古希腊的人们认为争辩是能出真知的,只有进行剧烈争辩之后,才能获得事实真相,获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头,到处都是找人争辩的人,这群人争得脸红脖子粗,谁都不肯先服谁,在当时被称为最有智慧的人。

从古至今,很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里,我们总和同桌争吵、跟班主任叫板;在职场上,我们也总喜欢与意见不合的同事舌战;同时,我们也热衷于和家人斗嘴。但是唯独对于爱情,争论和辩解几乎解决不了任何问题。

爱情是这世界上毫无道理可言的一件事。

一对情侣出去旅游,两个人在分岔路口有了不同的意见,男生认为该向东走,女生认为该向西走。争执不下的时候,二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生,平静地回答他：“如果你想顺利地回去,就向东走;如果你还想要女朋友,就向西走。”

当然这只是个笑话,但是,事实上也的确如此,没有人想要一个时时刻刻与自己争得脸红的爱人,特别是当你们的感情已经到了TA希望分开的紧要关头,你越是拼命解释和辩白,越是让TA觉得不可理喻。

那么在分手之际,我们通常拼命辩解些什么呢?

1.想证明自己没有错

在人与人的沟通过程中,往往会涉及一个原则,即自我价值保护原则。

自我价值是一个人对自身的肯定与评价,而自我价值保护就是对自身价值的心理支持,防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数,大多数人都是在意其他人对自己的评判的,遑论这评论来自自己最在乎的人。

当你听到TA跟你提出分手后,分手这个行为就犹如TA对你做出的评判。你会觉得,是不是TA认为你做错了什么。这时候,你的本能会对你发出保护的信号,这个信号令你下意识地替自己辩护：我并没有做错什么!

你会想要找TA问分手的原因,并责问TA为何要分开。这是一部分人在面临被分手时第一时间出现的状态。

你可能会直接质问那个人：“我做错了什么,你要离开我?”又或者,你表面上装作若无其事,却会在深夜里买醉,对着朋友哭诉：“我并没有做错什么,TA为什么不要我?”

但是实际上,一个人要跟另外一个人分手,往往并不是因为对方做错了什么。

在现实中有这样一种情况,一个人离开了上一个对象后,找的下一任对象各方面还不如前任。

因此有人会愤愤不平地说：“TA找的这是什么人,能跟我比吗?”

既然喜欢是价值互相认可的结果,那么,一个自身价值还不如你的人,怎么就能轻易夺走你的地位呢?

你肯定会有这样的疑惑。

其实,这种思维逻辑本身就是不对的。

你认为的价值,不过是大多数人所认同的,在TA的心里,你可能又会是另外一番情况。或许你颜值很高,远超TA的新恋人,但是,你的这种价值对TA毫无吸引力,TA喜欢的可能是新恋人的高瞻远瞩。

吸引,永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引TA了,那么你所有的那些优点、所有对TA的好,也就理所当然被TA视而不见。

2.想证明是对方的错

在谈论这个话题前,我们不妨先来做一个这样的假设。

如果有一个你不喜欢的人,经常在你面前不断地指责你犯了错,你会是什么感受?肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失,最好从此再也不见。

好了,回到我们刚才的话题上来。

在TA跟你提出分手后,TA对你可能早就已经没了当初的热情和耐心,这个时候如果你再去跟TA争论对错,还妄想将这段感情结束的过错全部都推到TA身上去,TA会怎么想?

设身处地,换位思考一下,假如你是TA,是不是也不想再搭理你自己了?

当然,你一腔真心都付诸流水,声嘶力竭,满腹委屈,自然是值得同情和理解的。也许正是因为TA做出了对不起你的事情,你们之间才会发生种种不愉快,从而导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口,所以你通过大吵大闹,把所有的伤痛都倾倒出来。只是,你有没有想过,这样做只会毁掉你们最后一丝情分,想在一起就更难了。

每个人心里都住着一个“婴儿”,它平日被我们作为成年人的理智压制着,然而每当遇到类似失恋这样的大事,我们就会变回“婴儿”。真正的婴儿哭闹时,会有爱TA的母亲或家人给予安慰,可是分手时,你面对的是一个不再爱你的人,你认为TA会听你陈述你们之间那些所谓的对错吗?

还是那句话,感情是这个世界上最没有道理可言,但是又最理所应当的一件事。

因此,爱情要以相互吸引为先,逻辑、道理只能暂且放到一边。

3.想证明“我只是对你好”

“你要相信我这么做都是因为爱你。”“我是为你好才那么做的,我们不要分开好不好?”“我那么爱你,你为什么都看不到我为你做的一切呢?”……

你一定在电视剧里见过无数相似的桥段,没恋爱时听到,满是嗤之以鼻,一旦失恋后,你发现它们也成了自己的口头禅。

爱上一个人,总愿意倾自己所有对TA好。女生要月亮,男生不敢摘星星;男生志在四方,女生便甘愿包揽所有的家务杂事,在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好,但最怕的就是,它只是你的一厢情愿。

很多人一旦沉浸在感情里,就会完全丧失自己的理智,变成一厢情愿的那一方。

他们找不到其他更好地表达自己价值的方式,将自己完完全全地奉献给爱人,仿佛感动了对方,就能得到爱的回馈。可是,爱,从来就不是感激。爱的成分中可以有感动,但是感动从来都不占据主导地位,也不能长久地维系一段感情。

在我的工作经历中,有这么一件令人感叹的案例。

潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间,她进入了学生会,并认识了一位她很喜欢的学长。

在所有人面前,潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会,有人问潇潇喜欢什么样的男生,她直接就说了学长的名字,当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄,两人就这样在一起了。

恋爱期间,潇潇对学长非常好,每天早上都会起得很早,买好早餐在男生宿舍门外等他,双休日时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后,两个人进了不同的公司,每次约会的地方也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚,潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家,尽管两个人并没有住在一起。

他们在一起将近三年的时间,全是潇潇在事无巨细地照顾他,把他所有的喜好摸得一清二楚,全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候,学长却向她提出了分手,并且说：“其实我一直都是拿你当妹妹看待的。”

这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下,她没有哭哭啼啼地挽留,而是径直选择了离开。

跟我的交谈过程中,潇潇的语气还算平和,但是我能看出,这次失恋对她的伤害很大,直到现在她都没有真的放下。

我后来联系到了潇潇已婚的前任,对方沉默了很久才告诉我,实际上,他当时也是喜欢潇潇的,只是潇潇的好让他感到窒息,让他觉得自己配不上她。

“跟她在一起,我觉得压力很大,她做的每件事都在提醒我：如果我对她不好,我就是个渣男,结果,您也看到了,我最后真的做了回渣男。她没有哪里不好,是我不好,但是我真的受不了,比方说她给我煲的汤,大热天的,我真不想喝,但是她说对我身体好,还强迫我喝下去……”

有关这场恋爱的对与错,我作为一个局外人不好评判什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。

你看,感情从来都不是你付出多少,对方就能给你多少。为什么?因为感情是两个人的相互吸引,而不是其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里,奈何自己实在无法给予她等量的感情,因此最后,潇潇的一腔热情越发让他感觉窒息,让他想逃。在这种情况下,潇潇还一味地以“为你好”的名义为自己辩护,反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力,在这种情况下,对方是不会为她的付出而感动的。

人的本能,使我们在面临伤害的时候会替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心,我们急于从这种否定中为自己找到自尊,或者试图通过争辩来激发对方的愧疚感,让对方发现自己的好,最终回心转意。

可是,在爱情里面,“真理越辩越明”却是一个伪命题,因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题,并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量,而这样的较量不管结果如何,你都只能是个输家。你音量越来越高,身心也会越来越疲惫,最终,TA看你的眼神会越来越冷漠、失望。对一个拼命想要赢TA的人,TA还能有多少感情呢?

你到底是爱TA,还是爱你的自尊和骄傲?可能正是因为你没有将TA放在你最重要的位置,所以才会对TA的离开喋喋不休,极力为自己澄清辩解。是,你很好,你对TA好得无可挑剔,TA也全部都明白,可是,这成为不了TA能爱你的原因。

不是所有你认为的好,都是TA喜欢的好。假如,你的好让TA窒息,那么TA根本就没有办法和你相处。明白了吗?你所谓的“我只是对你好”,让TA不舒服了,所以TA只能选择离开你,来减轻压力。

无法抑制的消沉,你不爱自己了吗?

与前面所说的被分手后纠缠、哭闹不同,有一部分失恋的人,表面上十分“洒脱,懂事”。他们会大大方方地祝福前任,并挥手离开,且再也不去和前任联系,将巨大的伤痛闷在心里。

在没人的时候,他们会自己哭泣,没完没了地反省自己有多失败,或者把手机调成飞行状态,给前任打一堆根本发不出去的文字。这样的人多半理智而且隐忍克制,可是,这并不代表他们失恋后就能真的过得好。

不肯放过自己,情绪低落,意志消沉,久而久之,他们比那些大哭大闹的人更难以抚平伤口。

有句话是“哭出来就好了”。可这样的人,刚好就是不会“哭”的那种类型。他们根本不知道怎样去给自己减压,怎样让自己从悲伤里走出来。

他们表面上生活如常,和亲人朋友也都正常来往,有问有答,但是内心慢慢变得非常敏感,对朋友不经意的一句话都会反复琢磨：自己是不是做错了什么,或是,TA是不是在取笑我?TA越是想让别人觉得自己很好,内心就越焦躁不安,外表就表现得越紧绷。TA自己都没意识到,这段失败的感情稀释了TA的正能量,让TA变得更消极了。

从某种角度来说,这种失恋,才真的能够毁掉一个人!

为什么有人说失恋可以让人变得更强大?又为什么有些人反而失去了原本的开朗自信?

实际上,失恋并不能使我们变得更强大,而是驻留在我们体内的自然修复能力在失恋时支撑着我们,只不过有人善于利用它,而有人却一直忽视它罢了。

很多陷入恋情的人都忘了一件事：在爱别人之前,我们首先要学会爱自己。

是的,爱自己是一种好好生活的必备能力。

关于“爱自己”的言论,我们并不陌生,可究竟怎么做才是真的爱自己呢?

很多人对此都只限于表面的理解,认为爱自己就是给自己买精致的衣服、吃一顿美味大餐、舒适地做一次美容或足疗……物质享受固然是对自己好的体现,但这距离真正的自尊自爱还差了很多。