E女士对我说,她不相信爱情了。

从学生时代就在一起、恋爱十年的初恋男友F男士在前段时间和她说分手了。

“要是当时结婚就好了。”E女士还在不住地抱怨。本来双方在去年就商量好要结婚的,只是当时E女士的父亲出了点事,就把婚事拖了几个月,双方家庭的误会由此产生。后来有一次E女士因为生气,当着朋友的面把酒泼到F男士身上。这件事情被F男士的奶奶知道后,双方的误会更深了。福无双至祸不单行,接下来的事情更让E女士崩溃。

F男士坦白其实一直在骗她。从去年放弃工作来到E女士的城市开始,所谓找了一个月入过万的工作、所谓的急需6万元投资,其实根本没有……

E女士喋喋不休地说了很多,我能体会到她心里的委屈和痛苦,也大概能想到,面对这样的女朋友,F男士应该也不快乐。当然,其实没有谁对谁错,一段感情的破裂必然是双方的责任。

感情难道不是两个人的事

我总结了一下,E女士面临的问题主要有3个。

第一,想挽回男朋友,但是众叛亲离。分手是F男士提出来的;

F男士的家人不喜欢E女士,包括曾被E女士帮助过的F男士弟弟;E女士的家人也很不喜欢F男士,觉得F男士配不上E女士。

第二,E女士的父母一直催E女士去相亲,并且还给E女士介绍了不少男生,但是E女士不想见。

第三,E女士很焦虑,原来的她活泼开朗,但现在总是动不动就发火。通俗地说,就是很“作”。“作”到当众往F男士脸上泼酒,丝毫不给F男士面子;“作”到去找F男士的时候,直接破门而入,丝毫不管F男士和室友在午休。

第三个问题是最致命的,也是双方分手的主要原因。至于E女士为什么会变成这样,我帮她分析了几点。

我们对恋人的感觉就像我们对父亲的感觉。在每个女孩的心中,父亲的形象是必不可少的。如果童年缺少了父爱,那我们就会把这种缺失的感觉投射到男友身上。

E女士三岁之前一直和母亲在外婆家生活。童年印象最深的事情就是母亲出去干活,自己在村口等母亲回来。父亲一直没来探望过她,她内心根本没有父亲的概念,平时都是和母亲的亲戚待在一起。直到上学前班的时候,父亲才回来。

童年时,因缺少父爱或父亲对自己的照顾不够,人们就会相应地要求男友为自己完成父亲应做的那些事情。可能我们自己意识不到,但是潜意识里会这样做。每个人心中的想法都是“嫁给父亲”或者“娶回妈妈”,这是家庭教育对我们的影响。所以E女士很害怕,害怕F男士忽然离开,就像父亲当初一样,这也是她平时对男友又作又闹的原因。E女士把对父亲的感情延伸到男友身上,对他有过高的期望,这其实是不应该的。要明白,对方是自己的男友而不是父亲,男友目前做到的这些已经够了。所以当前她应该做的是后撤,不要去纠缠对方,要学会给男友时间和空间。后撤的同时也要提升自己,重新做回自己。要相信既然自己第一次能够吸引对方,那么只要学会做回自己,提升自己,就能第二次成功地吸引对方。

由于双方都没有情感经历,所以不知道如何处理矛盾冲突。双方很容易争吵,因为每个人都想通过争吵来证明自己更爱对方,但是没有以一个更理性和更实际的方式表达这些内容。E女士需要在后撤的时候学会什么是爱和怎样爱人,控制好自己的情绪,学会沟通,理解男性思维,学会维护长期关系。E女士不能再一味地发泄情绪,这样只会让对方感到恐惧和害怕,关系越来越远。在自我提升之后,E女士再去和对方联系,建立双方的舒适区,不谈感情和过去,切入对方的兴趣点,让他再次接纳自己,像接纳一个朋友一样。在双方有一定关系基础的时候,再学习如何推进和维护关系。

针对家里的压力,E女士应该明白,一方面家人只是出于好意,毕竟自己是家里的独生女,从小就是父母的掌上明珠。父母知道女儿受委屈的时候,在心疼的同时肯定也会为她感到不值。而且E女士也正值谈婚论嫁的年龄,父母希望她早点找到归宿也是正常的。不要怨恨对自己好的人,要在多关心他们的同时,勇敢地表达自己的想法,争取他们的理解。父母始终是局外人,他们观察的角度是不客观的,所以他们只看到双方争吵的表面问题,而没有看到两个年轻人多年的感情。应当在理解父母的同时,做出自己的判断。不论以后是快乐还是痛苦,都是自己经历的。父母介绍的相亲对象,也可以去见一见,抱着学习的态度,多与异性交流,才能了解男性思维。

针对F男士,E女士要自己去衡量,如果挽回成功,可能要面对来自双方家庭的压力,要考虑是否能够接受这种生活。如果可以接受,那就去挽回,否则就放弃。

不断反思才能不断提高

第二次咨询的时候,E女士说,这段时间她一直在反思,发现以前做了很多错事。和F男士在一起的时候,双方也因为接连不断的矛盾而缺少交流。E女士依然记得分手前的一段时间,F男士曾抱怨说要是已经结婚了就好了。E女士猜测对方的意思是结了婚的话,双方应该能更真诚地交流。以往的模式都是E女士很想知道对方在想什么以及对方的态度,但是自己却没有平等地告诉对方自己的想法。

我让E女士继续反思,反思才能提高。而且平时多和周围的人交流,了解别人的想法。两人相恋十年,基本都活在二人世界里,不曾关注过外界,所以E女士一直没有什么进步。而F男士之所以会选择分手,是因为他进步了,他看到了两个人之外的世界。从这个角度来说,F男士是“不负责任”的,因为他没有把E女士带出去,而是选择了放弃。

E女士表示虽然F男士有缺点,甚至曾经骗过自己,但还是很想挽回。

又经过了几次咨询,等E女士再来找我的时候,她给我分享了她最近的一次旅游经历。在旅游途中,她认识了很多朋友,大家都夸她长得非常漂亮。其中一位女性朋友要和她结伴而行,路上也有一些异性对她搭讪并且还要合影,甚至还有一位年长的大叔说要给她介绍对象。她抑制不住兴奋地对我说：“老师,我这才知道我居然这么有魅力,大家都想和我做朋友,我现在都不想低声下气地去求他了,我想让他主动挽回我。”不管E女士是怎么想的,我知道这是复联的时机了。

可是E女士又犹豫了,我建议：直接给F男士打电话,给他编辑一条短信,或给他写一封信,然后约出来见一面。E女士担心之前关系闹得那么僵,对方不同意见面,而且就算见面,她也不知道说什么。我告诉她,其实不需要刻意聊什么,见面的目的是让对方看到现在优秀的你。

这个过程一波三折,最后E女士直接去F男士的公司楼下把他约出来。见面很顺利,和预先安排的一样,心如止水地聊天,云淡风轻地离去,没有一丝眷恋。反而是F男士比较留恋,一直目送E女士离开。

E女士说她偷偷瞄到F男士一直站在原地。

F男士过得并不好,见面的时候也一副邋遢的样子。E女士很怀疑F男士之前骗她钱以及一系列的反常行为是不是因为在吸毒。

我建议她保持戒心,如果F男士真的吸毒了,那就放弃。

还好,不像E女士想的那样,F男士并没有吸毒。后来的事情就比较顺利了,F男士对E女士的态度也渐渐好转,F男士解除了对E女士的拉黑,两人在微信上也聊得有来有往,一切都在往好的方向发展。

要不要向前走

可是事情没有那么简单,在我以为E女士的事情能告一段落的时候,E女士又来找我了,她说她现在很犹豫。

她接触的相亲对象,有两个对自己还不错,条件都很好,如果结婚的话,生活会稳定得多,这是F男士给不了自己的。E女士说她是慢热型的人,可能一开始没有什么感情,相处久了就能培养出感情。当初她和F男士走到一起,也不是多么喜欢他,只是F男士一直对她很好,时间久了就有感情了。经过这段时间的咨询,E女士说自己进步了很多,比以前更成熟了,她想到F男士的父母和自己的家人发生过口角,如果挽回的话,自己还要面对来自双方家庭的矛盾。E女士为了挽回已经付出很多了,但是F男士什么都没做,她不甘心。

我告诉她,不要觉得不甘心,因为当初挽回这个目标是E女士自己选择的,目的也是让自己幸福。当前E女士有两条路：一是继续挽回,但是F男士可能不会像之前一样那么爱她;二是放弃,目前两个相亲男士是可以作为脱单选择的。不管怎么样,E女士需要自己选择。

E女士还是做不了决定,我让她抛硬币,结果是不挽回。看她有些犹豫,我问她要不要再抛一次,她答应了,我让她不要抛了,因为她潜意识里是想挽回的。我建议她先通过微信聊天的方式将双方的关系稳定一下,然后再约对方出来见面。

E女士照做了,见面的时候,E女士表达了她已经放下,表示不会再纠缠F男士。F男士很受触动。见面之后,他对E女士的态度更积极了,不仅常有关心的问候,而且还主动邀请E女士见面,并主动提出和好。

E女士挽回成功。

但是E女士还有很多担忧,不知道以后的路该如何走下去。两人经历了这么多事,总有一些心结,她害怕会影响两人以后的相处。挽回之后,双方的相处有时候会回到以前的状态,E女士会忍不住抱怨和指责对方,在事情过去之后才意识到是自己的不对。E女士在咨询时是很理智的,但是在和F男士的日常相处中,情绪一上来就控制不住自己,而且还总忍不住偷偷查看F男士的手机。有一次约会,F男士把手机落在餐厅里了,让E女士帮忙回去拿。E女士偷偷地翻了F男士的手机,没有发现什么。F男士说E女士总是怀疑他,让他很难受。

E女士知道这样的行为很不好,只是忍不住。F男士说他只是在钱的事情上欺骗过E女士,从来没有在感情上欺骗过她。但E女士对此还是持有很大的疑虑。

对于之前的事情,我建议她可以写一封《给过去的信》,把信写完之后装好,然后烧掉,作为和过去的一个告别仪式,既然已经重新开始,以后就不要再想这些事了。F男士愿意主动挽回,也拿出了自己的态度,E女士只需要做好自己就行了。不能太着急,双方感情的建立和情感浓度的提升还需要一些时间。

当前双方存在信任危机,既然E女士选择了和好,就应该恢复对F男士的信任。不是不存疑,但是要有根据,不能胡思乱想,因为这样是毫无意义的,而且伤神费力。既然重新开始了,双方都应该把握现在。对于F男士所说的“情感上无欺骗”,无论真假,无须在意,因为这不是E女士能改变的。

E女士应让自己更优秀,如果她懂事、体贴、漂亮,能够满足F男士对于女友的要求,那么F男士就不会承担很大的风险去聊骚。E女士受一些小说或电视剧里完美爱情的影响,对感情抱有很大的幻想,觉得自己的感情也应该是那样的。其实,电视剧中的爱情在现实中是不存在的,人们之所以喜欢看,是因为它在一定程度上满足了人们的幻想。

走到这一步,我也算是松了一口气,E女士终于挽回成功了。虽然还有很多问题没有解决,但至少会有F男士和她一起面对。十年的感情难能可贵,希望他们能越来越好。

冷爱与咨询师访谈

如何看待挽回这件事

咨询师答：

我认为“挽回”就是二次吸引。求助者要变得比之前更强,更有资格,才能站在对方面前表达复合的意愿。之前的感情已经出现了问题,从某种程度上说是以前的表现已不符合他内心的需要。所以,挽回必经“自我提升”和“改变”。

可大部分人的改变只停留在表面,听完咨询师的建议后会口头表示同意。实际上心里并不舒服也不乐意,于是委屈自己去做。殊不知,对方是能感受到这种委屈心理的。在聊天和接触的过程中,求助者会像以前一样暴露自己的需求和期望,让人避而不及。所以“自我提升”重在重新建设自己的心态。

很多人只缘身在此山中。他们往往在咨询师说出一个建议后,就追问按建议做完之后,事情成功的概率有多大。负责任的咨询师不会承诺某个成功的概率,因为没有概率可言。如果告诉E女士这件事百分之百能成,双方的心理压力都会增大。我会承诺倾尽全力,让他们不要纠结于成功的概率。

挽回秘诀

咨询师答：

不写挽回信,在自我提升后直接见面。让对方见到一个与以往完全不同的人。注意以下两点：

·在对方面前表现出“一切已经过去了”的姿态;

·谈现在的自己对于以后的看法,让对方感觉以后和你在一起会有光明的未来。

幸福是需求被满足的过程。因为每段感情,无论是亲情、友情还是爱情,彼此需要的原因就是你满足了对方的需求。

咨询师答：

刚拿到案例时我有点发怵,因为E女士的情况不容乐观,她非常焦虑,前几通电话不停向我哭诉对方的恶行和自己的委屈。我不停地劝醒她,指出她以十年恋情相挟,自我认知失衡,很多事情只按自己的想法去理解,不听他人言,也不理会伴侣的感受。对方已经走出去了,她却原地踏步。

E女士不仅焦虑,还多疑。E女士还发现男友在金钱上欺骗过她,欠了别人很多钱。她立刻幻想出一部“大好青年失足被骗吸毒”的大戏,脑海里勾勒出男友在酒吧懵懂地喝下别人下了毒品的酒水,从此沾上毒瘾欲罢不能,整天恍恍惚惚,脾气暴躁,对她恶言相对,甚至拳打脚踢,找人借钱,倾家荡产,最后出卖女友,为毒品杀人放火,无恶不作,被捕入狱,潦倒一生……她就这个脑洞大开的吸毒戏不停问我怎么办,而我只能继续让她分清幻想与现实,所有幻想出来的烦恼都是自找的。

我让她出去旅游放松心情,在途中她认识了不少人。很多人都赞美她活泼开朗,这是之前从未有过的,因为她之前只关心她男友,眼里没有其他人。从这次开始,她才真正蜕变了,会每天和我分享自己的新发现,不再一心只考虑男友。

后来时机差不多了,我就让她以“顺路”为由,直接去F男士的公司找他喝茶。这一次见面,E女士分享她去了哪里玩,有什么新发现,现在的状态如何。但F男士生活状态不怎么好,没怎么接话。我让她把聊天控制在1小时之内。他们大概聊了45分钟,F男士把她送到公交站。我特意叮嘱过E女士不要回头。她只偷偷瞄了一眼,发现他一直盯着她。会面之后,男方把她的微信加回来,两人恢复了联系,每天能聊上几句。但在这个关节点上,E女士突然开始纠结要不要挽回了。我就让她抛硬币做决定,最后她的潜意识还是希望挽回的。

后来,两人慢慢开始建立舒适区,像新认识的朋友一样,找到共同的话题。到了时机差不多的时候,我就让E女士重新提复合的事。E女士不解,她认为应该由F男士来提。但F男士是不可能主动提的,因为之前他对E女士恶言相向,甚至踢过她。F男士会不好意思,由女方主动比较合适。最终,两人复合成功。

挽回是一场持久战,E女士足足花了两个月时间。

在挽回的过程中,很多人会向亲戚朋友寻找帮助。

盲目找人帮助是有害无益的。这个案例里的咨询师没有按常理出牌。按照婚姻家庭咨询的要求,通常咨询师要保持价值中立,不带有个人色彩。但在这个案例里,适当的严厉与指责是E女士所需要的。这种责备是她潜意识里需要的关爱。在她的成长过程中,缺乏类似于咨询师这样一个人不停鞭策她成长。所以她对这些责备欣然接受,进步神速。因此,她需要寻找的应该是和自身经历与行为模式相匹配的资源和力量。

最重要的挽回不是这些招式。大部分人可能觉得挽回就是学一堆招式,然后就可以去打怪兽了。在这个咨询案例中,我更看重咨询师帮助E女士重建内心的过程。无论E女士有没有在和前男友见面时把谈话时间控制在1小时之内,谈话时她自身的状态已经够吸引人了。之前我在课程中就曾经说过,真性分手的挽回核心在于蜕变。咨询师做得最好的部分就是帮助E女士重建自己的生活,这一案例对其他人非常有价值。