G女士是个强势好胜、情绪化严重、内心敏感又自卑的女生。丈夫是家中独子,家境优越,资产过亿,但其母亲性格强势,总是传播负能量,他与父母的关系不好,遇到问题总是回避,感觉是个长不大、脾气大、不成熟的大男孩。两人是同校的师姐师弟。

单纯的校园恋情让两人在初期感情浓度非常高,但丈夫的前女友却反复纠缠。G女士为此常常与他生气。与此同时,G女士怀孕了,由于G女士一直服用抗生素,在医生的建议下,G女士放弃了这个宝宝。丈夫在朋友圈公布了自己是已婚状态,却没向G女士求婚,G女士为此再次与丈夫争执。丈夫在G女士的压力之下,登记结婚,两人的关系却愈发糟糕。

新婚两三个月,G女士就拿到了丈夫的出轨证据,丈夫供认不讳。G女士却在此时怀孕了,愤怒的情绪让胚胎停育,G女士再次流产。G女士励志学习情感理论,控制情绪,提高情商,修复关系。但自学的效果并不算好,虽然两人关系有所缓和,但不见好转。丈夫虽然不再乱情,却也不愿和她多说话,每天用玩游戏来打发时间。面对G女士的沟通,丈夫的脸上只有不耐烦和冷漠。

用正确的沟通方式表达需求

G女士意识到,公公长期出轨,婆婆为此不断和他产生争执,负能量满满,而丈夫不希望自己过上父亲那样的生活,但G女士难以给他全然的信任,循环了婆婆在家中负能量的模式。G女士想弄清楚,在双方很累或自己更累的情况下,丈夫请求她做一些事,她不想做,该怎么处理?男人有6种最根本的需求：信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励。我建议,在不想直接拒绝对方的前提下,可以这么做。

·说出自己的感受,让对方体谅并提出处理建议。例如,“我现在觉得很累,可不可以让我休息一会儿之后再去做。”此招属于缓兵之计。

·接受当时对方的请求。在感情中,我们所做的事,本质上是利他性的,是出于真心的,而不是寻求补偿。关键是心态上的调整,而不是把事情视为压力。

夫妻之间有效的沟通方式。

第一,搭建双方沟通的桥梁

●找到对方善意的地方(站在对方的立场考虑);

●充分肯定对方的善意;

·提出自己的请求(你愿意……吗?你可以……吗?)。

第二,非暴力的沟通方式

·观察(说出客观事实);

●感受(说出自己的感受与对方的感受);

·以请求的方式表达自己的需求(我希望你……可以吗?)。

第三,注意要避免“你老是……你总是……”等以偏概全的句式这属于嫌弃、抱怨、批评、指责式的沟通。

第四,提出请求的重要性,明确说出自己的愿景这会让对方了解自己的想法,以免发生误会。

第五,想法与言行一致性

晚上Ⅱ点,男方还没回家,妻子希望他能早点回家,打电话告知他12点前还没回到家就不用回来了。这种实现不了的威胁没有必要说。

G女士对丈夫曾出轨的事情耿耿于怀,出轨并不是完全基于生理原因。在吸引力定律中,你越不想什么事发生,越怕什么事发生,事情往往就会向你怕的方向去发展。你的想象会导致情绪泛化。当时不时想对方出轨的情景时,一部分是因为心中的恐惧和不安全感,另一部分是基于自己“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理。面对过去,我们一方面要坦然接受,一方面要吸取教训,同时希望以后两个人能真正好好过,要带着一份全新的心态面对这个男人,面对这段婚姻。

你家需要一面恋爱墙

G女士由于家庭之间的差距,觉得很多事自己都做不好,不知道是什么原因,越想做越做不好,情绪很糟。的确,当一个人屡次失败时,就会产生一种强烈的挫败感,就有可能形成习得性无助。遇到多次挫败后,认为面对挫败已经无能为力了,就不会再去想解决方法了。而事实上,人生不如意事十之八九,找一些比较简单的事情去做,以达到减轻挫败感,这样就会改善情绪。

给大家提供一个好方法——做一面恋爱墙。

在房间墙壁上空出A4或A3纸大小的地方,写上双方对家庭的好以及对彼此的付出。这样妻子可以明确感受到丈夫的好,而时时保持着一颗感恩的心。我们要学会坦诚,写出丈夫做了什么,有什么结果,妻子的感受是什么,表达感谢或表达幸福的状态。

在恋爱墙上也可以写上双方的矛盾点。双方把不满意对方的事情写到恋爱墙上。双方协商每周抽出大约1小时的时间来解决这些矛盾。在双方解决矛盾的时候,采取一个人说、一个人听的模式,说的人还没结束时,听的人不许发言,例如,一人发言15分钟,剩下30分钟再用来讨论。把可以解决的矛盾协调好,解决不了的矛盾先搁置,放在之后解决(注意在这个过程中不许有人身攻击,只需陈述事实,表达自己的感受与期望)。

重要的情绪价值说三遍

情绪价值是指一个人影响另一个人情绪的能力。既然是一种能力,就会有高低和正负之分。例如,别人觉得和你在一起时很累,这种就属于你给别人提供了负面的情绪价值。在婚姻中提供情绪价值是非常有必要的。我们可以自测一下,判定自己情绪价值的高低。

●是否经常夸赞别人?

·是否经常发现别人的优点或善意?

·是否拥有很多朋友?

●在一个人独处时,是否过得悠然自得?

回答有两个“是”以上的情绪价值较高;回答有两个“否”以上的情绪价值较低。

男性和女性的关注点并不一样。女性很容易受环境的影响;会凭直觉和感觉思考与判断;怀孕后会加强对家庭的责任感,容易导致对家庭成员的管制;注重享受过程;期望安全感和细节。男性参与社会竞争多;期望成就感;很难一心多用;需要关注感和保护欲;注重结果和目的,偏向于以解决问题的方式来看待事情;期待赞美与接纳。

在这里,针对关注点的不同有几个提供情绪价值的方法值得学习。

第一,语言夸赞不仅仅体现在表达的词句上,还需要配合表达者的语调以及肢体语言。

第二,给别人提供认同感和技巧：注意别人的细节变化;倾听他人时态度要端正,注意力要集中在对方身上(社交性的注视,注视眼睛到嘴巴的区间;亲密性的注视,注视眼睛到胸部的区间),有恰当的回应(表示认同)。做到感同身受,陪伴比解决问题更重要。

第三,避免不好的回应方式：一种是敷衍,如嗯、哦、呵呵等;一种是会引起对方不良感受的回应,如抱怨、指责、批评等;一种是夺取对方的话语权,只顾谈论自己;最后一种是开过火的玩笑。

孕期的女人更美丽

G女士担心自己一直待在家养胎让人觉得她偷懒不愿上班,尽管丈夫和其他家人都建议她安心养胎,但她心里还是不敢接受并担心自己会成为一个无价值的人。这是很多职业女性会遇到的困惑：既想在职业上与男人比肩,获得社会认同;但也需要负责生育、家庭等,往往不容易兼得。G女士的不自信以及对自己有过高的要求,原因在于其原生家庭的影响在起作用：一方面,原生家庭的教育是女生要独立,要很厉害,如果一旦不工作就很难有价值;另一方面,来源于自己不恰当的观念,女人的价值要通过财富的创造来实现。

我的建议是,女性要学会多把关注点放在客观事实上,要学会接纳自己的缺点并发现自己的优点。一个人真正做事时要让大脑随心而动。G女士过去处理事情的方式是以解决问题为目的或者提高效率,比较直接。在现实中,应照顾对方的感受,遵从内心,做事不是简单地靠理智和规则,而是学会把家庭与工作区分开,用心去连接。在表情、眼神、肢体动作等细节中照顾到彼此的感受,做到信任、接纳、认可、鼓励。丈夫感受到了她做的这一切之后,能感受到她对自己真诚的爱,也会用这种模式对待她。

夫妻是家的核心,不要把工作中的权力规则带回家,这需要区别对待。无论你在职场中的地位如何,在家里可以做一个男人身边的小女人。因为双方的原生家庭和成长经历互不相同,双方的价值标准均不相同,不要拿自己的尺子衡量对方。

在怀孕期间,很多女性除了养胎之外,不知该做些什么。这个时候的女性是最伟大的,她肩负着孕育下一代的责任,也是很有价值的,可以在家庭中彰显自己对家庭的贡献,提高自己在家庭中的存在感,例如,可以对家庭成员提供更多的关心与体贴,为他们精心准备菜肴或小礼物,还可以以宝宝的名义向家庭成员的付出致以感谢与肯定,如谢谢外公、外婆为宝宝熬汤等。

如何赞美

很多人认为学了两招就能“不吵架不拌嘴,恩恩爱爱到晚年”,然而现实是,很多夫妻都是“白发如新,倾盖如故”。G女士与丈夫在刚恋爱和刚结婚的那段时间里相处良好。那时候,G女士总是极力地做好身为女友和妻子的本分,会赞美、夸奖、崇拜男方,他非常受用。

婚前或婚后赞美对方是一种学问,要注意以下5个要素。

第一,细节。以细节作为赞美的理由。

第二,感受。以自身感受作为赞美的理由。

第三,频率。每周1～2次的赞美频率。

第四,站队。站在对方的角度,用符合对方角色的言词去赞美。

第五,间接。用对比的方法来达到赞美的效果。

童话故事的结尾,王子和公主从此过上了幸福的生活,后来他们怎么样了?难道爱情止步于结婚了?不是这样的,如何增加婚后感情浓度更是一个重大的课题。在双方互动的生活中,每次都会比过去多一点新的小乐趣。满意度=结果一预期。无论外表多么光鲜的人,日常生活也无异于普通人。生活中发生的大部分都是琐碎的小事,如果一直对生活保持着较高的预期,是很不可取的。这种预期体现了你缺少对生活的观察,也缺乏感恩的心,导致对生活的满意度偏低。在婚姻中,要好好经营自己,而不是把生活上大部分的关注点放在对方身上,自己的情绪随对方的表现而变,从而忽略了自己真正的生活,失去了自我,这样会造成心理不平衡。每个人表达爱与接收爱的方式是不一样的,当自己爱的语言不是服务行动时,往往对方做了这样的行为自己并不感受到爱和感动。建议找出自己的爱语,然后告知对方。当然也要对对方的行为表示感谢,再提出自己的想法。每个人都需要在这个区间规划一下自己的生活,拓展兴趣爱好,把关注点从对方身上收回来,多和对方分享自己的生活,多表达想念,营造一种热恋的氛围。

寻找夫妻生活的意义

身处婚姻中的夫妻,我建议彼此要寻找夫妻生活的意义。

1.夫妻间的象征,如礼物、相片、日记等能体现双方共同生活过的有意义的物品。

2.夫妻间的仪式,如纪念日、固定出游、晚安吻、离别拥抱等能证明双方关系的事件或举动。

3.夫妻间的角色,各自扮演好相应的角色并定期讨论各自对情感的期望,满足对方在情感上的需求。

4.夫妻间目标的认同。分享或观察对方的理想,为实现对方的理想而努力。

走进对方的心里,不是简单的一句话,而是切切实实的行动。G女士的丈夫会邀请她一起参加朋友聚会,可G女士觉得参加者全是男士会很尴尬。于是,他再也不会带她参加这类活动了。这样把对方推到远远的地方,只会拉远彼此的距离。在这件事情中,虽然她参加聚会尴尬,但这么做一来能陪伴丈夫,二来能让丈夫有面子,三来能融入丈夫的朋友圈。只要培养到丈夫到哪都带着妻子的习惯,很多潜在问题自然就会迎刃而解了。而感到尴尬的问题,其实一来安心做一个倾听者,二来可以从他们的兴趣切入,简单发表自己的想法,何乐而不为呢?

对了,如果你想对对方说点什么,可以以信的方式与对方交流,不要以对方的反应为目的。木心曾说：“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人,从前的锁也好看,钥匙精美有样子,你锁了,人家就懂了。”信是最原始的情书,相对于现代的社交软件,信能更用心、更走心,能够产生仪式感并且具有纪念性。

幸福不仅是没有情绪和烦恼。幸福的婚姻是友情、爱情和亲情的集中展现,爱自己,爱对方,不仅要实现自己,还能尊重对方的自我实现。

幸福的婚姻是两个完整的人在一起结合,并更好地成长,相互影响。

成为更好的自己,再去考虑别人。

冷爱与咨询师访谈

对案例有什么看法

咨询师答：

G女士结婚两年多,性格强势、悲观,条件一般;丈夫经济地位高,有过两次出轨史。求助者因情绪波动较大,有抑郁倾向并流产两次。双方已经陷入冷战多时,G女士诉求家庭恢复正常,夫妻恩爱,同时想调整好自己的情绪和状态。

第一阶段,帮助G女士平复情绪,分析为什么会在日常生活出现这些情绪点。通过梳理发现,G女士其实一直在寻求关注和在家庭中的存在感。前期建议G女士停止“作”“闹”,用理性平和的方式与丈夫建立良好的沟通模式。通过赞美对方的小技巧,一次性地表达自己的诉求。在这里强调一下沟通三部曲：

“时间、地点、人物、事件”“感受”“建议”用一句完整的话表达出来,不要口是心非、正话反说、用指责的方式进行沟通。

第二阶段,G女士出现了情绪崩溃的状态。通过梳理发现,她一直在寻求存在感和认同,除了现实情况,她的经济情况没有男方出色,不能完全掌控他。此外,她还有一些不合理的认知。例如,她追求完美,本能地希望事情按她的设想进行,当现实情况与之相反时,就会非常痛苦。我给她认真讲解了“男女思维方式的不同”和“男女角色的认识”的内容。此外,她的父母从小就对G女士极其宠溺,婚姻生活中的巨大落差使她的情绪出现了问题。我建议她记录情绪日记,设置好“时间”“事件”“想法和认知”“情绪是如何”“我该怎么办”等几个维度。其中在“想法和认知”中,我补充了一栏“别人的想法”。看一看从他人的视角如何思考。

第三阶段,在稳定双方关系的前提下,增加自我认同度。建议G女士把人生中未实现的愿望全部记录下来,先从简单、容易的愿望出发满足自己。增加自我效能感,办自己力所能及的事情,掌控自己能掌控的事情。

第四阶段,我在合理分析了双方性格的基础上,列出了今后应该避免的问题。同时,帮助夫妻二人规划未来的家庭目标。

G女士心情明显好转,后双方感情稳定,她又怀孕了。

咨询师答：

除了借鉴以上方法,对任何事情不能只关注表面,要发现情绪背后隐藏的核心需要。学会对症下药,而不是一味地任由情绪逞能。

我对这个案例的看法包括两个方面。

第一方面：首先,建立以结果为导向的行动。

很多女孩子都吃过“刀子嘴豆腐心”的亏,很多时候,如果能将心里所想与嘴上所说以及实际行动统一起来,情况会好得多。但建立一致性的前提是你具有结果导向意识,你知道要的是什么,而且也清楚如何根据目标开展行动。其次,勇气。很多人在做事情前会有各种各样的想法阻挠自己表达,这个时候你要学会说出来,不必担心别人怎么想、怎么看,勇敢地把想法表达出来就好。

第二方面：心理和身体的协调。在本案例中,当G女士心情变得愉快之后,就有了身孕,而之前心情不好的时候,干什么都不顺利。有时你盼望什么,就会发生什么。很多时候,人的心理和身体状况息息相关,心理上的不开心很容易会引发身体上的疾病。所以在挽回和修复关系中,一定要注意情绪管理。只有心情好了,才会呈现出容光焕发的状态,真正吸引别人,反之亦然。所以,调整好自己状态,保持愉悦的心情,事情才会顺利。