一、异地恋的维护

女朋友经常向你抱怨,你发现她和你争吵的都是芝麻小事,如果你还跟她分析讲道理,那你的异地恋关系就有可能出问题了,因为女生会开始不断地给你出难题。女生抱怨的事情通常不是问题的本身,而是她表达出她的不满情绪。

通常异地恋无法长久有两个最本质的原因。

原因1:你的关心不够

有人会说,我们每天打电话或微信聊天不就行了吗?如果你真的是这样想的,那你真是不懂女人心。下面,我就梳理一下关键点。

(1)随时向女友作行程汇报,比如要和朋友外出游玩,公事出差,不要等到女友询问再“招供”,否则猜忌就此萌生了。

(2)平时身边发生的或自己的“重大思想动向”要主动与女友分享。了解彼此平时的生活状态,所思所想对彼此增进感情很重要。

原因2:你们没有长远的规划

异地恋一定要跟对方有长远的规划,而不是让对方感觉遥遥无期,比如你们大概多久见面,你现在做的事业要拼搏多久,你打算什么时候跟她结婚。

维护异地恋的一个很关键的问题是加入对方的圈子,与女朋友的闺蜜或同事认识,增加联系的纽带。

另外我在最后给大家几点长期关系的建议：

长期关系的原则是互相坦诚、双方付出、留出空间、长远规则。

二、异地恋的相处

(一)异地——爱情最大的考验

异地是最考验恋爱的因素之一。虽说距离产生美,但长时间的相离很容易让美好消失殆尽,因为距离常常会造成隔阂,引起信息不对称等,让彼此产生误会。

但是,这并不意味着距离一定是爱情的葬身地,在我身边有很多异地的恋人,都经过距离的考验。如同经历过淬火一般,感情反而在异地催化下,变得更加坚韧。

很多异地恋人在结束距离的考验之后,都会有一种弥足珍贵的感受,会变得格外珍惜彼此。基本上所有异地成功的情侣都会提到这点：我们现在很少有争执,因为在那段时间里彼此已经磨合得足够到位。即使偶有争吵,也会马上和好,因为我们舍不得破坏现如今的幸福。

愈是经历过磨砺,愈发珍惜当下的来之不易的相聚,我非常认同这个道理。

举一个案例：女,25岁,高中毕业开始恋爱,大学异地四年,毕业后异地半年,我下定决心,不再和家里妥协,放弃安排的工作,毅然决然地去他的城市谋生!回想起来一路的磕磕绊绊真是艰辛,但恋爱一旦找到窍门,幸福感接踵而至。即使算不上骨灰级异地选手,但经过四年多的摸爬滚打,我想至少我也算得上异地恋的“熟练工”,还是有不少心得体会和感慨的。

异地恋真的没有想象中的那么难,很多时候我们被打败,不是迎面而来的困难,而是内心中的犹豫、困惑和担忧。

即使非异地恋,也会有情感摩擦,也会有矛盾和争吵,只不过不少情侣总习惯把问题推到客观因素上去,比如家庭因素,比如性格不合,再或者地域问题……但任何问题都不能脱离人的因素,只要是人的因素,那么问题都有解决的方法,当然前提是面对问题,不推卸给客观因素。

只要懂得最大程度地消除距离感,明白两个人的相处技巧,那异地恋不过是纸老虎罢了。

(二)异地恋相处的技巧

这些年的异地恋成功案例告诉我,想让异地恋成功的不二法则是：尽最大可能消除两人的思维隔阂,即使不能彻底消除,也要学会从对方的角度思考问题,否则很容易出现问题。

这么说可能很难理解,下面咱们就来抽丝剥茧地把问题细化。

1.什么情况适合异地恋

对于相爱的彼此来说,异地恋更适合善于沟通,耐得住寂寞,可以在一段时间内保持精神恋爱,有足够强大内心的人群。

异地恋像一个朝圣的过程,明明正在享受青春和爱恋,但要彼此克服精神上的失落感、孤独感,并有坚定的信念,这样做你们才会功德圆满。

尤其对于女性来说,本身就有着极强的依赖性,恋爱产生的根源之一其实就是寻找安全感的过程,满足自身的依赖性。但如果选择异地恋,这些情绪都很难得到满足,因为距离让一切变得虚无缥缈。

可你要明白,恋爱永远不是生活的全部,即使你坚信生命中最不可割舍的就是现如今无比信奉的爱,但恋爱依托于生活,却不可能完全填充生活。若是完全让爱情凌驾于生活,那你将很容易迷失自我,即使非异地恋,也容易让爱情出现裂痕。

2.男女思维是有差异的

请记住,这一点是异地恋的基础,如果你不能清晰地意识到这点,那么异地恋对你来说是极重的负担。

恋爱中的争执,往往不是不够包容彼此,而是意识到对方的思维完全跟自己不在一个频道上——思维差异这么大,完全不能理解对方的意图,怎么可能不出现问题呢?

地域因素会把这种差异性放大数十倍,这也是很多异地恋人很难长久发展下去的缘故,但太多人都没意识到这点,更别说解决问题了。于是很多人会把异地恋看成一项挑战,但殊不知路都走错了,过程再坎坷又有什么意义呢?再努力向前也根本走不到目的地。

女生像猫,男生像犬。狗儿汪汪叫,猫会误解成挑衅;猫竖起尾巴可理解为警惕,狗竖起尾巴摇摆表示讨好……男性和女性的思维方式不同,想打破异地恋的魔咒,一定要明白这点。

举个异地恋的例子：

情景：异地恋,女生感冒了。

女生对男朋友说：“亲爱哒,我好难受啊,我感冒了!”男生一般都会说：“快去吃药啊!多喝热水!”遇到过这样的情形吧?面对男生这样的语言,你是不是想马上伸出绣拳揍过去!本姑娘还不知道看病吃药睡大觉?

其实女生最想得到的回复一定是饱含关怀的,比如“傻丫头,怎么都不知道照顾好自己呢,明明知道我不在你身边,你这样我会很心疼的,要记得好好照顾自己!”由于男女思维差异的缘故,很少有男生会做到完全契合你的心思。于是不论在你生病还是遇到其他事发牢骚时,总是会让你生一头闷气：他怎么一点都不懂我,根本就不会体贴人,是不是一点都不爱我啊!

男性思维普遍是“问题解决型”的,在男生看来,你的吐槽诉苦就是在寻求帮助,于是他会迅速反馈为“快吃药,多喝水,么么哒”。但你的想法其实是在寻求安慰,满足自己依赖的小性子。

不光是这个例子中的问题,萦绕在异地恋情侣之间的类似问题有很多,由于不懂得彼此的想法,情感也很快会变淡。学会换位思考,你会很容易豁然开朗的。

3.培养安全感

距离拉大,女生会担忧的问题也愈发多了起来。异地恋安全感的来源不应该是看到或者不停地质疑和追问,而应当是对彼此的信任。

异地恋的情感的确脆弱,害怕自己付出却没结果,害怕恋人劈腿,担忧某天说不准遇到什么事就分开了……

但这些都不是理由,只能说你对爱情不够自信,对恋人不够放心。即使对方对你坚贞不渝,你能看到你们爱情美好的结局,但你还是放不下心来。

没必要把异地恋看得生死攸关,这不过是恋爱的一种模式,其实完全可以把其看作恋爱中的一位调味品,这也足够在你们的爱情步入正轨后回味无穷了。

4.建立共同话题

距离很容易造成两人的隔阂,这是最不能忽视的一点,隔阂一产生,问题马上凸显：本来很恩爱的两个人,会突然无话可说了,陷入沉默的尴尬境地。

即使遇到这种问题,也无需太担忧,天天见面的小情侣还经常没话题呢,异地恋尴尬一下也无妨。至于问题怎么解决,那就是主动找话题,在彼此之间建立足够契合的共同话题。

比如你们都喜欢看电影,找个不错的电影,一起看完之后谈谈观后感,交流交流想法;再比如说都喜欢看书,喜欢运动,那么约定个时间,一起完成之后,在这个共同话题之下交流。

其实话题真的不是刻意寻找的,因为当你把交流看作是一件轻松惬意的事时,脑中就会突然冒出一些很好玩很有趣或很八卦的点,慢慢地话题也会很容易展开。

5.对待缺点

人无完人,谁都有缺点,这点不可否认,即使在恋爱期间刻意地掩盖缺点,把自己最优秀的一面展现出来,但在接触中的一言一行也很容易暴露出缺点来。

距离也容易放大缺点,恋爱中的姑娘总会把爱情想得很完美,同时也会把恋人想得非常美好纯粹,但这种状态不会持续太长时间,偶尔的一次交流不到位,甚至对方回短信不够及时,也很容易成为你眼中的一些小问题。

谈恋爱其实就是一个彼此在接触中慢慢了解的过程。在这个过程中,当你完全看清楚了对方的优缺点,衡量之下觉得恋人的缺点实在是难以忍受,那就做出自己的选择,如果可以忍受,那就继续走下去。若恋爱是一个把对方神化的过程,若你陷入完美主义情结中,那就很难达到恋爱的目的。

不管做出什么样的选择,永远别建立在冲动上,看到过周围太多的闺蜜由于冲动而放弃爱情,但冷静过来却异常悔恨。当你发现对方的缺点,意识到这可能成为你们情感的路障之时,生气之余,冷静地分析一下,用良好的心态去面对,再做出你的选择。

6.渡过瓶颈期

恋爱是一个循序渐进的过程,在这期间必然有一个即使再温情,但感情怎么也升不了温的阶段,这就是恋爱的瓶颈期。

遭遇瓶颈期的异地恋,对一方来说是沉重的打击,因为届时将会表现出一种无话可说,把一切(包含爱情)都看得很淡的情况,对恋人表现得非常冷漠的尴尬过程。

我也遇到过恋爱瓶颈期,当时不是双方陷入无休止的争吵,就是给予彼此冷暴力……有时我甚至很绝望,也有过放弃的打算,但真正地度过那段时间才明白,原来那不过是爱情的破茧阶段,过程很痛苦,但如果能够勇敢地面对,咬牙挺过来后,才明白幸福的意义。

三、异地恋常见问题解读

上面都是异地恋的典型问题,下面再谈一些异地恋中的特殊问题。

(一)短信/电话是衡量在乎程度的指标吗?

在意细节的女生,很容易在短信/电话上长吁短叹,这同样是男女思维的差异导致的。女生会在距离的促使下,格外地放大敏感程度,试图用一切来证明男朋友是否更爱自己,比如很计较短信的长短,回复短信的及时程度,以及在乎打电话的时间……

“怎么就给我回复几个字啊!难道没看到我发那么长的短信?”“哦?一个哦字是什么意思?”

“这个臭小子,怎么还不给我回复短信啊?不知道我在等着啊!”

“今天就打了十来分钟电话,真的那么忙吗?”有这样的疑问很正常,但希望你别太放在心上,男性和女性的思维是不一样的,对待感情,对待异地恋的看法也是不同的,最关键的是,男生和女生在表达情感的方式上也是不一样的。

两人的相处,其实更象是一场友谊赛,你来我往,有时互不相让,有时又是体育(恋爱)精神在主导。假如过分地纠结谁付出得多,甚至把短信/电话这些当作是付出多少的衡量标准,那恋爱一定会拖垮你——心实在太累了!你说呢?

(二)异地恋该如何吵架?

吵架是一门学问,两人之间偶尔有争吵并不是坏事,凡事都要客观辩证地去看待。

别总觉得异地恋+吵架就是感情大敌,吵架也分情况,有吵架后相互冷战的,也有彼此不经大脑恶语中伤的。两者都不是解决问题的理智做法,相对来说,前者因距离的原因,双方若没有主动低头的,很难打破冷战期。相反的,若是面对面,稍微来点感情上的攻势即可。

我建议异地的恋人,即使吵架,也要吵得轰轰烈烈,没必要冷战,把问题说清楚,将平日里压在心底的话和盘托出,告诉恋人你的真实想法,反正最糟糕的结果你已经预料到了,可善用吵架,一定不要走到最令人心悸的结果,但当问题妥善解决,你将很容易明白——争吵也是种交往的技巧。

(三)如何维持异国恋?

异国恋是极其特殊的情况,因为普通的异地恋,即使两人分隔两地,但只要有时间想见面还是可以见面的。但异国恋想见个面实在太难了!而且高昂的话费,难以跨越的时区(你在睡觉,我在吃午饭),语言文化环境都不一样,时空完全不同步,想想都令人头皮发麻。

我也认识几对异国恋成功的情侣,问过这些伴侣,他们说最难的不是始终如一,而是如何相处在完全迥异的环境中,如何不被环境彻底同化,还保持心灵相通。

“橘生淮南则为橘,橘生淮北则为枳”的例子大家都明白。人的思维、观念也是会随着环境而变化,在周围的文化和氛围影响下,很难保证下次见到对方,你对他/她不产生陌生感。环境影响观念,观念改变思维方式,当观念差异和陌生感同时作用,情感很容易破裂。

在这里,我想给异国恋的朋友提几点建议：确保你们是彼此的心灵伴侣;内心对未来足够的明朗;愿意保持足够的沟通;奔着同一个目标前景;保持足够的信任和沟通;尽量缩短你们的观念差距。

这是异国恋的成功根基,更是异地恋的最佳相处模式。

距离又如何?知道彼此相爱就够了。

(四)异地情侣怎么过节日?

在节日中情侣通常在一起过,那异地恋情侣怎么办?如果你们在节日时见不了面,那你肯定要有所表示,送礼物是一个不错的选择。礼物本身是什么并不重要,重要的是你每次都有礼物,送礼物的时候最好是能带给对方惊喜,比如你在过节前给他/她寄礼物,但不留名字和电话,留下卡片说“你的男神/女神祝你XXX快乐,猜猜我是谁再微信我”,女生最喜欢这样了。我不建议你送化妆品、衣服、包包,并不是我吝啬,而是这些东西没有体现你的心意,而且容易把关系物质化,我通常建议你送零食、杂志或特别一些的东西等。