N女士年仅25岁就步入了婚姻殿堂,有了一个可爱的女儿。她与丈夫因在同一家公司工作而相识,日久生情。丈夫对N女士十分宠溺,N女士脾气暴躁,他一直选择忍让,走到哪里都喜欢带着N女士,随后两人一同离开公司创业。

这时N女士怀孕了,开始还时不时与婆婆发生争执,并向丈夫抱怨,恰逢丈夫生意每况愈下,宝宝出生后,丈夫生意彻底失败,欠下债务,重新找工作,对N女士的忍耐也到达了极限。

丈夫被迫找了新工作,并在公司遇到了已婚有儿子的“小三”。

两人相互吸引,而婚姻不幸却需要经济支持的“小三”却不打算为了N女士的丈夫离婚。丈夫陷入犹豫与徘徊中,想要回家却因东窗事发、深陷爱人的怀疑泥沼而心情烦躁,却也心怀愧疚而深感压力巨大;

想要不顾一切与“小三”在一起,奈何人家不选他;想要离婚一了百了,两个女人都不要,又面临爱人挽留,家人反对,以及教养女儿的责任。

最终丈夫选择回归家庭,并保证与“小三”断绝联系,却对N女士大不如前。N女士倍感痛苦,希望丈夫能够回归家庭,重新爱上自己,却又忍不住对丈夫行为中任何一点的蛛丝马迹产生怀疑,似乎这个男人再也不值得信任。

丈夫不带N女士出门,她会质问丈夫“为什么”;她紧紧地盯着丈夫,看他玩手机时是否有躲躲藏藏的动作;跟别人打电话时是否说话更温柔一点;发现“小三”再次找上丈夫,N女士失控地追问“明明要和‘小三’断绝联系,为什么一直不删除联系方式”;N女士还追问丈夫“是不是还爱着‘小三’”,逼得丈夫不敢直视她,丈夫心情抑郁,去街口喝杯饮料,N女士也怀疑他是去见了“小三”。

N女士甚至不知道自己为什么希望丈夫回归家庭,每次丈夫回家,她都会感到原本温馨舒适的家庭氛围随着他的回来,变得异常压抑。女儿也不愿意跟着父亲,女儿越是不跟他,他就越不与孩子交流。

N女士似乎陷入了一个没有出路的泥沼之中,进是步步深陷,退也难以接受。

迷失之殇

时常有这样深陷泥沼的已婚女士找到我咨询,女性在婚姻中的视线往往围绕着家庭、丈夫和孩子,而唯独忽视了自己。一个没有自己的人,别人也会失去她。不是N女士的丈夫移情别恋,而是N女士遗失了自己,她的丈夫也就遗失了她。

随着咨询的推进,我验证了这个假设：

·N女士说,自己的生活圈子一直围绕着家,几乎没有其他朋友;·N女士在丈夫面前很随意,不爱打扮,甚至连简单的皮肤保养也不做;

·N女士在家紧紧盯着丈夫的缺点不放,做事顾头不顾尾、比较脏乱等;

·N女士婚前希望能够不定期去旅游,经常和朋友聚会,而婚后却把自己弄得像个保姆,没有了自己的生活,很乏闷。

男人的长期承诺,是给婚前那个有自己生活、想法、朋友圈子、有趣的女人的,而不是婚后那个无聊、暴躁、不停抱怨的女人的。

N女士以为自己的牺牲是为了丈夫,而实际上,她的牺牲只是为了紧紧地抓住他,让自己找到一个能说服自己的理由理直气壮地依赖他,这一切只是N女士自己想要的,而不是她的丈夫想要的。

他要的,是一个在他需要的时候,能够理解和陪伴的女人;在他繁忙的时候,能够提供空间和自由的女人;在他背负压力时,能够支持与处理好后勤的女人。

心态建设

第一步：需要知道自己的优势是什么

这样不会因为慌张而胡乱出手,这就好比一个人很饿,花了1万元钱买了5个馒头,吃饱了,发现还口渴想喝水,但钱都花完了,馒头买贵了。然后又发现,这1万元钱原本是要去投资变现成10万元的。

这个例子虽然荒唐,但人因为焦虑、慌张而饮鸩止渴的行为并不少见。

第二步：确立你的目标

如果你希望你的丈夫回归家庭,你的目标应该是如何包容并接纳他,这是一个敞开怀抱的姿势。这个目标不是盯着他的缺点,等着他犯错,然后摆好了准备一脚把他踢出门的姿势;这个目标更不是和“小三”做斗争,除非你只想战胜“小三”,不想要丈夫的心。

第三步：做

结局,做了才会改变,不做永远不会改变。做人只要做到不让自己后悔就可以了。

找回自己

思考“老婆的定义是什么?老婆可以做些什么?需要做些什么?

必须要做什么?”作为女人,结了婚,女人就是一个港湾,而男人就是停在港湾的船,他每天出海打渔,不可避免地会遇到其他船只,这些船只包含了异性和同性,我们无法预测他在海上发生什么事情,但作为一个港湾,要担好自己的责任,当他每次回来的时候,我们打扫船只,喷漆,清理船上打捞回来的鱼。对打理男方后花园的人来说,这是优势也是荣幸。

从活跃家庭气氛开始：N女士的丈夫每天都回家,虽然两人缺少连接,但不代表两人之间完全没有交流,沟通方式有很多种,有的沟通不需要说话,只需要动作和行为,或者一个眼神就可以表达。

丈夫下班之后,在他疲惫回到家时,让他感到一种家的温暖气息,例如,他很晚回家,N女士要陪着女儿早睡,可以在客厅留一盏小灯;

如果他有吃消夜的习惯,可以在饭桌上或冰箱里准备好消夜,并留一张纸条“我给你留了汤”。

丈夫心情烦躁时,不要去打扰他,也请公公婆婆不去过度干涉他。

丈夫睡眠不好时,可以买一些薰衣草的精油帮他按摩身体;还可以帮他泡泡脚,做一些缓解压力的事情。

如果丈夫主动提出互动,可以更多地增加夫妻间的情趣和乐趣。

也可以主动找出一些生活中的乐趣调剂生活,例如,在休息时间做一份很好的早餐或者甜点,吃饭时开一瓶红酒聊聊天。

管理好自己对丈夫的期望

不要急着让丈夫对自己所做的一切立刻反馈,一个男人面对二次修复的感情会很谨慎,他不确定妻子的改变是真是假,突然的改变会让他感到突兀,想要后撤观察,或者用其他方式试探。

每个人在改变时,都会让其他人觉得这不是真实的。改变需要坚持,前期对丈夫的期望不要太高,这样他的一点点改变都会成为你的惊喜。当你持有高期待时,不管丈夫做什么,都达不到你的预期。

每一件事都是为自己做的,为家着想,而不是为了丈夫,用这样的想法安慰自己就不会有那么多的期待。只要你为这个家做事时,自己很安心、很顺心、很舒服,做完之后,慢慢就会对丈夫产生影响。

不要逼丈夫马上和“小三”断绝联系,三个人在同一个天平上,N女士站一边,“小三”站一边,男方站中间。如果家庭能够给丈夫带来足够的温暖和甜蜜,他是不会回到“小三”身边的。

做有目标、有理想、有生活、懂得体贴的女人N女士要丰富自己的生活乐趣,自娱自乐,不要让自己沉闷在悲观和负面的情绪中;进行情绪管理,提升面对问题时管理矛盾冲突的能力;进行时间管理,在带宝宝的时候也找出时间护理自己。准备一个本子或者做一张Excel表,记录婚前自己的生活状态、目标追求;婚后的状态是怎样的,需要达到一个什么样的标准去改变自己的生活状态,设定自己的目标和追求;思考：现阶段,以妻子的身份,你在家中可以为丈夫做哪些事情,有哪些是可以操作的,操作之后记录心得。

我推荐N女士阅读《断舍离》,进行家庭整理,这可以让家庭氛围变得更加温馨、更加活跃,也有助于调整心态。如何断,如何舍弃,如何分离。我们对于过去很多事情过于执着,我们对这些事情执念太深,会影响我们的情绪,影响我们看待事物的方式,如果我们懂得放下或舍弃,看待某些东西会变成一种乐趣,我们要把生活中的某些事情当成一种乐趣。

建议整理卧室,从细节上进行改善。让丈夫感觉舒适,建立舒适区,在操作完之后写下自己的感受。

想要维持关系,需要用一些刺激带来新鲜感。要有二人世界,如每年过一次“蜜月”、庆祝结婚纪念日之类的。在一个比较暖昧、温馨的场合,吃一份美好的食物,穿得性感一点,制造一点新鲜感。

培养兴趣,制造沟通话题。可以把一些话题按主题进行细分,如美食、电影、旅游和时尚,在主题下面再进行细分,例如,把美食再细分成日本料理、韩国料理等,这样就可以累积话题量。在列完之后,写出感想“写到这里我突然想到……”然后用录音对每一个小标题进行一个简短的分享。用这样的方式锻炼表达和思维能力。

张开怀抱迎接丈夫的归来

1.攻击与厮杀是最无效的迎接

以前当丈夫开会时,N女士会不断地给他打电话,丈夫开完会之后看到她打了那么多电话,根本不想回复。当N女士发现丈夫看了电话却没给自己回电话,情绪会二次爆发。这会推远丈夫,因为你没有给他空间;没有尊重他,而是在管他。在沟通中充满了攻击和厮杀,这是无效的。

2.不逼迫的要求和命令

(1)学会引导

例如,关于吃饭,N女士可以提出自己的两种偏好,然后说出来让丈夫做出选择。“我们去吃日本料理或者韩国料理,你觉得怎么样呢?”

(2)学会允许

例如,散心,N女士想散心,丈夫不愿意参与,N女士可以自己去,允许丈夫不参与。

例如,看到丈夫不做家务,心里可能会想“我做那么多,你居然在这里休息,过不过分啊”;如果自己状态好,不会轻易受他影响,心里可能会想“他可能比较累吧,还是让他先休息一下,等会儿再让他跟我一起做吧”或者“那我也先休息一下吧,可能他也累了,那我也适当休息,也不差那么一点点。”

(3)学会请求,而非要求

例如,需要丈夫帮忙时,注意说辞：“我想要出去旅游一下,你能不能帮忙带一带宝宝,照看一下就好,爸妈也会帮忙的,我这几天想要放松一下。”

(4)学会尊重

丈夫怎么做决定是他的事情,你的决定是自己做的,不是丈夫决定的。哪怕丈夫决定离婚,那是他的决定,他会为此努力。但只要你的决定是挽留,那你就要对他好,要为此而努力,而不是让丈夫陪你努力。

(5)学会培养习惯

通过给丈夫发表情符号,表达自己的心情,培养他的习惯,然后突然有一天发状态不好的表情,他会意识到并主动安慰。平时,直接叫他的名字;发现猫腻的时候,直接叫他的全名。用这样的方式培养他的敏感度。

3.谁难受,谁先改变

很多人都想不通,我都这么难过了,为什么还是我先改变?虽然我已经改变,但是他没改变,这也是没用的啊!

当你主动改变的时候,所处的环境也会发生联动效应,这恰恰是你走出情感困境的关键所在。你不开心的时候会选择和一个活泼开朗的女孩在一起,还是和经常唠叨发泄的女孩在一起呢?

了解男性思维

丈夫是行动派,N女士是思想派。N女士希望丈夫表达,但他是默默做事的人,两个人都没有认真感受对方的表达方式,不了解对方对自己的期待是什么。

一个男人之所以会觉得女人烦,因为女人滥用了自己的先天优势——语言。例如,一家人坐在饭桌边吃饭,男人话少,而女人一直说个不停,甚至后来女人说得情绪激动,男人受不了了,大力地拍了一下饭桌,不吃饭就走了。女人接受不了这样的态度,继续追着男人吵。其实男人有时候并不想和女人吵,但是女人往往不了解男性思维,误以为男人不说话就代表他默认,但实际上只代表他不想争吵,回避战争。当女人追着他吵,他会越来越烦躁。当这种情绪压抑到一定程度时,他会离开这个家寻找他想要的栖息地。

男人有时候也是感性的,比女人还要细腻和脆弱,只是他们不会轻易地表露出来。当和丈夫拥抱时,只需用手轻轻覆盖他的手,给他精神上的支持、温暖和鼓励。当一个男人在家得到不到这些的时候,会向外寻找。

男人喜欢玩游戏有两个理由：一是通过玩游戏获取一些现实生活中得不到的东西;二是解压。

男人喝酒抽烟无外乎喜好和解压两种原因。

男人在亲密关系上希望自己的妻子依赖自己,但是当他不在的时候又希望妻子可以坚强独立有魅力。

男人和女人的沟通方式不同,女人更注重对方说话的内容,男人更注重对方说话的态度。例如,男方每天喝酒到很晚,妻子每天都在门口等他,男方一进门,妻子就说：“又去哪儿了?这么晚回来,又喝酒!”这种表达方式很伤害男人。时间久了,妻子意识到自己的表达有问题,想说：“回来了,这么晚了,早点休息。”可是当她准备说话的时候,男方急说：“不用说啦,我知道你要说什么,我就是这么晚回来!我就是想要喝酒!你拿我怎样?”有时候并不是女人不想改变,或者男人想怎样,而是过去的行为已经养成了一种习惯以至于一个动作让对方产生了不对的解释。

男人喜欢把自己看作一个王者,希望对方顺从和听话,但女人不能完全顺从和听话,而是要有技巧,先去认同他,然后再发表自己的建议以表示尊重,再询问他的想法。

男人出轨分两种：一是主动出轨,二是被动出轨。主动出轨是男人觉得女人的价值已经配不上自己了。被动出轨是女人极度缺乏安全感,男人会觉得自己已经对女人很好了,可是女人还是不断提高要求,不断索取,像一个无底洞,男人就会感到害怕,觉得自己已经无法满足,就会找一个舒适安全的地方。

学会表达

1.表达感受与需要

N女士应真实、不带情绪地表达自己的感受,让丈夫了解自己,而不是让他沉浸在对妻子的猜测和抵触中。她可以说：“你越回避,你越不让我知道,我反而越容易乱想;你越让我知道,你越大方,越光明正大地和别人交流,我反而越能接受。因为我觉得你在光明正大地做这些事情,而不是回避。越是光明正大,越让我感觉你们这是正常的社交举动。”

2.表达尊重

处理和自己过去有感情纠缠的人和事时,不是单方面想断就能断的,有很多人和事需要慢慢清理。既然丈夫想要回归,要相信丈夫有能力处理。可以这样表达：“不管你现在在外面做些什么,你可能有很多事情都不太方便对我说,没有关系,我相信你有能力处理好,我只希望当你开心或不开心时可以和我分享,因为我是你的伴侣,我希望和你分担一切,让我了解到你想要的什么,我也好改变和跟进,跟上你的节奏。”

3.表达支持与陪伴

男人需要的不是同情和难过,因为他已经够难过了,他需要支持与陪伴。男人在倾诉的时候,要的不是答案,而是情绪价值。

丈夫遇到压力时,你要表达对他的支持：“你心里是不是已经有了决定呢?如果是的话,我可能给不了你太多的建议了,不管你有什么决定我肯定都是支持你的,而且在事业方面我可能也帮不了你太多忙,我能做的就是支持你并相信你的决定,你的决定有你的理由,我也不想过问太多,你做你想做的事情就可以了。”丈夫工作遇到困境时,你可以这样说：“既然你喜欢那就坚持,我在身边陪着你,可能我帮不上什么忙,而且你不是也和经理谈过嘛,他也愿意帮助你呀,只不过现在需要等待一个机会,在等待之前需要先委屈你,我相信你的为人,我相信你的能力,不要因为他们而影响了你的工作。”

4.表达示弱

在冲突过后示弱,表明自己的态度是为了解决问题。不是所有事情都有一个结果,所以不需要纠结于每次冲突过后都要有一个结果,而是让这次自己示弱的态度被对方看见,对方心里会感激,自然而然地形成一个高高低低的模式,让关系变得相对平衡。

5.表达调侃

在不安的时候表达出来,但不是掖着藏着或者发生正面冲突。如担心丈夫给“小三”发信息,可以说：“哟,在看什么?给我看看?不给我看我还不想看呢,小气!”让他感觉你是完全尊重他的,而不是强迫他。

挽回自己,也挽回了他

N女士找回了自己,不再多想丈夫和“小三”的事情,选择信任和尊重丈夫,努力工作,下班后和朋友出去小聚,不再紧紧盯着丈夫,坚持护理皮肤,整理屋子,自己去旅游。N女士意识到,自己是一个个体,自己不开心的事情要自己解决,有些东西要自己选择,自己承受。就连同事都说N女士变得很自信,不再傻乎乎的,更全面地看待问题了。

N女士也不再抱怨、唠叨丈夫;开始自动自发地为丈夫做暖心的事情,如煲汤;尊重丈夫,外出时会问丈夫要不要去,不含强迫的意思,丈夫反而说：“哎,你不要走,等我一起去吧。”N女士的丈夫最终回归家庭,不再抗拒妻子的付出,愿意陪伴妻子与孩子,会抱着妻子入睡,开始一起带女儿,一家三口一起外出,也不再防备N女士看他的手机。丈夫变得主动,N女士的手机坏了,丈夫第二天就给她买了一部新的,主动说自己工作不开心的事情,咨询N女士的意见,主动发生关系。

当N女士表达对丈夫与“小三”同处一间公司的担忧时,丈夫表示“怕什么”,安慰N女士并做出承诺。

冷要与咨询师访谈

对案例有什么看法

咨询师答：

N女士是一个善良但也很自卑的人,虽然现在改善了很多,但是内心还是有一些不安定。她觉得丈夫是一个很有价值的男人,丈夫对她的不满意就是觉得她停止在那里,没有进步。之后她做出了一些改变,使得她老公开始刻意回避与别人暖昧的举动,稳固夫妻的关系。N女士是属于想得多、说得多,但是实际行动少的人,令丈夫失望。所以我着重让她用实际行动来告诉丈夫她的努力。在她老公有回归家庭想法的基础上,巩固这一想法。最后,她丈夫的前女朋友通过各种方式想要联络他,但是丈夫会用各种确切的实际行动表达他的态度,即他和那个女人没有什么关系了,让她不要担心,不要胡思乱想。

在一段关系中,孩子的存在也可以作为一个间接的桥梁,改变彼此之间僵硬的局面。最终挽回成功是因为双方的共同努力,因为挽回不是单方面的挽回,而是对方有这样的意愿。如果只是单方面的追求和争取,很多时候是徒劳的。

案例对读者的启发

咨询师答：

不能操之过急,不要总想替别人做决定。

第一,挽回是双方的事情。真正成功的挽回与修复,是双方都有意愿想重新开始。所以归根结底,要唤起了对方想要重建关系的欲望。所以任何修复,本质都是双方的修复,而不是单方的跪舔。

第二,关于婆媳矛盾。我认为,在老公面前抱怨婆婆,这是一个不合理的事情,也不会解决问题,反而让老公很难做,而且他也并不能帮你解决问题。处理婆媳问题,你要去学会冲突管理,而不是向老公抱怨。

第三,求助者通常会对介入的第三方有些侮辱性的称呼,很多人生气的时候都会这样做,但是,这种心态和提法其实是不利于挽回的。因为你这样称呼对方的时候,说明两个问题;第一,你是一个情绪化的人,控制和管理不了自己的情绪;第二,你不理解你的老公。因为你根本没有理解对方吸引你老公的点是什么,你也不理解对方给你老公提供的是什么。在感情世界里面,如果你真的把一个人当作敌人,一定不要骂她,也不要鄙视她,而是从对方身上学到一些东西。骂她只能说明你自己很弱,她之所以能破坏你们之间的关系,肯定是有“两把刷子”的,你要做的事情是学习她的“两把刷子”是什么,而不是与之对立。

知己知彼,百战百胜。你只有了解对方,放下心中的怒火,才能心平气和地搞清楚原因,才能够从敌人身上学到你想学习的东西。