在恋爱的道路上,几乎每个人都遇到过分手的困境：眼睁睁地看着TA与自己越走越远;兴冲冲准备好浪漫的二人晚餐后,毫无预警地接到对方要求分手的消息……被分手的人往往面临着巨大的痛苦与挣扎,一时间眼前仿佛天旋地转,什么都分辨不清了。但其实在收到分手消息的那一刻你最该分清的,就是这段感情是不是真的结束了。

先别怕,你们并没有分开——假性分手

自从我开始研究两性情感之后,就经常收到咨询者的来信。我发现,有很多人其实并没有真的“分手”。

22岁的小秋是第一次谈恋爱,对方是她的学长。

在大学实习期间,小秋进入了一家公司,认识了这位学长。因为校友的关系,两个人接触不免就多起来,日久生情,恋爱发展得顺其自然。

一开始自是甜蜜的,但是好景不长。仅仅两个月后,两个人就爆发了一次激烈的争吵。争吵的原因很简单：学长高中时期有个初恋,二人各自去了不同的大学后就分开了,分开期间也一直没有联络。但在最近的一次同学聚会上,二人见面了。

由于工作原因,小秋没有陪学长参加这次聚会。学长也很坦白,回来就告诉小秋他遇到了初恋,并且还互相留了微信号,但是并没有其他的接触。

小秋当时心里虽然有点不舒服,但想着男友算是主动交代的,便大方地表示“这没什么”。吵架的爆发点,是在两个人吃完饭,学长送小秋回宿舍的时候。学长的手机显示收到一条短信,是初恋发过来的,内容是“今天见到你很开心,也希望以后我们还是朋友”。

小秋当即发飙：“你为什么还要跟她做朋友?想藕断丝连吗?”学长解释了一番,小秋勉强接受了,但两人还是不欢而散了。

自此之后,小秋心里就有了一个心结。

次日是周末,两人本约好了去爬山,没想到初恋又打了个电话过来,小秋的情绪就此爆发了。而学长这回觉得小秋有些无理取闹,因此也没有再做过多的解释。最后小秋赌气自己一个人先走了。到家后,学长也一直没有给她发任何信息,于是小秋很生气地提出了分手。没想到约半小时后,男方回复“那就分手吧”。她再发信息过去,对方没有任何回复。

第二天,小秋冷静下来后,又给男方发了条信息。这次的语气比较平和,男方也回复了她。两个人再次见了面,似乎又和好如初了。

但是好景不长,没过几天,两个人因为“先去吃饭,还是先去看电影”这样的小事又发生了一次争吵,最后争吵的点重新回到了男方初恋那里,其结果自然是再次分手。

这次分手后,两个人在共同朋友的生日会上又见了一面,在双方好友的撮合下,他们再次和好了。

而导致小秋提出第三次分手的,是更小的一件事。

假期,男方趁着室友回老家,约小秋过来,两人一起做饭。本该是一次甜蜜的约会,两人却在“炒菜是否放蒜”这种问题上发生了激烈的争吵。最后,小秋饭都没吃,夺门而出,直接拦车回了学校。

他们这一次的“分手”持续了半个月。

半个月里,两个人没有见过面,连偶尔的电话沟通都是以吵架收场的。

我们暂且抛开这个故事,客观地来做个讨论。

试想一下,当两个人决定真的分开,怎么可能还会发生数次争吵?怎么可能还会有机会对彼此的感情纠葛发出无数次的愤怒的咆哮?其实,这不过是两个人在无尽的拉扯中艰难维系着自己的爱情。这分明就是不想分开的意思!

假如你和你的TA也正处于上述的状况里,那么,我必须要告诉你,恭喜,你们的分手是假性的。你们只是沟通的方式出现了问题。

我们可以这样理解：“假性分手”一般都是因为矛盾突然爆发,其中一方忍受不了这样的情绪波动,而在情绪状态极其不稳定的情况下提出的“分手”。

常规而言,每个人都拥有喜、怒、哀、惧四种基础情绪,而假性分手通常是在这些情绪的推波助澜下,当事人来不及思考便受到了下丘脑直接应激反应的支配。

在吵架的过程中,有一句俗语很好地诠释了这其中的原理——“话赶话没好话”。激烈的情绪波动往往使得我们来不及思考,只会顺着对方的话、对方的思路去争辩。假如对方讲了一句伤人的话,我们也只会回敬一句更伤人的。于是,局面就会发展到越来越难堪的地步,直到最终不欢而散。

有时候一开始可能只是一方在倾诉,但是由于倾听者无法体会到倾诉者的情绪,可能就会提出一些自以为正确的做法,去教导对方该如何处理所遇到的问题,以致倾诉者的情感需求并没有得到回应,于是倾诉者就认为这些“正确做法”是一种指责。结果倾诉者原本对其他事物的愤怒情绪逐渐转移到了倾听者身上。

这就是情绪带给我们的第一反应：我们会习惯性地将自己的怒气发泄到距离我们最近的人或事物上。

同样,在两性关系中,一旦发生争吵,我们首先想到的绝对不会是自己错在哪里,而是“对方为什么会这样对待自己”。在激烈情绪的推动下,我们会错误地把这样的念头进一步地根植在对方身上,并由此得出一个结论：我不要跟这样的人在一起!不过,这也是我们的潜意识为了保护我们而发出的一个指令,有关潜意识,我们后面会详细讲到,在此,先简要带过。

假性分手的类型

一般来说,假性分手可以分为以下两个类型：

1.习惯型分手

就像我们一开始提到的那个故事,女生一个月内竟然连续3次要求分手,这样高频次地制造分手,就是一种习惯型分手。

怎么会连分手都能成为习惯呢?你肯定会忍不住这样问。

习惯,通常是指长时间形成的一种生活方式。

陷入习惯型分手的男女在恋情中往往缺乏耐受度,他们容易因为一些小理由多次爆发怒火。比如,约会时迟到了十几分钟,对方朋友圈有个异性朋友点赞了,又或者上文案例中“炒菜是否放蒜”……一些不起眼或匪夷所思的事件都可能成为他们发难的理由。

究其根本原因,在于习惯型分手方对这段感情的现状不是很满意,期望通过分手来刺激对方,以达到目的。

当他们第一次提出分手时,另一半由于突如其来的惊吓和不舍,必定会马上增加在这段关系上的投入,如花更多的时间来陪伴对方,购买更加昂贵的礼物,或是更频繁地山盟海誓,等等。这样一来,提出分手的人便获得了明显的感情收益。

这种通过“分手”而获得的收益,会令分手方误认为：只要提出分手,就可以获得对方更多的情感投资。因此他们便开始了习惯型分手的行为,不断地通过提出分手来向对方索要情感投资,甚至认为这是一种解决问题的方式。

但是在这里,我必须要提醒那些习惯提出分手的人,偶然间脱口而出的分手气话,或许会让你在某个时间段得到自己想到的东西,但是一次次的利用与恐吓,无疑会将对方的真心践踏在脚下。对方在多次挽回的过程中,会逐渐失去对你的耐心,长此以往,你们之间的感情基础会慢慢地磨损掉,TA最终也会习惯你的分手行为。当失望积累到一定的程度时,人会变得麻木,终有一天,你的“分手”会成为TA离开你的绝佳借口,而且再也不会回头!

2.爆发型分手

与上文所述的习惯型分手不同,喜欢爆发型分手的人并不希望再次获得对方的感情投资。这类人提出分手多半是因为他们开始在意自己的付出了,并且认为对方并不值得自己的付出,于是期望通过分手来减少自己的损失。

这类的分手类型发生频率很低,有的甚至在两个人相处了一两年后突然提出来。

听到对方提出分手时,被分手方首先可能会感到错愕、诧异,因为他们之前可能曾经发生过多次争执却一直相安无事,也有可能从来都没有吵过架。

总之,这种分手几乎都是在另外一方毫无防备的情况下,由一方突兀地发出信号。

探究其分手的原因,一般来说要么是对对方长期多次出轨的容忍达到顶点,也可能是受够了对方永远以自我为中心的讲话方式……

长时间的负面情绪积累,超过了人的忍受限度,“分手”的念头便犹如火山爆发一般蹿了出来,且一发不可收拾——伴随着激烈的争吵,一场忍无可忍的爆发型分手就此发生。

以爆发型分手为结局的情侣,在平时的相处中,双方对爱情的投入都相当,彼此对对方的付出也比较相当,感情状态原本比较稳定,但是往往会因为其中一方做出了令另一方无法接受的行为,而使两人产生了巨大矛盾,最终分手方不得不提出感情终止,从而减少自己在这段关系中受到的痛苦。

不过爆发型分手大多只是分手者情绪攀上顶峰的一次失控,就像习惯型分手者本来就打算在一段感情中来回拉扯一样,这两种分手都不是真的,看看分手方的具体表现就能够判定了。

对方这样做,一般都是假性分手

假如,你的电话、微信、QQ等通信方式还没有被删,或者是对方删了你之后,你加TA,又被同意了,那么,这说明你并没有真的被分手。

不管对方的态度有多么恶劣,只要TA还接你的电话、回你的信息,简单来说,只要TA还搭理你,你们和好的概率就非常大。

有些人,特别是那些稍微有些孩子气的人,他们一旦生气,就会把对方的联系方式删除干净,但这只是他们一时意气用事而已。当你再次给TA打电话时,如果TA的语气还表现出责备你之类的情绪,那就说明,这只是假性分手。TA还会因为你而情绪波动,你还能影响到TA,那说明,TA还是在乎你的。

如果你们之间有共同的亲朋好友,也可以间接通过他们打听一下,看看他们是否知道你们分手的消息。如果TA跟你说了分手,却没有告诉亲友或同学、同事,那么这就表示TA还给你留有挽回的余地。

另外,你也可以去TA的说说、朋友圈、微博等社交平台寻找蛛丝马迹。倘若你们只是假性分手,那么TA很有可能会发一些关于感情方面的感慨,例如“从此要学会坚强,学会一个人成长”。TA暴露出来的“爱情软肋”恰恰是期待你回头去找TA的信号。

你这时打电话邀请TA出来,假如接到了肯定的回复,那么请好好把握机会吧,你们很有可能复合!下面,我就来告诉你,假性分手后该如何挽回恋情。

假性分手的挽回

既然分手是假的,那么说明你们的爱情还存在着复合的希望。你们的问题应该是缺乏沟通,或者你可以改变一下你们的相处模式,将那些让TA不悦的做法尽可能去除。TA提出分手的最终目的,不过是想要寻求一个可以重新调整你们相处模式的契机。

明白了吗?所以赶快收起你的眼泪和悲伤,投其所好,满足TA的需求和期望,为重新得到TA而努力吧!

下面分享几个小招数,帮你尽早挽回TA：

Step1穷追不舍

这一招,态度很重要,你必须要让TA看到你的真心。因此,你要用足够多的行动来表达你对TA的感情,让TA知道,你们的这份感情还是有希望的,还要让TA感受到你想要挽回这份感情的真诚,以及你想要改变自己的决心,令TA重拾对你的信心。

重点：甜言蜜语,浪漫攻势,态度真诚,行动积极。

禁忌：穷追不舍不是天天堵截TA,不是在TA明确表示很忙时还要去骚扰TA。你要记住,你做的一切都要以TA的感受为中心。例如,你可以跟TA说,“今天要下雨,记得带伞”,但是一定不要说,“下雨了,我好想你,我真的离不开你”。

注意,你说的话、做的事,都要站在TA的角度,切勿只顾着抒发你自己的感受!

Step2建立安全感

做到了第一步,相信你们的关系已经得到了缓和,只是还没到彻底复合的程度。你们好像回到了当初恋爱的时光,只是对方一直迟迟不肯承认你们现在的关系,有时甚至还会说“我们还是做朋友吧”。别担心,TA只是还欠缺一点安全感。

有人说,安全感是男人给予女人的。

我必须要告诉你,绝对不是!

每个人都需要安全感。我们在母亲的子宫里,始终保持着一个蜷缩的姿态,这个姿态正是我们试图获取安全感的表现。

人,生来就需要安全感。

尤其是处于这个阶段的恋人,更需要你从外部去给予对方足够的安全感。

首先,你要显示出痛改前非的决心。

如果你是男生,你需要让她知道,若你以后再犯同样的错误,她可以以什么样的反应来应对这件事,以及你会得到什么样的惩罚。

如果你是女生,如果他之前不喜欢你黏着他、打扰他的工作,那么到了这个阶段,你应该用实际行动告诉他,这样的情况不会再出现。

其次,你可以制定一些规章制度,来让对方感受到你的诚意。这个规章制度可以是口头的,也可以是书面的,但目的都是为了能让对方感觉到信心和安全感。

最后,用行动来让对方感觉到你是真的爱TA。无须刻意说一些好听的话,甜言蜜语说得太多,反而会让人怀疑其真实性。你要做的就是用实际行动来证明你对TA的爱,让TA知道,无论以后TA变成什么样子,或发生什么事情,你都会永远在TA身边,陪TA一起渡过难关。

做到这些后,TA对你们感情的安全感就建立起来了。这样的感情,就好像是盖房子一样,有了坚实的地基,会更加稳定。

Step3彻底解决你们之间出现的问题

不管是真性分手,还是假性分手,都意味着两个人之间的相处已经出现了问题。问题既然出现了,我们就要去解决它。不解决好这些问题,就算你们现在和好如初,将来也依旧会有分手的风险。科学研究表明,几乎所有复合后再度分手的恋人,其分手的原因都和第一次相同。男女思维上的差异,注定了两个人的交流会有或多或少的分歧。理性与感性的冲突是必然的。所以,你们需要多沟通,发现问题时不要逃避,及时指出问题、分析问题、找出问题的根源才是关键,而且这也是长久相处,以及分手后复合、巩固爱情的重要保障。

真性分手

如果说导致假性分手的原因是喜、怒、哀、惧4种基础情绪的失调,那么真性分手则是双方处在社会情绪中的分手。

社会情绪,一般是指伴随个体的整个社会心理形成过程产生的主观心理体验和心理感受,是个体在长期社会交往中体验到和表达着的情绪。其实,我们日常感受到的复杂情绪,即为社会情绪。

每个人不断成长的过程,就是情绪社会化的过程。在这个过程中,我们学会理智分析,学会思考问题,在这种情况下,经过深思熟虑的分手,自然就不再是一时冲动的结果。

但是,真性分手也有可能是由假性分手过渡而来的,并且绝大部分都是如此。

我们在前文分析的假性分手中的“习惯型分手”,便是最有可能演变为真性分手的例子。

一方随意将“分手”挂在嘴边,将其当作是解决问题的方法,殊不知,一次又一次的“分手”消耗掉了对方的耐心和感情,最终很有可能会导致二人真的分手。

真性分手具体可分为以下几种类型。

1.透支型分手

小可和阿南是一对大学就在一起的情侣,两个人都是彼此的初恋。阿南追小可十分用心,两个人在一起的日子也十分甜蜜。但就如同大部分初次坠入爱河的女生一样,小可也具备“作”的品质。

每当阿南惹得小可不高兴,小可就会直接说分手。而每次小可一说分手,阿南就会慌。由于阿南坚决不肯分手,于是便只有百般讨好她。

后来有一次,小可想要阿南陪她逛街。约定好了地方,小可到了之后,阿南还没有来。小可等了十几分钟,阿南才打来电话,说公司临时有事,他必须要去加班。

尽管阿南在电话里十分诚恳地道了歉,小可的心里还是有些不高兴。

乘兴而去,败兴而归。

回来的路上,小可又不小心扭了脚,这就更加重了她对阿南的怨气。

晚上,阿南也没有来找小可,直到半夜11点多才打来电话,说加班太晚了。或许是太过劳累的缘故,阿南没有听出小可语气中的不满,道了“晚安”就真的睡觉去了。

小可却是一晚上都没睡着。她内心觉得阿南不在乎她了。

第二天一大早,小可就忍不住打电话跟阿南说了分手。电话中阿南还懵懵懂懂的,根本没搞清楚情况。

中午,阿南来找小可吃饭,小可没有理他。

两个人的冷战持续了一天,最后以阿南买了玫瑰道歉结束。类似的事情这个月之后又发生了两次,每次都是阿南先回头。

小可第四次要求分手的原因,是她坐车去公司看阿南,阿南无意中说了一句“你以后就不要到公司来找我了,影响不太好”。因为阿南还在试用期,他的本意是担心上司看到他与女朋友见面后会觉得他没有用心工作,但敏感的小可却觉得阿南是害怕同事知道他有女朋友了。

两个人在公交站就开始冷战。这一次阿南也有些不高兴,冷落了小可一周后,才发消息给她。但这次和好没过三天,小可又提出了分手。

满心等着阿南来找自己的小可,在过了半个月后,才意识到事情有些不对劲儿。她发信息给阿南,对方没有回应,打电话却被提示“号码是空号”。

后来,小可通过共同的好友联系到阿南,阿南平静地说：“我想过了,太累了,还是分手比较好。”

上面的案例中,女方在1个月内提了5次分手,一次次冷战都是男方挽留、讨好,第5次后,男方最终认同了分手。

这就是典型的由习惯型分手过渡到了透支型分手的案例。

每个人的耐心和承受力都是有限的,超出了一定范围就会被透支。案例中,阿南虽然数次迁就,实际上早已经有些力不从心。所以小可对阿南感情的怀疑,同样也会让阿南对小可的感情产生怀疑。假设两个人在一起,一直在不停地吵架,那只会使情感基础变得越来越薄弱,此时双方都会重新思考还有没有必要在一起。

由于双方都在不断地消耗情感,特别是被分手一方,于是这段感情就像是定时炸弹一般,时不时就会“爆炸”一下,而恋爱双方也会觉得越来越痛苦。分手方和被分手方同时都承受了一定程度的精神压力,而分手往往是由耐受度较低,或者是忍耐相对更多的一方提出。在这里,分手可以视作一种典型的止损行为,用来减缓和降低双方的痛苦。

2.巨变型分手

我有一位好朋友,姑且叫她阿美吧。她确实很美,大波浪发,一米七〇的个头,五官精致,风情万种。

这样的大美人,身边自然从不缺追求者。

阿美谈过一任男朋友,在我们看来他俩属于旗鼓相当的那种恋人。对方一米八五的身高,帅气,有一份年薪不菲的稳定工作。两个人走在一起就是一道风景线,十分养眼。

但是有一天,阿美跟我说她分手了。

而在此前一个月,阿美曾经认真地跟我说,她会在年底跟男朋友结婚。

我深知阿美的为人,她并非拿感情当儿戏的女人。而且,她跟此男恋爱已有两年,她的年龄也已过了30.

直到一个晚上,我们在一起谈心的时候,阿美才告诉我原因。

原来阿美一直都有出国留学的愿望,而这个想法并没有因为她年过30就从此消停,她从来都不是安于现状的女子,但是,她的前任却一心一意想要结婚生子,并且透露出希望阿美婚后就在家养孩子的想法。

在两个人有意无意的数次沟通后,阿美发现,她没有办法改变男方的想法,这时正好有一个出国留学的机会落到了阿美身上,于是,分手也就成了理所当然的事。

“如果,我没有得到这个机会,可能会妥协跟他结婚吧,毕竟你知道的,我的年龄也不小了。”灯光下,阿美举着红酒杯,微笑着对我说。

这件事的后续是,阿美去了国外,其前任也很快与一个相亲认识的温婉美貌的女子结了婚。

我想阿美的前任恐怕到现在都不明白,为什么阿美会突然提出分手,毕竟此前阿美从来没有给过他这样的信号。

两个人在一起数年,虽然也吵过架,提出过分手,但是感情一直都比较稳定,并且还有长期在一起的想法和结婚的打算。突然有一天,其中一方自行离开,坚决地选择分手,这时候,被分手的一方势必宛如遭遇了晴天霹雳一般,除了痛苦,恐怕还会有深深的困惑、迷茫和对分手的不可置信吧。

这样的分手,我们通常将它称为“巨变型分手”。

这类分手表面上看起来是毫无预兆的。其实,你们可能是因为忽然出现的巨大价值差异而导致分开,而对方也可能会故意不告诉你TA的实际情况,只是寄希望于分手来降低自己或者你的痛苦。

巨变型分手与爆发型分手,初看似乎有一些类似,都是事发突然,也都是期望通过分手来终止自己的损失,然而细细分析下去,你会发现,这二者其实有一个很明显的区别。

区分二者的关键点在于那个主动选择结束这一段关系的人。

假如,你们是爆发型分手,那么提出彻底结束的那一方的行为逻辑就应该始终是一致的。从行为学的观点来看,人在主观意识下的行为,其根本目的是增加自己的快乐。对方之所以会使用爆发型分手,原因就是你让TA感到了强烈的痛苦,这种痛苦使TA在潜意识中选择用结束你们之间的关系来保护自己。因此在这样的分手过程当中,我们能够迅速找到分手的根本矛盾点。

但是巨变型分手的分手方,其行为逻辑却是前后矛盾的。提出分手的那个人拿不出在你看来很充分的理由,TA给出的理由可能会是你们已经没有任何感情了,感觉你们在一起并不合适,等等。

因此就以上的例子而言,假如阿美没有得到这个出国留学的机会,或许她会选择先跟前任结婚。

遭遇了这样的分手,你们之间一定存在着某种程度上的信息不对等。也就是说,对于TA为什么要和你分手,TA的心路历程是什么,TA的价值取向发生了怎样的变化,你并不知情。例如,有的人会因为突然得知自己得了重病,不忍心拖累对方而提出分手,只可惜对方并不了解情况,只有疑惑与苦涩;或者有人的个人价值获得了巨大的提升,比如升职了,认为另一半与自己不再匹配了,于是提出分手。

当然这也取决于个体的性格差异。这一类提出分手的人,有人最终会选择主动澄清和解释要分开的原因;但也有一些人,你怎么问他都不说,或者给不出一个合理的理由。而属于后一种情况的这类人,他们提出分手的主要目的就是要结束感情,开始新的生活。

那么真性分手通常会有怎样的表现呢?

对方这样做,表示是真的想结束

1.以沉默为主

对你所说的话不再那么在意;在你生病的时候,也不会第一时间赶过来照顾你;当你暗示自己想要做什么时,TA可能会装聋作哑表示自己听不明白。你们在一起时,交流变得少了,越来越多的情况是各自玩着手机,一句话也不再说。如果沉默已经成了你们之间的习惯日常,那么你就要担心了,你们的关系大概已经到了分开的边缘。

2.社交方式的断绝

你打电话给TA,TA永远在加班;发过去的信息,要等很久才回过来一个字,甚至干脆没有任何音信。你问原因,TA态度冷淡,直接挂掉电话。打电话的时候,TA也总是机械性地重复“有事吗”“没事我就挂了”这一类话。或者,你们已经说出了“分手”,之后,TA将你从通信录上删除,甚至屏蔽掉,完全把你当作一个陌生人,那么这就是更进一步的置之不理了。

3.告知亲人朋友

正如我们前面所说的,每个人的感情都是自己的私事。如果你们分开后,TA立刻就在朋友圈发出信息,对外宣告你们已经结束。TA的亲朋好友、身边的兄弟姐妹都知道你们已经分手,并且对你的态度有所改变,那么说明,TA应该是下定决心要跟你分开了。

4.聚会时将你排除在外

你们可能还有一些共同的好友,有一些避免不了的聚会。TA会事先问清楚你是否来,一看见你就离开;有关你的消息,TA都会拒绝听见,甚至会跟朋友说“不要再把我的联系方式给某某,不要再传达某某的话,否则我们连朋友都不是了”;走在大街上,你们偶然相遇,TA也不想跟你打招呼,即便是你主动问候,TA也选择视而不见地离开。这都说明,TA已经真的不想再看见你了,这种情况就有可能是真性分手。

5.直接彻底消失

当一个人跟你分开后,选择将自己的所有一切都从你的生活圈中抽离,比如搬离你们共同居住的房子,切断跟你的一切联络,你再也无法找到TA、联系上TA,不管你发生了什么,TA都不会出现在你的面前。那么很抱歉,TA是真的再也不想跟你有任何牵连了。而造成这种结果有两种可能：一是TA已经真的对你无所需求了;二是你有一些所作所为令TA反感甚至厌恶,TA想要彻底结束你们的关系。

好了,说了这么多,有些朋友肯定着急了：真性分手还可以挽回吗?

当然可以!

既然真性分手多半是由假性分手转变而成的,那么说明,感情也依旧是存在的。没有人可以在迅速结束一段关系后,能够做到迅速从心里结束这段感情,除非双方原本就都没有付出过真心。

“分手”只不过是你们现在关系中的一个不愉悦的阶段,并非代表关系会永久结束。你们的感情只是暂时出了问题,解决掉这个问题就好了。

不过在此之前,你需要好好想想,你知不知道TA为什么要这样做,你是不是真的那么想要跟TA在一起,TA的所作所为还值不值得你再次付出。切勿为了挽回而去挽回。

现在,你已经认真思考过了,好,请继续看下去。接下来我们一步步来,挽回不可一蹴而就,甚至不是唯一的目的及结果。