首页一、挽回原理和操作细节
挽回要解决的问题：矛盾点、吸引力,所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。
客户找我前都会问,为什么用你的方法能挽回呢?挽回的原理是什么?
我会告诉他/她,简单来说,就是不要事先表达出想挽回的意图,不跟对方纠缠,以免造成矛盾升级。你要做的是去改变自己在他/她心目中的形象和提升自我的生活品质,调整心态,暂时把分手对自己生活的影响放在一边,让对方看到你时,对你有一个全新的认识。
这里有一个术语叫逆向合理化。当男女朋友分手后,如果发现对方过得不好或过得不如你好,你就会觉得心理平衡。但如果你发现对方比自己过得好,你心里是不是会莫名其妙地有点懊恼?
同理,分开后如果你变得更好了,他/她的心理会逆向合理化地认为分开是错的,然后你再以朋友的角色和他/她互动,这时候你们的关系是很微妙的,他/她会开始重新认识你,甚至主动挽回你。当然,成功与否还要看具体的操作细节。
(一)以退为进的关系逆转
有个女生问我,她和男朋友恋爱一年了,快要结婚了,但对方家里人反对,说家里人不愿意让他找一个比他年龄大的,两人快要分手了,她问我怎么挽回?
我给她的建议是,先退一步,跟他说“我们还是做回朋友吧”,然后再提升自己。
她着急地问：“现在这样说是要跟他分手吗?”我说：“这是策略,只是说说而已,不是真的分手,要让他知道你可以离开他,然后把自己打扮得漂漂亮亮的,发一些平时生活中状态良好的文字或照片。”
她说：“原来这样,我差点搞错了。”
几天后她告诉我,他听到她主动同意分手,非常意外,因为他本来以为她会拼命挽留他的。然后他又在微信朋友圈看到她最近过得很好,他又突然着急了,觉得不能失去她,所以就主动复合了。
你可能会觉得奇怪,为什么反过来做有效,却不能表现出挽留他的样子?
当他提出分手,你表现出挽回的意图时,他是有主动权的,他会合理化地认为分手是对的,因为你在恳求他。
当然你为挽留对方会表现出难过不舍时,你的心情低落,状态差,吸引力会随之降低。
另外,如果跟他继续纠缠,对方觉得反感,反而会加深对方的矛盾心理,可能会被他拉黑微信,到时就更难挽回了。
很多我接手前的案例就是这样,本来挽回是简单的,但因为他/她总是想挽回对方而不断联系对方,最终被对方拉黑了,挽回难度一下增加了好多。
为什么退一步是更好的选择?
退一步的目的是让对方重新认识你,利用这种心理特点,会让挽回变得更容易。
(二)化解矛盾点
化解矛盾点的重点是理解而不是对抗。同意对方分开的观点,不解释不对抗,让对方觉得你没有挽回意图。
矛盾增加：他/她说分手,你说不同意,对方就加剧了矛盾;
矛盾降低：他/她说分手,你说同意,对方就缓和了矛盾。
矛盾降低双方还有机会做朋友,矛盾升级有可能就变成了仇人。为了防止加剧矛盾,先口头表示同意分手,但实际你们还可以保持互动,再试图寻找机会修复关系。
化解矛盾的操作公式：口头表示同意分手,找出问题承认错误,认同对方的付出。
你要做的就是承认错误后给彼此留出空间。
下面是我为客户操作的两个案例,为化解矛盾给另一方发的内容：
一则：“我终于想通了,你离开我是对的,我不会打扰到你的生活了。”
二则：“最近反思我们之间的事情,忽然发觉自己的EQ远比自己想象中要低得多,原来你之前给了我如此多的机会,所以现在你下定决心要离开我,我也能完全理解。”三则：“以前我不够重视你、理解你,你也给过我机会了,我现在觉得你离开我是对的。感谢你对我们之间感情的付出,也感谢你让我意识到自身如此多的不足。
我为我对你所造成的伤害,说声对不起。为了不使你再次被伤害到,我不会再跟你谈起感情的事了,希望你过得开心。
我会尝试让自己活得更有意义,感谢你,让我看得更清楚。”对方提出分手,怎么给对方降压?
提出分手的一方,绝非是冲动思想在作祟,这个想法其实早在其脑海中盘旋已久,只不过因为点燃了导火索而爆发。可以肯定的一点是,对方正处于情绪值爆表期,同时还伴有“情感高血压”的症状：内心暴躁不安,具有极强的负面情绪,不愿意看到你,希望你马上消失!
在这种情绪的作用下,你越是不停地解释道歉或是挑起争执,越会让对方的情绪值爬坡,所以现在我们做的是退一步灭火,只有这样才能给接下来的挽回做足够的铺垫。
1.接纳恋人的情绪
如果你所面对的恋人,像一个随时可能会爆炸的炸药包,提醒你千万别轻易地触怒对方,要试着控制自己的情绪和行为接纳对方,即使我知道这很难,但只有困难才能让你真正意识到问题的症结。
接纳他/她,认同他/她,这其中的核心观念就是：收回你的观点,试着认同对方的观点,不要把自己的态度强加给对方;即便说出了“马上消失在我的面前,咱们分手了”,你也要压制住心中躁动的情绪,保持暂时的默许,别彻底地点爆他/她。
下面举两个例子对比一下。
【A】
女：滚开,你这个混蛋,我再也不相信你了,咱们彻底完了,分手吧!
男：难道你就没问题吗?这一切都是我造成的吗?当初你……
女：到这个时候还翻旧账?真不是个男人,你走开!
男：走就走,再也不想看到你了!
【B】
女：滚开,你这个混蛋,我再也不相信你了,咱们彻底完了,分手吧!
男：好,我这就走。
初看A和B的结果一样的,皆以男性离开而告终,但对于分手的提出者,情绪上是有本质区别的。例A中随着男性的辩解,女性的情绪被彻底引燃,接下来她只会庆幸男生“滚得好”,但例B中的女性,会在一定程度上被这种接纳感抚平情绪,哪怕只有一丁点,但也远比当前的状态好得多。
2.先不提感情
在恋人提出分手后,两人的状态是截然相反的：你很舍不得,对这段感情日思夜想,但他/她对你们之间的关系是非常抵触的,只要一回想起曾经的过程,率先想到的是原来的不愉快……这种本质的区别,将会让两人的举动产生明显的差异。
但既然想挽回两人的关系,那就千万别只在乎自己的情绪,还是得多关照对方,因为现在给对方“降温”才是最重要的。别在他/她面前提感情,免得让你的形象更一塌糊涂,甚至这种行为还会造成他/她对你彻底的抵触,当这种情绪在脑海中挥之不去时,你的挽回将会变得难上加难。
3.像普通朋友一样相处
“分手后还能做朋友”,分手的提出者经常会说出这样的话。暂且不论对方的真实心理(是真心实意,还只是安慰你),你可以把这句话当作你挽回的机会。因为你们还有情分,即使可能在提出者心中,你身上的一些缺点造成了你们的隔阂,但曾经的情感是永远不能忘却的。
你可以顺势而下,在达到给其降温的目的的前提下,同时还能借助对方的这句话,利用全新的身份展开“重新获得吸引的机会”。
二、冷冻的原理和实战操作
被分手,绝大部分女性的下意识举动都是哀求和解释,不停地寻找自己的错误,重复再重复,目的就是获得对方的原谅。
但这种行为可能极难让男性回心转意,甚至还会把事情弄得很糟糕。其实原因很简单,男性不会轻易地提出分手,一旦说出,代表着内心深处已把你和你们的感情彻底否定了。
于是,不管你怎么解释,不论你拿出多少诚意,对于他来说都是零,甚至会成为负数……所以你也的确会看到他开始躲避你,厌恶你。假如你还把这种讯号当成自己的诚意不够,难以打动对方,那更是会酿成大错。
看到这里,你一定很想知道,不去哀求,不去表达自己的诚意,那一定应该有更好的方式——没错!现在对你来说,最好的挽回方式就是：不表示!平静地接受你们分手的事实,潇洒地离开,不再联系对方。
别怀疑!这不是放弃,而是最好的挽回方式——冷冻。
当然,这里说的不再联系是在一定时间段内不再联系,等待对方的情绪有所缓和,待到他忘却不愉快的过去,能够自然而然地接触你,再选择时机出击。
我想你能想清楚冷冻的意义,但一定还有很多疑问,比如冷冻在什么情况下适用,需要多少时间,万一对方找到新的恋人怎么办?……没必要让这些问题成为你的障碍,因为你能在下面找到想要的答案。
(一)什么是冷冻?
就像你失踪那样,突然消失在他/她的世界,不打扰对方,不联系对方。
包括：不找对方,不主动见面,不主动电话,不在对方朋友圈点赞,不评论,不进空间等。
即使因为你们生活或工作的时候不得不见面或交流,你需要做的是不掺杂两人的情感问题,只当成普通人的正常交往。
冷冻的作用是让对方觉得你已经放下这段感情了,而他/她也放下了戒备心理,矛盾也会随之慢慢化解。
冷冻还有一个很关键的问题,如果你忍不住主动联系对方了,那前面的努力就会完全作废,而且增加了挽回的难度。
一个客户就在冷冻期过了一半后,有一天突然情绪上来就给前男友打了电话,还问他还爱不爱她,结果被对方冷冷拒绝了。虽然最后挽回成功了,但好事多磨,比原计划时间长了一倍,而且增加了失败的风险。
(二)为什么要冷冻?
不冷冻,两人会保持对立的角色,关系就会一直僵化,如果你做一些让对方反感的事情,对方就会产生敌对情绪,连挽回的机会都没有了。
既然解决不了不如先退一步,时间是化解矛盾的良药,给对方一些空间,缓解双方的矛盾,冷冻可以让对方放下戒备心理,这样你才有更多机会挽回。
在这段时间,你需要改变自己在对方心目中的形象,需要时间做出改变,提升自我,扩展生活方向。
所以冷冻是挽回的必要步骤。
(三)什么情况下用冷冻比较好?
如果对方给你的回复火药味很浓,一定要使用冷冻法,不过,你要记住：冷冻虽然是挽回的一大利器,但同时也会存在一定的风险。
在这里,我的建议是：假性分手不要用冷冻,坚持联系不放弃,让对方明白你的真心;若是真性分手,对方对你不理不睬,甚至很干脆地拒绝和你见面并恶语中伤……那可以采用冷冻法了。
换句话说：现在对方很反感你,同时又非常排斥你的情感,甚至会排斥任何人谈到情感,那么冷冻是你唯一的机会。
(四)冷冻期间会不会彻底失去他?
有些人会担心：如果我不联系他/她,他/她也不会找我,那我会不会失去他/她?有的人更是担心如果他/她有了新恋情怎么办?
你要记得,你要做的是修复关系,而不是为了联系而联系。
你有两种选择：
1.倔强的你不断联系他/她,关系越来越糟糕,最后挽回不了对方的心;
2.你先冷冻两人的关系一段时间后再联系,挽回的成功率就提高了。
你会选择哪种?
冷冻断联只是方法,挽回对方的心,这才是你的目的。
我要告诉你的是,你表现出的焦虑和担心是因为你还没有接受你们已分手的现实,如果不冷冻你们的关系,你们的关系会越来越僵,早晚都是会失去他/她的。
冷冻断联是无奈中最好的选择,因为冷冻期过后你就可以主动联系对方了,这样对方才会重新接受你,不然你一点机会都没有。
但从另一个方面想,你们曾经相爱过,你们是有感情基础的,所以短暂的冷冻期并不会代表结束,而是新的开始。
(五)冷冻期一般是多久?
我知道你是想尽快复合,我能体会那种失去的心情,但挽回不是着急就能解决问题的,所有事情都要一步一步走,这样才能提高挽回的成功率。
冷冻期并不是越短越好,也不是越久越好。冷冻期通常在1个月以上,3个月以内,根据你们的具体情况,矛盾越大需要冷冻的时间越长。
如果你们还能聊天,还能经常见面,那冷冻期就可以缩短一些,如果对方不理你,冷冻期就需要久一点,如果对方已把你隔绝在他/她的关系网之外,则需要冷冻更久的时间。
(六)冷冻期他找我怎么办?
有客户问我,冷冻期我不找他/她,但如果他/她找我怎么办,不理他/她吗?
冷冻期并不是绝对意义上的隔绝,只是你不要主动联系他/她而已。如果对方主动找你,你是要做出回应的,但不要太热情。把他定义成普通的朋友关系就行了,千万别暴露需求感。
比如对方问：“你在干吗?”
如果你回复：“你最近还好吗?我很想你。”那你的冷冻就作废了。因为冷冻期的作用是让对方觉得你已经放下这段感情了,但你突然冒出这样的回复,暴露出强烈的需求感,对方发现你的意图,觉得你还是在尝试复合,对你有所防备了,冷冻也就没有用了。
通常,我会建议我的客户不要急着回复他,可以晚点再回复,例如：“我刚才在忙事情,有朋友过来了。”给对方的感觉是,我并不十分在乎你,你联系我,我并不会很兴奋,我已经接受了与你分手的事实。
三、断联的原理和实战操作
断联,顾名思义,就是在挽回操作初期完全断开彼此的联系,看起来是彻底放弃了这段爱情,其实是为复合留有余地,在实战运用起来非常见成效。
很多人不能理解断联的意义,认为在分手之际,双方都处于情绪的谷底,彻底断开联系岂不是雪上加霜吗?
还真不是。合理运用这个方法,会带来意想不到的结果。
(一)制造落差
假如你有个心爱的玩具,即使你已经习惯到忽视了它的存在,但突然有一天你发现玩具不见了,但由于已经习惯了它的存在,你的心里会不会空落落的呢?
同样,即使对方主动放弃这段爱情,也只是这段恋爱对其所造成的困扰暂时大于所带来的幸福感而已,这不能代表他/她已经可以彻底不在乎这段爱情带来的幸福和喜悦。
断联的第一个好处就是制造强烈的落差感,最大程度地唤回其对你的依恋情绪。
(二)制造新鲜感
一段爱情的产生,源自于彼此之间的吸引力,而吸引力的来源则是一眼看不透的神秘感和新鲜感。
你们的情感出现问题,很大一部分原因来自于新鲜感的缺失,而断联能帮你重新找回这种情感,所以没有必要为暂时断开联系而困扰。
(三)给自己一段缓冲期
客观原因分析完毕,再来看看主观因素。非常明显的一点是：刚刚被分手的你非常不适合立即采取挽回方式,不论是你目前的心态,还是彼此之间的糟糕状态。
给自己一个缓冲期,这是断联的第三个好处。在这段时间,除了调整自己的情绪,还应当努力提升自己,找到情感出现问题的根本原因,修复矛盾根源,增强自我魅力。
假如在分手之后还很频繁地联系对方,即使在一段时间内有所改变,也很难让对方察觉到,因为你的变化是细微的。
但断联可以帮助你。当你消失一段时间后,再突然地出现在他/她的面前,一定能更突出地展现出自己的魅力,唤回彼此昔日的情感会变得更加容易。
那么接下来的挽回操作将会非常简单,只要你能把握机会,建立足够的信心。
四、挽回核心技巧：重新获得吸引力
(一)什么是重新获得吸引力
重新获得吸引力：有别于第一次获得吸引力,它是建立在感情出现重大变化之后(关系瓶颈或分手),用一种全新的方式,借助改变自我来展现更高的价值和魅力,再一次吸引对方,完成关系破冰之旅。
第一次获得吸引力发生在你们初次认识之时,你们彼此相互吸引。重新获得吸引力和第一次吸引有很大的区别,第一次获得吸引力是在你们逐渐了解彼此的过程中发生的,重新获得吸引力是在你们曾经在一起过,他/她对你已经足够了解,现在你们的关系出现了问题,你必须通过改变和提升自我去打破他/她对你的原有印象,也就是重新吸引对方。
所以挽回的核心是重新获得吸引力,重新获得吸引力的核心是改变和自我提升。如果你没有经历这一过程,那问题还是没有解决。
(二)重新获得吸引力的5要素
1.绝不纠缠
分手就分手了,爱情是两个人的事,即使你再不舍,也要勇敢面对。不打扰,是你最好的态度。断开一切联系,给对方留有一定的空间和时间,这样做不仅可以让一切不愉快变淡,更能放大那些弥足珍贵的过去——希望你能明白这个道理。
2.提升自我
在不打扰对方的这段时间,有意识地改变自我,这是重新获得吸引力的核心。
在这期间提升自我,在个人修养和提升生活品质上做出努力,增强自我吸引力。
执行改变的程度越大,挽回的成功率就越大。
3.制定未来计划
也许你们的矛盾点在于你们自身存在的缺点,在日常的交往中逐渐暴露,而在对方眼里看不惯或者认为是陋习的东西被逐渐放大,矛盾积累到一定程度致使隐藏的炸弹瞬间爆发,看似让人措手不及的被分手,原因其实潜藏在彼此星星点点的印象里。除了要清楚地认识到自身的不足并寻求改变,还要有一个长远的计划,关于自己的人生规划和彼此的未来生活。这既是给自己一个生活的明确方向,也能让对方看到自己的努力,并且让彼此的未来更加明朗。
4.重新获得吸引力
当你对自己的表现和状态足够满意,且已度过“对方的负面情绪”爆炸期后,就是时候展开重新获得吸引力了。其实当你前面的各项内容做得差不多了,你所需要的只是创造一次偶遇。
制造偶遇的方式很简单,虽然你们彻底断开了联系,但你们彼此熟知对方的生活规律。制造一次不期而遇,在这个过程中尽量表现出“我变了,变优秀了,变得更有魅力更有价值了”,其实对方能很容易地观察出来——在分开的那段时间里,他/她会把你想得很糟糕,但真的碰面时,才发现其实你非常优秀。
接下来不用多讲,和谈恋爱没什么区别,用你的语言和行动重新获得吸引力,用你全新的魅力征服对方。
你是一个全新的自我,你摒弃了让感情出现问题的缺点,更在给过彼此美好的过去的前提下,塑造了更优秀的自我：对他/她来说,这是一个既熟悉又陌生的感觉,熟悉的是原来的你,陌生的是你身上不曾有过的魅力;这是一种全新的体验,也是吸引的关键!
(三)重新获得吸引力需要多长时间?
挽回的快慢取决于你自我改变、自我提升的速度,挽回的成功率取决于你执行改变的态度,有的人会敷衍了事,有的人会追求极致。在挽回这件事上,你实际是在改造自己,挽救自己的过程。
我通常要求咨询者花一周的时间调整心态,然后马上进入自我提升的具体方案的执行中。
(四)改变方案：社交和居家的扩展
扩展生活分为两个方面,社交方面和居家方面。
社交方面是补充你的社交价值,需要你多走出去参加活动。
让人感觉你的生活很精彩,你在外面很受欢迎。
居家方面是补充你的居家生活体验值,需要你静心养性,修炼自身的胸怀和培养良好的性情和处世态度。让人感觉你是一个居家的好男人或贤妻。
如果对方因为你太宅而提出分手,通常是因为对方觉得你配不上他/她,可能是你的形象跟不上,或你的生活太单调了,那你要在社交方面下功夫,重新获得吸引力,去旅游,去聚会,去参加活动,多和异性互动,改变你没有情调的形象。
如果对方提出分手的原因是认为你太花心了或者你出轨了,那你就要在补充居家能力上下功夫,改变你花花公子或交际花的形象,开始居家行为,比如在家做饭、看书,提升工作能力,做义工等。
前面已经说过很多社交方面的问题了,现在详细说一下在居家方面你可以做什么。我会先指导客户从顾家做起。
1.打造一个五星级的居家生活环境
按五星级酒店的标准收拾房间,即干净、整洁、体现个人品味。
做一次彻彻底底的卫生工作,用“断、舍、离”的整理观念指导自己。
买一些植物和油画做装饰,买一些高品位的书籍装点门面;
添加一些艺术品更好。
比如我会让客户买一台古典的手工咖啡机,买咖啡豆自己研磨,用酒精灯煮咖啡。这既可以打发你的休闲时光,也可以提升你的生活品质。
2.其他居家的元素
在家做西餐,做蛋糕;
在家看书、喝茶;
去敬老院做义工。
(六)对方怎么知道我的改变?
想挽回对方,就要展示出你的改变,改造形象,再展现出自己全新的生活状态让他/她知道,常用的方法是发微信朋友圈、QQ空间、微博等。只要对方关注你的微信、QQ、微博,他/她就可以看到你的改变。
有的人会问：“如果我被对方删了,那展示是不是没用了?”不会的,过了冷冻期,你可以重新加他/她的微信,这时他/她很可能会翻看你以前发的东西,会看到你真的在改变。
(七)多久发一次朋友圈
通常一周发一次比较合适,发太多会被以为故意炫耀,发太少则不利于展示。发朋友圈要精选出最好的照片,每次发不同类型的。
也可以发一些有关时事新闻的评论和生活感想之类的文字。
目光要放得远一些,让对方看到自己的积极状态。
五、测试回应的具体操作
当你做好重新获得吸引力的准备工作后,这时我们会测试对方的回应。如果对方回应积极,就可以引导对方做进一步的工作了,如果回应不好,就延续冷冻。
(一)怎么测试他/她的回应?
刚开始为了不暴露需求,做测试回应的时候一定要定位成普通朋友关系,把他/她当作普通朋友那样互动,不要谈到感情问题,这样就不会被对方认为你有挽回意图。不要发“我想你了”“我好难过”“你有女朋友了吗”这些暴露需求感的文字。
那么,如果只是普通朋友,应当如何沟通呢?
简单地互动或聊天通常是可以的：问候一下,单纯地聊一下生活的事情,或者在他/她朋友圈点赞或评论。
也可以用一些比较经典的测试回应办法：
在节日的时候像群发信息那样给他/她发一条没有需求感的内容,比如：“XX节日快乐!”
或者请对方帮一个小忙：“我的电脑坏了,你知道哪里可以修吗?”
那什么是好的回应,什么是差的回应呢?
最差的回应：对方没有任何回应。
一般的回应：对方应付式地回应。
好的回应你都懂的,比如会主动找你,回复字数多等。
如果对方回应一般,你可以下诱刺激。
那什么是下诱刺激呢?
(二)下诱
下诱就是激发对方的好奇心,比如你可以告诉他/她：“我有东西要还你。”然后不告诉他/她是什么,把话说了一半,他/她肯定想知道是什么东西,但你又不说下文,他/她就会问你是什么,但是你要保持淡定,别告诉他/她答案,让他/她保留好奇心。
(三)心锚
心锚是心理学的应用,是指利用外部事物触发人的情绪和感受,睹物思人就是一个最简单的心锚。后来我把心锚应用在挽回技巧上,在对方的心里种下关于你的记忆和感觉,唤醒你们的关系。
在分手的时候,你可以用心锚技巧让对方不自觉地想起你们之间的美好回忆,这样可以快速达到增强联系的效果。
具体怎样做呢?我试过下面几个通常有效的方法：
在节日时寄礼物给他/她,但不要留名字,制造些神秘感。首先根据他/她的爱好想一下送什么东西好,如果网购的,记得叫店主寄的时候不要留下你的电话和名字等。
当他/她收到东西后,因为没有留下寄件人的信息,他/她会猜想到底是谁,也可能会猜是你,如果他/她主动问你是不是你送的,那么你的目的就达到了。对方主动联系你了,你现在就可以和他/她开始聊天互动了。
这种方法如果一次没奏效,可以多试几次,等他/她实在忍不住了就会主动找你了。相反,如果他/她第一次猜到是你,反应很糟糕,那要马上停止。
我以前会建议我的男客户寄零食给他的前女友,当她吃零食时,就会自觉地把当时的感觉和你关联起来,从而想到你。
这个方式就像定情信物那样神奇,使她回心转意。
有个客户的前女友喜欢八卦类的新闻,我建议他在网上订阅女生喜欢的杂志,娱乐、时尚类的都可以。让卖家寄的时候不要留下任何买家信息。连续订3个月寄到她家,订阅这3个月她肯定会看,当她时不时翻杂志的时候,就会自动想到她的前男友,建立心锚的联系方式,最终这个客户成功挽回了他的女友。
(四)刺激
分手后,我们可以刺激一下对方,让对方反过来追你。
分手后如果看到对方比自己过得好,自己的心理会不会很不平衡?一般情况下,我会建议客户在短期内做形象改造,把自身潜藏的魅力释放出来。再指导客户去做一些扩展生活的项目,在有条件的情况下可以去潜水、攀岩、健身、跳舞,也可以尝试自制咖啡、做西餐、甜品等。把这些高质量的生活方式通过微信朋友圈展示出来,让对方大吃一惊。
用预选挽回的技巧也是一个很好的方法：
和异性拍照发朋友圈,当然不是拍亲密的照片,只是普通的生活照就行,关键是跟你拍照的人要足够漂亮或帅气,也可以是几个人一起拍照。只要看上去不象是太刻意的就行。
(五)控制需求感
需求感是增加挽回难度的根源,在挽回中最大的忌讳就是暴露出强烈的需求,这会让对方感到压抑,一旦对方感觉到你想要挽回的需求,他/她就会开始远离你。
挽回关系最常见的暴露需求感的行为就是乞求对方,和对方纠缠,让对方感到你的不理智和不成熟的表现,反而更加反感你。
挽回的正常做法是,不要表露出需求感,先冷冻关系,去做自我改变,提升生活品质后再试图建立联系。
一些需求感的例子：
比如当他/她问：“你在干吗?”
你马上回复：“我没事做呢,今晚有空一起吃饭吗?”一会儿见他/她没回复,你又发：“你在哪里呢,怎么不回复?”如果他/她仍然不回复,你又失去自我控制,直接打电话给他/她。这就暴露出你的强烈的需求感,对方会觉得你很需要他/她,他/她会因此觉得你没有什么吸引力。
我通常会建议客户迟一些再回复,可以晚点再跟他/她说“刚才我在健身,才回到家。”
六、强大的诱发机制：让前任反过来想挽回你分手后最大的问题就是你联系对方,对方不一定理你,作为专业的挽回技巧导师,根据我自己的经验,有一些让对方主动联系你的方法,可以变主动为被动。
若把挽回技巧当作是武功秘籍,很容易在爱情博弈中取胜。
在挽回的过程中,99.999%的人想的都是“我好着急啊,我真想挽回我的爱情”,可是鲜有人想到努力去改变对方的观念,让他/她回心转意,主动找回曾经的爱。
看起来非常不现实吧?毕竟是前任提出的分手,那么前任在对爱的执着度上,一定不如自己这样强烈。意愿如此强烈的自己主动挽回都收效甚微,又怎么可能让对方来挽回爱情呢?
可能你没想过,不管你主动去挽回对方,还是让前任主动挽回你,其实在这个过程中你的想法都未曾改变,你所有的努力都是在改变对方的内心,让前任重新接纳你,不论谁做出行动,这在本质上殊途同归。
唯一不同的是：在挽回前改变对方想法,还是在挽回期间慢慢影响对方。
而让这一切改变的前提,就是下面讲到的心理诱发机制。
人类的潜意识都想拥有不曾得到的东西,对得到的却不再珍惜。而越是得不到的东西,越会激发其强烈的占有欲。
如果你一直在他/她面前说“我变了”“给一次机会吧”,这种行为很难引起对方的复合欲望,甚至这是一种在彻底打磨掉其征服占有欲的举动,请停止!
而在分手之后,痛痛快快地离开一段时间,把两人的关系变简单,再慢慢重新接触,但不要表露出你任何的复合欲望,甚至你可以表现的自己即将属于新的恋人……这样很容易敲击对方的内心,激发出对方的占有欲。
依照这个思路,不妨尝试下面的方式来激活对方的潜意识：
1.给对方发信息,不管是微信还是信息,发送的前提是要确保对方已经不在气头上了,否则很可能看都不看,直接删除。
2.内容的开头是铺垫部分,简单地说说现在你已经开始接受分手的事实,生活也开始回到正轨了,虽然生活中没有了对方,但你还是很开心,因为你的生活正在发生激动人心的变化,这正是之前未曾有过的体验。
3.接下来是关键,稍微适当地介绍一下你现在的生活状态,最后再添加一句——注意,前面的都是铺垫,这里才是最关键的——“最近我挺好的,认识了一个新朋友,很像你。希望你的生活也同样美好。”
看似波澜不惊简简单单的一句话,在对方看来其实就象是一颗重磅炸弹。因为在你的信息中已经能让对方很明确地收到一个信息：我已经不需要你了。而对方会因为这突如其来的信息而猝不及防。
这就是你希望让对方去想的事,也能诱发对方的心理机制。
做完这些,你需要做的就是耐心地等待对方的反应。
分手后你必须要知道的：挽回前任的三个真相。
第一个真相：祈求只会让你丧失吸引力
这是一个很明显的真相,可大部分人很难认清这个事实：在情绪冷静下来之前,任何挽回前任的努力都是徒劳的,甚至只会起到副作用。
情绪化是挽回路上最大的敌人,现在你和他/她都处于糟糕的情绪状态：他/她的情绪化表现是“逃避和反感你”,而你表现出来的则是“无法接受分手的现实”,于是情绪将你变成了脆弱不堪的动物,面对他/她更多的是祈求。
但这永远不会给你带来任何吸引力,更不会帮你挽回他/她的心。
第二个真相：放不下顾虑永远难挽回
“我不联系他/她,对方彻底忘了我怎么办?”“他不愿意理我了,我再不联系,岂不是更没挽回的机会了?”“她开始和其他男生约会了,我是不是一点机会都没了?我的心好乱啊!”
顾虑太多,这又是众多咨询者的突出表现特征。可在前任尚未放下戒备心之前,再多的顾虑都是徒劳的,请停止这些无意义的追问!
想让对方彻底忘掉之前的不愉快,完全抛开戒备心理,你能做的就是暂时断开联系,让时间帮助你。
第三个真相：重新获得吸引力的前提是改变自我断开彼此的联系,等到对方没有了戒备心,过一段时间就可以重新开始了吗?
当然不能!重新获得吸引力,其实是一个非常大的话题,在这里为了便于你的理解,简单地谈谈这项工作的本质：重新吸引他/她和吸引新伴侣是不一样的过程,对于后者你只需要表现得足够优秀即可,但前者则需要的是用改变来打消对方的顾虑,引起他/她对你的改观,然后才是吸引的过程。
七、教你如何挽回爱情的技巧(概述文章)
(一)正视分手的事实
挽回需要技巧,也需要保持足够的耐心,如果急于求成会让事情向着反方向发展。
想挽回,先正视分手的事实。正常来说,尽量别联络,更不要见面。即使你们关系不错,和平分手,还愿意做朋友,或者因为是同事还能经常联系和碰面,但请记住——自分手开始,你们之间很多事已经发生了质的变化,很多东西早已改变。
电话联系?短信传情?见面吃饭?甜蜜约会?抱歉,即使你觉得还可以,但实际上在一方提出分手时,这些早就与你无关了。
长时间让自己陷入追忆中,或是一直沉沦在悔恨中,那么你永远不能成功挽回,甚至会让一切向着糟糕的方向发展。
正视一切吧!既然已经发生,就要积极地面对,找到解决措施,才是挽回的良好开端。
挽回是一个痛苦的过程,因为你独自前行,甚至路上还会有意想不到的挫折,但你可以让一切变得积极起来：你有目标,在不远的未来可以轻松地触碰到幸福,那曾经的美好会离你越来越近——而这一切的前提是保持良好的心态,不轻易动摇,冷静为之。
(二)给彼此一点空间和时间
不论在选择挽回前,还是在挽回过程中,他/她对你的印象只有两种：好的和糟糕的。
看起来很矛盾,但实际上是可以结合起来看的：
好的——甜蜜时刻,你给对方留下的美好感觉,你们有过的幸福,值得追忆的过去……
糟糕的——争吵,你身上的缺点,你的坏脾气,你在他/她眼里不够优秀的表现……
看似矛盾,但结合起来看,当好的印象比例更高时,他/她会缩小你的缺点,告诉自己多看你的积极面;可是当糟糕的印象占据上风,彻底压制住美好的印象时,最终她会做出分手的选择……
这时你越是逼迫对方,越容易造成他/她的逆反心理,更会让糟糕的情绪频频产生,直到美好的回忆完全消失,你们的关系也就已经走到尽头。
明白了吧?给他/她一点空间和时间,让彼此都能冷静下来思考,借助这个难得的机会重新梳理你们的过往,当把一切看淡时,美好的感觉也会重新回归……其实这也是你的机会,在这个时间段里你也可以冷静下来,建立强大的挽回心理,找到挽回的最佳方式。
(三)选择挽回
其实挽回的过程描述起来很简单：若对方有回应,那就主动出击;若对方刻意躲避自己,对你的示好没有反应,那你要做的就是提升自我,增加“内功”,等待时机再次进攻!
前半条很简单,本质上是假性分手,对方实际上并不是真的愿意彻底分开,假如你处在这样的境地,那挽回对你来说不是难事;但如果你的情况很不幸,与后者吻合,那么还是让自己从对方的视线中消失一段时间吧,在自我蜕变中,静待时机,稳步前行。
举个简单的例子：在分手之后的一个星期中,你发的道歉和关心短信对方都没回,你的社交工具还在其黑名单中,那说明什么呢?
1.对方需要时间考虑;
2.你施加给对方的压力太大;
3.对方已经身心疲惫,只有选择放弃。
不管怎样,先来简单地梳理一下你们的情感关系和走向：相知—吸引—磨合一分手。在“相知”到“吸引”这个过程中,你们之间的亲密感来源于彼此身上的吸引力,那么问题出在哪里呢?
必然是在磨合期,不是你身上影响爱情的问题暴露得太明显,就是在你身上的吸引力消失殆尽,不管是哪点,你都很难意识到。
不过现在能明白这点也不迟,对你来说,现在最关键的是：自我改变。
(四)蜕变
蜕变之前,先重新审视自己,看看在之前的感情生活中,自己是否尽到了恋人的责任,在甜蜜的恋爱期内,又是自己身上哪些问题让一切改变的呢?
重新认识自己,找到自身价值的突破点：外形、性格、为人处事的观念、恋爱的观念和态度,等等。在这个过程中尽量不要去打搅对方,因为你正处于蓄力过程,此时联系对方,反而很容易让这股力量变弱。
蜕变的过程,本质上是在给自己增加资本。其实这不就是一场博弈吗?给自己增加筹码,增加胜利的可能性。而当你有足够的筹码时,能够表现出更高的个人价值、他人认可度时,你将很容易打消对方的顾虑,减少相互之间的矛盾,重新找回感情的凝聚力,甚至还会激发出更强的吸引力!
当然,改变自我的蜕变过程,千万别忘记思考对方。是的,你还不够了解对方,这也是导致分手的根本原因之一。回想一下吧,他/她最喜欢的是什么?你们之间什么时候是最快乐的?你的哪些行动会让他/她感动?做什么又会让他/她格外的生气呢?
了解对方的需求,找到努力的方向,这是蜕变的根本。
(五)坦然面对,自然挽回
对于被分手的人来说,挽回对方的心可能是当下对你来说最重要的事情。对此,你可以做出任何牺牲和努力。然而,挽回爱情不是一朝一夕就能成功的事,也不是一个人能够决定的事。也许你在这个过程中改变了自我,在他人眼里已经完全蜕变成了另一个人,可在这个过程中任何事都会发生,你的努力没有换回对方的心,甚至对方已经另寻新欢。请记住,这些都不是你的问题了,你在这个过程中已然成为一个强者,失去对方是对方的损失,而非你的。
(六)牢记挽回的几点关键要素
1.你越开心,他/她越会开心,情绪是会传染的,因为相爱过的人之间永远有心灵感应;
2.不给对方压力,让氛围变得轻松愉快,这才是保证他/她可以参与下去的前提,其实换另一种情况来说,也是给自己减压;
3.绝口不提过往的感情,这个时候还不是追忆的最佳时刻,避免重新唤起对方的不愉快;
4.即使碰钉子也是正常的,追女生的过程还有碰壁的时候呢,更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了!这很正常,淡然处之,牢记你的目标,追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢?
5.永远别心急,内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值得高兴的事,但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。
6.努力过,不管结果如何,都要坦然面对。
当你怀揣着这些准备前行,那么你的挽回之路会变得相对平坦,纵然有坎坷,也能轻而易举地越过去。
永远别把问题复杂化,只要你能按照本章中讲的进行操作,保持良好乐观的心态,自然地面对彼此,让他/她感觉到你身上的善意。当面对这段感情不再有压力时,两颗仍然保留火花的心,会再次交会在一起。