分析恋爱问题的时候,我经常用厨师举例：为什么大厨做的菜比一般人做的好吃?

做菜讲究“色香味”,其中的“香”和“味”往往不好比较,但“色”最容易一眼看出高下。大厨比一般人更注意在“色”上下功夫,做出的菜更好看,看着就让人心情大好,食欲暴增。

为什么?

很简单,因为厨师专业,经验丰富,水平自然比一般人高。

所以,回到恋爱问题上,你情感受挫的根本原因就是,你的恋爱经验不足,你的恋爱等级不够。

所谓恋爱等级,说得直白一点,就是恋爱技巧。

很多人是反感在情感中提及技巧的。他们认为,谈恋爱如果使用技巧,就不是真爱,对恋爱的态度就不真诚。也许后来因为一些经历,他们开始相信技巧是有用的,但良心上又过不去,导致他们在男女关系的处理上优柔寡断,而后又痛苦悔恨。

好吧,今天我就来为“恋爱技巧”正名。

你肯定听说过,人与人交往既有合作也有竞争。

但我认为,人与人交往的本质其实是控制。

哎呀,“控制”这个词多难听啊!

好吧,但当我说“我要控制我的言行举止”“我要控制我的情绪”的时候,你并不会觉得“控制”这个词难听。

怎么来理解这个“控制”呢?

很多人热衷于名牌、奢侈品,为什么大家对这类事物很向往?

因为我们都着了“营销”的道。

名牌、奢侈品通过电视剧、电影、音乐、广告等各种或明或暗的宣传方式以及各种媒体渠道,用“高端大气上档次”和“买我就代表你有品位”的价值展示方式,不断刺激你的欲望。刺激的结果就是,你在没钱的时候对这类事物“想入非非”,等你有钱了你就控制不住去购买了。

从全程看,我们是受到营销的影响,而影响是控制的高阶表现。

回过头来说男女关系。

好多姑娘反映,自己的男朋友就是一个控制狂,限制她的交际,限制她与异性来往,不时查看她的手机,每天都要知道她的行踪;反之亦然,也有不少姑娘总喜欢管着男朋友。

被控制的一方难免抱怨,而你一脸无辜样：“都是因为人家爱你嘛。”

给“控制”赋予“爱”的名义,仿佛一下子就变得可以接受了。

大家其实都没那么坏,所谓的“控制”无非是想让对方更爱自己,乖乖待在自己身边。

说了这么多,那到底应该怎样“控制”?

低阶的做法是直接去管制对方,以爱的名义绑架对方,强迫对方乖乖地做听话的小白兔。但这种方法往往事倍功半,毕竟我们都不是那么愿意服从别人的管制。

所以就要学会高阶的控制——就是前面说的影响。

低阶的控制是你逼着对方做小白兔,而影响是对方心甘情愿甚至死乞白赖地拉着你的衣角说：“请让我做你的兔子吧!”

那怎么实现影响呢?

其实也是通过控制,只不过控制的对象不是对方,而是你自己。

什么是控制自己?

以断联为例。经常有女生向我求助：“林子,快来骂醒我!我憋了一个月不去联系他,但感觉快要憋不住了!”她所说的“憋”,意思就是她很想他,很想联系他,但是她必须控制自己。断联其实就是在控制自己的情绪和行为。

所以,也许你很爱他,你愿意为他做一切,但你必须控制自己不去这么做。你需要时不时地反抗他的命令,拒绝他的要求,让他知道,你并不是一个普通的女孩,你并不好控制;让他知道,他必须对你好,对你热情,对你服从,他才能得到你的心。

“推拉技巧”也是控制的一种方式。之前有一个姑娘就对林子使用了推拉技巧。

她说：“有女孩喜欢你吗?”

我说：“没有吧。”

她说：“现在有了。”

我犹豫了一分钟,在想该怎么回答的时候,她又说：“逗你的。”

推拉也是一种控制,控制自己的情感表达,就算自己喜欢对方,也要稍微控制下。推拉自然有它的目的,当然,这个例子中的推拉某种程度上也算是一种自我保护。

所有的控制中,最重要的控制是投资(付出),控制投资就能控制你对他的需求感。

我并不是说不对他投资,而是要以对方的投资量来衡量自己的投资。

我曾说过,要让一个人爱上自己,首先要让他对你有好感,然后你想办法让他对你加深投资即可。

如果你投资了十分,人家才投资了一分,那你就被控制了。

所以投资是重中之重。

但很多女孩似乎很不认同这种“恋爱技巧”,她们会说：“我是发自真心地喜欢这个男人,所以我不愿意去控制自己的感情。爱情是美好的,爱情是浪漫的,不应该有太多的技巧和算计。我喜欢他,那我就要告诉他,认真地告诉他,我是多么喜欢他,多么思念他,多么想和他在一起。只有这样才是发自真心的爱。”

有的时候,我还真不反对这种“发自真心的爱”,因为我曾经也这样认为过。

是啊,爱情是多么美好,特别是在热恋期的时候。

那时处处都是鸟语花香,看什么都是五彩斑斓的。

只是在情感受挫之后,在哭过闹过甚至自暴自弃过之后,请睁大你理性的双眼。你会发现,你的所作所为,正是他“控制”了你的表现。

好吧,如果你仍然对“恋爱技巧”有所反感的话,不妨这样想：我并不是真想控制他这个人,只是想让他更爱自己,乖乖待在自己身边。