我以前经常强调博弈。我们中的很多人,不管是男生还是女生,在恋爱中最常犯的错误就是,大家相亲相爱的时候太多,而几乎不知博弈为何物。

有人认为,喜欢一个人不就是好好地跟他在一起吗?需要互相算计的恋爱还算是真爱吗?

有这样想法的人,一方面可能是头脑中有着过多的理想爱情主义;另一方面,我认为他还无法充分理解“博弈”这个概念。

在恋爱中,博弈是常态。

是的,恋爱中,相亲相爱要有,博弈也要有。一味地相亲相爱,结果就是我们常见的过多地服从对方,过多地迁就对方(当然,迁就的本质其实就是服从),过多地不顾自己的感受,只为对方能够满意。

实际上,不仅仅是男女关系,在所有人际关系中,友好和博弈也是一直并存的。

那么,我们到底在博弈什么呢?

爱情的本质是吸引,吸引的本质是价值。

聪明的你可能会联想到,博弈的会不会是双方的价值呢?

是的,没有错。

在恋爱中,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值高过自己;或者说,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以,但你远远高过我,那我就受不了了。

我们说的价值,可以是一个人的整体价值,也可以是某个方面,比如社交圈。

有一对恋爱三四年的情侣,他们在大学就已经认识,那时两个人交往比较愉快,谁也没有管对方太多,毕竟彼此都有一堆朋友。现在大家都工作了,女生还是经常和各种姐妹聚会,当然,有时候一群人中会有男有女。

起初无事,时间长了,男友有意见了,跟她说：“你以后别跟你那些狐朋狗友玩了,我一看你那个姐妹叫什么绵绵的,就知道她不是什么好女生,成天带你们出去瞎玩。我跟你说,你要是再跟她们混在一起,你肯定会……”

女生愣了一下,隐隐觉得可能是男友看了聚会的照片,吃醋了。细细想来,女生觉得自己确实不应该,自己有男友,还经常跟那些男男女女一起玩不太好。于是女生主动减少了那些娱乐活动,减少了跟朋友的来往。

大家也可以回想下,在你跟男朋友交往的过程中,你是否也曾被男友限制了社交圈?他是否也说过他不喜欢你老是出去跟那些人瞎玩?

因为真的有不少姑娘跟我说：“还没认识男朋友的时候,自己的生活很丰富,有一堆人可以玩。但自从认识男朋友后,他说不喜欢我那些朋友,不喜欢我跟她们玩,所以我就慢慢减少了跟朋友的来往,导致自己的生活只剩下他,一天到晚只围着他转了。”

那么,他为什么要这么做?吃醋吗?

是的,必须吃醋。但吃醋不是全部原因。

试想下,你隔三岔五被人叫出去玩,吃饭逛街看电影,是不是能体现你人缘还不错?大伙儿愿意跟你一起玩,其实就是喜欢你嘛。我们再来看看你男友,或许他是一个IT男,或者是个工科男,平常都是坐在电脑前,也许只有周末他才找几个哥们喝酒吃饭。

那么,当他一个人的时候,看到你有那么多朋友,看到你在朋友圈发的到处玩的照片,是不是会不爽?

我们再代入情景去感受,你会发现这种情绪其实不是“不爽”,而是——不安。

他不安什么?

不安你的价值高过他,不安你的社交圈高过他,不安你的人缘比他好,不安你比他更受欢迎。

所以他会想方设法去打压你,想办法限制你跟朋友交往。

你以为他吃醋了,所以很贴心地遂了他的愿,主动放弃了自己的社交圈。

于是,你的社交圈降低了,降低到跟他一个水平。这样,他当然满意啦,他的“不安”逐渐消失了。再然后,只跟他在一起的你,托付心态开始慢慢加重,最后弄得自己还被他嫌弃。

人是个矛盾体。

你有社交圈的时候,是最有魅力的时候,最能吸引他的时候。当你为了他主动降低社交圈后,他反而又会觉得你失去了吸引力。

你说,要不要博弈呢?

有的女生可能会有疑问：“林子,我感觉你的例子不适合我。我就是喜欢那种比我强的男人,比我弱的男人我看不上。”

OK,那我们就把例子反过来——如果你的男朋友社交圈很广,能力很强,价值很高,你就满意了吗?

也许一开始你觉得他很好,觉得这样的男人很有魅力,但时间长了,你会慢慢产生跟上面例子一样的心理状态——不安。

是的,也许你能接受对方的价值高过你,但如果对方的价值远远高过你,你也不会好过。

跟这样优秀的男人在一起,你的心中会充满不安。你会经常翻看他的手机,经常通过他哥们探知他在哪儿,跟谁在一起,甚至想过用手机的定位功能追踪他。

这就是我们常见的多疑。

你的不安来源于他的价值远远高过你。

你的不安来源于你不确定自己是否还配得上这样优秀的男人。

你的不安来源于越来越优秀的他会不会被别的女人勾走。

可能又有姑娘要说了：“你说男朋友会限制女生的社交圈,为什么我男友却跟我说,希望我多出去玩,希望我跟朋友玩得开心一点,好像并不在意的样子。”

三个可能的原因：

1)有的女生托付心态重,老是依赖他、缠着他,他当然希望你能够多出去玩,这样就没人缠着他啦。

2)有的女生天天宅在家里,时间久了,男朋友也觉得不好,觉得女生还是得有自己的社交圈、生活圈,得有自己的朋友。这个时候,他是真心希望你能够交些朋友,玩得开心点。

3)假装大度。男人是好面子的,所以很多时候,男生不会直接跟你说他不想你跟那么多人玩,而是说你交往的那些人会带坏你。如果一个男人老是不肯让自己的女朋友出去玩,岂不是显得太过小气?也就是说,这个“不在意”可能是假装的。

我们刚才说的仅仅是社交圈,其实在其他方面,也是一样的。

他是大公司的中层领导,你是小企业的小会计,你的内心会不会有不安?

他身边的人都是社会精英,公司聚会或者开会都是在当地最好的五星级酒店,你会在他的朋友圈中看到富丽堂皇的酒店走廊和你从来没见过的美食点心。他回到家的时候,手里拎着一箱红酒,他说是他下属去欧洲出差的时候买的,多少年的珍藏。你嘴上夸他真厉害、真棒之余,内心会不会有一丝的不安和落寞,甚至在他面前有点自惭形秽?

又或者——经常会有男生对美貌的你表白,而他长相平平,能力平平,除了嫉妒和生气,他会不会想办法打压你,从其他方面找自信?

朋友交往中也是一样。

跟林子合租的哥们是一个机械设计工程师,他辛苦工作两个月,这一年其余的时间就可以休息了,而且他接一个单子就赚十万、二十万。除了羡慕,我的内心难道就没有其他想法?

由此可见,恋爱不是简单的对他好就可以了,你还需要保持自己的魅力,这样才能长久地吸引对方。

要想保持自己的魅力,博弈必不可少。如果你不博弈,只是顺从,那么你将落于下风,你的价值也将落于下风。

每个人的价值不容他人侵犯,我们要像保护我们的私人财产那样,保护我们的个人价值。

没有错,在生活中,在人与人的交往中,总会有人来损害我们的价值,打压我们的价值,说我们坏话,挑我们的刺。

要保护自己,就要有斗争的心态,就算是男朋友,是你最在乎的那个人,也需要斗争。

只不过,你斗争的目的不是把他打趴下,而是防止自己被打趴下。

要知道,被打趴下的你,在别人眼中,在你男朋友眼里,可全无魅力可言哦。

而你所做的这些,无关道德,也无关对错,你只是想保持你的吸引力,长久地留住眼前这个人而已。