是令人兴奋和痴迷。与那些进行更普通活动的人相比,这类活动的参与者在活动结束后感到他们的亲密关系得到了提升。的确,在现实的世界里,那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人,比那些只是待在家里看电视的人,认为他们的婚姻质量更高(Strong&Aron,2006)。抽出时间进行富有创造性的玩乐有益于亲密关系。

最后,那些忠于伴侣关系的人在伴侣背叛之后更有可能宽恕对方(Guerrero&Bachman,2010)。宽恕能促进亲密关系和犯错伴侣的改过(宽恕亲密伴侣远比心怀怨恨更少压力),所以宽恕能促进亲密关系和宽恕者本人的健康发展(Bonoetal.,2008)。