前面说判断高低位的标准是,谁比谁更需要对方,也就是以需求感判断高低位。

现在我们来回想一下：你是什么时候从高位变成低位的?一开始明明是他追你的,为什么到头来自己成了低位?

除了我们知道的托付心态、过度依赖、过度服从,还有什么原因?

还有价值。

以前他追求你的时候,他感觉你很有魅力,很多人都喜欢你,你有自己的生活,有自己的思想。

而现在呢?

他要来照顾你,要帮你搬家,要帮你订车票,要帮你处理事情。因为你变懒了,你依赖他了,你不高兴自己去做这些事了。

可能我举的例子不够形象,我想说的是：

他追求你的时候,你是在提供价值——你的魅力,你的可爱,你的聪明,你的活泼开朗,等等,这些都是你的价值;而分手的时候,你是在索取价值——你需要他来照顾你,你需要他来帮助你,你需要他来关心你……照顾你、帮助你、关心你都属于他的价值。

什么是高位者?什么是低位者?

高位者就是提供价值的一方,低位者就是索取价值的一方。

起初,你展现给他的是一个活泼可爱的姑娘,他被你吸引,就是因为你提供了价值,提供了他喜欢的东西;后来,你逐渐地无法再提供这些价值,反而在索取价值,索取他的照顾,索取他的关心,索取他对你的好,索取他做一个好男人的良心和责任;时间长了,索取价值的一方慢慢降低自己的地位,直到有一天,他不愿意再接你的电话,即使接了也都是厌烦的语气。

你才发现,你变成低位了,他不喜欢你了。

他变成提供价值的那一方了。

林子一直在强调重建自己的价值,从而吸引对方。我要求你关注你自己的生活,扩大你的朋友圈、社交圈,让自己的生活越过越好,越来越精彩。

这都是为了让你能够重新成为提供价值的那一方。

如果有人对“提供价值”和“索取价值”的概念还不太明白,我再举个例子。

在一个聚会活动中,一个男生想搭讪一个女生。

第一种情况——男生过去说：“你好,美女,可以留个电话号码吗?”“美女,你叫什么名字?”“美女,你住在哪儿呢?”

第二种情况——男生过去说：“嗨,你经常到这儿来玩吗?我感觉这边只能唱歌,玩的东西不多。我知道另一个地方,在×××,那里场面很热闹,人很多,气氛很好。你知道吗,有一次我居然看到陈坤在那儿办了一个小型见面会……”

第一种情况,男生总是在打听女生的资料,他在索取价值,很可能招人厌烦。

第二种情况,男生虽然也是想获取女生的资料,但他却是在提供价值——提供女生不知道的东西,提供女生可能感兴趣的东西,让人愿意继续和他交谈下去。

生活中有一类人,大家总喜欢围着他转,为什么?

因为他总是能提供价值,提供别人没有的价值。

他善于跟大家讲各种有趣的故事,还有他到各地旅行的见闻。大家聚在一起的时候,他也特别善于活跃现场的气氛,组织一些娱乐活动。这些都是价值。

说到提供价值,在互联网中也有应用。

我刚开始上网的时候,经常做的事无非是浏览网页资讯、听音乐、看电影、玩游戏、聊天,等等。这时我是在享用这些互联网资源——要知道,网上的资讯、音乐、电影、游戏不是一开始就有的,而是有人分享(提供)上去的。

几年以后,我发现我也能在网上分享一些东西了。

我玩微博、写博客,分享自己的心情和生活;发现一本好书,写书评推荐给别人;学习摄影技巧,拍好看的照片上传到网络;在“知乎”分享自己的知识、经验和见解;在豆瓣发帖,甚至组建了小组,让有共同兴趣爱好的人聚在一起,讨论有趣的事物。

我从一开始的互联网资源的索取者,慢慢转变为互联网资源的提供者。

分享是快乐的。

提供价值的人也经常能够获得满足感和自信,因为他做的事体现了他的价值。而当你是一个索取者的时候,并不能体现自己的价值。

吸引学里经常说的一句话是：

不要做飞蛾,而要做火焰,去照亮别人。