好的恋爱模式是怎样的?我想很多人都曾思考过这个问题。

还没有开始恋爱的时候,我们脑海中或许会幻想未来另一半的模样和秉性,以及两个人在一起之后的种种。即便是已经谈恋爱了,也会偶尔想两个人的相处是否合适。失恋了的会反省是不是自己恋爱中的所作所为有问题……

关于“什么是好的恋爱模式”这个问题,我们其实一直在探索。

那么,到底什么才是最佳的答案呢?

真正的爱情是什么

有人说,真正的爱情包括两部分——爱的感觉和陪伴的情感。

仔细思索,不无道理。在开始研究两性关系的时候,我一直在思考,是不是可以事先做一套标准的恋爱流程出来,以此来规避掉一些错误的做法。

假设,爱情原本就有一套完美的处理方法,或许,我们能够减少很多困惑。当然,考虑到爱情本身的复杂与神秘,用几句话总结出来其中的诀窍是绝不可能的,在此,仅仅先阐述一下我研究的方法。

1.我们为什么要追求爱情?

答案很简单,爱情能够让我们产生愉悦感。每个人活着都在追寻自己认为对的事物,追求爱情,无非就是我们觉得爱情能够让我们产生愉悦感,也可以说是幸福感。但是幸福是什么呢?这个答案就千差万别了。

看到这里,或许有人会问：“既然是为了追求愉悦感,很多事情都能使我们感到愉快,为什么一定要追求爱情?”

这里面其实有很重要的一个点,那就是爱情能促使我们的精神成长。

其他能带来愉悦感的事物,几乎都缺乏这点。

爱情能够让人获得真正的成熟,而真正的精神成长是世上最幸福的事情。

2.爱情有哪几种层次?

简单来说,当你觉得你遇到了爱情的时候,实际上是产生了以下这四种感情中的一种：好感、欣赏、喜欢、真爱。

前面三种,严格来说,都不算真正的爱情。

站在科学的角度来说,这四者并没有绝对的必然联系。你能对一个人产生好感,进而欣赏、喜欢乃至爱上TA。但是,这并不是说,你一旦对一个人有了好感,就会产生另外三种情感。

所有的爱情都来自感觉和感情两个方面。

好感和欣赏,属于感觉;喜欢和真爱,才是感情。

感情是感觉的升华版。如果我们对一个人有感情,就必定会对TA有所感觉;但是我们并不能因为对一个人有感觉,就一定会对TA有了感情。

我们来提个问题：“有了对象后,又遇到另外一个很喜欢的人,怎么办?”

很大一部分人可能会有以上这个疑问。

那么,现在我来告诉你,这就是你的感觉。

感觉是一种很微妙的东西,它仅仅来自你内心的一点触动。感觉的作用是给承受者一种驱使,看似感性实则理性。比方说,你看见一个外貌优秀的异性,脑海中会产生电光火石般的感受,你觉得你动心了,这其实只是感觉驱使你下了这个定义。

而在爱情中,感觉多半来自浮于表面的东西。

能产生爱的感觉的关键因素一共有8个：社会地位、刺激、相近相熟、相似相知、预选竞争、主观喜欢、客观得不到、外形好。

感情又是什么呢?就好比你路上捡了一只可怜的小猫,你天天照顾它,喂养它,它却死了,你会觉得舍不得,会非常难过,这就是感情。感情是你对自己生命的一种映射,被你赋予了感情的事物,承载了你生命的一部分。

感觉几乎不能培养,而感情却是可以培养的。

当你觉得你对一个人产生了感觉以后,假如你及时远离了TA,在没有付出感情前你是很容易抽身的,但是如果你由着自己的感觉来,那么很快就会产生感情,这时候就成为难以割舍的爱情了。

回到我们刚刚的那个问题,你现在明白了吗?

3.真正的爱情是什么?

一般来说,爱情产生的形式只有两种：一见钟情和日久生情。

前者,就是由感觉开始的,后者是接触后才会慢慢发生的。

但是稳固的爱情,必然是感觉和感情的同时存在。

假如爱情开始于感觉,一开始,你们会很甜蜜,以为对方是这辈子认定的人,但两个人没有过多的接触,没有培养出感情,感觉也是很容易失去的。这种情况多半发生在网恋或者异地恋中。

假如一段爱情只有感情,在没有令你们有感觉的异性出现前,你们会相敬如宾,是人人艳羡的伴侣,可是一旦等到那个第三者出现,你们之间就会出现问题。你们不一定会分开,因为相对感觉而言,感情是难以放弃的,你们为此备受折磨。

所以,在这里,我给正在看书的你的建议是：单身的你,遇到一个有感觉的人时,一定要好好把握,争取与TA产生感情;有了对象的你,遇到一个有感觉的人时,最好是选择尽量远离,在你们真正相处前,你们是不会产生感情的,这样也就不会有后面的纠缠。

4.喜欢是爱情吗?

在前面,我已经说过,喜欢并不算真正的爱情,因为前者是一种态度和感觉,而后者是一份感情,所以不能作比较。

能够和喜欢并列在一起讨论的,是“爱的感觉”。

这两种感觉的产生,都来自人体与生俱来的本能反应。发生了这种反应,有可能会产生爱情,但是如果你及时扼杀掉它,或者将其转移到另外一个人身上,它或许也能消除。

简单来说,对人对事,只要在付出感情前离开,就不会有太多不舍。但是,如果你带着感觉去和TA相处,并与TA共同经历了一些事情,那么你们发展出感情来是在所难免的。

恋人最好的八种相处方式

前面已经解释过真正的爱情是什么了,下面我们来说说如何好好维系一段爱情。

相爱容易相处难。两个人产生感情很容易,只要融洽接触,就能激发人类最原始的悸动。可是,十分相爱的两个人,在一起之后往往会觉得彼此差距大,进而越来越疏远。这,就是相处不当的缘故了。

恋人之间,究竟怎样相处才是融洽的呢?这也并没有标准的答案,但是几个小诀窍使我们可以有迹可循。

1.爱过后学会领悟

恋爱其实也是一个不断学习的过程,但是总有一部分人会沉浸在上一段失败的恋情中,迟迟走不出来。他们自怨自艾,觉得自己上一段恋爱就是人生的失败。他们没完没了地回忆过去,不断地追悔莫及、愤恨不已。试想一下,假如你身边有一个这样的人,你会不会觉得疲累和厌烦?

这种消极的情绪也很难让人再进入下一段感情。结束一段感情后,最好是花上一些时间对此做一次彻底的总结,你要分析的不是你和你的前任谁对谁错,而是在这段关系中,你们是如何走向失败的。请好好回顾自己以往的表现,从中吸取经验教训。若盲目而匆忙地投入下一段感情,很有可能会使你在不知不觉间付出更为惨痛的代价。

2.别把两段感情相互作比较

很多人会在不自觉间犯这个错误。结束上段感情后,你或许真的不再留恋那个人了,但你却可能会在不经意间将你现任所做的一切,拿来跟那个人曾经的行为做对比。

这是感情中的大忌。

每个人都具有唯一性。在你比较的同时,你的现任会觉得TA是你的前任的替代品,会觉得你对前任还是念念不忘。

要尽量避免在现任面前提到前任,即使你的比较事实上是对现任的赞美,但无论怎样,都会让TA觉得,将来有一天你也会在别人面前以同样的方式提起TA。

不管是美好还是痛苦都过去了,过去了就过去了,请别把自己局限在过去的回忆中。好好经营你现在的感情,对过去尽量做到只字不提。

3.避免“绝对性”的选择

这句话怎么解释呢?就是千万不要说出“我绝对不再怎么样”的话或做出与之类似的事情来。不管你曾经受到过多么严重的情感伤害,都不要绝对性地推翻你自己曾经做过的一切,也不要对此太过敏感。

在开始恋爱前,或者开始下一段恋爱前,我们或许会用“将来我一定要找一个……”“下次一定不要这样的……”之类的话给自己诸如此类的心理暗示,其实这也是在给自己设圈套,因为过多的防备和约束条件会大大减少下一次邂逅浪漫的可能。

另外一个不要做的就是,别因为曾经伤害过你的人喜欢做某件事,而你的现任恰巧也做了同样的事就反应激烈。这真的没有什么。

4.不要胡思乱想,自寻烦恼

在TA没有及时联系你,或者跟TA吵架后,请避免独自胡思乱想给TA乱下定义。你需要做的是,跟TA好好沟通,听听TA是怎么想的。弄清楚这件事发生的原因,而不是自己武断地猜想,认为“TA肯定是不在乎我了,所以才对我这样”“TA肯定是在跟新认识的异性聊天,所以才没理我”……

你这样猜测有意思吗?

你又不是TA本人,TA每时每刻遇到什么事情、脑子里面在想什么,你怎么就能完全想到?反而更有可能的是,在你浮想联翩、自我悲伤时,TA在那边一头雾水或者干脆什么都不知道。这样真的没有任何意义!你如果实在是太无聊了,就去看看书或者休息一下吧。

5.保留仅属于彼此的私人空间

这一点在热恋期间或许影响不大,但是一旦过了热恋期,双方必须给对方留出一定的私人空间。我们来打个比方,他在跟一群好哥们儿喝酒吹牛,你一个女生夹在中间什么也不懂,尴尬不?又比如,她跟一群好姐妹逛街买衣服,不亦乐乎,你一个大男人拿着一堆化妆品包装袋,大汗淋漓,累不累?

每个人除了恋人之外,必然还会有朋友。男女本身的差异造成了我们的朋友圈或多或少会有些不同,TA有TA的朋友圈,你也有你的朋友圈。你们的朋友圈可以重合,但是本质上仍旧还是会有区别的。因此别一天24小时把TA拴在身边,令人窒息的控制欲不是爱,而是自私!

6.尊重对方与自己的不同

你们的感情升温后,或许会考虑同居的事情,在现代社会这是很普遍的一件事,但究竟是对是错,我们不作讨论,在此,只给出建议。

当你们决定住在一起的时候,首先要考虑的第一个问题就是住在哪里,住TA那里还是住你这边?

这种纠结是由双方都不想住到对方家里造成的。这是人之常情。

双方谁都不能保证这段感情最终会有一个美好的结局,假如有天吵架闹分手,搬过来的那个人会面临收拾行李走人的惨况。所以搬进来的一方往往容易产生依附和从属的感觉,这种微妙的心理变化会让TA更小心地保护自己的隐私,从而加大感情破裂的危险系数。如果你们真的做好了同居的准备,那么我建议你们找一个新的地方,一起搬进去,这也象征着一段新生活的开始。

感情里需要相互尊重。住在一起,就要尊重对方的生活习惯,即便你很不喜欢TA带过来的某件家具,也不要总是嚷嚷着难看,因为那对TA来说或许有重要的意义。

7.摆脱自我保护的阴影

也许你有过几段悲惨的恋爱经历,也许你跟TA是再次复合的伴侣,因此你可能会忍不住问自己“为什么我会受伤”“为什么TA以前要那样伤害我”。千万不要再有这一类的想法,这只会影响你们现在的感情发展。

人类在受过伤害后,为了保护自己,潜意识会自动升起一道看不见的屏障,对类似的事情小心翼翼。“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。避免自己受到伤害是我们自我保护的目的,但是这并不是完全现实的。在爱情中尤为如此。

拥有爱情的同时,除了享受甜蜜,也承担着“被骗”“被利用”“被劈腿”等风险。不惜一切代价去避免风险,只会剥夺自己享受幸福的权利,加速感情关系的破裂。过分的自我保护、拒绝对方的关怀,会让你的恋人觉得自己于你而言并没有什么用处,TA会感觉自己不被需要。

爱情是件很难说清楚的事,过于依附对方会让对方有压力,但是过于独立又会让对方因感觉不被需要而寒心。TA会觉得没办法融入你的生活,或认为你无法消除曾经的隔阂,从而产生离开你的想法。

8.减少虚无的期待,准备好接受惊喜

我们的期待并不一定能在下一场恋爱中完全实现,但却可以尽量敞开胸怀,接受TA带给你的惊喜。不紧张,不压抑,不猜忌,用轻松平和的心态面对TA,你才能更加了解TA,并发现TA身上隐秘的闪光点。不要被偶像剧洗脑,忘掉那些不切实际的剧情,你们都只是现实生活中的平凡人,别对你的恋人抱有虚无缥缈的期待。期待少一点,惊喜就会多一点,两个人的天地也会更加开阔。

要对自己有信心,不要轻易自我封闭或自我放弃,也别太在意结果,让自己接受对方给予你的惊喜,尤其是在私密的时刻。

另外,你们还可以试着培养两个人的共同爱好。当两人长期一起做一件事情的时候,你会发现,你们比以前更加亲密了。