我们做任何事都是有目的的。

吃饭有目的,打牌有目的,旅游有目的,交友有目的。

有的时候,你去问一个人：“你为什么要这么做?”他会回答：“我没有目的,我只是这么做了。”

其实,他这么做依然是有目的的,只是他没有跟你说,或者说他自己都没有意识到自己的目的。

同样,我们谈恋爱也是有目的的。

有女生会说：“我们的恋爱是纯洁的,是没有目的性的。”

我会对她笑笑：“你那是感性的说法,而理性思考,恋爱也是有其目的的。”

那么,恋爱都有哪些目的呢?

简单说,谈恋爱是因为怕一个人孤单;是因为需要别人的爱、别人的关心;是因为想要找一个自己喜欢的人,然后跟他在一起,享受两个人的甜蜜时光;是因为想要找一个自己真心爱的人共度一生(结婚),等等之类。

由此衍生出一个词——恋爱需求。

在这个世界上,人与人是不同的,必然就导致了每个人的恋爱需求是不同的。

也正因为恋爱需求的不同,导致了无数的爱情悲剧。

其实不仅是恋爱关系,所有人际关系,也是要讲究需求的。

有点社会阅历的人都知道,要想跟一个人交好,你就要给他需要的东西。要想得到穷人,你要给他钱;要想得到富人,你要给他权;权钱都充足的人,你要给他面子,还可以投其所好给他古玩文物、名茶奇石。

皇帝什么都不缺,你要给他什么?

你要给他阿谀奉承,热情地给他挑选秀女,出了问题给他出谋划策,解决他的烦恼。

相反,如若你不能满足对方的需求,那么对方就会远离你。

因为对于他来说,你没有价值,或者价值有限。

恋爱中,你的需求对方满足不了,也会导致问题重重。

(P.S.满足对方的需求不是让你一味去讨好他,注意区分。)

尽管恋爱需求有很多种,导致失恋的原因也不尽相同,不过我们可以从下面两个方面来谈恋爱需求的不同。

第一,恋爱在生命中所占比重不同;

第二,恋爱目的不同。

※1.恋爱在生命中所占比重不同

生活中,有的人很有趣。

你会发现,有的姑娘谈恋爱吓死人,成天和男朋友黏在一起,吃饭在一起,学习在一起,出去玩在一起,仿佛世界上只有他们两个人。

你也会发现,有的姑娘很奇怪,很少看到她跟男朋友在一起,她只热衷于一件事——玩。拼命地玩,打电玩,打游戏,爬山游水,上蹦下跳,不亦乐乎。

有的姑娘也会很烦恼,她的男朋友总是很少顾及她。打电话给他,他不是在打游戏,就是在和哥们喝酒,要么就是在拼命工作,为事业忙活。

是的,人与人是不同的。

每个人,在他的生命中,爱情占的比重是不一样的。

那种小女生,成天和男朋友黏在一起的,也许在她的生命中,爱情占据了80%,成天风花雪月,柔情蜜意。

还有那种女强人,工作起来不要命。我曾经的一个女同事,每天夜里两三点回家,第二天早上十点准时到公司,而且毫无怨言,主动积极,好像公司是她家的一样。也许在她的生命中,事业占了80%,爱情只是一小点,一小点。

而你的那个令你头疼的男朋友,也许在他的生命中,爱情占据40%,哥们占据20%,事业占据30%。

现在,我们来想象一下：那种喜欢黏人的小女生一旦跟一个事业狂男人在一起恋爱,会怎样?

晚上十点,女生打电话给男朋友：“老公,你怎么还不回来?我在家等你啊,我好无聊啊。”

男生这边手上忙着收拾各种文件：“宝贝乖,今天老公工作忙,可能要加班到两三点,你自己先睡啊。”

“我不,我就要你回来陪我,我不管你忙不忙,你是我老公,你就要回来陪我,不然我就不开心,我就生气了。”

“唉,你怎么就不懂事。明天就要跟客户见面了,方案还没弄好,我怎么能离开?”

“我不管我不管,你老是敷衍我,你是不是不爱我了?”

这个时候男人就无语了,也很无奈。

我们还会经常看到另一种画面——

女生给男朋友打电话：“你在干吗呢?”

“哦,我正忙着呢,今晚要打城战,一会儿回给你。”

本来女生一肚子甜言蜜语想要诉说,却不得不黯然放下电话。

男人自私吗?也许是吧。但问题的根源往往就是我们说的恋爱需求不同。

我的生命中爱情占80%,而对方的生命中爱情只占40%,我要怎么办?

这时候,你就会发现,找一个合适的对象是多么重要。

合适体现在很多方面,而恋爱需求的大致相等就是很重要的一部分。

如果你评估出自己的生命中爱情占80%,那你就应该尽量去找那种生命中爱情占60%、70%、80%的男朋友。尽量不要相差太大,相差太大就会酿成悲剧。

那生命中爱情比重不同的人是不是就没办法谈恋爱了?

其实也还是有办法的。

两种方案——

其一,降低自己生命中爱情占的比重,比如从80%降低到60%、50%。

其二,提高对方生命中爱情占的比重,比如从40%提高到60%、70%。

对于第二种方案,聪明人都知道,我们其实是很难改变别人的。所以往往我们能够做的就是第一种方案。

所以,林子在以后的文章中会提到降低需求感,学会独立,学会自己照顾自己,扩大社交圈,丰富自己的生活,让自己有事做,让自己忙起来,等等,这些都是为了降低自己生命中爱情占的比重。

林子并不是认为生命中爱情所占比重高的人不好,只是说,这样的你会给对方太多压力。你会过多地索取对方对自己的爱、对自己的关怀,而对方不一定有像你这么高的恋爱需求,所以你要的对方给不了,到最后难免吵架多多,折磨多多。

写到这儿,第一部分内容就完了吗?

NO!NO!NO!

还有很重要的一点必须说明——

恋爱需求这个指标是会随着时间变化而变化的。

也就是说,可能他上学的时候无所事事,就把更多时间和精力拿出来恋爱了,这个时候他的生命中,爱情占的比重是80%;而毕业后,他突然顿悟,觉得自己要在事业上大干一场,他要开始挣钱了,那么在他的生命中,事业就占到了60%,爱情只剩下20%。

而你跟他恋爱,就能明显地感觉到他对你变得冷淡,缺少关心和牵挂。

这个时候你火冒三丈,跟他吵架,与他理论,要他对自己多多关心,多多负责,有用吗?

智者顺势而动。

不要试图与规律抗争,而是要尊重规律,学习并掌握规律,才能让自己从容地驾驭这个纷繁的世界。

※2.恋爱目的不同

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗?

那我已经耍了好几年流氓了。

如果我要跟一个姑娘谈恋爱,我会告诉她,我跟她谈恋爱就是为了谈恋爱,还暂不考虑结婚的事。

是的,只是两个人互相喜欢,然后两个人在一起而已。

如此简单。

其实谈恋爱本身是一种测试,类似于“试婚”。谈恋爱其实是测试两个人到底适不适合最终在一起。

如果两个人连恋爱都搞不好,婚姻那么复杂的事就更是难上加难了。

谈恋爱就是谈恋爱,我可以确信的是,有相当一部分的男人,谈恋爱也就是为了谈恋爱,只是他们为了让女人安心,会给女人“画饼”,承诺未来两个人会怎样怎样。而我的事先声明只是一种坦诚罢了。

我也能够相信,一部分姑娘谈恋爱也仅仅就是为了谈恋爱,尽管她们口头上可能不承认,因为谁都不愿意被人看作是“随便的女人”。

那么谈恋爱的目的就简单了——有的人仅仅就是为了谈恋爱,可能还没有考虑结婚的事;而有的人是为了结婚。

这两种人碰到一起会怎样?

有的人死命逼婚,有的人死命逃避。

林子我也暂时不想结婚,我想三十岁以后再结婚。于是有人问我：“如果你现在遇到一个非常中意的姑娘,你也不会跟她结婚吗?”

我说：“因为并没遇到,所以还不好说。但有可能我还是不会想结婚。”

想不想结婚是一个人的状态,与外界无关,与遇到什么样的姑娘无关。

也许我还没有自由够,也许我还没有做好结婚的心理准备及物质准备,所以我不会结婚。

而且我深刻地知道,谈恋爱可以是一件很简单的事,但婚姻绝对是一件很复杂的事。我还没有准备好去做那么一件复杂的事,所以我不会结婚,谁逼也没用。

等我做好准备了,那么我就会肩负起婚姻的责任。

那些想结婚的人,也有轻重缓急的区分——虽然大家都想结婚,但是大家对结婚的急切程度是不同的。

比如你二十八岁了,而他才二十六岁,那你们对婚姻的急切程度必然是不同的,最终就可能出现你逼迫他,而他选择拖延的局面。

就算你们都是二十八岁,你们对结婚的急切程度依然有可能是不同的。

所以,你看,谈恋爱,找到一个合适的人是多么重要,也是多么不容易。你还要考虑他是以结婚为目的,还是仅仅就是为了谈恋爱;就算是他是以结婚为目的,你还需要去评估他对婚姻的急切程度。

另外,跟恋爱需求一样,想不想结婚也是随着时间变化而变化的。

还记得那句话吗——要给别人他需要的东西,同时你也要考虑你需要的东西别人能不能给你。

谈恋爱是一件简单的事,其实也不简单,需要花心思。

还是那句话：你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。

好的恋爱,是需要不断花费心力去好好维护的。

你喜欢一个男孩,经过各种努力,你们最终确定关系了。

你以为你的恋爱已经安稳了,其实你的恋爱才刚开始。