相信你现在一定是急于想知道,你们到底还能不能复合,以及你应该怎么做才可以复合。在这里,我不提倡你一味地放低姿态,抱着那个人的大腿,苦苦哀求TA不要离开你,因为这样做不仅不能挽回TA,反而会令TA离你越来越远。我们要做的是：让TA回过头来找你!

没错,要让TA主动对你回心转意。而这其中的关键便在于：我们要再次吸引TA!

请先把你想要复合的焦急心情平息一下,深呼吸,凡事都先有因再有果。我们从头开始梳理。

恋爱是怎么发生的

据说每个人生来都是一个半圆,来到这个世界上,必须要去找到另外一个与之契合的半圆,才能够变得完整。没有人是不渴望爱情的,无论身份的高低贵贱,追求爱是每个人应有的权利。不管你现在是处于什么样的人生状态,肯定会有那么一个人在某一个时刻出现,直击你的心底!

有人说,“喜欢一个人不需要理由”“在爱情里是没有道理可言的”……的确,爱情是这个世界上最没有办法用逻辑解释清楚的。所以才会有那么一句话：爱的时候,你说什么就是什么;不爱的时候,你说你是什么!

两个人之间的吸引说不清道不明,它随时可能会发生,也随时可能会结束。就像我们开篇所说的,你爱上一个人从来都不是由你来决定的,而是由对方来决定的。也正因为爱情如此神秘,如此变化莫测,它才更加具有吸引力。爱情是我们生命中非常重要的一部分,对人生有着重大的影响,所以我们才需要从这人间最复杂的情感中尽量掌握住一定的主导权。了解TA为什么喜欢你、不喜欢你,我们才能更好地去谈挽回。

仔细想一想,我们大概都是因为什么而对一个人着迷。是因为TA亮丽光鲜的外表,TA的万贯资产,还是因为TA学富五车、善解人意?

不论是物质层面还是精神层面,这些东西体现的都是一个人的自身价值。也就是说,我们都是被对方的价值吸引的。人与人之间因为彼此的价值而形成相互需要、相互满足的关系,这个人的价值越高,他就会越吸引你,让你离不开他。

那么感情又是怎么产生的呢?可以说它是两个人凭借各自的价值相互吸引而产生的。如果两个人的价值悬殊太大,可能会出现其中一人对另一人拼命追求而不可得的情况,或者在一起之后两个人的需求出现不平衡,价值低的围着价值高的那个人团团转。这也就产生了感情中的高低位。

在真正可持续发展的恋爱关系中,两个人一定是相互吸引的关系,而吸引的本质就要看两个人的价值。没有人能坐在绝对的王者之座,也没有人会一直处于低微的服从位置,这里说的不是个性上的强势或者弱势,而是价值上的匹配,只有双方的价值基本等同,恋情才能长久。人们常说某人的性格太强势,所以他们才会分手。其实那只是因为TA的高价值令TA表现得相对强势,当TA面对自己的女神或男神时,说不定也能驯服得像只猫。人们有时还会说,那两个人虽一个霸道一个温柔,却很互补。这也是因为在关系中他们二人的价值等同,对彼此的需求也等同,所以才会形成匹配的一对。

恋爱是怎么结束的

当一个人的价值很高、很吸引人、让人离不开TA时,那么在这段恋爱关系中,TA就是处于“高位”的,而离不开TA的那个人则处于“低位”。你在一段感情中,是高傲得像个王者,还是像一个伸手乞讨爱的乞丐,关键就在于你是处于高位还是低位。

如何判断你们的高低位呢?是不是一个人比另一个人的外在价值更高,就是处于高位了呢?当然不是!

恋爱中的高低位,主要取决于两个人谁迁就谁多一些,谁总是付出得多一些。例如,你们约会的时候,每次都是由谁来安排的,由谁来照顾另一方的情绪和喜好;吵架的时候,是谁先低头认错讨好另一方……从你们相处的模式中,回想一下,就不难分辨出高低位了。那个总是被动、妥协、迁就对方的人,就是不幸处于低位的人,这种关系其实是不平衡的。

有的人可能觉得在恋爱中,男方理应多照顾女方一些,多付出一些。这当然是没有错的,可是当男方在付出的时候,女方又是怎么回应的呢?是同样地为男方着想,还是只是心安理得地享受着这一切?当你的付出被TA视为理所当然以后,你就该重新审视一下你们之间的关系了。很有可能,你为了爱的付出,已经变相为一种讨好。

为什么会有这种不平等的讨好型爱情呢?说白了,只不过是你更加需要对方而已。简单来说就是,你在对方的生活中可有可无,但你是抱着非对方不可的心态。

有的人在失恋后,彻夜买醉,喃喃自语“没有TA我活不下去了”。这就是处于低位的人常常有的心态。

事实上,这个世界上真的有谁离不开谁吗?

我们每个人都是独自来到这个世界上的,难道在没有遇到TA之前你都是处于死亡状态的吗?

说到底,这都是情感不平衡的高低位在作祟。

可是,那个被你千依百顺宠着的人,在你们的爱情里安心地当呼风唤雨的帝王不就可以了吗,为什么TA还会舍得离开你呢?这就又涉及“可选择性”与“可得性”的问题了。

我们来举一个简单的例子：小时候,我们大家都只能吃两块钱的雪糕,所有人都觉得很好吃;而现在除了雪糕外,还有甜筒、冰激凌、沙冰等各种可口的冷饮,极少有人会长期只吃其中的某一款,因此再也不会觉得雪糕特别好吃了。

当选择一旦增多,原来的喜好就不再是唯一的了。

感情中处于高位的人,往往拥有更多的选择权——TA并没有那么需要你,你其实是可以被替代的。

但感情中处于低位的人,却往往会自动放弃了自己的选择权,认定这个人就是自己此生最爱,是无可替代的。所以忍不住提出分手的人是你,最后心碎无状的人也是你。

我们再来举个现实的例子：那些身边拥有众多追求者的人,就从来不会去在意任何一个追求者;而那些身边只有一个甚至没有追求者的人,就会对向TA发出好感信号的人尤为关注。

想象一下,在我们找工作的时候,假如你一次投递了五份简历,当其中一份简历石沉大海的时候,你最多只是会叹息一声,然后再继续等待其他的结果。而假如你在精心准备很久后,只投递了一份精美的简历,在没有得到回应的时候,你或许会忍不住打电话询问情况。

我们每个人都在追求更好的恋情,这是人性使然,区别就在于：有的人自身价值不高,可选择的机会很少;而优质(至少比低位者优质)男女的自身价值较高,他们挑选对方的机会和选择的权利相应地也就更多、更大。从而,高位者的可得性相对就更低,而低位者的可得性相对就更高。

所以,别以为你一味讨好就能换得你与TA的天长地久,对TA来说爱情从来都不是感恩。人的本能会使得TA去追求更吸引自己的、对TA来说有更大价值的人或事物,假如在你们的关系中,你的吸引力和价值对TA来说还不够,那么终有一天,你会失去TA。

别挽回,要再次吸引TA

既然会失去,那其实也可以说明,现在的你没有办法挽回TA。如果你还是TA不喜欢的样子,分开后,即使想挽回,你们之间的不对等位置并没有发生任何改变。

这样的你,对TA来说,有复合的必要吗?

或许你凭借当初多年的情分,苦苦哀求留住了TA,但这也只是暂时的。你们之间的位置并没有发生改变,也就是说,矛盾并没有解决,下一次TA还会以同样的原因离开你。

说到这里,可能你会疑惑：当初TA明明是喜欢我的,我对TA是有吸引力的,为什么现在TA就这么不愿意看到我呢?

纳兰性德有句著名的诗句：“人生若只如初见。”

第一次见面时,看到的总是对方美好的一面。当初的你在TA面前,展现出的一定是你最美好的样子,你的某一种独特的思想或气质,带着一股新鲜、陌生的气息俘获了TA的心,那时TA的确被你吸引了。

但是随着你们不断地相处、了解,接下来看到的就不再单纯只是对方的优点了。而且随着关系的深入,一些客观上的不合适暂且不提,你还可能会变得非常依赖TA,对TA需求的增多,会渐渐将TA捧至高位,而你自己最终却只能待在低位。TA站得那么高,像在云端,怎么可能会看到脚下的你呢?你这种做法其实正是主动让TA忽略了你的美好。

这就是为什么我要告诉你：不要只“挽回”,要再次吸引TA。

仅仅依靠“挽回”这一个动作,你们最后仍会重蹈覆辙。TA不可能被你完全打动,暂时性的感动并不代表心动。假如你们之间的价值相差过多,你们在感情中的高低位依然会有悬殊,TA仍旧会对你感到厌倦。

你必须展现出你的价值,再次吸引TA,把TA拉到和你平等的位置上来;你也必须逆转你们之间的关系,再次得到TA的心,让TA像你需要TA一样地需要你。

记住,你们上一次的恋爱是失败的,复合后的你们并非是破镜重圆,而是重新开启了另一段全新的爱情旅程。记住这一点后,你们新的恋情才能真正修成正果!

TIPS

大家会习惯性地认为男生是比较理性的,但以我们做男性社区的经验来看,很多男生在面对分手时,其实比女生还要冲动。他们会做很多平时不会做的事情,比如,不断地向女方保证、痛哭、买醉、撕心裂肺地喊对方的名字,等等。经验证明,这些行为是没有任何作用的,有时反而还会带来负面效果。这种冲动的行为不仅会让对方觉得你是没有底线的,还会拉低你在对方心中的价值,甚至还有可能坚定对方分手的决心。感情就像是两个人在拉着一条橡皮筋,较晚放手的人会受到更大的冲击,也会更痛,但不要因为这种痛楚就去做一些不理智并且还没有用的事情。