首页一、用闺蜜考验男朋友,他上当了怎么办?
来信内容：
您好,老师,对于我的冒昧来信,请您谅解。事情是这样的,我之前有过一个男朋友,本来我全心全意投入,但最终以他出轨告终,自那时起,我就多少有点疑心病了。现在交了一个男朋友,相处起来还不错。我相信爱情,但我一直有点担忧,希望你能明白我的意思。
我一直挺苦恼的,大概是上一段爱情带来的阴影,我向闺蜜诉苦,说自己毫无保留地想付出,但又总有阴影,于是闺蜜给我出主意,她用自己的微信小号去加男友,稍微撩拨撩拨他,看看我的男友有什么反映。
介绍下我的闺蜜,她比我漂亮,气质更好,有一票人排着队追求她,但她眼界一直很高,尚单身,很能调动男生的情绪,非常有魅力。我觉得若是男友能抵挡住闺蜜的诱惑,那么他对我一定是非常忠诚的,于是我答应了。
可仅仅过了两天,当闺蜜将他们的聊天记录发给我时,我真的有种晴天霹雳的感觉。原来男友是这么花心的人,没两天就被拿下,管闰蜜的小号叫“宝贝”,还要约她出来。
我现在还在犹豫,到底是该摊牌呢?还是默不作声呢?老师,我到底该怎么办呢?
导币回复：
在你看来这是一场考验,但在我看来,你的行为和“钓鱼执法”毫无区别。
要知道,男生骨子里都是花心的,这源自于自古以来的基因——远古时代婴儿成活率低,于是男性都会倾向于找更多的女性,将自己的基因更多地四散开来。当然,现代社会不允许这么做。
一家婚恋网站的权威调查显示,男性发出邀约的信息占据着整个网站里的92%,在这个男女比例基本持平的网站,这个数字有多夸张,相信你也能想象出来。
换言之,大部分男性都不会遇到异性主动搭讪,更别提求偶的了。即使你的男友再怎么老实,遇到女性搭讪也会失了方寸。
相信我,假如你懂得经营爱情,知道如何牢牢地拴住他的心,那么只要对方不犯原则性错误,就别去刻意验证对方对爱情是否专一,否则事情败露,还很容易引火上身。
二、男友一直和前女友有联系,我该怎么做?
来信内容：
老师你好,我和男友交往快半年了,他是我的初恋。他之前有过一段三年的感情经历,我对他一直很放心,但我前天不小心看到他手机后台有消息,鬼使神差地拿起来看了一眼,竟然发现他还在跟前女友联系!
虽然只是一些简单的问候,生活上的互相倾诉(庆幸的是没有邀约什么的)。但对我来说却是极大的打击,难道我不够好吗?还是说他们之间余情未了,那我算是什么呢?
导师回复：
在回答你的问题前,请允许我感叹一下——最近一周里,有两个女性朋友在朋友圈中晒结婚照,一位晒的是自己婚宴上的同学一桌,我当时很震惊,里面还有她的前男友;而另一位更有意思,参加她中学时代前男友的婚礼,而新娘竟然是她的双胞胎闺蜜!
我第一个感觉是：时间的力量的确不可小觑,能让恋人忘掉一切,重新成为朋友。
不是吗?两人走到一起,一定是互相吸引,但最终不管什么原因有缘无分,不再属于彼此,但实际上男女之间还有很多共同话题,依旧是亲密的朋友关系。
其实,看到你的男友和前女友联系,你倒大可以放心,他至少不是一个绝情的人,毕竟只是在相互问好和互相倾诉。不过既然你很反感这些,那就直接说出来吧,但别太强硬,更不要决绝地命令对方。
告诉他,你们可以继续联系,但不要逾越朋友的界限,你更希望他能陪陪你,少联系前任。因为现在的你才是陪伴在他身边的女性,没有之一。
三、身边有非常优秀的男生追我,可我对他没感觉,该拒绝吗?
来信内容：
亲爱的心理咨询师,您好!我关注这个栏目没有多长时间,但自从第一次开始看,我就停不下来,一闲下来就看看公众号更新了没有。
我是一名大二的女生,长相一般,神经大条得一塌糊涂,感情方面是空白,完全可以用“女汉子”这个词来形容我。从理论上来讲,我这样的女生应该不会太受男生关注,但在工科院校嘛,女生都是宝贝,虽然比不上那些青春靓丽女生有那么多的男生追求,但也时不时地会有男生对我示好。
可我在感情方面真的是一片空白,不管男生多么主动,我都是一副逆来顺受的样子,不主动也不拒绝,即使对方看起来真的不错。这两个月,有一位同专业的大三学长一直约我,上自习、吃饭、看电影、听音乐会……我也说不出到底喜不喜欢他,自己也非常木讷,学长的表白我也委婉拒绝了,但对方依然没有放弃。
我真的不知道该怎么办。选择在一起吧,但自己又找不到感觉;直接狠狠地拒绝吧,又担心伤了他的心,更害怕自己失去难得的机会,再也没有恋爱机会——我还是很想谈一场恋爱的。
导师回复：
来信已收到,向你问好。其实你咨询的问题很简单,哪怕一个未涉足感情多久的局外人,只要能静下心来听你谈谈,也可以轻而易举地帮到你。
你的问题存在于：你认为自己不够优秀,可身边又有挺优秀的男生追求,于是把这件事看作是客观因素(工科院校妹子少),或干脆当成自己一时的桃花运。说不出喜欢还是不喜欢,不忍心拒绝,但接纳对方的话,又觉得找不到感觉。
这简直是一道送分题!毫无疑问,你不喜欢这个男生,否则怎么会找不到怦然心动的感觉?否则又怎么会不选择跟他在一起呢?你说自己是情感上的白痴,但我觉得你还是很谦虚的,绝大部分情感空白的妹子,面对男生的追求攻势,都会去“试爱”,哪怕一时找不到感觉,所以说你还是很理性的。
可再怎么强求,不喜欢终究还是不喜欢,于是美好的初恋幻化为泡影。
但你还不够理性,之所以这样说,源自于你内心多少存在的自卑情绪,加上又未曾尝过恋爱的感觉,于是当面对男生追求时,多少会有些享受这种在不经意间,内心的愉悦感被开启的感觉。
我想说的是：任何姑娘都是优秀的。
是啊,你说你不够漂亮,但在任何男性看来,二十岁出头的姑娘,只需打扮清爽,略带时尚,都是一道青春靓丽的风景线。你说自己神经大条,可你却不知道,在这个浮躁的社会,多少男生把这类单纯的姑娘当成宝啊?!
你其实很优秀,你理应找到让自己怦然心动,又深爱你的那个Mr.Right,面对一个不适合自己的男生,即使他可以一时给你带来内心愉悦,但终究不适合走下去。青春短暂,若把时间和精力浪费在一个你并不喜欢的人身上,又和两只刺猬蜷缩在一起取暖有何区别呢?最终只会让彼此遍体鳞伤。
目前对你来说,最需要做的就是：表明你的心意,彻底拒绝对方,不让对方再白白浪费精力,也让自己从犹豫和徘徊的泥淖中彻底挣脱出来。
优秀的你,终究会等到适合自己的恋人;优秀的他,也会找到真正值得付出的女生。
四、总是忍不住争吵,该如何杜绝这种情况的发生?
来信内容：
美爱的导师你好,通过闺蜜的介绍,我关注你的专栏有一段时间了,很喜欢你对恋爱的剖析,尤其是心理层面的分析,让我真正意识到男女思维的差距,更明白了要学会相互理解。我一直默默地关注专栏,可未曾想到有一天会这么贸然地向你求助。
我和他认识两年了,是他追求的我,最让我感动的是,对方为了跟我在一起,甚至还一直跟他反对我俩结合的父母抗争。走到一起很不容易,一路上艰辛重重,当然,更多的还是在一起时的幸福。可热恋终究会褪去,色彩波澜的你侬我侬过后,彼此才是真正的接触。
我承认,我很敏感,很愿意抓住细节不放,但他也有做的不对的地方,我们总会在很多方面出现争执,择业、花钱、养不养宠物……这些大大小小的事,我们之间一言不合就爆发冲突,有时甚至还会冷战……
我很爱他,但我很反感争吵,可一旦两人在一起,碰到矛盾的导火索,我总忍不住爆发。我想杜绝两人之间的争吵,可在我看来,仿佛只有不在一起时,才能避免吵架,我该怎么办?
导师回复：
读完你的来信,我不禁想起这样一句话：如果把恋爱当作一次烹饪,那么男女两人都是掌勺厨师——共有的物质基础是食材,煎炒烹炸是生活,勾芡、点缀各有千秋,最终的滋味自然大不相同。即使是最简单的食材,经过用心料理,搭配上暖心的点缀,勾芡出令人回味的调味品,最终的料理也将会是独一无二、别有风味的,更会成为你们的舌尖和心头的唯一。
恋爱中那些令人回味的调味品,当然不只会有牵手时的温暖,初吻时的悸动,低声诉说心语时的心动,以及在无数个夜里的辗转反侧……
只有甜味的食物并不适合正餐,这就象是热恋期,盲目到视网膜中只有对方的好,可这只适合餐后甜点,点缀生活,但永远不能成为生活的全部。
酸甜苦辣咸,起初入口略苦,转而舌下生津,回味甘甜不已,令人喷喷称奇,才是令人难忘的好料理。恋爱亦是如此,苦涩应当是爱情的一部分,甚至占据相当重要的地位。
而争吵,则是恋爱这道令人回味无穷的料理中,最最难得的调味品。争吵的意义不在于谁是谁非,而是让彼此不再盲目在热恋中徜徉恣意,并慢慢地开始在彼此磨合的过程中,找到两人之间存在的差异：思维、观念、待人接物、处事原则……
热恋期不过是试爱,想让彼此心灵彻底碰撞到一起,让爱情这道食材征服味蕾,一定要做到让两人的理念不谋而合,哪怕依然存在适当的差异,也要达到彼此相互包容的魄力：虽然我不认同你的观念,但我爱你,我愿意包容和理解你。
吵架是一道独特的佐料,酸、苦、辛辣都是,但也都不是。合格的恋人,是经得住争吵考验的,只有这般,才能最终沉淀下来属于你们的恋爱经验。
但调味品终究不是食材本身,少则寡淡无味,多则冲击味蕾,影响着其他的滋味。恋爱亦是如此。争吵可以有,适当的争吵,妥善的处理,是维系恋人的润滑剂,可是无休止的吵架,势必会影响恋爱本身——视网膜效应原理,造成忽视其他幸福因素,产生悲观情绪。
从你们目前的状态来看,现阶段的问题是：争吵太多,又不懂得如何在吵架后达到彼此磨合的目的。
我对你的建议是,别那么敏感,恋爱可以粗枝大叶一点,放平你的心态,不在鸡毛蒜皮的小事上纠结,浪费时间和精力是小事,影响恋爱走向是大事。当然,最重要的,还是要学会如何处理争吵。
送你吵架的二十一字真言：就事论事、不提旧事、不攻击对方、学会认错、事不过夜。
再遇到类似的事,先想想吵架的意义：你的目的到底是让爱情越来越糟糕,还是用这种特殊的方式,来找到彼此之间的平衡呢?
你可以吵架,但要控制量,不宜过多。吵架本不是糟糕的事,不过是男女沟通的一种独特方式罢了,只是太多的人处理不当,让本来的“激烈沟通”,演变成了“彼此互掐”。这好比把刀子当作剪裁艺术品的工具,可有人却把它当成了凶器。
聪明的姑娘,更要会吵,让吵架成为磨合爱情的一道工具。
我坚信,你是无比聪慧的读者中的一员。
五、男生追求初期,如何掌握拒绝他的节奏?
来信内容：
之前看一篇恋爱教程中谈到“在男生追求期间,不管是邀约还是求爱示好,都适当地拒绝几次,倘若一上来就答应,自己将会彻底处于劣势。”看完之后,我觉得挺有道理的,于是用在自己身上。这名追求者是闺蜜介绍的,比我大三岁,本科毕业,在一家外企做业务主管,谈吐得当,为人挺精明,接触起来还不错。前几次接触聊得一直不错,对方乘胜追击,直接提出约会的请求,但我拒绝了他,又经过两周的网聊,再次邀约,又一次拒绝他,之后他不再直接提出邀约,总问我什么时候有空,我都含含糊糊带过。
可让我很郁闷的是,他好像变得冷淡了,对我有一搭没一搭的。其实我对他感觉还是不错的,本来打算再拒绝一两次就好好相处,但看起来我们机会不大了……
其实我很想知道,男女第一次见面,就聊得很愉快,到底是正确还是错误呢?向我发起约会的请求,我是该推了,还是赴约呢?
导师回复：
尽信书则无书。大部分的恋爱教程,的确有可取之处,这些往往都是汲取导师恋爱经验,以及众多案例分析结果。但再优秀的教程,也不完全适用于你,这点一定要明白。
因为,你是独一无二的,你和他的相处也不会印证任何的恋爱案例,而面对恋爱经验和技巧,你最应当做的是：充分理解其中的思想,不要生搬硬套,理解并运用到自身才是王道。
恋爱教程中讲到：拒绝男生三次,若他百折不挠,依旧如故,那恭喜你,这个男生真爱你。
于是你就深信不疑,不管自身情形如何,冷淡地拒绝对方三次,最终再下定论。但这一切都是建立在“理论”上的!
1.“三次”,这是个概数;
2.若你很喜欢他,恨不得马上跟他在一起,还有拒绝的必要吗?对方都表现得这么明显了,还不抛下矜持的面具?!
3.若对方属于腼腆羞涩类型的,根本接受不了拒绝,那岂不是浪费了一段本来美好的姻缘?
尽信书则无书,多阅读技巧,多看恋爱方法,这一点没错,但你要的不是教科书式的教学,你需要从中吸收经验,融会贯通,否则,只完全照搬理论,最终会害了你!
六、因为买房经常吵架,我该分手吗?
来信内容：
本人女,今年27岁,公司普通职员,和男友同岁,相处一年半,在上海同居半年有余,现在正处于谈婚论嫁阶段。刚开始住在一起时感觉还不错,有时间下个厨,工作太忙的话就叫外卖一起在家吃,周末闲下来,我看看电视剧、逛逛淘宝。
到谈婚论嫁时,自然要考虑买房,他家庭条件一般,所以商量着买一套一室一厅的小户型,但后来我爸妈觉得太委屈我,以后有了孩子不方便,就添了点钱做首付,换了个大点的房子。本来我觉得没什么,但这件事后他就一直念叨,要还钱啦,不愿意我父母帮衬,仿佛触动了他的敏感神经。
昨天晚上因为一点小事吵起来,我也有点上头,向他吼“干脆你入赘我家好了,孩子以后跟我的姓”。结果矛盾彻底爆发,我各种摔东西,他不断嘶吼,简直跟绝世仇人一样。
我很想知道,我俩是否还能继续走下去呢?如果可以,那彼此之间的矛盾如何解决呢?
导师回复：
你们出现问题的根源不在房子,而在于他敏感的神经。
对方家境一般,但看得出来,他是很要面子的人,我想,在你父母添钱给你换更大些的房子时,一定有哪些举动触动了他,只不过他一直在隐忍,当你冲动之下说出“入赘”这个词时,成了事情的导火索。
你们当然可以继续走下去,既然他想着归还,那干脆给他个期限让他还上好了,这样执拗又死要面子的男生在某些事上最好顺着他。
不过不建议在任何事上都百依百顺,人在大是大非的原则问题上还要有自己的主见。
七、我逼婚闹分手,男朋友却对我不理不睬。
来信内容：
你好,老师。我和男友都来自三线城市,一直在北京打拼,就是俗称的北漂,六年了,历经艰辛,感觉终于站稳脚了。之前觉得经济条件只能维持在恋爱阶段,于是很少提及结婚这件事,但现在工作稳定,收入水平也提升了,我觉得是时候考虑结婚了。
可前一段时间跟他谈起这件事,男友竟然告诉我,根本没考虑过什么时候买房子,什么时候结婚。可我俩家庭条件都非常一般,让双方父母拿出那么多钱来付首付是不可能的,我的意思是先结婚,租房,然后再慢慢考虑买房的事,但他不认同。
为此我们争吵了好几天,我干脆搬出来,住在不错的同事兼闺蜜家里,然后告诉他,什么时候打算结婚,我什么时候回去,但过去快一周了,他都没联系过我,我该怎么办呢?
导师回复：
只能说你的做法过于冲动了。做事要想想后果,三思而行。
如果男生干脆说,既然问题解决不了那干脆分开吧,你有想过这些后果吗?
对待爱情可以感性,但要把“爱情”和“恋爱中的问题”区分开来,前者要感性对待,后者只有理性才是解决的方法。
你们之间的问题,就在于结婚和买房的问题,既然他觉得结婚一定要建立在买房的基础上,而你觉得一切无所谓,那么为何不用你的理念来让他认同你呢?买房是给你一个更加安稳的生活,可在你看来,内心的安稳才是真正的家——这样告诉他岂不是更好?
恋爱出现矛盾,可别这么偏激,从爱情走向婚姻,是一个不断磨合的过程,只有彼此磨去棱角,丢掉不适合对方的那一部分,彼此相拥时,才不会伤痕累累。
八、老公虽然花心,但条件很好,我该离婚吗?
来信内容：
老师,你好。我和老公结婚三年了,结婚前实在傻傻的,只看到他帅气多金,根本没多想就选择在一起,可结婚后才发现他三观有点不正,而且人品实在不行。
比如走在大街上,他会随地乱扔垃圾,我数落他没素质,但他竟然反驳道：“我要是不扔垃圾,那环卫工人岂不都失业了吗?”还有就是他很花心,前女友数不清也就算了,他还会仗着有一副好皮囊,到处跟女的玩暧昧,甚至出轨……
我很无奈,我想过离婚,可是我的孩子都快两岁了,我实在舍不得他,而且婆婆也很强势,她经常给我灌输的思想就是：“哪个男人不偷吃,女人管好自己和孩子,当好家庭主妇就好了。”我怎么会嫁给这样的人,为什么会生活在三观如此不正的家中,我该怎么办呢?
导师回复：
看重他的长相和财富,选择跟他在一起,却丝毫没关注对方的人品。相信看你丈夫这样的性格,再加上你婆婆的思想灌输,他在你们婚前也一定经常偷腥,你不会没有发现过吧?
只不过当初大概被恋爱冲昏了头脑,一叶障目,只看到了他的优秀基因,以及不错的物质条件,于是忽视了很关键的因素。
不过现在既然幡然醒悟,一切都可以补救,看得出来,他的一切都早印刻在骨子里了,这不光是后天形成的,甚至还有家庭教育因素在其中。
你的老公在这点上很难改变,两个人的价值观不在一个层次上,你无法改变他,他对你也百般看不惯,双方都很累,但因有了孩子,这也成为你离开他的最大顾虑。建议你想清楚这些问题,慎重做出决定。毕竞这关系到你和孩子地未来。
九、如何判断他是否真的爱你?
来信内容：
我和他都是留学生,我大一,他马上毕业,正在准备实习事宜。在异国他乡,黑头发黄皮肤的人,总会靠得很近,现在回想起来,大概从一见面开始,我们就彼此吸引了吧!
不过在我们恋爱之前,一直都是以“不错的朋友”这个身份相处的,怎么说呢?当初也有点暧昧的意思,不过不是很明显,前一段时间,他突然跟我很暖昧起来,暖昧到我都有点接受不了……
比如经常很温柔地称呼我昵称,睡前聊天总要用“抱抱”的表情,一起看电影还会拉着我的手……弄得我七上八下的,心里总是小鹿乱撞,可无奈于对方总不透露心扉。有一次我喝多了,实在按捺不住心情,问他到底喜不喜欢我。
我以为他的回答要么是肯定的,要么是否定的。结果呢?他说,刚刚和相处三年的国内女友分手(有了第三者),现在还倍受打击,一直处在消沉阶段,不是很想马上就找女朋友。听完之后我还很心疼他,觉得这个男生好可怜,我要好好对待他。
接下来还是漫长的暖昧期,他一直给我承诺,说我毕业之后要跟我在一起,但现在还为时太早。我向恋爱经验丰富的闺蜜讲这件事,她跟我说我这是遇到把妹高手了,劝我离他远一点,可我也没吃亏啊,他到底是怎样的人呢?
导师回复：
把妹高手,一般都用这样的方式：
一、用可怜凄惨的故事来装饰自己,激起女性的圣母思想(他被前女友分手,很可怜,不大相信爱情,你愿意照顾他);
二、善用暧昧,很会撩拨女性,但永远不主动表白(一直有暧昧的举动,比如昵称啦,拉手啦,但从未明确地表示过要跟你在一起);
三、不想找女友(世界这么大,怎么可能不找呢);
四、不停地给承诺,画大饼,但永远遥遥无期(许诺毕业跟你在一起)。
看完上面这些,你说他是不是把妹高手呢?
即使现在你没吃亏,但迟早有一天,你会彻底掉进他的陷阱,我的建议和你的闺蜜一样,离他远点,如果你很享受这样的暖昧,那也要保留自己的底线,因为他是不会对你负责的。
十、和男友异地恋,我是否该抛下一切去投奔他?
来信内容：
我现在还有点小纠结,我今年大四,马上就要面临找工作的问题,我和男朋友谈恋爱五年了,除了第一年之外,接下来的四年,我们都是异地。在这期间我们也有过争吵,有过分手,不过最后还是复合了。
可能周围人都感觉我们感情不够坚定吧,包括他的父母也是,但自从我们复合之后,感情还是不错的,至少也打消了周围人的一些质疑。后来也顺理成章地见家长,恋爱关系彻底稳定了下来。现在对我来说就只有一个矛盾,是否要投奔他呢?
他已经找到工作了,国企,看起来挺稳定的,我觉得没必要刻意让他选择跟我在一个城市,也不妨我去投奔他。不过我的闺蜜劝我,不要抛弃一切地彻底投奔他,这样会显得自己太傻,没有资本和底气。
导师回复：
其实问题很简单呀!就想想,你到底爱不爱他?
假如你很爱他,愿意和他继续走下去,并且你的父母支持你们,也支持你的选择,那投奔他也没什么问题。异地这么久了,早点结束两地生活,迅速地融入同城生活,看看两人真正地生活在一起时,是否真的合适,难道不是一种好事吗?
而你闺蜜所说的话,也不是没有道理,可以换个角度想,哪怕退一万步,你们的感情无疾而终,对你来说,不过也只是再换个城市而已,现在你还年轻,还没有任何打拼基础,所以也谈不上是真的放下一切。
况且你这样的付出,怎么也会感动他吧?!
当然,假如你对你们的爱情有所质疑,或者觉得双方父母对这段爱情还没有足够的放心,那就把这个念头压一压,先找个自己喜欢的工作,日后再说。
十一、我们感情越来越平淡,该分手吗?
来信内容：
你好,老师。我和男朋友相处两年多了,最近总有一种感觉,两人之间的情感变淡了,共同话题少了,甚至彼此都有点冷漠了。
我开始产生一种无端的情绪,总觉得我们两个人的恋爱若有若无的,看别人整天在朋友圈秀恩爱,就感觉自己没有恋爱一样,象是单身。
说实在的,最近我总羡慕别的女生,觉得她们的男朋友都挺好,很幸福,但是,也有不少女生说,挺羡慕我们长久的爱情,佩服我们能一直走下去……我这是怎么了呢?
导师回复：
出现这种情绪很正常,两人接触两三年,情度过了最初的激情期,慢慢地蜕变,逐渐走向缓和的平淡期。
假如你总嫌弃他,觉得他条件不好,理所应当地觉得他应该对你更好一些,这种想法其实是很危险的,尤其是在情感平淡期,就犹如经历了刺激的过山车,然后驶向平地,从不真实的感觉变得踏实,少了激情和新鲜感,毕竟生活是实实在在的日子,还是得脚踏实地呀!
这种恋爱的错觉,主要源自现在的你们已进入平淡期。不少恋人都是在这个时期分手,可两人真的不爱了吗?并不是。只不过没有梳理清彼此的关系,错误地以为两人不够甜蜜了,越来越平淡了,没有激情了,跟以前也不一样了,所以干脆分开吧!
非常遗憾,可又很难再找回了,因为只有真正地明白爱情的真谛,理解恋爱的最终去向,才知道当初做出的决定多么愚蠢,可一切都太晚了,追悔莫及。
最好的爱情,最后都变成了平淡的亲情,但正是这种平淡,才会给你一种踏实和温暖的舒适感,这才是最幸福的。
十二、他是不婚族,但我想结婚,怎么办?
来信内容：
老师,我遇到一个很合适的男生,我们同岁,身高、长相、家庭背景各方面都非常合适,本来我是奔着长期交往去的,可是他告诉我,一直在一起没问题,不过他一直都是坚定的“不婚族”,所以不会考虑结婚的。
我该怎么办呢?
导师回复：
其实我对“不婚族”这个群体的坚定性,一直是持怀疑态度的。
经常有很多这样的例子。
有的人在经历了失恋的沉重打击之后,觉得自己这辈子都不会再爱了,甚至发誓“此生再也不那么傻了”,可最终呢?还不是找到自己的幸福了?
回到你这个例子上,既然他愿意跟你长期发展,那自然是个好讯号,毕竟这代表着他出自真心地爱着你。
他选择成为不婚族,自然有他的原因,也许是他儿时的某个经历,又或者是父母的影响……你要做的是继续和他相处下去,找到原因,设法解决,突破对方的心理防线。比如,你可以在潜意识中给他暗示,某位闺蜜结婚了,生活非常幸福之类的。
最后,祝你早日成功。
十三、复合后,我感觉自己越来越卑微
来信内容：
老师,我和他复合之后,感觉自己越来越卑微……
我和男友是大学同学,相恋四年,异地两年,期间见面不超过十次,我脾气比较急,因为异地恋,我没有安全感,经常和他说分手,删除他的微信,每次他都会加我的微信,然后就和好了,可最后一次他说分手吧,他累了。
期间我们失恋了大概有一个星期,他就说想我了,让我去看他,我没去。后来过了一个星期,他说“我还爱你”,我就答应他了,分手一个月以后,我去看他了,他给我买了个手机,和我说,他没有安全感,因为我总是删除他的微信,他觉得我有什么都不能直说,他说他心太累。事后有个客户给他介绍对象,他和人家聊了三天,就拒绝人家了。当时我的心情很复杂,他说,他准备给我送了手机就走的,结果还是选择在酒店等我。
我们在一起,他家人是知道并且同意的,分手后,他妈妈也说过我的脾气不好什么的,直接跟我说的。我当时确实挺伤心的。后来和好,他妈妈也给我打了电话,希望我们好好在一起。
复合后,我总是在怀疑他会不会还和其他女生有联系,但是他也偶尔发个自己工作的视频给我。我现在改变了,我生气了就和他直说,可是他根本不会当回事,原来的我吝啬说甜蜜的话语,现在经常对他说,关心他的生活起居,但是他说,还是和以前一样就好,劝我不要想太多。
可是我真的不知道该怎么办才好。
我们在一起,我家人非常不同意,因为我是孤儿,我家人收养了我,所以不想让我嫁那么远。再加上他是临汾人,他在太原打工,我是阳泉人,他买房贷款50万元,我现在每个月工资不到3000元。他挺努力的,每个月收入1.6万元左右,可是我家人就是担心我以后的日子会吃苦。我想奋不顾身地爱一次,我想去他的城市发展,给他打电话说了,他不同意,他让我留在这边照顾家人,可以前他特别想让我过去照顾他,我不知道他是外面有人了,还是拉我做“备胎”,我现在好迷茫。
好友都劝我早点分手吧,因为这段感情里我一直处于低位,想要突破好难。老师,你可以帮帮我吗?
导师回复：
卑微的情绪,来自于和他复合之后,复合之前的那段爱情,你是强势的,你占据着绝对的上风,于是你恃宠而骄,没有安全感,随随便便地将“分手”说出口。
但在分开一段时间之后,他退后几步,你和他之间看似近在咫尺,可又遥不可及,于是你慌乱,再加上有人跟他试图交往,而他的妈妈又不是很接受你,于是这种不安全的情绪,在一系列条件的催化下,转化成一种叫做“自卑”的情绪,使你完全处于被动情绪中。
劣势中的你很难受,地位转变势必会难以接受。但还是有好消息的,如他“送你手机”“他妈妈给你打电话”,至少说明一切都在好转,所以对你来说,最好的方法就是：不再让自己那么卑微,像他说的似的,和以前一样就好,停止胡乱猜疑,现在对你来说,最好的方法就是去找他,既然你愿意,那就证明自己,即使他并不相信你,结束异地,在一定程度上也可以缓解胡思乱想。
还有,你不是“备胎”,“甜蜜的话语,现在经常对他说,关心他的生活起居”,这难道不是一个可爱的女友的表现吗?
不要胡思乱想,勇敢去爱,你会发现没什么大不了的,只要两人幸福地在一起,没有什么能阻碍你们。
十四、对待爱说谎的男朋友,你只需要这一招来信内容：
老师,你好,一直在关注你的情感问答栏目,每周都会读。
我属于长相乖巧的那种女孩子,最开始和男友是不错的朋友,后来慢慢走到了一起。都说异性朋友最好不要发展成恋人,但我觉得还好啊,他对我非常好,而且彼此知根知底,总比相亲认识的要好得多吧!
虽然他各方面条件都一般,但胜在彼此熟悉,在一起很踏实,可随着更深入的交往,现在我总有个困惑,那就是他总习惯撒谎,尤其是生活中的小事。在我看来,除非一辈子都愿意埋在心底的隐私,恋人之间没必要那么多隔阂。
说两件小事吧!比如我让他戒烟,他答应得好好的,可被我发现之前烟的存货每周都会固定数量地减少,他根本不承认,只是说给好哥们抽了,他没动……还有几次他背着我翻看我的手机,很明显我后台应用都被打开过,可我盯着他的眼睛问他“有没有翻我手机啊”,他眼神躲躲闪闪地说没有,可很明显就是有嘛!
老师,这点现在都快成了妨碍我们继续交往下去的鸿沟了,我跟他吵过架,为这件事我还告诉他,要依旧还这么爱撒谎,那咱们俩干脆一拍两散吧。可能我放下了狠话,起初他老老实实的,可没过多久又开始露出苗头了。
我觉得依他这么爱撒谎的性格,小事习惯撒谎,大事也会瞒着我,这难道不是一件很恐怖的事情吗?
导师回复：
小Q同学,向你问好。在回答你的问题之前,我很想问问你,有没有仔细观察过爱撒谎的孩子呢?
我爱跟小孩子在一起玩,有时会经常观察他们的性格,以此推断对方的家庭教育。有的小孩子很乖巧,做错事会主动承认,哪怕不停地哭着说对不起,也不会找借口;但有的孩子很爱撒谎,即使是做游戏时犯的一个错误,明明没人责怪他,但他偏要给自己找一大堆理由,借此证明不是他的问题。
在我们成年人看来,后者撒谎水平很低,一个眼神或说话时不自然的磕巴,早就彻彻底底把他正在撒谎的事实暴露出来了。为什么同龄的孩子,偏偏在找借口/撒谎这件事上,有着不一样的性格呢?皆源自于接受教育方式的不同。
如果对孩子的家庭教育和正面指导不够重视或不够及时,会导致孩子用谎言来逃避自己的责任。
你男友爱撒谎的原因,必然有儿时这方面的因素,他早就已习惯成自然,怕承担责任。
同时想想,是不是有时对他太苛刻了点呢?不让他抽烟,不让他翻看手机,这根本就是在给他施加一种高压状态啊!恋爱,本来就应当是幸福的事,为什么要弄得那么严肃呢?
想让他戒烟,是为他好,他怎么可能不明白你的心思?不让他翻看你的手机,这也是一件很正常的事。你既然表达了对他偷看你的手机的不满,他应该也会有所收敛。
关键还是在于你的表达方式上。我在想,是不是在恋爱中,你总习惯用命令的语气说话呢,比如“告诉你啊,你必须得给我把烟戒了,我邻居王大爷就是抽烟得的肺癌”“再翻看我手机,今天晚上你就睡沙发去”……
久而久之,在他的潜意识中,就会逐渐意识到,在你的字典中“犯错”=“后果很严重”,但谁又不犯点错呢?于是哪怕有一丁点小问题,他也会费尽心思掩盖,而不是主动坦白,赢得你的谅解。
恋爱中的事,就像治水一样,不论你怎么去堵,最终收效都不大,疏通,才是最佳的解决途径。
缓和一下你的情绪吧,在恋爱中尽量少下点“命令”,换一种更温和的表达方式,用你的温柔来感动他。
运用这种方式,哪怕他之后再犯错,一想到你温柔包容的面孔,他怎么可能还会费尽心思来撒谎呢?
优救用大的复侑十五、找对象高不成低不就,我是该继续单身还是将就恋爱?
来信内容：
导师,您好,我一直在关注你的问答专栏,非常喜欢,所以一有情感问题,马上想到的就是加美爱的微信账号求助。
我是那种眼界很高的女生,在一定程度上,这跟我从事的行业有关,我是做投资咨询的,而我的岗位恰恰是巨额投资,所以接触的大部分男性都是非富即贵的那类,但我比较清高,不喜欢趋炎附势。
其实我的条件也不错,父母都是大学讲师,我是家中独女,长相和身材都偏上,从小接受的教育就不错,大学在校期间还有一年国外交换生的经历,我的口语很不错,能进入这个行业也多亏我的口语好,毕竟投资行业和国外金融接轨还是蛮多的。
追我的人不少,但我眼界一向很高,普通的男生主动搭讪,我也很少理睬,所以大部分追求者在接触我两三次后,基本上就会铩羽而归。虽然身边大部分人都以为我不缺少追求者,可实际上我的情感经历一片空白,甚至可以说,连正儿八经的暗恋都没有过。
现在的我,基本上就在这样尴尬的状态徘徊着,普通的男生我连多看两眼的兴趣都没有,但优秀的男生吧,我又不确定人家到底喜不喜欢我,我也不愿意主动,于是就一直单着,现在越来越孤独,甚至我已经开始忧虑,害怕自己一直单下去,我该怎么办呢?
导师回复：
透过你的焦虑,其实你的问题很简单,概括起来就是：自我价值和择偶的眼界不匹配,又不愿意主动吸引男生,还没有恋爱经验,不懂得两性交往技巧,但你的择偶目标只在于那些男性精英。
在你的咨询中,虽然你说你的条件很好,但我想告诉你的是：依照你的外在条件,以及当前的情商,最好的结果,也只能找到跟你匹配的男性,非平庸者,但也绝非是你平日里经常接触的那类,能散发出耀眼光芒的优秀男生,前者和后者在本质上是有差别的。
你能做的只有两点：1.让你的外在条件变得更优秀;2.提升内在的情商。
当然,在这之前,我更想告诉你的是：一定要摆正自己的心态,你能和这个社会中的优秀男性精英接触,不代表你们就是一个圈子的,即使有再多的交集,也比不上你们的价值不对等。
优秀男性的择偶目标,可不是玛丽苏小说中那类平凡得一塌糊涂的傻白甜女生,也更不是坊间故事里被幸运星砸中的花瓶一样的姑娘,而是能让他更快地走向成功的女性。
没错,优秀的男生,更明白更上一层楼的道理,除了爱情,他要的是能让自己升值的女性支持。
你的外在条件不能成为让他动心的资本,那就提升你的情商吧!对于优秀男性来说,一段完美的爱情,同样是让自己走向成功的关键。对你来说,引导优秀男生追求你的捷径就是：提高情商,学习恋爱技巧,懂得如何经营爱情,同时更能成为他成功背后的那个女人。
提升自我,提高情商指数,学会经营爱情,本身就是在经营自己的人生,努力地充实自己,等到你的外在和内在都上升到足够的高度时,你一定能过上自己想要的生活,找到优秀的男生来爱你!
十六、和男友约定当“不婚族”,如今我却想结婚了来信内容：
美爱的导师,你好。我和男友恋爱五年,两人感情很好,一年也不一定有一次吵架,周围大部分人都会觉得,以我们这种相处方式,早就应该走向婚姻的殿堂了,包括我的父母,还有比较亲近的闺蜜,都经常问我：“你俩怎么还不办事呀?”但是,我俩从来没考虑过结婚这件事,因为我们彼此都很满意当前的状态,总觉得一旦结婚,现在这种状态一定会发生变化,而且结婚意味着很多,比如责任要更多一些,生活上也必须得精打细算,最关键的是,双方父母也会参与到我们的生活中……若这种舒适感被打破,一定会产生强烈的不适感,这无疑对婚姻是一种冲击。
不过最近我有点动摇,前天我跟他在一起看综艺节目,有个曾经很火的男明星,年纪已过40岁,他和女友感情很好,彼此一路扶持。女友在他人生最高峰时在默默背后支持他,也曾在其职业最低谷时,悉心照顾病床前郁郁寡欢的他。
他俩跟我们的状态一样,一直都在恋爱的状态,觉得一切都好,没必要结婚。但在节目中,男明星突然下跪,向女友求婚,说这么多年欠她一个婚礼。女友异常感动,哽咽着说：“虽然咱们之间一直这样相处下去也挺好的,结婚只是一个形式,但其实我一直盼望着这一天……”两人紧紧相拥。
说真的,在那一刹那,我的内心瞬间被撞击到了,即使我一直很享受这个状态,但我内心深处根本不排斥结婚这件事,甚至我还是一直在憧憬着的,毕竟这对于任何女人来说,都是一生中最重要的时刻。
我眼睛亮晶晶的,他凝视着我的样子,半开玩笑地对我说：“难道你也想结婚了?”我犹豫片刻,点点头,他沉默许久,没说话。
看得出来,大概他很不理解我突然的转变。但难道我这么想有问题吗?我该怎么让他接受我的想法呢?
导师回复：
你的想法当然没问题,任何人的观念都会随着时间而转变。在之前的恋爱日子里,你一直未曾考虑过婚姻这件事,也并非源自于你骨子里对结婚这件事的排斥,而是你只看到了婚姻的一面。
任何事情都有两面性,婚姻也不例外,于是,已经习惯了恋爱那种无拘无束的自己,很难接受婚姻带来的束缚。但实际上,你只看到了婚姻这件事带来的负担。
“比如责任要更多一些,生活上也必须得精打细算,最关键的是双方父母也会参与到我们的生活中……”暂时挡在你眼前的,只有这些婚姻附带的生活负担,于是你很认同彼此的观念——没必要结婚,这样恋爱下去挺好的。可实际上呢?你的骨子里是向往婚姻的,否则也不会被电视上的男明星的告白而感动。
你没有任何问题,你只是终于发现了自己内心真实的想法而已,就像你说的,结婚对于任何女人来说,都是一生中最重要的事情。
而他呢?看起来是不婚族,但其实状态跟你一样,只不过脑回路比你还慢不少,我对你的建议是：不要急,谁都需要一个慢慢接受的过程,你只需循序渐进,在潜意识里给他灌输结婚的想法即可。
比如,经常转发朋友圈里秀恩爱的结婚照片,多带他参加朋友的婚礼,感受一下浪漫的气氛,或者经常让他看点亲子节目,让他萌生生养孩子的想法……
相信我。看他这么爱你,只要你把一切都铺垫好,找个合适的时间,温柔地凝视着他,轻轻地在他耳边说：“亲爱的,我们是时候结婚了。”一切,都将水到渠成。
十七、男友太优秀,我很自卑怕配不上他来信内容：
导师你好,我今年26岁,身高162cm,体重51kg,长相自我评分五分吧,算不上漂亮,最多称得上耐看那种类型,父母都是企业普通员工。通过人介绍,刚谈的恋爱,对方条件比我好得多,比我大四岁,很帅,年纪轻轻就已经是某大型金融公司的中层领导,已在本市全款购车购房,父母都是公职人员。
他是典型的单身王老五,至今我还不大相信能和他走到一起,毕竟按照他的条件,找个七分以上的美女完全没问题,他跟我说,之前有过一段刻骨铭心的恋爱,当然也被伤得很厉害,有挺长一段时间没谈恋爱,打算谈一个长久的恋爱,直接奔向婚姻,于是跟介绍人提的要求就是“稳定”“靠谱”“无需多漂亮”……
我算是幸运还是不幸呢?能找到这样的男生,的确很幸运,他也很宠我,有时都觉得他完全是在养女儿,快惯坏了我。但大部分时间静下心来,我总觉得自己是高攀了,而且有时吵起架来,我的脾气一点就爆炸,为这点他也提出过好几次分手,但不吵架时我还是很温柔的,可能就是这个原因,他说分手才没那么决绝。
有时会觉得很幸福,但一想到高攀,我就有点压抑,闺蜜们都说高攀的爱情,即使走向婚姻,最终下场也都不好,所以都在劝我找个条件差不多的过日子。老师,难道真的该如此吗?
导师回复：
你好。关于你闺蜜们劝阻的观点,我能猜出个一二……
她们所说的高攀,第一种是典型的“无能女”+“多金强势男”的组合,属于完全依赖男性的类型,很明显,这种婚姻是名存实亡的,因为习惯了这种依赖,女方只有不断地迎合男性的各种婚前和婚后要求,才能保证这段关系的继续。外人看起来很美慕,可真正的苦涩只有自己心里知道。
第二种呢,就是那种明显自卑占据上风,在遇到明显很优秀的男性,低估自己,总觉得自己低人一头,于是把这种关系看成高攀,但实际上并非如此。
很明显,你是第二种。对于你这种类型的女孩,我都一直很坚信这个观念：爱情没有高攀,只有合不合适。
没错,即使他看起来比你更优秀,但既然你们能走到一起,他也很宠你,那么就说明在一定程度上,这段恋爱是你“可驾驭的”,毕竟能让这么优秀的男性心甘情愿地爱着你,你也是很有本事的。
恋爱没有高攀,只有合不合适,你们很合适,那就不需高攀,你们很适合走下去;但若你们双方都觉得不合适,且彼此都心知肚明这段关系只不过是“供养”和“接纳”的关系,那就代表两人不合适。
很明显,你们的状态是前者。不过依照你的情况,很可能会逐渐转化成后者,原因在于：你的自卑情绪一直环绕在这段关系中。
想稳固这段关系,我建议：一是增加自信心,不要总想自己高攀,你也有优秀之处;二是保持独立自主,工作上独立,经济上尽量少依靠他,当然了,这也同样是让你提升自信心的方法。
十八、男友对前任很愧疚,我该怎么办?
来信内容：
老师,每天都在关注你的来信专栏,现在有个问题想请教您。通过牵线人的介绍,我和男朋友相处了半年,彼此觉得都不错,双方家长也很满意,于是打算下个月领证,明年年初结婚。
但最近在交流中,男朋友向我坦诚,他之前有一任相处了四年之久的女友,两人已经到了谈婚论嫁的地步,但由于女友有先天性疾病,他的父母考虑到对孩子有遗传可能性的因素,强烈反对,最终只能分手。在跟我坦白时,他表示自己对前任很愧疚,同时也给我打预防针,说毕竟是四年的恋情,不会彻底忘掉,希望我能理解,但永远不会做出愧对我的事。
他说得很有诚意,但我还是没多少安全感,跟他大吵一架,很担心这件事会影响我们的婚姻。老师,你说我该不该完全信任他呢?
导师回复：
看得出来,你的男朋友很有情义,这点是非常难得的。1.未对你隐瞒,婚前主动对你坦诚之前的恋情。
2.即使不是自己的责任,但也能意识到愧对前任。要知道,他们两人毕竟不是因为“不合适”而选择分手,再狠心的男生也不会彻底忘掉曾经的恋人。
3.向你做出婚前保证。
我很明白你的担忧,你害怕他们旧情复燃,但在我看来基本上是不可能的,既然他选择你,并与你坦诚相待,那自然代表已经接受“旧情已去”的事实,一个有情义的男性,对前任心怀愧疚,很难想象他还会再做出愧对你的事,让这种沉甸甸的压力倍增。
你的做法不大妥当,没必要跟他吵架,哪怕很吃醋,但也没必要表现得这么过激,你完全可以温和处理,大大方方地告诉他：“没想到你之前有这样的经历,我一时有点接受不了,所以才跟你吵的,其实冷静下来才发现原来你这么专情,看来我的选择没有错,我相信你会对我一辈子好的。”你看,这样一来,他怎么会不死心塌地地对如此温柔善解人意的你呢?
十九、完美爱情的背后,真的完美吗?
来信内容：
美爱的导师,你好。我是一个很执着的女性,执着地追求完美生活,同时,更想着能拥有完美的爱情,但现实好像并不是我想象的那个样子。
我有过两段恋爱,第一段恋情不提也罢,当初年纪太轻,根本不清楚自己想要什么样的爱情,只是觉得对方不错,就选择在一起,可没过一个月,发现两人格格不入,仓促之间选择分手。
第二段恋爱,也就是现在的这段感情,起于年前春天,到现在已两年多,我们能走到一起完全是个意外,也算是段缘分。那时还单身的我,习惯周末到一家中式餐厅吃剁椒鱼头,伴着白面条,辣得汗水直流,虽然是一个人但完全不用顾忌形象,也很畅快。但那家餐馆人多,采取叫号制度,连续三个周日中午时分,我排到的座位号码都是K03.第三次很诧异地走到同样的座位,看到同样的人在隔壁的K02.我们相逢一笑……
我们同岁,都刚刚参加工作,有很多共同话题。缘分让我们走到一起,我很天真地觉得这一定是我想要的完美恋爱,但并非如此。
说真的,其实他很温暖,读书很多,见识广,骨子里都是儒雅的作风,在家里我的状态常常是趴在床边刷微博、逛淘宝,而他则是在一旁静静地读书,偶尔抬起头来,对我笑笑,很温暖。他对我真的好,舍得给我花钱,愿意把时间花费在陪我逛街上。有一次我重感冒,他两个晚上没合眼,一直在帮我敷毛巾降温……
但可能是性格还是有点差距吧,我觉得一切还是没那么完美。我们会时不时地吵架,甚至还有过一次冷战,他的前任也找过他一次,弄得我一点安全感都没有了,还有就是他总数落我偏执,每次都会因为这个话题弄得不愉快,再有就是在谈婚论嫁这件事上,他很着急,说家里催得紧,于是总催我,但说真的,我还没有这个想法呢。
相处这么久,在一起感情很深,但我骨子里还是很倔强的,想追求完美的感情,但我内心又隐隐觉得这并不是我想要的完美,毕竟还有很多瑕疵。老师,你说我该怎么办呢?是不是要继续追求想要的完美吗?
导师回复：
亲爱的,你想想这个世界上真的有完美的爱情吗?不少人都会说这是个伪命题,但依我看,这个问题是存在答案的——有,肯定有。
学生想让自己成绩更好,那么一定要找个学霸的标杆做榜样;企业想做大,当然要主动去优秀成熟的企业学习管理方式,而你呢?追求完美的爱情,肯定也会有经典而又完美的爱情桥段做内心支撑吧?!
比如朱丽叶和罗密欧的爱情?
嗯,非常完美,轰轰烈烈。
梁山伯和祝英台的恋情也很让人感动吧?
当然如此。
还有呢?比如金庸笔下的郭靖和黄蓉,始于缘分,分外地黏人,让多少读者美慕!
天作之合,卿卿我我,比翼双飞,携手终老,即使有波折,但也是外部矛盾,两人之间性格完全契合,根本没有波澜……这种爱情模式,一定就是你想象中的完美爱情吧?
可难道他们之间就没有过争吵吗?在他们之间就不存在摩擦吗?或者意见不一致的地方?
朱丽叶和罗密欧也会有意见相左时,梁山伯和祝英台也存在观念上的差异,而郭靖和黄蓉呢?也会因为误会,彼此产生隔阂,甚至在一段时间内互不理睬。
你可以说这个世间存在完美的爱情,你也可以说不存在,因为这个话题的确没有衡量标准,完美是什么?是你理解的毫无瑕疵吗?
一张白纸上一个黑点,你看到的只是一个黑点,却忽视了那么大一片空白……只能说你对待任何事都不是很乐观。这个男生对你很好,你也承认,但你在乎的却是对方的一丁点缺点,甚至是很容易调和的小毛病、小问题……恋爱怎么可能不存在瑕疵呢?但任何时候都是瑕不掩瑜啊!
恋爱很容易得到,但真正的爱情是奢侈品,大部分情感浓度都会随着时间状态下降,谁的恋爱激情都不会一直持续在一个高温中,抛开这些不管,能够平平淡淡走到一起的恋爱太少了,很多爱情只能用心经营,才能换来彼此睡前的拥抱。
而你们这种状态,不知道多少情侣都会美慕!抛开那些小烦恼吧,放空自我,没必要那么偏执,更不要对他那么苛责,把标准放低一点,你会发现——原来,你现在的爱情就是完美的!
二十、恋爱中,我的独立和懂事难道错了吗?
来信内容：
老师,你好。
我一直很相信女生要独立这个观点,刚一上大学,除了学费外我就不再向家里伸手要钱,自己找机会赚生活费。在恋爱上我也如此,之前读过不少文章,基本上都会提到“恋爱中的姑娘要独立,这样才能驾驭爱情,而不至于陷入被动”,我很相信这个道理,所以恋爱过程中,很少给对方添麻烦,大部分问题都自己解决。
大部分时间,因为我的独立,他总会夸我,说我跟一般的女生不一样,很有想法,也很有魅力,我也很得意,一直坚信自己是对的,但最近几件事让我开始有点动摇,所以特地前来咨询。
第一件事,是前一段时间,我们宿舍的灯泡坏了,宿管又迟迟不派维修员,大部分姑娘这时都会找男友吧,但我觉得没必要麻烦他,就干脆跑着借工具,蹬着梯子,自己把灯泡换了。事后跟他提起这件事,他不仅没有夸我,还数落我怎么不注意安全,为什么不叫他……
最近还因为一件事,我们闹得有点僵。我过生日前几天,他一直在念叨着要好好陪我过,但考虑到最近他正在准备结课考试,我很怕给他添麻烦,耽误他的课业,于是我提前把饭店预定好,准备好蛋糕,结果他当日闷闷不乐,说我没能给他机会。
我觉得我挺懂事的啊,根本不让他费心,也不会麻烦到他,难道我的独立还有错吗?
导师回复：
你好,独立和懂事,是一个女生身上难能可贵的品质,拥有这两样的姑娘,一定会格外受到男性的青睐,但任何事都有个度,而你的问题在于：你很独立,你很懂事,从不愿意给男朋友添麻烦,但你的情商指数不高。
生活中独立的姑娘,就象是一朵寒风中独放的花,格外引人注目,更会受到周围人一致的好评,毕竟这类不给人添麻烦的姑娘,接触起来会让人无比舒心。
但这是恋爱啊!恋爱是极其讲究存在感和成就感的一件事,就好比一份工作,上级安排给你一件非常棘手,有技术难题,更需要你组织协调,在各个环节不停沟通地工作,看起来一筹莫展,根本无从下手的事,可一旦把事开展得漂漂亮亮,除了获得上级的认可,你也会产生一种充盈着全身的成就感。
恋爱也是如此,你男朋友的内心中,一定也渴望着“存在感”和“被认同的成就感”,而能让他时刻充盈,一直拥有这样自信心的,就是成为你生命中的协助者。
我想你一定是这样的姑娘吧：
他陪你逛超市,你购置大包小包的生活用品和零食,他说“我来拿,我来拿”,你一定会说“没事,我行的,本来就都是我的,就应该我来拎的”,于是霸气侧漏拎着、揣着一堆袋子,而他呢?尴尬地在一旁陪你走着,两手空空,根本不敢看对面的人群中,迎来的那种质疑他的眼神。
提前把饭店地址选好,生日礼物都选好,结果你说你准备好一切,看着他的礼物还很懂事地说“太贵啦,没必要花那么多的钱”……而他呢?可能更会有一种落寞感吧!想了那么多惊喜和可能,可最终就象是准备了很久的烟花,被倾盆大雨浇灭。
可能正在读这篇文章的女生,恋爱时多多少少都会有这样的感觉：我如果跟他提这样的要求,是不是有点过分啊?会不会让他觉得我很麻烦呢?
有些会,有些不会。
比如周末休息,你一直在旁边躺着,却非要一会指使他倒杯水,一会儿又嚷嚷着要吃一瓣一瓣的苹果,男友片刻不得闲,一头大汗还得一直顾及着你;再比如,外面倾盆大雨,你却突然馋虫附体,一定要吃隔着三条街那家的炒栗子,非要让他冒着雨去给你买……
这样是真的不懂事,也一定会让他觉得你在添麻烦,进而越来越抵触你们之间的相处模式。
但是像他提出来的,愿意给你策划准备生日,帮你修灯泡,或者帮你搬家,主动做一切他力所能及的事时,真的不用那么倔强,我知道你很独立,你很懂事,你也可以自己完成,更怕给他带来麻烦,但其实这些都出自他的意愿,他已经琢磨很久,摩拳擦掌,想着在你面前一展拳脚,把事办得漂漂亮亮。当然了,他更期待着能迎来你的赞扬和温柔的拥抱。
那种存在感和成就感,是其他的事超越不了的。
真的没必要过分地表现独立,爱情是两个人的事,一个人永远算不上恋爱。正在爱情中徜徉的你,也学会在他面前示弱,时不时撒撒娇吧!基于他的意愿,多给男朋友一些表现的机会,这样他会更爱你的!
二十一、想尽快结束争吵?这招最管用
来信内容：
老师,你好。经常看你的问答,所以有问题第一时间就是来向你咨询。情况是这样的,我和他在一起将近一年,通过中间人介绍,两人的想法就是早点结婚,所以我们现在已经订了婚,打算近期领证,然后再看双方父母的意见办事。
我长相身材尚可,他是比较帅的那种,之前的情感经历很丰富,但跟我在一起之后还算稳重,没沾惹过花花草草,他的意思是恋爱累了,就想找个踏实的人过日子。我的家庭条件比他好一些,从小也是娇生惯养,所以脾气挺大的,大部分时间他都能让着我,但可能有时我真的很无理取闹吧,所以他也会忍不住向我大吼。
昨天晚上睡觉前,我趁着他洗漱翻看他手机,结果被他抓到,问我：“为什么,是不是不相信我?”我当时还挺生气呢,直接说：“我就是有翻看的权力,你有疑心才会反应这么过激呢!”然后就是一番争吵,我一晚上都没睡着。
今天早上,我本以为他会忘掉这些,可还是那副冷冰冰的样子,根本不理我,我也很无奈,总想尽量减少争吵,但总忍不住,又想早点结束争吵,可又实在拉不下面子,我该怎么办呢?
导师回复：
通过你的来信也能看出来,翻看对方手机这只是吵架的一个起因,之前微信里回答过很多次类似的话题,所以就不在这些表面话题上做解答,我更想帮你在源头上解决问题。
1.想减少争吵,但又忍不住
说得简单点,就是“遏制住吵架的频率”。这主要在你,其实你也意识到了,你说自己“脾气大”“忍不住吵架”,除了性格的原因,在两性关系中,你恃宠而骄的缘故,在于“对爱情的透支”。
恋爱也是有限额的,对方的底线同样如此,你每一次忍不住争吵,本质上都是种无形的消费,只不过你没意识到,假如你一直按捺不住,最终势必会突破底线,彻底透支恋爱额度。所以我的建议是：不要太过分地试探对方的底线,适当地控制住自己的情绪。这样好了,每次能忍住,就给自己一个奖励,比如说放在淘宝购物车里一直想买但没舍得买的衣服,或者吃一顿大餐…
对自己引入激励机制,能够很轻松地做出改变。
2.早点结束争吵
一争吵就上头,一上头就习惯冷战,对吗?内心想早点结束,但偏偏谁都放不下面子,那该怎么办呢?
谁规定的吵架就得分出个谁对谁错啊?谁说的只有低头认错才能结束吵架呢?本质上你的想法就不对。想早点结束吵架,很简单啊,没必要低头,一吵架,就向他撒娇好了：“哎呀,你快来哄哄我嘛!”百试百灵,相信我。
二十二、我倒追的男朋友,特别害怕他不珍惜来信内容：
导师,您好。我和男友交往三个月,在这段时间内,也不知道是迫害妄想症作祟,还是事实就是如此,每天都在担心他会离开我,稍有争吵,我都会觉得天塌下来一样,他一定会跟我分手……有这种想法的缘故,是因为我倒追的他,他条件比我好太多,长相六分,但我最多三四分,学历比我高,家庭条件也好,我在倒追期间受了不少委屈,但最终结果还是很让人满意。
不管看恋爱类的文章,还是听周围的闺蜜谈话,都或多或少地提到过在倒追这件事上,女生是很吃亏的,一主动就输了,之后的交往也很难挺直腰杆,男生即使答应,也不会太珍惜,我该怎么做,才能最大程度地消除倒追这件事带来的负面影响呢?
导师回复：
的确,倒追这件事,轻易不要做。我提示过很多次,没必要倒追,即使他对你好感度不大,但完全可以循序渐进地诱导,用各种技巧来让他对你产生好感,直到他主动向你表白,反过来追你。
但已成既定事实,而你一直又在忧虑中度过,担心这个男生对你不好,那这样好了,你完全可以向他这么解释,慢慢地给他灌输思想,让他觉得没有你的倒追,就不会有你们现在这么幸福的生活,比如：
“之前我也犹豫过是否要追你,但只要一想到如果我不主动出手,那我一定会后悔终生。每一次跟你说话,我都觉得不好意思,但没想到我这么幸运,能成为你的女友……”“我知道这样不好,但如果再有一次机会,我还是会追求你的,因为比起倒追这件事,我更在意的是不能和你在一起……”表现得深情一点,只要他心中怀揣着对你的爱意,怎么会不把你紧紧拥在怀里呢?至于倒追这件事,届时都忘掉吧,不会对你们再有影响了!
二十三、男友的前任女友一直纠缠他,我该怎么办?
来信内容：
刚和男友相处一周,但短短一周时间,就感觉好像度过了一生,享受了各种幸福,这感觉真是太棒了!但昨天晚上的一件事,让我觉得非常棘手。昨天吃完饭,我俩一起回学校,但走到学校门口时,他的前任女友过来找他,还寻死觅活的,求着和他和好,甚至还当着我的面,说他们之间一件又一件的事,告诉我他们曾经那么幸福,求我不要介入……
我之前没谈过恋爱,哪遇到过这样的事,自然不会处理,当时就傻站在那里,头脑一片空白,都忘记自己是怎么回的宿舍了。第二天,男友来找我,说他和前任女友在一起两年,刚分手也就一个月的时间,看到她那样,他也很痛苦,但他保证不会跟我分手……
我很担心他的前任女友有更过激的行为,也不愿意让男友一直这么痛苦下去,也有点担心自己的爱情会受到影响,我该怎么办呢?
导师回复：
面对前任女友的纠缠,大部分男生都会很难处理,更别说在他们之间,一定有过挺长一段时间的爱情。你的担心是很正常的,他们刚分开不久,你们之间才恋爱,而你的男友表现得又没那么决绝,对你只是“做出保证”,又怎么能给你带来安全感呢?
想留住你的男友,最好的方式就是,告诉他你很信任他,表现出你的懂事和宽容,他的心自然就会更倾向于你,越表现得淋漓尽致,越能让他表现得更愧疚。
当然,任何事都要有度,你的宽容是一方面,但你也得结合结果来看,若他在这件事上一直拖拖拉拉,总不能迟迟做出决定,那就告诉他：“亲爱的,你很难处理,我也很理解,但这样拖着,对咱们三个人都不是好事,若这件事发生在我身上,你会怎么想呢,你也肯定不愿意让我离开吧?我更希望早点把这件事处理掉,然后彻底忘掉,你说呢?”对了,对待男友前任女友这件事上,即使你再怎么激动,也千万不能无理取闹。你越闹,越跟他吵架,他越会排斥你,这对你非常不利,所以,在这件事上,一定要充分展示出你的宽容和睿智。
二十四、他用下跪和自杀挽回,我该答应吗?
来信内容：
老师,您好。现在这段感情弄得我很累,一直疲于应付。是这样的,我俩是高中同学,中学时代没多少交流,现在大二,在同一个城市上学,他突然开始联系我,追求我,但我对他没多少感觉,不过在他死缠烂打下还是接受了。我们俩学校的距离跨越半个城市,坐公交一个多小时,谈恋爱期间,我很少找他,一般都是他主动找我,一周见面一到两次,但我对他还是找不到恋爱的心动感,牵手、亲吻,内心都找不到那种感觉,甚至有时还有点抵触。
但他对我不错,他的家庭条件不好,但谈恋爱期间总会找各种方法送我礼物,只不过有时脾气比较急,一吵架就骂人。有一次我们在街上吵起来,他根本不顾忌我,推操我,我去追他,他向我摔书包,差点动手。我说分手吧,但他冷静下来,哭着求我不要,还单膝下跪,说我要是不理他,不跟他在一起,那他人生就没有意义了,干脆就去自杀。
我很无奈,只能答应他不分手,但我好累啊,感觉一直在应付他,我是否还要继续这段感情呢?
导师回复：
你看你的描述“很累”“疲于应付”“找不到恋爱的心动感”“一直在应付”……这些词语,字里行间都在透露一个讯号：你根本不爱他。但是呢?他死缠烂打,你选择接受,可性格处不来,因此开始吵架,动手,你提出分手,但他又下跪恳求原谅,用自杀来胁迫你。
你们的感情完全是在“你的心软”和“他的死缠烂打”中苦苦支撑,这段感情就好比没有打实地基的高楼大厦,看似华丽,根本就是豆腐渣工程,风一吹就倒!而且经过你勉强答应的恋情,就好比大病初愈,即使看起来健康了,但实际上病根还在,只不过没显现在外在,即使你选择视而不见,但有了这些心理阴影,也很难恢复健康了。
一段正常的、健康的恋情,建立在彼此平等,互有好感的基础上,在这里也劝告各位姑娘,对他没感觉就是没感觉,对方再怎么死缠烂打,也要坚守自己的底线,否则最终只会两败俱伤。
二十五、女生相亲有哪些注意点?
来信内容：
老师,你好。这次过年回家,父母一直安排我相亲。之前我还挺排斥这件事的,但现在想想,也一直没遇到合适的男生,也许相亲还能给自己创造点机会,索性认同,但我在这方面没经验,所以想咨询一下,相亲要注意点什么?
导师回复：
其实相亲这种方式,遇到心仪的另一半的概率还是很大的。一是对方已经通过介绍人的筛选,至少在各个外在层面和你还是比较合适的。你相亲所关注的,其实就是“性格是否相投”和“对他的感觉”,而且你们都是以结婚为目的的,所以并不难找到合适的伴侣。
但这一切的前提是——准确地评估自己。
有的姑娘相亲三五次,甚至只有一次,就找到了合适的伴侣;但有的姑娘总在抱怨,怎么遇到的男生各个是奇葩?
在相亲之前,首先你要做的是思想上的准备：做好自我定位。明白你属于哪类人,你能在这个层面找到最优秀的男生是哪类的,当然,同时也要定好接受范围的底线,这就是你可以接纳相亲对象的区间,在区间之外的,建议不要考虑,费时又浪费感情。
接下来你要准备的工作就很简单了：挑选最适合你的服装搭配,最好找两位闺蜜帮你参考参考,画个自然一点的淡妆,提前找好话题,保持优雅,不要在谈吐方面丢分,还有,带上你的微笑,这是你最强大的武器!
二十六、没有和他继续下去,你真的挺幸运的来信内容：
老师,您好。我关注美爱和您的文章很久了。
我与前男友今年一月分手,是他提出的,他说他不爱了。因为我出于工作的原因在外地待了几个月,他一直叫我回去好好过日子,无奈我身不由己,说好的回去却又被临时安排工作。当我回去后,第二天打算给他惊喜,告诉他：“我已经回来了,咱们好好过日子吧!”不料他说受不了了,说已经在我出去的这段时间,试着把我放下了,准备随便找个人过日子结婚。
起初几天他还都好言好语跟我谈,直到一周后,得知他已经把相亲对象带回家见过家长,让我痛不欲生。他叫我别再联系他了,我什么好话都说尽了,直到他烦我拉黑我,电话屏蔽我,他说他已找到想要的那个人了,虽然什么都不如我,只是比我踏实能过日子。
后来的一个月我发现我怀孕了,我想尽办法联系他,把检测报告发给他,他就说我是在骗他,实在无奈之下,他说要双方家长见面,真的有了他也认,他还跟他现女友说了此事,又把他们的聊天记录内容截图发给我,他现女友说：“要去检查就去,不要再理她,要打要生是她的事,大不了生下我们多个孩子。”他回复她说：“都听你的。”我万念俱灰,他还跟我说“就算我不跟现女友在一起,也不会和你在一起了”,让我死了这条心。我被我家人,还有他和她的现女友逼疯了,不得不去做流产手术。他问都不问,还话里有话地说我在演戏。我叫他出来见面,他不回我,现在完全断了联系。
我实在放不下我们一起这么久的感情,为了他,我还推掉了高薪的工作。术后,医生告诉我说,可能以后怀孕的几率渺茫。我在这场恋爱中付出的代价太大了……
这两个多月我也尝试过放下,我试过了,做不到,前两天他一个手机小号解除了对我的设置,我尝试过跟他打招呼,他说：“其实我们已经走到这步,你干嘛跟我说对不起,你是受害者,是我变得太快了,才跟你分手没多久就又耍朋友了,你应该重新好好地过日子,未来的路还长……”老师,我不知道怎么办,什么都失去了,到现在每每想到他与现女友你情我浓的样子,一阵难过,我该怎么办啊?
导师回复：
你的遭遇非常不幸,但庆幸的是,你没有和他继续纠缠下去。先看看你的情况吧。
1.你们是异地恋,他提出分手,他宁可随便爱上个稳定的人,哪怕各方面都不如你,也不愿意再跟你在一起;
(这么快能将你放下,又有新欢,难道你真的天真地以为是距离的原因?这段爱就那么不值得他等几个月?男人爱你,只有一个理由,可若他不再爱你,口中便会有千百种理由。)
2.你觉得一切都是距离的缘故,于是你打破异地的隔膜,打算挽回,发现他已有新欢;
(这也印证一切并非距离的原因)
3.你好话说尽,死缠烂打,用尽各种方式,可换来的结果却是他的反目;
4.你发现怀有身孕,想拿这个当作谈判资本,可他根本不在乎,甚至还很坦然地把一切告诉他的现女友,现女友说出那么不堪入耳的话,他也说你在演戏;
(挽回最忌讳的就是放低姿态,姿态越低,他越会觉得这段爱情廉价,到最后,甚至只把这段爱当成地上的一分钱,懒得弯腰伸手去捡了。)
5.“其实我们已经走到这步,你干嘛跟我说对不起,你是受害者,是我变得太快了,才跟你分手没多久就又耍朋友了,你应该重新好好的过日子,未来的路还长……”两个月之后,你加他的小号,他跟你说这一切,很平淡,甚至坦言自己找新欢太快。看到这样的话,是不是感觉他不像之前那么绝情,至少很理解你,这让你心中复合的苗头又燃起来了?恰恰相反,他只不过是回忆一下,意识到自己的问题,又看到你不吃强硬的一套,于是好生相劝。
他说出这样的话,只代表一件事：你已成为了他的回忆,于是他对你只有愧疚,可丝毫也不会做减少愧疚的举动。男人再渣,也会偶尔反省,回忆起有个姑娘,自己曾伤害过她,于是说出这样的话,太正常不过了。
但一切真的已挽回不了了。在刚回家期间,你还有机会,毕竟那时他和现女友情感还没那么牢固,本来他对你还有一丝愧疚,可你偏偏选择“死缠烂打”——这是男人对待前任女友最反感的举动。他爱你时,你的一切都是美好的,不爱你了,你越贴近越会让他觉得廉价,更心生反感。于是一个月之后,哪怕你拿出挽回的底牌——怀孕,他也不闻不问,只是毫无羞耻地向现任女友汇报,并唯唯诺诺地说都听她的。
况且即使你能挽回一切,又有什么意义呢?你们还能回到过去吗?你还能安心地依偎在他的怀里?在他身边还有安全感吗?
感情破裂过一次,还会再破裂第二次,不适合就是不适合,世间没有勉强的爱情。
你放不下,我很理解,你是用情很深的人,哪怕被他伤害得遍体鳞伤,还念念不忘,甚至还认为自己也有错。但事实证明,他终究不是你的,遇到一段不适合自己的恋情,偏执地抱着回忆不撒手,对你又有什么好处呢?
痛苦只是一时的,是短暂的几个月,不要把这个痛苦放大到你的整个人生,总有一天正在享受甜蜜恋爱的你,回想起这件事时也会发觉,自己那时有多“傻”!
出去转转吧,放松心情,减少在这件事上的伤痛,帮助自己快点走出来。
你的遭遇非常不幸,但有个这么垃圾的前任男友,又不得不说你非常幸运。庆幸一切都发生在结婚之前,筛选掉一枚渣男,避免一场婚姻悲剧,这到底是悲惨遭遇,还是你的幸运呢?
短期来看,伤痛欲绝,长期来看呢?我想你也有自己的答案了吧?
最后送给你一句话,我一直很喜欢：过去最大的意义,就是让自己不想再回到过去,向前看吧!
二十七、领证前发现他隐瞒婚史,这样的男人值得托付吗?
来信内容：
老师,你好。我遇到些问题,不知道是否还要继续这样一段情感。
我今年28岁,男朋友比我大七岁。我们有很多共同的兴趣爱好,男朋友也很能迁就我。我们在一起三个月,在双方父母的催婚下,我们决定结婚,毕竟年纪也不小了。接下来的六个月,我们把婚礼日子定好了,前期筹备工作也做好了90%,准备去领结婚证的前一天,他的妈妈才告诉我,他在四年前有过一段半年的婚史。男朋友跟他前妻在父母的反对下,偷偷去领了结婚证(当时他31岁)……
这样不真诚的人,还可以牵手一生吗?
回复内容：
你男友在交往期,向你隐瞒婚史确实有错在先,但其原因和心态,可以做个分析：
1.他年纪比你大,而你青春正当年,只要你愿意,肯定不缺男生示好,这本身就是他的劣势;
2.在他追求你的期间,他会有意隐瞒自己的缺点,尽可能地表现出好的一面。假如他在交往初期直接表明曾有过婚史,你还会选择和他交往吗?至少会很犹豫吧?!那么一切结果可能和现在会完全不同,所以他的心态是既又自卑又带着侥幸心理。
隐瞒婚史的心理=自卑+侥幸。就如同小时候考试成绩很糟糕,不想告诉家长,可整天胆战心惊的,但其实纸是包不住火的,老师还是会找家长签字的对吧?
其实我想说的是：最终决定还是在你。
在一起的目的就是开心,选择结婚,就是嫁给你所期盼的人——这个人对你的态度,做事风格,以及人品。你要是很爱他,觉得即使有过婚史也无妨,只要他对你好就行,那就干脆忽视掉这件事。一直惦记着,反倒会影响你们之间的感情。
当然了,你要是非常介意,觉得即便他一开始向你坦白,你也不会选择他,而且即使现在是领证前一天,一切都已准备就绪,可还是放不下心来和他在一起,甚至已经彻底把他看作是不真诚、人品有问题的男性,那我想告诉你的是,属于你的爱情还没有降临。
还有一点,至少他的父母人品还是不错的,没联合起来准备隐瞒到底。
我知道你非常慌,但我想说的是心里不要乱,很多事往往都是在最后关头做出决策的。最后,不论你做出什么样的选择,都希望你永远不后悔,祝好!
二十八、和我在一起从不公开,分手后前男友却频频秀恩爱来信内容：
老师,您好。我知道歇斯底里没用,知道放不下是软弱无能的表现。可是我就是控制不住自己的心。原本已经平静了许多,但是看到前男友一下子在朋友圈晒起了现任女友的照片时,我的心都要碎了!我们在一起时,他说他不喜欢秀恩爱,只要彼此心里有对方就好了,那些东西都是不自信的人做给外人看的。当时听他这样说我觉得还很幸福。
但是最近在他的朋友圈中经常出现他女朋友的照片,他们到很多地方旅行,女孩抱着花露出幸福的样子,他会说一些曾经不屑说的酸酸的话。我真的要崩溃了,那个女孩和我的外表没有多大的差别,她家里的条件比我好一些,爸妈是做生意的。我家里是普通的公务员家庭。但是这个女孩的名声却不怎么好,之前他是很不喜欢这种人的,他有处女情结。特别想知道他为什么会有这种转变?我到底该怎么做?
导师回复：
你该怎么做?你不要去管它就好了。他爱什么样的,和你一点关系都没有。既然都与你无关,他爱对谁好就对谁好吧!
你也说过自己的外表不错,家境小康,家风优良。干嘛还执着于这个不值得的人呢?你完全可以找一个一心一意对待你的人,过舒心的日子。不要看着他们在那里秀着恩爱,华丽的感情外表下埋伏着怎样的漩涡你永远也不会知道。把时间放在自己的身上,要避开盲目短择,你需要尝试一段全新的感情。
二十九、暖昧期,他不太主动联系我
来信内容：
我和一个男生接触了三个月,期间我一直想确定我们的关系,奈何这个男生打得一手好太极,四两拨千斤。我该说的都说了,就差倒追了,但他还是不表态,这可怎么办?
导师回复：
鉴于你提供的关于你们两人的情况比较少,我也不好针对性地谈,但我可以提供一个学员的例子,帮你打开思路,助你突破瓶颈。
一位学员A,是和现在的男友在聚餐时认识的,当时学员是单身,对方有女朋友,她默默关注了男人几个月,发现他和女友分手后,暗道好机会来了,于是主动联系,放下身段约他,可男人总以“刚分手不想恋爱”“打击很大,觉得自己不会处理感情”为由拒绝,可这个男人偏偏还玩暧昧,时不时撩拨一下,学员很受打击。
于是我提出建议：以退为进,你主动时,他不主动,还往后退,那干脆你也后退,给自己放个长假,出去旅游,每天都晒照片(保证他看到你),但又不主动联系他,即使男人主动跟你聊天,也简单冷淡地回复几句,表现出不冷不热的样子,以退为进,让他的情绪随着你变化。
果不其然,她旅行回来之后,男神主动说“有点想你”,发起了邀约,而她却委婉拒绝,说：“我喜欢你,但这趟旅行下来,我仔细想了想,可能你没那么喜欢我吧,我想这样一直拖下去,对你我都不好……”主动让关系在可控范围僵化,他只要对你有感觉,一定会主动让关系明朗的,这就是以退为进的方法。
当然,这一切都建立在你们有一定感情基础之上。若你们之间没有感情,都是你一厢情愿,这样操作势必会让感情淡化!切记切记!
三十、感情淡了,想离婚又怕后悔,该怎么办?
客户咨询：
前几天来了位咨询婚姻状况的女士,刚一见面就开门见山：“老师,我和丈夫感情很平淡了,我想和丈夫离婚,怎么办?”导师回复：
虽说在当前,人们对离过婚的女性已能用平常心去看待,但对于主动提出离婚的女性,不乏还是有些异样的声音存在。如果在婚姻中谁都不愿意做出努力,总会有勇敢的女性在面对没有爱的婚姻时,不愿一味地委曲求全,而是勇于打破婚姻的枷锁,敢于重新寻找属于自己的爱情,这样的女性的行为是为自己负责。
但这其中也有不少不稳定的因素,更存在一定的主观片面因素。所以当你出现这个想法,别着急,先参考下文,对照自己的情况,再做出最终决定也不迟。
Part1:判断是真离婚还是假离婚
看到这里,我相信你一定很想问：“老师,难道我想离婚还是假的?我是经过深思熟虑的,不可能是假离婚!”但不得不承认,这个可能性还是存在的。在我接待的众多女性朋友中,有不少确实是由于自身的一时冲动,再加上婚姻中遇到些许挫折,于是想到离婚,这样的女性多数是刚结婚不久,发现婚姻并非如自己所想的那么完美和顺利。
这就和一个大学毕业生刚进入职场一样,工作前想的是和睦的同事关系,和谐的办公室友谊,温和耐心的上司,有条不紊、松弛有度的工作状态,但实际上面对的皆是各方面的不尽如人意,于是遇到一点挫折,脑子中徘徊的念头是：我不想干了,辞职吧,离开这个鬼地方!
假离婚的心思出现,可是脑子一热,就以为自己真的想离婚,这样的女性不在少数。婚姻中难免有些磕磕绊绊,两人争吵也是在所难免。回想一下自己在面对婚姻出现问题时的状态吧。是一味地抱怨和躲避,还是想方设法去化解呢?假如是前者,那你的想法很可能是假离婚,没有积极解决问题,遇到困难就逃避,只想着一步到位,直接走到最后一步,对婚姻是不负责任的。
若你积极解决,但矛盾依旧存在,两人的问题愈演愈烈,到了实在难以化解的地步,这才有可能是真想离婚。
Part2:是否可以挽救?
这一点,要结合你们的实际情况来判断,彼此之间出现的矛盾,是否还在日益激化?是不是根本没有退路,没办法调和?或者说,你们之间的感情已经彻底被争吵冲淡?
包括这位咨询的女士,几乎所有的女性来向我咨询,我都会给她们一张空白的A4纸,告知对方在纸上左边写下丈夫的优点,在右边写下缺点——这里的缺点不是那些不痛不痒的,而是真正影响感情的。结果是大部分女性在经过深思熟虑之后,写下的丈夫的优点多于缺点,甚至有时竭尽脑汁,只写出一个缺点,这就是婚姻问题的导火索。
实际上,在结婚之后,大部分女性会开始享受婚姻,当爱情慢慢地转换成亲情时,我们都会习惯把对方的优点,爱人对自己的好,看作是理所应当的,而在平淡的感情生活中,又会刻意地放大对方的缺点,只要稍有不顺心,就完全把其当作是影响婚姻的阻碍。
可将其真正放大到整个婚恋中时,只是不痛不痒的问题。以前我经常陷入忧虑,常常被生活中的糟糕事情影响心情,心态极差,后来一位人生导师教导我：当你遇到困难,遭遇挫折,你觉得自己难以忍受,认为这是一道过不去的坎时,试着把其放大到你的整个人生上想一想,在一个月以后,这件事还会折磨你吗?在一年以后,还真的那么难吗?对于你的一生来讲,这不过是一个小坎坷而已,在今后的岁月中,它终将被你遗忘。
同样的道理,当你的婚姻出现问题,去想想你们一路走来的不易,然后放大到整个婚姻生活中,看看对你一生的爱情是否有影响。假如答案是否定的,那这种不痛不痒的小事,还是看淡一些吧。
Part3:若是真离婚,该如何处理
假如当你冷静思考,将婚姻状态梳理完毕后,你发现还是很难接受这样的现实,于是痛下决定,还是选择离婚,那么应当怎么处理呢?
山穷水尽,没有挽回的余地,那么追寻下一段幸福,的确是最佳的选择。婚姻易碎,真爱难求,你做出的决定将会直接影响你的一生,这时也没必要去苛责谁对谁错了,这个问题也并非能清楚地界定,只能说婚姻是两人的事,出现问题,谁都不能逃避责任。
决定离婚,方式并不重要,但值得注意的是,离婚代表着两人的婚姻家庭破裂,同时也会牵扯到双方的家庭,比如孩子的抚养权问题,财产的分配问题,一定要努力争取自己的权益,毕竟离婚后生活需要保障。
三十一、异地恋,分手后该怎么挽回?
来信内容：
美爱的老师,您好!最近一直在公众号上看你们的文章,有关我个人的感情问题想听听你们的建议和分析。
我们的情况是这样的：
我和前男友是2015年6月旅行时结识,恋爱600天,异地。我们很珍惜对方,觉得能相遇是一件很幸运、很有缘分的事。只是在相爱之初,他正好经历了他经济上的艰难期。我跟他说过钱没了还可以挣,我认为自己可以经济独立,不用依赖他,我愿意陪他好起来。两个人共同成长,更难能可贵吧!
我们在一起600多天的时间里,精神上彼此依赖,对彼此又有很强的占有欲,两个人有时候会很有默契。在此期间我们探讨要在谁的城市生活,但最终因为一些问题也一直没有决定。
他事业的发展状态一直不是很好,我知道他压力很大,他有时候愿意跟我讲,有时候也不愿意跟我说,可是在二月底他提出了分手,他说他不想再继续耽误我了,虽然他知道分开一定会后悔,但他说给不了我想要的生活,现在也恐惧结婚,但去年我们畅谈未来时,他没有表达过恐惧结婚的想法。
分手后的这两周,我给他发过微信,他回我：
“好好照顾自己,大家彼此安好,过去就过去吧!”“在我这里都是美好,只是结局不完美而已,好好生活啊,都要好好的,希望你能找到合适的男生。”后来又断联了一周,他给我发微信说：“天气转凉,注意身体。”我就回了一句：“收到,谢谢。”现在分开有一个多月的时间了,如果我想挽回,我该做些什么呢?对于我们的感情,也希望老师给一些你们的建议和看法。
希望能收到你们的回复!
导师回复：
你好,叫你小c吧,很好听,也很温暖的名字。
首先,你们的感情是可以挽回的,因为你们的状态属于假性分手。如果你选择断联,时间也不要太久,依照个人情况来看,我的建议是15~30天,不要超过一个月,否则有转变成真性分手的可能性。(注意：断联期间不要回他的话,哪怕是你说的“收到,谢谢”)
分开之后彼此还保持联系,同时还保留了一点亲密度,大概你也能感觉出来,彼此的状态和之前区别不大,只是暂时没有男女朋友的名分而已……若是真性分手,会拉黑对方,对对方的留言不回应,态度坚决,不留余地,甚至恶意中伤。
所以你们属于假性分手,想解决,就需要彻底改变你们之间的主要矛盾,那么挽回他也并不是太难。
你们的情感经历大致是这样的：旅游相识→异地恋600余天→矛盾爆发(最终生活城市+工作压力)→分手解决问题,自然要从矛盾点入手。
先谈“最终生活城市”。这点是解决异地恋的首要因素,我在之前的文章中也谈到过类似的话题,他选择分手的原因,大抵上源于此,一直找不到解决办法,无奈之下选择分手。既然你们总探讨不出办法,那就把这个难题交给彼此的父母吧!双方父母更有经验,坐在一起谈谈,找到协调的办法。
而你挽回的第一个途径,就是撮合彼此的父母碰个面,之前没能凑到一起实在是个遗憾,既然你选择挽回,那就主动点,告诉他：“我说通了父母,让双方家长见一面吧。”这既能表现你挽回的决心,又可以体现出你正在努力解决问题的态度。
再说“工作压力”。你的来信中多次提到他的压力大(工作和经济上),但“有时候愿意跟我讲,有时候也不愿意跟我说”,是男人都有工作压力,有大有小,但绝大多数时刻都不会主动跟你提,这是很正常的。大部分姑娘不会太关注,但也有些聪明的姑娘会主动询问,协助对方排忧解难。
能学会替他释放压力,绝对可以让男人舒心,进而彻底离不开你。
他对婚姻的恐惧,是第一层压力,这点可能你催促得比较急,我的建议是水到渠成,不要整天话题里都是婚姻,恋爱就是恋爱,该升华时再升华。
你可能会说,我也不懂他的工作,真的不知道怎么帮助他。这就大错特错,我可不是让你替他工作,我的意思是：用你女性的特质来帮助他。
感觉他压力大,对他置之不理?还是说：“亲爱的,有什么烦心事可以跟我说,虽然帮不到你,但听说倾诉会很管用的。”看到他最近为了工作唉声叹气,是选择假装视而不见,还是替他做顿大餐,给他做做头部按摩?
当然,聪明的你还可以借口说“好久没出去玩了,亲爱的,带我出去疯一把吧”,实际上是帮他舒缓神经……
即使你们现在的状态是分手了,但还可以互相关怀啊,多表达一些关怀的话语吧,他会愈发感觉离不开你,挽回也会变得很简单。
还有,适当地减少占有欲,换个角度,多表达自己在爱情中的被需求感,这样更容易让伴侣接受,你说呢?
三十二、感情一直很好,他却突然提出分手,求分析!
来信内容：
老师,您好!前段时间,我遇到了一个喜欢的人,最后却没能在一起,想听听您的意见。
我跟他是通过别人介绍认识,他和介绍人都是军人,介绍人是我老家的一个哥哥。认识后才知道,我跟他研究生期间是校友,同年级,不过不同学院。
没见面之前的一个多月的时间里,我们聊过几次,开始彼此感觉还不错,介绍人问过彼此的看法,我俩都是这个回答。这期间没有见面,也不是天天聊,刚第一次聊天的时候,他就提到过工作忙,压力比较大,微信聊天反应比较慢,通常是那边显示挺久“正在输入”,打过来三四行字,一大段的那种。
认识两三个礼拜后,就快过年了,小年时我发过一条祝福信息,他一直没回,我当时就想把这人Pass掉,一礼拜后除夕夜他给我拜年,当时我没想继续,所以礼貌性地回了一个表情。过完春节小长假的第一天,回到单位介绍人问我俩的情况,我照实说的,直接回绝了,介绍人同时也问了他,听他说那段时间家里有事,对我还是挺满意的,还是想见面,还跟介绍人说,想通过介绍人再约我,不过介绍人当时回绝了,说男生追女生就果断一点。
我是第二天早上看到他半夜快一点发来的信息,说跟战友刚聚餐完,问我这俩礼拜过得怎样,勿回。早上我也没理会,第二天上午又发来信息说晚上打扰了,我才开始回复他,趁着工作间隙聊了一些,约的第二天晚上见面。
见面的感觉很棒,他说他不喜欢装的人,而且我也没有恋爱过,都是他喜欢的样子。我们一直聊了五个小时,饭店赶人了才结束,他还要约我去喝咖啡,当时已经快十点了,我就说,很晚了,先回去吧,有时间再约。期间我能感觉到(他自己也主动说了),他工作方面的压力,机构改革给他带来了极大的不稳定感,他美慕我的工作,还说曾经想过不成家,但考虑到我也在体制内,以前又是同学,三观都一致,挺好的。第二天,他就对介绍人表示了对我的认可。
第二次见面就是一个礼拜之后了,他就直接问我“怎么跟家里说的?”“家里是不是同意?”我说：“我一直在夸你,你喊我出来时我妈妈就说让我们好好玩,我家里尊重我的意见。”他说,他也跟家里说了,过段时间一起请介绍人吃饭。在这一个礼拜里,我俩聊得不多,不知是不是他的工作和性格的原因,每天也就讲几句话,而且有时候我回复完了,也不见他的消息,顶多十一点之后,发句晚安。
这样的聊天方式持续了两个礼拜,我有点受不了,就跟他说：“聊聊你平时忙什么吧,不然总这样,女孩子容易多想。”他说没问题,那天晚上打电话聊了一晚上,告诉我他在忙什么,的确很忙。从那以后,有空,偶尔他会给我打电话(也不是很频繁),聊天内容大部分是关于他的工作的,因为了解他的工作性质,所以我尽量去理解。
期间,我们一起出来约会的时候,他妈妈有打电话,他就说跟我在一起呢,他妈妈就立刻把电话扣下了。还有天晚上,他战友求婚要他帮忙,战友求婚成功后他说他很感动,晚上快十点了来我家楼下见了一面。还有次,我出差回来,他去我单位接我,看到我的同事还挺开心,说：“看吧,明天就给你传开了……”我也积极回应他,以前我的生物钟是十点睡,认识他后,无论多晚我都争取等到他说晚安,我回了他再睡(这点他知道)。他工作忙,我主动说：“忙吧,没事,有时间再约。”有个周末,他需要处理文件和写材料,我在家用我的电脑帮他整理了一些不重要的。
这样大概持续了将近一个月,我们的联系越来越少,甚至我发信息他也不回我,那段时间他确实忙(他负责一个活动,而且他自己也说,喜欢这样的工作内容),我表示过两次不满,一次是我感冒了,我怕打扰他,之前都没告诉他;还有一次没回我信息,两天后我打给他,也没吵,就说我不开心,生气了。他解释了下在忙什么,然后说了些好听的,我顺着台阶就下了。有次我想试试他的反应,就说,有个男的最近表现很奇怪,他听了描述立刻就说：“这是对你有想法,像你这样的姑娘,绝对是属于中上的,男的跟你一个小时就能觉出你的好,遇到你是我的幸运。”我也跟他说：“是我捡到宝了,你才是我的男神,时光倒退久一点,我是个不自信的人,对你,我只敢仰视,不敢接近的。”他说：“哪里来的男神,可别瞎说,我很多时候也不大自信。”再之后的一个礼拜,还是老样子,不冷不热地联系,有天晚上他说：“最近忙疯了,过几天再联系。”我说：“好。”这一过就是一个礼拜,于是我这一个月积压的委屈爆发了,直接发信息说了一些过激的话：“不理我,是男孩子冷处理想分手,我那么喜欢你,你的态度实在是没法让人忍受,不合适就算了吧。”但他一直没给我回信息,我忍了一天,第二天早上,打过去了,他说前一天累得发烧了,没回我,现在在开车,回去有空联系。可是中午他发了条朋友圈(他是那种一年也就发一两条朋友圈的人),也没理我。
晚上我难受得睡不着觉,没忍住,打电话给他,我问：“不打给你是不是就不打算理我了?”他说：“是。”我问：“哪里出问题了?”他说：“没有问题。”我问：“从一开始,你就不认真?”说完这句我就哭了。我说：“我也不是招人烦的,就是想把话问清楚。”他说：“就死心了是吗?”我说：“对。”他沉默了下,说：“因为机构要改革,减编,我一早就知道了,不知该怎么跟你说,以后要面临异地恋和异地婚的问题,没那么简单,我想放慢节奏,最快十天就出结果了,让你做选择的时候不要太受感情的左右。”当时我挺激动,一边哭一边说：“我不怕,我就是喜欢你怎么了,咱俩在一起开心一天是一天。”他听我发泄完,就说：“你怎么能这么想呢,还以为你会跟我想的一样。”等我心情平复了,他又说：“今天我妈妈还让我回家给你带点心。”我说：“不就十天么,咱俩开心过,你好好当我十天男朋友,什么都不用想。”他说：“十天之后我就不是了?”我说：“你之前不理我,不就是这意思吗,以后要天天记得我,忙的时候一天只发一条信息就行。”第二天,晚上他打过来电话,说,回了趟家,把点心带回来了,听听我的声音心情挺好他就放心了,还要继续去加班。
之后一个礼拜,都挺好,白天我会把我看到好玩的事情发给他,然后告诉他,工作那么忙,看到开心就好,不用回。晚上有空会打个电话,有时他很无奈,说：“工作太多,有次两天都没怎么睡。”我就告诉他：“快忙吧,注意身体。”一个礼拜之后是他的生日,周末那天他先回的家,晚上来找我一起吃的饭,我准备的礼物,他坚持请客。晚上过来前他给我打电话,说路上堵,我觉得他挺累的,就说,多陪陪父母,要不就先不用过来了,早早休息。但他还是坚持过来了,见面时能感到他状态不大对,但说不上来是怎么回事,情绪不是很高,他妈妈让他给我带了点心,我们还讨论等他休假去踏青的事。我是有点刻意回避他们机构改革的事情,怕给他压力,也怕听到不好的消息。那晚不像之前见面总有聊不完的话,吃完他就说回去要加班。
第二天,他就消失了,电话不接,短信不回,我让介绍人哥哥问他,十多个小时才回给联系人：“姑娘很好,是我想不起来联系她,就不耽误她了。”然后介绍人哥哥问,需要转达还是他亲自来找我说,他回的是,他自己找我说清楚,可是,他一直没找我。后来我又发了十多条信息,没有难听的话,不过软硬都有,他都不理会,我甚至都说,咱俩好聚好散,我才能尽快走出去,他都不理。直到有一条说,我要去他单位当面问清楚,他回了一条：“在老家,回去联系。”可依旧没联系过。
老师,一个月了,他这样的方式,我的确很难走出来,总觉得自己哪里做错了。
老师,他出身军人家庭,他父母目前好像是分居的状态,但他跟父母的关系都不错,联系都挺多。这会是他压力的原因吗?
我特别特别想知道,这一切到底是怎么回事?
我还能挽回吗?
导师回复：
首先,朵朵,你是个好姑娘,字里行间我感受到的都是你的温柔和忍让,比如他很忙,你就耐心地等他,很少催,甚至打破自己的休息规律,只是为了等待他的一句晚安,在他忙碌时,只求一天一个短信就好。你很爱他,从一开始的婉言拒绝,到后来的“觉得不错,很合适”,到现在深沉的爱,程度越来越深……可以说,遇到你是他的幸运。
他爱你吗?“爱”这个字我不能确定,但我敢说的是：这个男生打心底里是喜欢你的。
排除工作很忙,很少联系你这件事,他人还是挺不错的,从一开始对你就表现出好感,也不在自己母亲面前掩饰你们的感情,强调说遇到你是他运气好,甚至最后因为种种原因,开始对你冷淡时,也对介绍人说你不错,但不愿意耽误你。
你很想知道是怎么回事,很想知道能不能挽回,那我这样说吧。
男女之间不只有性别的差异,实际上更多的是观念上的差异,想法上的差异,导致思考模式不同,于是产生的行为模式也大相径庭。
你们之间其实很合适,包括你也说“我也在体制内,以前又是同学,三观都一致,挺好的”,但唯一的矛盾就是“他工作很忙,很少联系你”,而随着交往的推移,矛盾也逐渐上升为“以后要面临异地恋和异地婚的问题,没那么简单”。
你一直思考的是：
“他怎么不联系我?”
“他工作怎么这么忙啊,是不是挺过这一阵就好了。”“哎呀,真想整天都跟他黏在一起呀。”而他脑子里一直想的都是：
“工作太忙了,根本没时间联系她。”
“要精兵简政,组织变革了,接下来异地恋怎么办?”“如果说结婚之后,还是两地分居,会不会跟我父母现在的状态一样?”“感觉对不起她,太耽误她了,哎。”
你们想的根本没在一个维度上,都在想自己所想的,思考自己关注的,根本没在意对方的想法,平日里也很少交流,自然遇到问题时更难达成共识。
男女交往之所以会产生种种矛盾,根源并非不够爱彼此,爱情的浓度不够,也不至于升级成矛盾,最多是彼此渐行渐远。矛盾的深层次原因,来自于：彼此观念的不同,一个在天上飞,一个在地上跑,怎么可能一样?
想解决这个矛盾一点都不难,只需要你做一件事：和他好好真正地交流一次。
你看啊,你们都是在各想各的,根本没交流过,只是简单地在一起,可遇到问题,又不愿意彼此沟通。坐下来说说双方的想法,告之内心深处最真实的想法吧。99%的时候,说点掏心窝子的话,要远比说一百遍“我爱你”,或者吵十次架,更容易触碰到彼此的内心。
他忙,你愿意理解,但至少也要有最起码的联系,这点你要告诉他。
当然,现在摆在你们面前的大山,是以后可能会遇到的异地,他说会耽误你,可在你看来你更接受不了的是分手,为什么要憋着?为什么只是想到底是哪里出了问题,到底要怎么挽回?为什么不去告诉他,跟他说你内心的想法呢?
坐下来谈一谈,也许你会觉得愿意放下现在的一切,去家乡找他,让他无需担心单位的变革;也许他会抛下一切,觉得你更重要,主动接受现实,留在这个城市陪你……
若你们相爱,那么一定会觉得,没什么大不了的,只要在一起就好。
而想改变事实,一切都源于你主动去跟他交流,打破男女之间沟通的障碍,连接起彼此思维差异造成的鸿沟。
三十三、他被我逼出轨了,该挽回吗?
来信内容：
我160cm,46kg,23岁,医学生,家境较差;他180cm,70kg,20岁,家境富裕。我大三的时候做微商时认识的他,他会和我买东西,后来真正的见面是看了一场电影后,他对我一见钟情。
他开始送花送礼物,也愿意来回坐四个小时车陪我去做家教,追了三四个月我一直考虑很多,年纪、家境差距,但他始终都有理由来说服我,我们就在一起了。我们同城公交车车距两个小时左右,我做事细致但比较急躁,他是随心所欲没什么规划的人,之前我也一直有把他当供养者来看待,他对我也是真心的。
但是我却一直心口不一,其实心里想的是为他好,但是说出来的话却很伤人。我按照对一个未来结婚对象的标准去要求他,所以他的心理负担很重。
他妈妈之前想让他出国,所以我们和他妈妈商量说考上海的研究生,这学期我要考研,所以很忙,想花时间学习,不想让他过来看我,加上他玩游戏,我觉得他太颜废了,有时候会吵架。然后在这个学期初,他认识了一个学妹,带学妹一起玩游戏,就和她好上了。
学妹比我漂亮,比我高,身材也比我好,嘴甜情商很高。被我发现的时候他一开始求和说从来没想过要和我分开,但我很伤心也很气愤,我让他和学妹说自己有女朋友,他和学妹说了,结果却和我分手了,过了几天他们就在一起了,现在他们过得很幸福。
也许他是被我一点一点推开的。我心里很难受,特别是想起以前一起相处的时光。
分开一个多月了,他现在对我没有什么感情了。我应该放开,开始自己的生活,但我还是会想到他们,还是有些走不出来,有时候很悲观,我该怎么走出来?
导师回复：
说真的,你俩分开是很正常的。
你们之间存在着差距,我这里说的并非是家境和年龄上的差距,而是观念上的差距,导致你们在热恋之后渐行渐远。
男生出轨的原因你说得很清楚,是“自己性格的缘故”,虽然你很想为他好,可心口不一。
他至少付出了,而你呢?我没看到你的付出,只觉得你对待这段感情并没有用心,更别谈付出了。跟你在一起,男人会有压力,因为付出和回报是不成正比的,即使你心中很感激,但并未真正地表达出来,这也是你们感情破裂的原因之一。
这段感情,他有错,你也有错,换个时间,换个环境,换个年纪,若你们相遇,结局也许还是一样的,不合适的两个人,永远都不会合适,同样的,能走到一起并非代表能够天长地久。
想和你爱的人天长地久,想让你爱的人也同样愿意同你地久天长,正确的方式是：不为所欲为、恃宠而骄,认为一切都是理所当然的,而是学会满足对方内心深处对爱的诉求,这才是更贴近彼此的不二法则。
你怀念之前的恋爱时光,但我更想告诉你的是：你还不懂怎么去爱。既然他已经有了新的伴侣,我建议你还是按捺住这种心思。谁都会有一段苦涩的恋爱,而苦涩的背后,大部分原因都是由于自己不够成熟。
三十四、从假性分手走向真性分手是一种怎样的体验?
来信内容：
美爱老师,您好!
我在美爱公众号上关注了您,我和男友今年2月分手了,我一直在努力挽回中,可是不仅没有结果,反而还越来越糟,我想听听您的看法。
我和他都是34岁,去年5月同学聚会认识后彼此互有好感,但是因为异地,双方工作都很忙,沟通都是通过微信或视频。他很内向,慢热,不喜欢表达自己。而我很外向活泼,性子急、说话直,很爱交朋友。我们性格虽然很不一样,但是他也说过,正是由于这种差异才让我们互相吸引。相处不到半年,聊天基本都是我主动找他,但是他主动来看过我几次,最后到10月才正式确立了恋爱关系。
我们前两个月都还挺甜蜜的,但由于年底都比较忙,他就更少主动联系我了,每次都是我主动,再加上异地让我特别没有安全感,闹过一次分手。平时我的情绪经常不好,偶尔跟他发脾气或者几天不理他,都被他安抚下来了。圣诞节前我又给他写了一封长信闹分手,然后一个星期没理他。后来我又主动找他问他怎么想的,他说觉得很累,觉得我逼他太紧,他想好好静静,等过了年再联系。当时我很生气地指出了他很多承诺过但是没做到的事情,说了一些气话,然后赌气地屏蔽了他的朋友圈,一连一个月都没联系他。过年期间我对他解除了屏蔽,他也能看到我的动态,但是他从来没有半点回应。断联这期间他也几乎没有发朋友圈,感觉他情绪很低落。(本来他也是那种一两个星期才发一次朋友圈的人,而且大都是工作的事,而我是经常发朋友圈晒近况的人。)
直到今年2月,我主动联系了他,语气很硬,一上来就问他想明白了没,他当时也很生气,直接就说我们不合适,性格不合。然后我又二话没说赌气拉黑了他。后来我好好想了两天,觉得自己太过强硬、太爱发脾气了,然后又主动找他聊天,一开始也没谈感情,他都会回我,感觉心情还可以。3月初,有一次他和朋友出去玩,感觉心情很好,我就跟他提了感情的事,我说我知道我错了,有在努力改了,他说他没看出来,我就跟他撒娇,他当时还说抱抱,我以为机会来了,就跟他提复合,结果他又一连几天不理我了。
然后我又天天给他发信,他都不理我,隔了几天他回我说：“我们回不去了,只能做朋友做不了爱人。”我问他为什么,他说他很固执,想按自己的节奏来。我说最近聊得不是挺好么,就又质问了他几句,他就又开始不理我了。我又坚持天天给他发一两句关心的话,一周后他才开始回我,态度很冷淡,基本都是“嗯嗯哦哦”的,我也知趣地没敢再提感情的事。就这样大概又持续了两周,我问他我这样每天关心他他不会觉得烦吧,他说不会,我说那我就这样每天问候一声,你愿意聊就聊,不愿意回就不回,我保证不耍脾气。后来有一次我还顺着他说：“我想好了,可以做朋友不提感情了。”他的态度才有所缓和。有一天我胃疼告诉他,他马上回我注意身体,我就又开始撒娇了,提起了感情,说我很爱很爱他,保证以后再不耍脾气了。他就回了我一句：“都结束了,不提了。”然后又开始不理我。
我接连发了三天信息他都没回,我这次就开始断联了两周,没发任何朋友圈,也没主动找他。他却很奇怪地隔二三天发一次朋友圈,虽然都是工作的事。两周后我又主动和他打招呼,他回我：“和你没什么想说的。”我说连朋友也不想做了啊,他说朋友不会有事没事总找他聊天的,还说我没正事,然后又不理我了。我隔了几天又主动打招呼,他没回,我说：“既然说好了做朋友,那咱们就放下芥蒂好好说话吧!”他就回我：“在火车站呢,忙着做文件。”还问我是不是我想聊天就非得陪我聊天,我说不是,他说：“那你又不高兴。”然后我说：“那你忙吧,出差要注意身体。”他说：“好的。”然后就又没下文了。
现在我们都正式分手快三个月了,这期间我几乎天天主动给他发关心的微信,也不发脾气不敢生气了,他的态度虽然有时候有所缓和但总是没有热情,总感觉我们回不到以前了,而且我一提感情他就马上开始冷暴力。但我又总觉得他心里还有我,他既没说过不爱我烦我,也没有删过我,最多就是几天不理我,或是对我说“我们回不去了”“只能做朋友”“都结束了”之类的话。
所以我现在搞不懂他到底还爱不爱我?他到底是真性分手还是假性分手?我应该怎么做才能挽回他?我自己是觉得他对我还是有感情的,只是对我的各种无理取闹、急性子、坏脾气特别失望,我现在真心在改了,我不知道他能不能感受得到。老师,我到底应该怎么做才能挽回他呢?希望得到您的指导,谢谢!
导师回复：
你们的情况比较特殊,属于假性分手正逐渐转变成真性分手的状态。
首先,你说你们有性格差异,一个急脾气,一个性子慢,是性格差异走到一起。的确,能够一开始就互相吸引的恋人有两类,一种是性格相近,看到对方就如同看到自己,瞬间被对方打动,而另一种是性格迥异,彼此觉得非常新奇,仿佛发现新大陆一般,于是被这种差异美吸引,而走到一起。
但性格差异,只是一开始带来吸引的源头,这种新奇感只能维持一时,若单纯地依靠这种差异感在一起,你们会变得愈发无力,因为性格差异会造成彼此之间沟通障碍,尤其是观念上的差异,更会让你们疏远。
不过我的意思并非有性格差异的情侣势必会分手,性格互补的伴侣一生恩爱的大有人在,皆因彼此明白：求同存异,彼此包容和理解,才是最好的相处方式。
但你们没有,再加上异地的原因,安全感和不稳定因素作祟,于是你们之间第一次产生裂痕,但这属于假性分手。之前我提过很多次假性分手的特征,包括对方抗拒你,厌恶你,躲着你,排斥接触你,甚至都不愿理睬你。
你们没走到那一步,尚在假性分手阶段,但之后你拉黑他、发脾气之类的举动,正是在让你们的假性分手走向真性分手。
假性分手,你可以主动挽回,可以断联,但不能二者兼备,一会儿主动一会儿拉黑互不理睬,内心矛盾不已,忽冷忽热,是挽回的大忌。尤其是你选择彻底断联的时机不对,他很清楚你想挽回,毕竟在前段时间你已经放低姿态,一直撒娇讨好他,即使断联两周,对于他来说也丝毫没有影响。
挽回的方式不对,造成你们正在从假性分手走向真性分手,他还爱你吗?爱,但现在爱得不够深了,而我对你的建议是：破釜沉舟。
你也只能破釜沉舟,现在开始彻底断联,不管你有多想他,多害怕失去他,在这段时间里,你不要去想感情的事,去交际,去游玩,哪怕醉心于工作也好,排除杂念,提升自我,静静等待两个月,再看看结果如何。