一旦婚姻出现了真正的问题,可能就需要更深入的干预。职业咨询师采用的治疗方法多种多样,有三种不同的治疗方法在大多数时间对于大部分人来说都是有治疗作用的。我们将看到它们在以下几方面存在差异：(1)它们侧重问题行为、思维还是情感;(2)它们侧重婚姻问题源于个体的易受伤害性还是夫妻之间的交往;(3)它们强调婚姻苦恼的根源是已往的事件还是当前的困境(Baucometal.,2006)。涉及伴侣双方的治疗最为普遍,但处于艰难关系中的人也能从个人治疗中获益,即使他们的伴侣拒绝与他们一起寻求帮助。

行为的方法

大部分时间,不幸福的夫妻不能和颜悦色地彼此相对,而经典的干预——夫妻行为治疗(behavioralcoupletherapy,BCT)鼓励他们成为更愉快和有价值的伴侣。BCT关注夫妻们当前的交往,并设法用更亲切和慷慨的行动取代任何负面和惩罚性的行为。BCT治疗师给夫妻们传授沟通技能以帮助他们表达关爱,冷静地处理冲突,并特别鼓励他们做对伴侣有益或取悦伴侣的事情。

BCT有各种方法引导夫妻们的理想行为。治疗师可能安排“爱情日”(Weissetal.,1973),让伴侣一方故意去按另一方的要求来行动以表示关切和善意。或者夫妻达成一致意见,以他们各自理想的行为来回报伴侣的积极行为。在此类协议即等价交换的合约中,伴侣一方的行为改变直接与另一方的行为变化联系在一起(Jacobson&Margolin,1979)。比如,如果他在星期六清扫了浴室,她就同意每个周日洗衣服,而如果她在上周日洗了衣服,他就会打扫浴室。如果伴侣任何一方动摇,这种形式的合约就无法增加夫妻间积极的交流,所以还会采用诚信合约即平行协议,针对行为的变化给予特权奖励(Weissetal.,1974)。在诚信合约中,他或许同意每周六清洗浴室,当他这样做了时就可以选择当晚的活动;她或许同意每周日都洗衣服,当她这样做了时,他就承担当晚为孩子洗澡并哄他们睡觉的全部责任。

说服伴侣们慷慨地行事对于BCT非常重要,但苦恼的夫妻在寻求治疗时彼此常会感到勉强与冷漠,这种态度BCT并不总能改变。因此,由BCT派生出的治疗注重伴侣们对他们关系及行为的认知和判断(Epstein&Baucom,2002)。除了鼓励理想的行为之外,夫妻认知—行为治疗(cognitive-behavioralcoupletherapy,CBCT)试图改变伴侣们思考和评价他们伴侣关系的各个方面。这种治疗强调夫妻们的选择性注意,即他们注意某些事情而忽略另一些事情的倾向性,设法给每位伴侣逐步灌输更合理的期望,更宽容的归因和更具有适应意义的关系信念。CBCT的参与者要学会跟踪和检测他们的想法,积极地思考任何负面行为的各种归因,识别并挑战不现实的信念,列出他们对亲密关系结果所持的各种支持和反对的理由。CBCT承认,人们常常会把他们在过去关系中习得的有问题的思维习惯带到他们现在的婚姻之中,但它仍然主要关注夫妻交往的当前模式;CBCT的核心观点是：不管适应不良的认知来自何方,如果夫妻能够公平、善意和理性地认识和评价彼此,他们就会感到更加满足。

最近从BCT派生出的疗法是夫妻行为整合治疗(integrativebehavioralcoupletherapy,IBCT),这种方法既试图鼓励更理想的行为,又教导伴侣们宽容地接纳他们改变不了的不合(Christensenetal.,2010)。IBCT会传授沟通技能,也应用BCT的行为矫正技术,但它仍然假定即使伴侣双方的行为表现良好、令人满意,某些令人沮丧的矛盾仍会一直存在;因此,治疗的一个重要目标是教会伴侣们对不可避免的烦心之事采取适应性的情绪反应。有3种技术可以促进个体对自己或伴侣缺点的接纳(Wheeler&Christensen,2002)。使用具有同理心的参与技术,夫妻们要学会不带任何责备或怨恨地表达他们的痛苦和弱点,否则会使得伴侣采取防卫姿势;这种技术的要点是通过帮助每位夫妻理解对方的感受而产生同理心。夫妻们还要学会用统一的超然态度来看待他们的问题,这种理智地看待问题的视角可以平息情绪,帮助夫妻们冷静而客观地理解交往中出现的问题。夫妻们要描述引起挫折感的事件,辨别该事件的触发源,同时要避免这类事件通常引起的负面情绪。最后,在宽容性建构中,当问题行为发生时,夫妻们要学会不再敏感,反应不再激烈;在治疗期间要排演和分析负面的交往模式,鼓励伴侣们真正放弃改变对方任何令自己讨厌的事情。IBCT的焦点是伴侣们当前的交往模式,不管其起源是什么,都力求改变伴侣们的交往行为以及个体对交往行为的情绪反应。

因此,这三种行为治疗方法都关注伴侣对待彼此的行动,但在附加成分上存在差别。BCT试图改变夫妻的行为,而CBCT试图改变他们的行为和认知,IBCT试图改变他们的行为和情绪(见表14.2)。每种方法都可能适用不同的夫妻,但重要的是,它们都有治疗作用(Baucometal.,2006)。认真进行上述三种治疗的夫妻有60%~70%的人有效果,他们的不满和困扰在随后的几年里都显著地减少了(Christensenetal.,2010)。

情绪中心的治疗

表14.2各种婚姻治疗的核心特征

资料来源：Baucometal.,2006.

另一个最近才出现的新疗法,情绪中心的夫妻治疗(emotionallyfocusedcoupletherapy,EFCT)起源于依恋理论(Johnson,2009)。在整本书中我们都看到,能与自己的伴侣形成安全依恋的人在亲密关系中更为满足和舒心,EFCT通过增进伴侣的依恋安全努力改善亲密关系。正如行为学的方法,EFCT试图重新建立夫妻交往的理想模式,但它关注的重点是伴侣们在试图满足依恋需要时体验到的情绪。EFCT认为人们需要情绪安全,并会向他们的配偶寻求情绪安全,但如果伴侣一方不能有效地得到保证和接纳,并且伴侣另一方以负面方式反应,沮丧和苦恼就应运而生。最普通的现象是,想要得到更多注意和关爱的伴侣却以一种看似挑剔和责备别人的方式来索求,伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰,也没有人幸福,并且这种可憎的索求和退避循环可能会不断加剧。

EFCT试图识别出这类情感沟通适应不良的循环,并代之以重新建构的交往,从而使伴侣们能感到安心、爱恋,彼此能安全地交往。EFCT包括三个阶段(Johnson,2004)。在第一个阶段,要识别出沟通中存在问题的冲突模式,鼓励夫妻们把自己视为团结在一起与共同敌人战斗的合作者;治疗师还帮助夫妻们探察没有得到满足的接纳和安全需要,正是它们激起了夫妻冲突。在第二个阶段,伴侣们开始建立有建设性的交往新模式,承认对方的需要并提供更多的保证和安慰。最后,在第三个阶段,伴侣们排演和加强他们对彼此的应答性,依靠新建立的安全感无畏地寻找解决老问题的新方法。整个过程包括9个步骤,见表14.3.一共包括10~12个治疗期。

EFCT治疗的重点是夫妻们当前的交往,但仍鼓励伴侣们思考各自的需要对共同关系结果的影响,所以EFCT要同时考察造成婚姻功能不良的个体和互动根源。对于较为苦恼的夫妻,EFCT非常有效,在治疗完成时70%的夫妻克服了他们的不满(Johnson,2004)。

表14.3情绪中心的夫妻治疗的特定步骤

资料来源：Johnson,2004.

顿悟导向的治疗

最后一种治疗方法来自于弗洛伊德的精神分析传统,弗洛伊德认为人们常常在不自知的情况下背负着过去关系中留下的无意识伤害和创伤,这会加重和玷污他们当前的伴侣关系(见专栏14.3)。有许多干预方法寻求提高伴侣们对这些问题“包袱”的洞察能力(如,Scharff&deVarela,2005),但这种方法的典型例子是斯奈德(Snyder,2002)的顿悟导向的夫妻治疗(insight-orientedcoupletherapy,IOCT)。IOCT比上述治疗方法更强调个体的易受伤害性(见表14.2);它努力帮助人们理解他们在过去的关系中建立的个人习惯和臆断,怎样制造出他们与当前伴侣的麻烦。因此,它比其他治疗方法也要更全面地考察已往的事件;IOCT假定婚姻不满的起源通常在于夫妻们在以前的关系中遭逢的困难。

IOCT的主要工具是情感重构,通过这一过程夫妇能重新想象或重新经历过去的亲密关系,从而努力辨别已往伴侣冲突中的主要情感和应对风格(Snyder&Schneider,2002)。治疗师指导个体通过严密地检视他/她自己的关系历史,非常细心地注意任何人际伤害的模式。治疗师帮助个体理解过去的关系和他/她现在问题之间可能存在的联系。

来自情感性重构的顿悟有助于伴侣们对另一方的行为采取更仁慈的判断。夫妻任何一方都更加可能意识到他/她的易受伤害性,共同表达出的恐惧以及建立伴侣之间同理心的需要。治疗师也有可能把夫妻双方都描述成竭尽全力修复关系的典范,考虑到个人的历史,所以责备和刻薄之词也减少了。那么,因为(正如我们前面提到过的)知识就是力量,夫妻们逐渐建构起新的、更有奖赏价值的交往模式,从而可以避免过去的陷阱。

所有这些通常需要15~20次治疗期。正如情绪中心的治疗和行为治疗方法,ICOT对大部分夫妻都有帮助,至少有一项研究(Snyderetal.,1991)表现出显著的维持效果,在四年之后夫妻们的适应比BCT更好。

婚姻治疗的共同特征

此外还有各种其他婚姻治疗方法(见Harway,2005),但我们重点关注的只有行为的方法(BCT),EFCT和IOCT,因为谨慎的研究表明他们适用于大多数夫妻(Baucometal.,2006)。大部分严肃地参加上述三种治疗的人在此后的境况都变得更好,并且(据粗略的估算)约有三分之二的人不再对他们的婚姻不满(Snyderetal.,2006)。但谁也不能担保治疗的效果,治疗的成功可能取决于个体参与治疗的诚意、努力程度以及具体过程。但婚姻治疗有助于大部分的夫妻。如果你希望修复举步维艰的亲密关系,治疗是可行的。

那么,这些治疗方法哪一个适合你呢?多年以来,这个问题在职业治疗师之间引起了许多竞争和不时的争吵,但我们可以给你一个非常简单的答案：选择最吸引你的治疗和治疗师。这并非是无聊的建议。在你读到这最后几页时,你感到最有趣的治疗就很可能是适用于你的最好的治疗,这样说有三方面的原因。

首先,尽管婚姻治疗的名称和强调的重点不同,但它们都有某些共同点,这可能就是它们都能发挥作用的重要原因(Wampold,2007)。每种治疗都对伴侣关系遭遇困难的原因提供了合理的解释,都为怎样克服这类困难提供了充满希望的新观点。为了实现这一目标,每种治疗都提供了改变这些苦恼交往模式的新方法,都促使夫妻们表现出更有效、更理想的行为。虽然每种治疗对这些目标的追求有着不同的理论基础,但它们都注重培养夫妻们彼此间更有建设性的联系和更令人满足的交往模式。所以,这些不同的婚姻治疗方法都有着相同的核心成分,使得它们本质上更为相似。

其次,有鉴于此,你选择的治疗师可能和你选择的治疗方法一样重要。如果夫妻双方都尊重和信任他们的治疗师,治疗就更有可能成功(Summers&Barber,2003),所以你应该寻找一位看起来既可靠又令人信服的杰出治疗师。如果你认为某种治疗方法有道理,而治疗师又支持这种方法,那么这位治疗师与那些使用你不太信服的方法的治疗师相比显得更专业、更权威。

最后,吸引你的治疗方法更可能给你带来真正的改变,这种乐观的态度非常有影响力(Snyderetal.,2006)。积极的期望使得治疗效果更加明显。与那些对治疗结果悲观的人相比,相信自己的努力肯定能带来疗效的夫妻会更认真地配合治疗,保持更高亢的精神状态,这都会增加治疗成功的几率。

同样,如果你和某些人一样认为“好姻缘天注定”和“伴侣无法改变”,不要怪我没有提醒你这些观点的危险性。在第4章我们曾讨论过诸如此类的起着反作用的关系信念,我希望你现在对这类信念缺点的认识应该更清楚。当婚姻出现问题时,持有这类信念的人不太可能寻求治疗,即使他们真的进行治疗,实行起来也往往心不在焉。结果是,他们的境况不太可能得到改善。所谓“牵马到河易,强马饮水难。”

的确,这句古老的俗语道出了所有婚姻治疗的最后一个共同点：人们都没有充分地利用婚姻治疗。大多数离婚的人根本就没有咨询过婚姻治疗师,极少数寻求治疗的人通常要等到他们的问题非常严重时才来寻求帮助(Dossetal.,2004)。男性尤其如此,不太可能像女性那样积极寻求婚姻治疗;他们对发生的婚姻问题反应迟钝,不太可能相信治疗的效果,在有必要治疗时更是迟疑不决(Dossetal.,2003)。考虑到婚姻治疗的有效性,这一点很遗憾。我希望,既然你已经知道在婚姻治疗上付出金钱会物有所值,如果需要你会毫不迟疑地联系治疗师。

通常治疗的时机也值得考虑。越早处理婚姻问题,就越容易解决。夫妻们的痛苦越深,就越难逆转(Snyderetal.,1993)。为什么还要坐失良机?考虑这样一种可能的结果：治疗并不总是能起作用,一旦治疗师理解了夫妻们的问题,治疗师也有可能劝告双方解除婚姻关系。但如果婚姻真到了这一步,许多令人迷茫的不确定性和痛苦都可以避免。另一方面,如果亲密关系有挽救的可能,治疗有帮助作用,那么越早得到治疗,伴侣遭逢的苦恼就越少,就越能重新恢复健康的伴侣关系。不管何种情况,亲密伴侣坐视他们所面临的、不可避免的困难而不处理都会后患无穷。

结语

那么,整体来看,正如汽车一样,预防性维持能维系亲密关系以免破裂,出现问题时也能修复。这个类比很恰当(这也是用汽车来比喻亲密关系的原因),但必须指出这个类比有可能产生严重的误导：不管你如何细心地呵护你的汽车,迟早会用坏而必须更换,但亲密关系却根本未必会如此。当然,有些人会经常更换他们的爱人,就如同更换汽车一样追求更新潮、更浮华的款式(Campbell&Foster,2002),但本书的大部分读者都希望他们最终能与某个特定的伴侣建立稳定的亲密关系,能让他们一辈子都心满意足。

我们能做到这一点。我希望,在你学习完亲密关系的现代科学之后,你更能训练有素地创造、理解和管理成功、幸福、持久和有奖赏价值的亲密关系。我还希望,你能明智地选择伴侣,并且能细心周到地呵护和保养你的伴侣关系,从而建立并维持永远让你满足的亲密关系。毕竟,有些亲密关系非常成功。当研究者要求100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们成功的原因时(Laueretal.,1990),他们的回答是：

●他们珍视婚姻,并认为婚姻是长期的承诺和忠诚;

●幽默感非常有益于婚姻;

●他们非常相似,在大部分事情上都能达成一致意见;

●他们真正地喜欢自己的配偶,喜欢与配偶共度美好时光。

我们希望你的婚姻也能这样。

请你思考

当露西读到本书结尾部分时,她决定要与丈夫谈谈自己对他以及婚姻生活每况愈下的不满。他们订婚时丈夫可是体贴周到、魅力四射,但她最近觉得丈夫不再设法取悦自己,所以感到孤独和受伤。她认为自己不断地调整以顺应丈夫,但丈夫却很少做什么来取悦自己。丈夫从来不关心她每天过得怎样。这虽是小事,却令她烦忧,这种行为表明了丈夫的自我迷恋和缺乏关爱。然而,当露西建议一起去寻求婚姻治疗时,丈夫坚决地拒绝了。所以,她决定自己独自前往;她找到了美国婚姻和家庭治疗学会的网址：www.aamft.org,发现了一位治疗师,并约好了单独见面。

你认为露西和她丈夫的未来怎样?为什么?

[1]需要时请参考第6章213页。

[2]这里说明自控在亲密关系中的另一个好处：自控表明我们在乎。通过改变伴侣其实很少能改善我们的亲密关系(这样做只能惹恼他们),当我们改变我们自己时,我们的努力才能取得成功。当伴侣意识到我们在努力表现得更好时(比如,试图更清晰地沟通,更理性地管理冲突等)往往会感到高兴,而如果我们成功地进行了一定程度的自我控制,他们会更为满意(Hira&Overall,2011)。如果伴侣双方都这样做,请想想带来的好处。

[3]Wikipedia,一部基于互联网、内容开放的全球多语言百科全书,也是目前世界上最大的百科全书。其网址为http://www.wikipedia.org——译者注