A女士今年29岁,城市户口,正到了谈婚论嫁的年纪。目前有两个男士在追求A女士,按理说A女士占有绝对的主动权,只要挑一个合适的就行了。可是A女士却很烦恼。原来这两个男士都是A女士的旧相识：一个是已经分手的前任B男士,正在挽回A女士;另一个是A女士前前任C男士,从分手到现在一直都在挽回。

A女士苦恼的是虽然B男士比较符合自己的要求,但是双方在结婚这件事情上产生了很多矛盾,尤其是在彩礼、买房、酒席上都产生了较大的分歧。B男士想要从简,理由是B男士的三个姐姐结婚时并没有大操大办。另外,B男士的家长不太喜欢A女士,觉得A女士有点公主病。至于C男士,倒是很愿意为A女士花钱,自分手以后不停地给A女士送礼物,想挽回与A女士的这段恋情。只是C男士的相貌不甚出众,A女士不太喜欢。A女士不知道该做何选择,另外也觉得自己缺乏情感经营维护的能力,万般无奈之下向我咨询。

鱼与熊掌如何取舍

找到我的时候,A女士已经和B男士闹僵,互相屏蔽了朋友圈。C男士还是一如既往地送礼物。B男士在恋爱期间就一直说要送A女士礼物,直到A女士提出分手,才真正把礼物落实。至少在送礼物这件事情上,C男士远比B男士真诚得多。其实A女士与B男士的冲突本质是双方价值观不一致。B男士的家人想要把婚礼办得简单一些,这是无可厚非的,因为B男士的几个姐姐也是这样的,至少B男士没有双重标准。但A女士作为一个女生,对婚礼有一些美好的向往,认为是一辈子只有一次的事,所以想办得隆重一点。双方都不愿意退让。

这样看起来,C男士是比较适合A女士的,但是A女士并不这么认为。原来,C男士还有一些让A女士顾虑的地方。

第一,C男士虽然对A女士很好,但是两人有一些肢体接触的时候,C男士根本没有生理反应;

第二,A女士一开始嫌弃C男士的外貌,后来才慢慢有了好感,A女士害怕双方在一起后,C男士想起之前的事情会与A女士起冲突;

第三,C男士不愿把手机给A女士看,A女士觉得他有什么事瞒着自己。

A女士对C男士还是有些好感的,对于检验对方是否有生理问题,我给出以下建议。找个借口说灯坏了,邀请对方来家里帮忙修理一下,可以准备一次烛光晚餐,从对方朋友圈中发觉对方的喜好。建议A女士打扮并化妆,双方吃晚餐时,诱惑对方,观察对方身体、表情、语言是否有反应,注意：不能发生关系。

对于害怕今后与对方有冲突以及C男士不让看手机的事,可以和对方好好说一下这些事,编辑一条这样的短信：“宝宝对不起,我可能一时间说错话,让你感觉不舒服了。其实我想说,我们之前接触过,说真的,我刚开始确实不太喜欢你,所以提分手了,我不想拖下去,否则对你我都不好。但是慢慢接触以后,发现你这个人其实挺好的,我也挺崇拜你,因为你的各个方面都让我很欣赏,而且也在考虑我们还有没有机会继续发展下去。但是我也发现一些细节,例如,你好像很担心我看你的手机,我不知道你是不是要瞒着我、给我更大的惊喜。但是你这样瞒着我,让我心里很不安。我心里想得比较多,因为我是女生嘛。而且我之前做过一些伤害我们之间感情的事情,这也是我的顾虑之一。亲爱的,我说这些是因为我想要知道,你到底是怎么想的呢?”

冷战破冰并不难

A女士按这样的方法做了,双方也解释清楚了之前的一些误会,双方的关系推进了不少,可是新的问题又出现了——冷战。双方曾经在一起的时候也出现过冷战,因为某些小事闹得不愉快,拒绝交流,有一次冷战一个星期都没有联系。而且A女士发现,对方结束冷战的方法也很特别,他会花钱买礼物进行弥补。

冷战其实在两性关系中是很常见的,往往是因为某一方不擅长沟通表达造成的,如C男士。但他其实也害怕因为冷战被分手,所以会做出一定的补偿行为。冷战实际上也是一种沟通模式,出现冷战,往往是双方的责任。如果一方懂得如何应对和处理,稍加引导,给对方一个台阶,问题就迎刃而解了。冷战发生后,男生往往更看重结果,他会想办法解决,如主动送礼物;而女生看重的是过程。男女思维的差异容易产生误会。

我建议奖罚分明。A女士可以对C男士说：“你三天不联系我,让我很伤心,我接下来三天也不理你了。”同时也要说出自己的感受,“我真的希望以后不要再有冷战这种事了,因为这样很伤感情,并不是你送我礼物就能够抵消的。你给我再多的礼物也不如你在我身边。”不搭理对方指的是仅做简单的回应,如“哦”“嗯”。之后需要给对方提供情绪价值,提供情绪价值不等于让对方开心,而是引起对方的情绪变化,让对方知道冷战是不正确的。例如,对方顶着40℃的高温来找自己吃饭的时候,可以适当给予奖励,可以说：“亲爱的,你顶着大太阳来看我,我真的好开心啊!我去买雪糕,一起吃吧!”奖罚分明有助于关系的发展。

好好说话的重要性

A女士和C男士之间的大多数问题都是由沟通不足引起的。衡量一个人的沟通能力不是看他说话多不多,而是看他能不能建立起沟通的桥梁。

举个例子：有个女生在S市上班,她母亲经常催促她找男朋友。她开始会答应,后来母亲还是经常催她,两个人常争吵。她找到咨询师,咨询师就让她按以下五步与母亲沟通。

第一步,先肯定对方的善意。“妈,我知道你是为我好,希望我找个好男友,让我过得很幸福。”

第二步,描述事实。“但是我的这个项目真的很重要,如果做不好,这份工作可能就没有了。如果做好了,我在公司的职位就稳定了。这十几天我真的很忙,你有没有发现我正一边吃饭一边给你打电话。我连吃饭的时间都没有,妈妈,你知道吗?”第三步,说出内心的感受。“我现在30岁,其实我也很着急。身边很多朋友都结婚了,有一些结婚早的,孩子都能打酱油了。一些没结婚的,也都有对象了。每天回到家里空荡荡的,我也很难受啊。”第四步,提出请求。“妈妈,你看这样好不好,这个项目做完后,除了工作,我会把所有时间都放在我找男朋友这件事上,你看好不好?”第五步,再次肯定对方。“妈妈,到时候还要请你帮我物色对象啊。”通过这几步,你会发现没有任何妥协,但是最后,这个女生和母亲在电话两端都哭了。之后母亲就没有再催她,而是说：“哎,女儿啊,今天有个小伙子挺不错的,你要不要抽个时间见个面?”这种沟通方式很简单,也很好用。

情感矛盾并不可怕

到了这一步,咨询也告一段落,A女士和C男士之间的问题也基本解决了,剩下一些小矛盾需要双方慢慢磨合。不过,A女士依旧很担心,害怕就算是小矛盾,处理不好也会影响双方的感情。

情侣之间产生一些小矛盾在所难免,处理的方法有两个：一是做好期望管理,提升对方的满意度,尽量减少矛盾;二是做好冲突处理,在矛盾产生后,正确地化解。

1.期望管理

先降低对方的期望,然后做出超出对方期望的事情。

例如,丈夫升职了,与妻子分享这个消息,而且可能会要求妻子为自己准备丰盛的晚饭。

情况1:妻子直接答应说“好的”,并说“恭喜升职,太棒了”,晚上两人共进晚餐。可能感受一般,没有什么激情。

情况2:妻子直接答应说“好的”,并说“恭喜升职,太棒了”。

晚上,当丈夫满怀期待地问妻子做了什么大餐的时候。

妻子说：“啊,对不起,今天紧急加班,刚回来,累死了,要不晚些我们出去吃吧?”

此时,丈夫可能会失望,但是因为是突发事件,还是表示理解。

然后,妻子说：“亲爱的,你饿了吗?要不你去冰箱找点吃的?”丈夫打开冰箱,里面满满的都是自己喜欢吃的东西,而且上面贴着小纸条,上面写着：“恭喜升职,太棒了!”情况2给丈夫的感受明显会好于情况1.因为情况1中没有情绪波澜。

2.冲突处理

举个例子：一对情侣已经同居。男生经常把袜子扔在地上,女生也多次指出。后来,男生甚至把袜子扔在沙发上,女生受不了,骂男生：“你怎么老是把袜子扔在沙发上?”刚开始男生不回答,女生重复几次后,男生回答：“哪有老是,就那么几次。”“什么叫就那么几次?你什么时候都乱扔。说了多少次,你都不听,你还要怎么样?”男生可能会说：“不就是双袜子吗?”然后接着看电视,女生不依不饶：“之前也有这样的事……”“你烦不烦啊!”“你看,你就是这样子,每次遇到问题,我觉得你根本就不爱我,我都不知道你爸妈是怎么教你的。”双方开始激烈争吵,甚至可能因此分手。回过头来思考,最初只是袜子没有放好的问题,但女生把问题放大,男生特别厌恶这种行为。

避免冲突的两个步骤。

第一步：就事论事。在说袜子摆放问题时,不能牵扯其他的事情。

第二步：用数据说话。在本案例中,女生给男生贴标签“你怎么老是……你都是……”有的女生会觉得三四次算是“老是”,但是男生可能觉得三四十次才是“老是”。一开始就采取贴标签和质问指责的沟通方式,对方就会反抗。女生要用数据说话：“亲爱的,我发现这个星期四天有三天你把袜子扔在沙发上了。你要是再这样子,我就生气了啊!”如此一来,两人就吵不起来。或者可以说：“亲爱的,沙发上怎么长出袜子来了?袜子的味道好像不太对啊?”以此让对方感到有点不好意思。“如果下次放在洗衣篮里就好了,看我的男朋友下次可不可以做到,好期待哦。”以后对方脱袜子的时候,很可能想到这些话,更倾向于把袜子放在洗衣篮里面。

不做“作女”

这些都是方法,对处理问题是很有帮助的,但是A女士之所以会“前怕狼,后怕虎”,根本原因还是内心缺乏安全感。其实C男士对A女士是真诚的,分手后还在一直默默付出,但是A女士怕以后与他发生冲突,这是有可能发生的。

很多人在遇到这种情况时,会让男生许下海誓山盟,或者做一些男生很难做到的事情来保证,但这往往只能稍稍缓解一下不安的内心,要不了多久就又会陷入这样的怀疑中,于是又对男生提出另一些要求,来证明男生会永远爱自己,久而久之就变成了所谓的“作女”。安全感不是伴侣给予的,既然选择了和他在一起,就要给予他足够的尊重和信任,学会换位思考,理解他的需求。在两性关系中,女生总是认为男生应该有什么样的表现,但“应该”不是“必须”。男生需要尊重女生,需要爱。对于男生来说,给他尊重就相当于给女生想要的爱。想要把对方留在自己身边,就多思考自己能够给对方什么,凭什么让对方爱自己,而不是一味地索取。

知道了方法,相信A女士可以在两人的相处中慢慢学习。后来我在电话中了解到,A女士和C男士已经订婚了。

冷爱与咨询师访谈

如何看待挽回这件事

咨询师答：

坚持+用对方法。很多求助者来找我们的时候已经很绝望了,我经常对她们说“能不能成功,你要做了才知道,而且要用对方法”。还有一点很重要的是坚持,所以一开始我会问她们：“想要获得提升吸引更多的男生去筛选,还是坚持挽回?”坚持。很多人在挽回的时候,会受到对方反馈的影响。

对方没有回复信息,她就会想：他为什么不回复我呢?她就会很焦虑,甚至不想挽回了,她实际上只是说说而已。再过一两天,她又会变得很想挽回,如果一开始我就让她坚持的话,我一提,她自己就会冷静下来。

用对方法。我会根据她们的实际情况来选择方法,比如有一些是假性分手,有一些是真性分手。假性和真性分手都要先提升,但假性分手建议一边提升一边挽回,真性分手可以根据具体情况先缓一缓。读者可以做一下真假性分手测试题,但这个测试也不是百分之百准确的,只能帮助你做参考。找到正确的方法,而不是自己一味地瞎做。

对于挽回,坚持下去,用对方法,还是有很大希望的。你首先要总结这段感情中为什么会导致现在这个情况,然后在经营下一段感情的时候,你才知道怎样做,这是很有帮助的。

体会

咨询师答：

这个案例有点特别,一开始我看A女士档案的时候,以为她想要和前男友重新恢复联系,了解她的情况之后,发现她的前男友是“凤凰男”,和她分歧较大。案例的操作分以下3个阶段。

第一个阶段是了解求助者的情况,分析前男友其实A女士自己也不太清楚是否要联系B男士,虽然她最初的需求是这样的,但她其实一直在纠结,不清楚是否要与B男士恢复联系。A女士是一家电视台主管级别的负责人,长得挺漂亮。而B男士对她很小气,谈恋爱时说给她买各种各样的小礼物,但实际上什么也没有买。A女士的条件其实是比较好的,B男士说结婚之后可以不买房,租房住,A女士其实是可以自己买房的,但B男士这么说,A女士就感觉不到诚意。B男士的妈妈对女方也很挑剔,在这个过程中,B男士为A女士提供了很大的情绪价值,但是在物质等方面提供的价值很少,这也是他们最后分手的原因,A女士觉得B男士没有诚意。

了解到她的情况之后,我问她有没有其他的追求者。然后发现了C男士,当时是经亲戚介绍认识的,C男士对她非常慷慨,他是那种比较木讷的,不会聊天,不擅长表达,而且长相很一般,甚至有点丑。他们俩家庭条件相当。恋爱三四个月时,女方提出分手。在分手之后,C男士时不时会给A女士寄些小礼物,但是很少找她聊天,她也不知道对方什么意思。在她来做咨询的那段时间里,C男士平时会找她聊天,却从来不会约她出去,也从来不提要确定关系,她觉得很奇怪。

在我看来,C男士是回避型的,他是在试探。他们分手后,C男士瘦了七八斤,而且C男士的父亲很反对他再来找A女士,所以家庭也是一个因素。

另外,C男士是想与A女士在一起的,但是又不敢,害怕再次碰壁。C男士给A女士送早餐、送花,送早餐的时候还会在她家的沙发上睡一会儿,有时甚至会抱着她睡一会儿,但是什么也没有发生。最亲密的状态就是亲一下额头,A女士怀疑C男士是不是有生理问题,所以她很纠结,向我咨询：要不要与这个男友继续保持联系?如何处理双方的关系比较好?

我问她：这个男友的表现是不是你想要的?如果你继续和他在一起,他还是这样,你能接受吗?她说不能。于是我就建议她不要再纠结这件事情了。

C男士在物质方面一直很愿意付出。他的月收入大概是8000元左右,但是给女方送的礼物都是比较贵的,如4000多元的鞋子、一两千元的包包,而且送的频率还比较高。基于这些,我感觉他的表现是很真诚的。他之所以那么回避,是因为双方之前的相处情况及他个人性格方面的问题。这件事情可以进一步了解之后再去判断。A女士觉得这样挺好。

其实她原本的需求是找个男朋友结婚,只是她不确定找B男士、C男士,还是其他人。

第二阶段是针对她担心C男士是不是有生理问题,我教她用一个方法试探一下

就是把家里的氛围弄得暖昧一点,再做一些试探性的亲密动作,试探一下男方的心理和生理反应。后来,她发现他是有反应的。现在的问题是女方已经做了各种暗示,男方还是没有更进一步的表示,不提要确定关系的事。A女士知道男方的父母自从他们分手后对她是有意见的,但C男士从来不提怎么解决父母和他们之间关系的问题。实际上除了送礼物,其他什么都没有做。

第三个阶段是教她进一步推进关系,如增进感情在这个过程中,他们的感情是有升温的,当A女士提问“我们现在算什么关系”后,他们确定关系了。

后来我打电话回访的时候,她说准备2017年5月结婚,当我问她可不可以分享这个案例的时候,她说：“梁老师,他最近对我可好啦,我生日的时候他送我几千元的礼物,圣诞节又送我1万元的礼物,现在的感情状态非常好,非常感谢你。我已经与我的朋友们都说了,有问题还向您请教!”不要根据表面或一时的情绪做判断,要根据综合考量做判断。如果她当时只顾忌C男士各种各样奇怪的举动,就不会与C男士接触或者选择放弃了。就是因为她进行了综合考虑并对不确定的点找办法深入了解,最后他们才会走下去,并且现在已经结婚了。

案例中最困难的部分

咨询师答：

A女士很想结婚,当他们确定关系之后,A女士对C男士提及过,但是C男士的父母很反对,并在单位里面散布各种说法,C男士的父母刚好是A女士父母的上司。

当A女士知道这件事情后,问C男士打算怎么处理这件事情。C男士不回应,后来A女士问的次数多了,C男士说会找爸妈谈,可是也只是说说,也没提什么时候找,没说什么时候谈,也没说怎么处理。A女士当时很焦虑,她本来就是那种焦虑型的人。在做咨询的过程中,有一次她隔了很久才约咨询,那一次闹得很严重,要和C男士分手,还想在没确定分手的时候先去相亲,说已经物色好人选了,当她真的要分手时约了咨询。

我分析说：“旁观者不了解你们的情况,而且你当时是带着自己的判断向别人诉说你们的故事的,然后又加入了别人的判断,这是有失偏颇的。”然后我安抚她的情绪,她就不再那么激动了,闹得没有那么绝,想再给C男士一个机会,再等等,再看看。

过后,C男士真的行动了,找了自己的父母,又约了A女士的父母一起见面。见面过后,双方的父母聊得很开心,C男士的父母还主动问什么时候订婚。这时候已经到咨询的最后时刻了,A女士整个人的状态都非常好,很开心,说：“老师你怎么那么厉害!当时还好你劝住我了,不然我就错过他了。”这个案例很有意思,求助者一开始要挽回和修复这段关系,但是最后却挽回了上一段关系,正印证了中国的一句古话：有意摘花花不开,无心插柳柳成荫。这个案例之所以对我们有这样的启迪,是因为很多时候刻意追求的东西,也许反而不是最好的。

很多读者在人生当中遇到挫折时,也许会陷入绝望,但是你可以把这些挫折当作人生中的风雨,谁知道这场风雨后会不会有彩虹呢?而且彩虹说不定还是上次你见过的那条呢。