D女士是一个对爱情充满幻想的女生,她希望给男友发微信时,男友可以随时回复,每天晚上都打电话,能有说不完的话,自己有东西都想分享给男友。偏偏她的男友B男士非常大男子主义,他连D女士穿什么颜色的袜子都管。有一段时间,他还很喜欢打压D女士,不论D女士说什么,他都发火。例如,两人出去玩,计划要看日出,D女士叫他起床,用手去碰他的鼻子,他推开了D女士的手,但不小心打到了D女士的脸,D女士很不开心。另外,D女士很喜欢吃日本料理,但他很不喜欢,当着外人的面他不会发作,但两个人在一起的时候他会很不爽,他常用很冲的语气说“你是不是有病啊”。

直到有一天,双方爆发了一个很大的冲突：D女士去E男士的城市找他,E男士一开始都不管不问,直到D女士下了火车打电话哭诉,E男士才让自己的母亲去接D女士。D女士忍无可忍,当着E男士母亲的面翻脸走人,途中E男士打电话说了句“好聚好散”。可是D女士又后悔了……

你是哪类人

心理学家萨提亚将人的人格特点分为讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型五类。D女士就是讨好型的人,因为她会有意无意地讨好对方,这是一种不平衡的状态。平衡的状态应该是表里一致的。这种讨好行为背后的要求是：“我都这么好了,你就不能对我好一点吗?”但不仅仅是这样,一个巴掌是拍不响的。讨好型的表里不一致,对应的总是一个愿打一个愿挨,讨好型的人倾向于找指责型的人。因为两个表里不一致的状态必须要两个表里不一致的人才能凑到一起。

但D女士越表里不一致,对方心里越反感。

我给D女士的挽回做了一个阶段性的安排,前十天建立舒适区,然后通过暖心路线、共同区域推进双方的关系。

什么是舒适区呢?我给D女士讲了一个这样的案例。

曾经有一个求助者和老公闹离婚闹了3个月。第一个阶段,像朋友一样自由自在的。老公一下飞机,她就说：“嗨,欢迎来到C市。”本来是在闹离婚,谁也不高兴,听了这个话老公就笑了。第二天,求助者就去跑步了,跑得大汗淋漓、满面春光,不是那种有意疏离,而是在做真正的自我提升,求助者还买了老公爱吃的早餐,放在桌上,爱吃不吃。这样老公反而会吃。原来她总问老公吃不吃,老公觉得很烦。第二天没买早餐。第三天又买了早餐,老公说：“老婆,我真心地说一句,你真的好了很多。”这之后老公再也没提过离婚。第四天,展示女性魅力,穿着跳舞时的短衣短裤,很显身材。老公就有点着急了：“你为什么不回来做饭?你在外面干什么呢?”

求助者越不关注老公,老公越关注求助者;求助者自己的状态越好,老公越会被她吸引。哪怕老公主动找求助者,求助者也偶尔不回应。即使老公主动找她一次,求助者都要让他等20分钟,再告诉老公自己在做什么事情。打第一个电话不接,打第二个电话就接了。第一个和第二个电话之间焦虑的是老公。这时,求助者可以再发个朋友圈,老公可能就火了,求助者就可以说：“你又没什么事儿,你要是有事儿会再打电话啊。”

求助者依日呈现出一个很容易掌控的状态。舒适区就是把自己过好了,不那么黏着老公。别指责对方,指责是无效的。做一些事情让他急,然后表示“怎么了,我没干什么啊”。老公很着急,但是求助者又没有做什么过分的事,老公能怎么办?

注意,求助者要做到不留痕迹,不能连续不接两个电话。不能要么很温柔,要么爆发,否则会搞砸舒适区。

不得不说,向往爱情的女生的悟性不是太差。这次之后,D女士和E男士的关系有了极大的改善。经常打电话到半夜3点,讨论了去欧洲旅行以及买钻戒的事情。E男士突然表示,与D女士相处很开心。

两人计划第二年1月去欧洲旅行,规划在大年初三出发,D女士负责做攻略,E男士负责出钱,D女士幽默地说：“我带着他,他带着钱。”肯定的秘密

一切都朝着好的方向发展,D女士也觉得没有什么问题了,于是我教了她一些平常相处的沟通技巧：肯定的言辞。

掌握肯定的言辞,需要把握5个维度。

1.在夸奖男方时要站在男方的角度

之前有位求助者发现她老公和领导之间互称兄弟,她觉得很有趣,就说：“啊,你的经理挺逗的,还称你为兄弟。”首先,夸奖的对象已经错了,怎能变成夸经理呢?其次,放在具体情境上,她的老公是公司的骨干员工,是百分之百认同公司规章和文化的人,求助者说他们逗,反而让她老公觉得不舒服,觉得这是含沙射影地说他的公司作风不严谨。所以正确的做法是求助者可以对老公说：“老公,你与经理之间好像是平级似的,你的同事见了你,却像见了领导似的,对你毕恭毕敬,保持距离,甚至你的经理还叫你‘兄弟’哦。”还有,不要对一个男人说,他的孩子“像洋娃娃一样漂亮”。首先洋娃娃是个死物,孩子是个活人;其次,洋娃娃才值多少钱?在很多父母心中,自己的孩子是无价之宝;最后,很多男生都不喜欢洋娃娃。所以要尽量避免这样说。

2.夸奖要夸细节

例如,夸一个人今天打扮得漂亮,不要空泛地谈“你好漂亮啊,打扮得真好看”。可以夸一点细节,例如,“今天你的眼影好亮啊”“你衣服上那个扣子很特别,显得很有异国风情”。

3.肯定夸奖时要说感受,可以欲扬先抑例如,夸奖一个人办事好,可以说“这次这个项目难度很大,周期又短,出了很多问题,但最后靠你力挽狂澜,把一切都打理得妥妥当当,非常令人满意”。

4.要注意夸奖的频率

比较走心的夸奖是应该一周两次左右,至于其他比较短的就可以多说,合适就说。

5.间接夸赞更有效

例如,你可以用比较开心的语气和男友说：“我把我们的合照往朋友圈一发,朋友们都夸我有福气,找到一个好男人呢。”内心冲突

本以为就这样皆大欢喜了,没想到才过了几天,D女士又来找我了。

没有发生任何事情,D女士就是突然不想做所有事情,根本静不下来,不想做作业,上班不想备课,回家在房间里不想说话,E男士买好了去欧洲的机票,但D女士不想去欧洲了,觉得好像谁都不需要了。D女士之前看到了一间很喜欢的民宿,特别想在生日的晚上去住,以前会去征求男友的意见,现在连这个想法都没有了;D女士想开口向母亲要某个东西,但觉得母亲可能不会同意,D女士就连说的想法都没有了;但工作的事情没办法改变,所以D女士希望先放放其他方面的事情。D女士表示：“恋爱都不想谈了,每天都要去维系我和他的感情,觉得好烦。”D女士不知道为什么会这么累,甚至在与朋友聊天的时候,都在犹豫要不要与E男士在一起。但是她又觉得自己的情绪会打乱咨询的进度,想要自己去消化,而不是要咨询师来承担。

我帮D女士分析了一下产生这种烦恼的原因。

原因1.不想做咨询课的作业,这些作业确实不容易,人在想做又做不了的时候会产生挫败感。

原因2.针对男友,当初,挽回是D女士苦心追求的目标,是很想得到的,但是男友一旦有一系列良好的表现,D女士反而觉得无法适从,仿佛这不是自己内心真正想要的。

原因3.责任的压力。D女士必须为自己的事情负责,习惯了躲在后面,突然暴露在最前端而感到不适。

这种不想做事的情绪,源自一种冲突。冲突源在于D女士不得不强大一些,不得不多学一些东西,D女士的内心深处非常不想这样,因为D女士已习惯的模式是男友应该宠着自己,自己不用考虑那么多,自己不用那么累,绽放自己就可以了。核心冲突肯定会有一些外放的形式,如想躲避,觉得什么都没有意义了。

例如,有一个女生总说自己的父母不同意她与男友谈恋爱,真实的原因在于她内心的想法。她与男友在一起时总吵不起来,但是她母亲总是找她父亲的茬,父母相处时总会爆发争吵,她会有意无意地去模仿。可男友的脾气偏偏非常好,她找不到发火的理由,所以她内心是冲突的,好像这男友又不是我想要的,怎么办?她经常对父母说男友欺负她,她母亲就不高兴了;她就对男友说,她母亲反对两个人交往。她把这些矛盾投射在她母亲身上,由她母亲反映出来,她就可以做一个“我爱你”的女友角色,就不用说“我其实在爱你的同时又不喜欢你”的实话。我们并不能很好地察觉内心的冲突,而那些冲突会让人很犹豫,让人采取各种防御机制。D女士采取的方法是回避,例子中的女生采取的方法是投射,她母亲的不满其实是她的不满,是她带过去的。

我让D女士想清楚自己到底需要一个什么样的男生。选择比提升更重要,选择比改变更重要。其实男友也很焦虑,他也很需要情绪价值。

她最近不能说分手,因为那样会越来越乱。先保持原样,想清楚问题到底出现在哪儿。

到了这个阶段,D女士的主要任务是弄明白自己要的是什么,为什么会发生这些情况,以及如何处理这些情况。

D女士其实误解了自己,以为这种情况很小众,以为是无病呻吟。我对她说其他人也会出现这样的情况,这能让D女士缓解压力,理解这是正常的,你让她坚强,那会矫枉过正,会见到人就想打,来证明自己是坚强的。听完这些,D女士若有所思,她还需要一些时间消化。

谈谈原生家庭

D女士自身问题的根源在于原生家庭,挽回期间其实还有一些小插曲,让我更加肯定了这点。

有一次D女士和我说她很不安,因为她第一次拒绝了姨妈的求助,姨妈发火了,D女士离开后大哭了一场,但不是因为姨妈发了火,而是因拒绝了姨妈而感到不安。D女士担心两个人的关系会疏远,担心姨妈与自己母亲关系变僵,担心母亲为难。D女士当时的感受是愤怒和不安,对姨妈的态度是消极逃避,不想见面。

D女士有个表妹是姨妈的女儿,D女士认为表妹不去照顾外婆是理所应当的,去照顾外婆代表她很有孝心。但D女士去照顾外婆代表理所应当,不去照顾外婆代表没有良心。她羡慕表妹可以做自己想做的事情。D女士的家人常常否定她,即使她获得的成就也被说成运气好,她已经习惯了从自己身上找问题。

这些事情其实都不大,但放在一起就容易动摇一个人的意志力。

D女士的愤怒有对姨妈的,也有对自己的,自己明明没有错,为什么要怕她?D女士从来没这样做过,所以很不舒服,担心这样做会带来可怕的后果,担心会给母亲带来麻烦,所有的愤怒是对自己无能的愤怒。当你做决定的时候,难免会有人说你不对,但其实哪有什么对不对,因为你不可能让所有人都赞同你。问题更多在于你自己不知道哪个是对的,哪个是错的,不相信自己的判断。听从内心的选择,要相信自己是对的。

咨询到最后,D女士和E男士的感情越来越稳固,也慢慢地明白了原生家庭对自己的影响。当然,要彻底消除这种负面影响还需要一些时间,相信她可以做到。

冷爱与咨询师访谈

对案例有什么看法

咨询师答：

这个案例给我带来了很大的成就感,因为一次就成功挽回了。D女士之前已经分手过一次了,找到我们时又处在分手的边缘,男朋友已经不理她了,加上坐高铁要1个小时的那种半异地状态,所以她很焦虑。后来我找到了他们沟通中的一些问题,也让她做了一些还原,我发现她处于表里不一致的状态,她比较倾向于讨好对方、逆来顺受,但这种逆来顺受后又藏着自己的攻击和不满,对方也能感知到,一直这样会很不舒服。我和她通话时能感受到她在非常明显地讨好你。但是,我知道这种讨好一定是表里不一致的状态,这之后一定藏着很多东西,我认为这是他们之间的一个潜在突破点。后来,我确实是让她改变了这一点,这个案例也就挽回成功了。

两个阶段：挽回和提升。挽回就是让她做自己的事,电话里我与D女士对练了几次,我劝她：你为什么要去讨好别人,然后让别人为你负责?后来情况变好了。我做人本主义的咨询时,也帮她做,结果每一次的效果都奇好无比,解决了她很多困扰。

咨询师答：

第一点,很多时候我们不要过于依赖对方,过于依赖对方,强需求度一定会造成亲密关系的崩塌。

第二点,每一个人都有优点和缺点,每个人都不完美。很多时候我们只要做自己,只要把自己的魅力发挥到最大,就够了。

第三点,没问题是最大的问题。我们一定要更好地自我认知和自我接纳,方能获得最终的幸福。

案例中最困难的部分

咨询师答：

人本主义之所以能在D女士身上起作用,是因为我充分相信一件事：本来应该是你占主导,为什么现在是我占主导呢?所以我一直问她行为背后到底藏着什么。她以前从来没有深想过这个问题,后来她就想到了,想到了之后瞬间就突破了。

我告诉她,你一定可以做到的,有什么比人更厉害呢?有什么人比你更厉害呢?你想想有什么办法可以做到。我帮她解开了几个结,其中一个结是她和姨妈的关系。她和她的妈妈平时都比较习惯于讨好,所以有时候很容易被欺负和打压,后来她实在忍受不了,就和姨妈吵架了。但吵架之后,她并不知道自己为什么会大哭。后来我就一步一步地问,发现其实她内心除了恐惧争吵之外,还有一个方面很纠结,她想要自己做得更好,但是又很怕突破讨好这个模式。我问她：“你想要过怎样的生活?和姨妈相处,什么样的方式能让你更舒服、更愉快?”然后她就突破了,她发现,只要做自己就好,而且自己真的能够做到很多,而不是一味地待在原来的模式里面。

很多时候,当我们要修复一段感情,要求挽回一段感情,甚至当双方完全处在对立状态的时候,我们要思考一个问题：这真的是这段感情的问题吗?这真的是这段关系的问题吗?我觉得答案并非这么简单。

我认为,爱情就像一面镜子,恋爱也好、结婚也好,这当中遇到的问题,其实折射出来的都是我们自己。我们每一个人都可以把爱情看作一面镜子,每一个人都可以在里面看到自己的模样,有美的时候,也有丑的时候,有闪闪发光的时候,也有暗淡灰暗的时候,但这些都不是重点。重点是你不应该把责任推卸到关系当中或推卸到其他人身上,更不应该把需求加注在关系当中或加注在其他人身上。你应该反过来思考一个问题：你之所以会成为你,你之所以会成为今天的自己,是因为什么?

你在爱情中遇到的挫败是一把非常好的钥匙,这把钥匙可以非常完美无缺地打开你自己,它可以让你看见自己真实的模样,让你看见自己真实的状态,这个案例就是如此。她发现了自己身上的种种,如和姨妈的相处等,这些事呈现出她的原生家庭、她的成长经历、她过去情感上的经历。所以这才是对读者最有启迪的地方,当你遇到感情问题时,首先要放松自己,闭上眼睛,想象你和他之间的关系是一面镜子,想象一下镜子里面的你是什么样子的,想象你遇到了什么问题,你过去遇到了什么问题。

一个15分钟的小小的想象练习,也许可以帮你更好地观察自己。

分手有时候并不是一个悲伤的消息或糟糕的事情,相反,它有可能是你人生否极泰来的标志,很多时候福兮祸之所伏,祸兮福之所倚,你把它看成灾难,但是如果你能通过这场灾难体察自己,观察自己,找出自己身上真正的问题,这往往是另一段幸福的开端。