之前听到一个小姑娘跟我抱怨她另外一个朋友“有异性没人性”。周末约她出来逛街,不去!理由是需要去见男朋友。晚上约她去看电影,不去!理由是跟男朋友约了一起吃饭。假期约她出来姐妹聚一场,不去!理由是要跟男朋友去见他哥们儿……诸如此类,总之就是,谈恋爱之后,一心扑在男友身上。

我听着这些小抱怨,不予评价,内心有些隐隐不安。

这姑娘将过多的情感都投入给了她男友,而她并没有获得对等的待遇,像这样,天平已然开始倾斜,倘若她不去做出改变,当倾斜到一定程度时,他们之间的关系必然会崩塌。

我们常说有付出才有回报。但是,感情就是这样一个不按照常理出牌的事物,并非你付出得多就收获得多,它更像是一场博弈。

也许有人会说,道理谁都懂,可是说起来容易做起来难。

诚然,我的第一次恋爱也并不是一帆风顺的,在没有开始研究两性情感前,我对男女之间的感情也是很茫然的。

男女之间情感的相互吸引,是一件很有趣却没有逻辑的事情。可是,有一件事,是所有人都应该明白的。

那就是,我们谈恋爱,并非一定要跟那个人山盟海誓过一辈子,而是为了成为更好的自己。

认真地恋爱,成就更好的自己

爱情故事一直是被人津津乐道、广为流传的。我们每个人在懵懂的孩提时代,也都渴望以后有一个人能够与自己携手看遍世间万物,尝遍天下美食。

然而,在现实生活中,并没有那么多可歌可泣的爱情故事,也更不可能经常发生穷书生和富家大小姐、灰姑娘和白马王子那样的事。

我们大都是普通人,谈一场平淡而真实的恋爱,有甜蜜与浪漫,也有苦涩与悲伤。争吵、冷战、分手、复合,似乎是每个人都会经历的事情。

但重要的不是发生的这些事,而是经历了这些事后,你们双方的变化。只有不断反思正在进行的恋爱,你们的爱情才能长久,而这其中最重要的是,你需要变得越来越好。

1.树立正确积极的爱情观

爱情观是人们对爱情问题的根本看法和态度,它的内容主要包括：什么是爱情,爱情的本质,以及爱情在社会生活和个人生活中的位置,择偶标准,如何对待失恋等。爱情观也是人生观的一种反映,在不同的时期,受其他客观条件的影响,爱情观也会随社会发展而发生改变。

当今社会的爱情观是以恋爱双方的共同理想和目标为前提,以自由恋爱为基础,以共同承担社会责任和道德义务为己任,并且具有四大特点：自愿互爱、忠贞专一、相容互补以及强烈持久。

然而并不是每个人的爱情观都是正确积极的。这跟每个人的生长环境有关。那些生长在美满幸福家庭中的孩子,在感情上会更加大胆、自然一些;相反,在父母长期争吵或者单亲家庭中长大的孩子,在面对爱情、婚姻时,或多或少都会有些错误的理解及恐慌。

原生家庭对一个人的影响是很大的。父母离异、父母不和、家庭重组等都会对子女造成影响。而这些影响,也会不同程度地反映在子女今后的爱情、婚姻上。

例如,有些离异家庭的子女长大后会对恋爱、婚姻缺乏信心,甚至不敢轻易去爱一个人。但也有另外一种可能,这类家庭的子女在懂事后反而会劝父母分开,而他们自己也会更加珍惜自己的家庭,认真经营自己的婚姻。前者和后者的区别是,前者放大了原生家庭对他们的影响,而后者不但接纳了原生家庭的影响,并且自己也在努力建立正确积极的爱情观。

如何树立正确积极的爱情观?这就需要你在恋爱中自己去感受、领悟了。父母的不和不能成为你追逐爱情的绊脚石,要知道在他们那个年代,有些婚姻是迫不得已的,或许他们也是在并不成熟的年龄里,被迫结合在一起。可能父母曾经的争吵在你脑海里留下了太过深刻的印象,使你因此对婚姻家庭极度失望,但是你要明白,他们的爱情婚姻是他们的,你的是你的,这两者是不同的,你并不会成为他们的翻版!

和恋人相处时,要把自己的悲观主义收起来,好好和恋人相处,积极发现对方身上的优点,汲取对方身上乐观向上的一部分,消除自己体内存在的负能量。

2.有分寸和有底线地如实接纳、包容对方

没有人是十全十美的,每个人都有优点和缺点。两个人在亲密关系中更能快速地发现对方身上的优缺点。谈恋爱与交朋友不同,即使是关系要好的朋友,如果你直言不讳地指出对方的缺点,对方也可能不会领你的情。朋友之间的亲近并没有上升到要为对方改正缺点的程度。但是恋人熟悉之后、之前对彼此的美好认识会慢慢变化,此时对彼此缺点的态度就至关重要了。

在这里,建议视情况而定。

有些缺点你可以直接指出来,比如对方喜欢拖拖拉拉,经常一件事拖了很久才去做,你可以直言不讳地告诉TA这样做不对;而有些缺点,你就需要委婉地来表达了,比方说对方喜欢在清晨睡醒后亲吻你,而你觉得这样不卫生且有口气,这种情况直接拒绝的话会刺伤对方,因此,你就必须温柔地逐步提醒对方,并且在指出的时候也要记住,主要表达你自己的感受,而不是指责对方的不是,例如你可以说“我不喜欢这样”,而非“我不喜欢你这样”。

另外还有一些对方生活习性造成的、在你看来是“缺点”的事情,你都得学会去包容。比方说,对方的工作是两班倒的,有时候晚上12点下班,第二天中午12点才上班,这种情况你就不能要求TA每天早上起来给你做早饭了,相反你还得体谅TA,在你起床的时候动作尽量放轻,别去吵醒TA;又或者,你饲养了一只小动物,但是对方恰好对动物皮毛过敏,假如你们住在一起,朝夕相处,那么你势必得忍痛割爱了,因为这是关乎对方身体健康的问题,若你明知道个中缘由却还不去重视,对方难免会感觉受伤害。

其实感情中的裂痕往往都是由小事情而起,只要平时多多站在对方角度思考问题,并多加沟通,这些问题都是可以避免的。

在爱情中学会体谅、照顾别人的情绪,也是一种成长。对待爱情要如同对待生活一般,诚恳而认真,这不仅能使你的恋爱越来越长久,还能使你本人达到一种“脱胎换骨”的状态,因为你会渐渐发现自己变成了一个深受欢迎的高价值之人。

3.不以爱之名占有或者索取

初涉爱河的情侣,大多会有一种宛若病态的经历：两个人长期腻在一起,不分白天黑夜,无视周围的人,只顾着彼此卿卿我我,从而怠慢自己的学业或者工作。这是一种不健康的恋爱状态,一旦激情退去后,也会很容易感到疲惫和厌倦。

爱情,并非要你全身心地为对方付出你的一切。除了爱情,你的事业、亲人、朋友,同样是重要的。而且,将对方的时间占据得太满,也会让对方感到有压力,以至于窒息到想逃离。一天24小时,除开工作和休息,我们真正能利用的时间不足1/3.你能把这所有的时间都给爱情吗?显然是不能的。

好的相处模式,是在TA需要你的时候及时出现,在TA繁忙的时候不去打扰,有了空闲时间就约会玩耍。在独处的时候,你也可以经营自己的朋友圈,提升自我价值。爱情,是能给你的生活锦上添花,如果你把它当作雪中送炭一般的唯一寄托,那么迟早你也会失去这份感情。

恋爱的作用,绝不会像一个黑洞一样,吞噬你所有的时间和自身的价值。沉迷于表面的肤浅“爱情”,只能填补你的时间和空虚,这也不应该是爱情应有的状态。彼此相爱的人,应该要给予对方足够多的自由空间。好的恋爱会让人越来越勤奋积极上进,越来越懂得努力为两个人的未来去打拼,而不是懒散地把自身的欲望都强制性地压到对方身上。

走上爱情这条路,是要你们相互搀扶,并非要你们合体成为一个人。

能使二人共同成长进步的爱情才是能长久持续的爱情。

4.爱自己才能去爱别人

在两性关系中,我们常常能听到这样的抱怨：“TA没有当初那么爱我了!”

发出这种埋怨的人,通常都是被追求的一方。在TA追求自己的时候,TA会做出许多让人感动的事情,但在恋爱后,这些事情随着你们关系的密切会逐步减少,其实这是正常的,并不是TA对你的感情变淡了。

两个人还没有确立恋爱关系的时候,这个时候发生的感情并不能称之为爱情,它最多只能称为“单恋”“好感”或者“激情”。这时候的你面对TA的追求,内心逐渐萌生出爱的火花,你觉得你也爱上了TA,然后你们决定在一起了。

经历过一段时间的热恋,你们之间的激情已经退却,但是这个时候,你的心里念念不忘的还是当初TA追求你所做的那些浪漫的事情。可是你忘了,TA也是需要你给予关爱和肯定的,爱是相互的。

你们的恋爱已经持续了一段时间了,最初的激情已经逐步退却,此时的相处中,你们更需要来自对方的接受与尊重。

你为什么要那么念念不忘对方的“爱”呢?TA爱不爱你,真的有那么重要吗?换句话说,在你们的恋爱模式中,你难道要一直处于期望对方爱你的状态吗?为什么你自己不去爱你自己呢?

渴望用他人的爱来填补自己的空虚,这样的人通常都是对自己不满意的。

爱自己是人世间最伟大的一种爱。不爱自己,就等于自讨苦吃,也无异于拒绝社会和他人给予你爱。一个人如果不爱自己,当别人对TA表示友善时,TA会认为对方必定是有求于自己,或是对方一定也不怎么样,因为只有这样才会想要和自己为伍。这种人会不断地批评自己,让别人感到TA有问题,从而尽量避开TA,因为这种人害怕别人越了解自己就越会破坏自己在别人心中的好感。总之,不爱自己会导致各种问题的发生。当一个人觉得自己很差劲时,周围的人也会跟着遭殃。

我们开始去爱别人之前,必须得学会爱自己。想要拥有和谐、美好的人际关系,就必须先做自己最好的朋友。世界就是一个巨大的影子,你遇到的人际关系等问题,实际上就是你自己的问题的折射。

你不需要也没办法去改变别人,只要适当地改变自己的思维与想法,跟别人的相处自然就会变好。

从某种意义上说,快乐与否完全取决于你对自己的评价,他人是没有办法影响到你的。

你认为TA爱你,TA就爱你;你认为TA不爱你,TA就是不爱你。

为什么这样说呢?因为这些所有的感受都是你自己给自己的,是你自己主观地给自己下的这样一个定义。

充满自信的人,绝对不会甘愿受苦,也不会主动与人为敌。但是可惜的是,现实中还是有一部分人没有明白这个道理。

要改变负面的心态,不妨看看这几条小建议：

(1)避免与他人比较,为自己做主,警惕“人比人气死人”的陷阱。

(2)从实际出发,给自己设定有意义、可行的人生目标。

(3)对自己更加友善,经常自我反省,但不要总是批评自己,要记住,你就是你自己最好的朋友。

(4)记下每一件自己做的好事,不要低估自己的贡献,鼓励自己,激发自己热爱生活和工作的信念。

当然,真正的爱自己就是自我接受,包括同时接纳自己的长处与短处,并给予自己适度的自尊、自重。可以说,爱自己是一种收敛的自我欣赏,而内心则会始终保持沉稳和平静。

失恋,让你遇见更好的自己

在本章开篇的时候,我提到过一个小故事,故事发生的几个月后,故事里的小姑娘亲自站在了我的面前。

她哭得很伤心。

是的,她失恋了。付出了那么多,处处以男友为先,这么好的她,却不再为他所喜爱了。

关于感情中是不是“你对TA好,TA就爱你”的理论,我们前面已经讲过,这里就无须再长篇大论了。

失恋很痛苦,它象征着你的一次失败,可是,我们换个角度却会发现,失恋,其实也是件好事。

经常有人问我,你遇到这么多挽回前任的案例,个个都成功了吗?当然不是,这其中也有一些挽回失败的例子。而导致失败的原因就有很多了,但大都跟来访者本身的意愿有关。实际上,并不是每段恋情或婚姻都是值得挽留的,也并非挽回失败就代表你的人生失败了。有的时候,当一扇窗紧闭时,你打开另一扇后,也许会发现更加美丽的风景。

比如,接下来我要说的这个真实案例。

大学才刚毕业两年、活泼漂亮的姑娘兰兰,最近,遭遇了一连串不开心的事情,而其中最主要的就是失业和失恋。

兰兰的前任是个比她大两三岁的男生,与兰兰原属于同一家公司。一开始,兰兰是不喜欢他的,更何况当时兰兰是有男朋友的。

一开始兰兰和前任只是普通的同事关系,相识一个月后,对方就开始追求兰兰,刚好那时候兰兰和男友之间有些不和,前任的追求更是加速了这份恋情的结束。之后,兰兰便跟男友分手了,没多久就跟前任在一起了。

二人刚在一起后的几天还算甜蜜,但没超过五天就开始发生争吵。其实,之前因为公司一些业务,两人也会有一些争执,但那时候二人还不是男女朋友关系,因此兰兰觉得无所谓。而确定恋爱关系后,对方每次的恶语相向,都会让她心灰意冷。而且,他们争吵的点更多还不是在工作上,而是彼此的相处模式上。

兰兰是个传统观念极强的女生,认为恋爱没多久就发生关系是不妥当的做法,但她也不知道该怎样跟对方正确表达自己的想法。所以每当对方提出亲密要求时,兰兰便会很愤怒地斥责他。这种做法让对方感觉很受伤,并认为一直以来只有自己在付出,兰兰没有给他任何回应,同时也不顾及他的感受,不会关心和在乎他。

吵的次数多了,有时候在气头上,兰兰也会克制不住自己的脾气,直截了当地说：“你根本就不是我喜欢的类型,我们一点也不合适。”因此对方的态度便逐渐冷下去,之后每次吵架都会采取冷战的做法,甚至互删微信不联系。只是每次吵完不到一天,二人便又会和好。这样反反复复将近大半个月的时间,可以说,这段短暂的恋爱就是伴随着争吵一起进行的。

从相识到相恋不过三个月的时间,两人在一起没有超过一个月。这段恋情让兰兰十分苦恼。之后,兰兰辞掉了工作,也因此跟对方大吵了一架,而对方也第一次十分正式地提出了分手。

回想起这段日子,兰兰不明白为什么自己把生活过成了这样,更不理解为什么跟前任的恋爱会这么辛苦、难过,于是,她给我的办公室打来了电话。

兰兰叹息着问我：“老师,是他有问题啊,还是我太差劲了?怎么我会变得这么糟糕?我是喜欢他的呀,可是为什么我总是跟他相处不好呢?”

电话里,兰兰的悲观情绪让我非常担忧。通过微信接触,我看到了她的照片。真是难以想象,照片中那个漂亮可爱的姑娘,会有如此消极的想法。

她才24岁呀!

这么如花的年龄,这么美好的容颜,她应该是朝气蓬勃、充满希望的啊!

但我很快意识到,挽回这段恋情也许并不是最适合兰兰的,她现在需要改变的是自己。但是,其中的关键点还是在于她是怎么想的。于是,我首先给她指出了这段恋情的问题所在。

1.实际问题

(1)交往时间短,沟通方式出现问题,因性格及观念不合导致分开。

(2)女方已离开男方所在的公司,双方失去交集。

(3)女方缺乏与人沟通的技巧,在表达方式方面有待调整。

(4)女方的生活过于简单,在个人形象及自我提升方面有一定需求。

2.心态及认知问题

(1)过度在意自己的感受,不懂得站在对方的角度和立场思考问题。

(2)过度地认为男方须按照自己的想法和方式去思考、表达和处理事情。

(2)女方对婚前性行为有强烈的抗拒心理,却没有对男方进行恰当的表达,只是一味地指责。

根据以上这些问题,我鼓励了兰兰一番,并劝她好好思考一下,调整一下自己的生活和思维方式,同时建议她出去找朋友多聚聚。

刚好,兰兰有个大学同学过来找她,两个女生出去吃了饭,逛了街,晚上兰兰联系我的时候,心情明显好多了。跟她简单沟通后,我便劝她早点休息。

过了大约三天后,兰兰的心态稍微好了一点,我便又给她拟出了一份建议方案。

3.挽回思路与步骤

(1)冷静、反思及调整认知。

(2)个人形象气质、思维方式和沟通技巧的提升。

(3)扩大人际交往圈,发展个人兴趣爱好,接触新的思想,表现不同的自己。

(4)工作的确定和稳定。

(5)重建并维护双方的积极互动。

(6)双方的和解及关系的维护。

兰兰目前没有工作,这也是一个让她相对消极的因素所在。于是我跟她一起商量,如何寻找适合她的工作,并鼓励她多投递简历,不放弃任何可能存在的机会。另外,我也想告诉一些女性朋友,事实上,工作不仅对男性重要,对女性亦是如此。但这并不是要你去成就一番大事业,从事一份可以养活自己的简单工作,既维护自尊,也是防止胡思乱想。

在找工作期间,或许是工作的事情占据了兰兰的时间,她几乎没有跟我提过她的前任,偶尔提及,说到的也是男方曾经在工作上给她的帮助和便利。我想兰兰大概还不太清楚自己对前任的感情,当然,我也不能去下这个定义。

一周后,兰兰告诉我她接到了一份工作的录取通知,公司规模还算不错,由于她之前待的公司较小,因此她有些担心自己会跟同事处不好,而且最近前任又给她发了些信息,这也让她有些不知所措。

面对她的茫然,我在理论知识的基础上,又给出了一些实际操作建议。

4.冷静、反思及调整认知

(1)暂时冷静,不做无效的联系。

(2)思考对方身上的优点和吸引自己的地方,重新审视对方的问题,明确挽回的决心。

(3)反思自身的问题,并试着站在对方的立场去梳理相处过程中的细节,真正接受目前的形势和状况。

(4)总结归纳,以邮件或短信的形式,相对客观而又不失感情地与对方沟通。

5.个人形象气质、思维方式和沟通技巧的提升

(1)培养阅读的兴趣和习惯,陶冶情操,提高理解别人和自己的能力,习得沟通技巧,进一步进行自我提升。

(2)推荐阅读一些男女思维模式以及自我提升的书籍。

(3)可通过更换一个适合自己的发型,改变自己的外在形象。

(4)根据自身性格,选择一个自己喜欢的风格,如文艺、森女、时尚或运动等,去尝试新的装扮风格。

(5)开始注重皮肤护理,早晚用适合自己肤质的护肤品,夜间仔细卸妆,每周敷1～2次面膜,好好爱护自己。

一周后,兰兰告诉我新公司的同事都很友善,她很喜欢这份工作,部门同事为了欢迎她,上周五还举行了一次聚餐,她感觉非常开心,至于前任这边,他们现在基本上保持着普通朋友的关系。

一个全新、积极的工作环境可以改变一个人,对这一点我是十分确信的。兰兰的生活已经开始不知不觉地发生改变了,她需要的是更多有助于自身发展的建议,于是我给出了第二份较为详细的自我提升方案。

6.扩大人际交往圈,发展个人兴趣爱好,接触新的思想,展现不同的自己(1)扩大生活圈,与朋友聚会、逛街、吃饭等,不再沉迷于情感的脆弱和无助之中。

(2)去运动、健身,去看电影、听音乐、旅行,去学想学的插花、茶艺或古筝等,做一切自己喜欢及可以尝试的事情,丰富个人生活。

(3)可通过朋友圈等途径,发布对生活、工作的新体验及积极的观点,展现自己生活中有趣的照片和不同以往的生活状态。

(4)在此期间,可保持与对方稳定而平和的互动关系,在生活细节上,可更多地去关心对方。

7.工作的确定和稳定

(1)对自己可从事的工作做一个可行性分析,找到一个可以长期发展下去的方向。

(2)以良好的状态求职,并尽快进入积极的工作状态之中。(3)保持工作的稳定。

8.重建并维护双方的积极互动

(1)双方在前期沟通中已逐渐建立了新的沟通模式和方法,坚持并运用此种模式,使得沟通有效进行。

(2)交流过程中不可以要求和控制对方,要理解对方的想法和行为,并全面表达自己内心的想法。

(3)意见有分歧的时候,不要试图左右对方的观点,要去思考对方这样想的意义何在,他需要的是什么,并表达出对他的理解,同时,也要说出自己内心的真实想法。

9.双方的和解及关系的维护

(1)调整是一个长期的过程,在此期间可能会受到各种因素的影响而出现挫折、自我否定等负面事件或情绪,这是正常的,无须全盘推翻和怀疑自我;

(2)不断去感受自己的成长,自己的问题解决了,对方的以及两个人之间的问题自然就变少了。

大约半个月后,兰兰又跟我长聊了一次,这一次她说到了一些她最近生活的转变,也提及了新认识的一些异性朋友。我感觉非常开心。通过这段时间的交流,我看到了一个年轻姑娘从迷茫、无助、急于挽回的情绪状态,逐渐走向对感情的宽容和理解。

虽然,当前她的内心仍然有很多的不确定和不自信,但已经能够有意识地去控制和调整了,同时,她也愿意去努力提升自己、做出新的尝试,这已经很不错了。

我想兰兰现在还需要一些鼓励,于是便趁热打铁给她罗列了一些有用的建议：

(1)情绪控制。在两个人的相处过程中,如果行为一直受到情绪的支配,那么,就算是小事情也容易让自己胡思乱想,对这一点,你应该已经感受到了,但现在仍需要特别留意。不管发生什么事情,你都要有意识地告诉自己：一时的情绪解决不了任何问题,需要冷静地去面对。

(2)在一段感情中,懂得并愿意去付出尤其重要。如果一味地将对方未能满足自己的地方放大,而不去看他好的一面,那么对方便会逐渐失去信心并由此害怕付出。虽然在这段时间发生了一些让你心生疑虑的事件,但只要你是抱着想要挽回的信念,那就尽可能忽略这些细节吧!否则,这不但会使你自己的情绪更加糟糕,还会影响你的信心,除此之外,对你们的关系往好的方向去发展也是没有任何帮助的。

(3)多站在对方的立场想问题,多去理解和包容。学会关心他人,不指责、不控制,让自己思考的角度变得更加理性、客观,表达的方式变得更柔软与温和。将内心的真实感受以对方更喜欢的方式表达出来,这会令双方更加和睦及融洽。

(4)阅读会让人成长,学到更多的新思想,变得更有魅力。主动寻找关于提升爱的能力、形象改造、提高逻辑思维和沟通能力等方面的书籍。

(5)运动有助于放松心情和调整人的状态,选择一项自己喜欢的运动,如跑步、单车、瑜伽等,每天坚持30分钟或以上。

(6)在电影、音乐、下棋、厨艺、旅行等方面发展新的兴趣爱好,学习乐器、插花、茶艺、摄影等,提升个人魅力,并充实自己的业余生活。

(7)扩大自己的生活圈子,积极参加或组织朋友间的聚会,与朋友建立良好的联系。

(8)注重个人形象,好好护肤,出门前化淡妆,以最好的状态去迎接每一天。

(9)珍惜现在的工作,并长久而稳定地做下去,让自己的劳动价值得以体现。

(10)将以上内容融入自己的生活,以“天”为单位,细化到具体时间,制定一个时间表,让新的生活成为一种习惯。慢慢地,你就会让这样的生活和良好的状态内化到你自己身上了。

(11)打造微信朋友圈,展现自己全新生活中有趣的图片和不同以往的生活状态,发布有关生活、工作和情感中的新体验及积极的观点。

(12)以上所有的事情,需要去认真执行。三天打鱼两天晒网,以及敷衍了事的自欺欺人,都是没有任何效果的。让他看到你的改变,也让你自己体会到这种改变带来的好处,到时候你会喜欢上新的自己!

一个月后,兰兰的新公司组织了一场旅行,回来后,她告诉我,她跟前任见面吃了个饭,回想起以前,感觉有些好笑。她对现在的生活很满意,跟前任的相处也觉得比之前舒服多了。而且,身边也有不错的异性对她表示出了好感。

兰兰还告诉我,她在读我推荐给她的书,也有继续深造学习的打算和计划。这是很好的转变,我也衷心地希望她可以继续坚持并开始在其他方面发生转变,使自己得到真正的改善和提升,以再次吸引前任的注意,使前任重新认识她、信任她,并对她投入。当然,这也不仅是为了前任,对兰兰将来的发展也会带来好的影响。

兰兰的改变让我从心里为她感到高兴。实际上,有很多人大学毕业后,都会感觉茫然,一下子从学生转换成社会人,再也没有理由可以安心地享受象牙塔的庇护,自己必须要独立起来,负担自己的生活,这在心理上自然会有些不适应,再加上一开始遭遇的不顺利,这些打击很容易让年轻人有挫败感,失去生活的方向,从而变得低沉消极起来。

在此,我建议你们在面对情感问题时,能更加冷静地处理双方的矛盾,远离敏感和焦虑的状态,更多地站在对方的角度上,接纳和理解对方的情绪及需求。在沟通方面,更加温和与婉转地表达自己内心的真实情感,并在以后的生活中,继续保持个人生活的丰富和多样、积极和阳光。

请记住,无论是恋爱还是工作,我们做的一切都是为了遇见更好的自己。

TIPS

分手后不要急着挽回,而是要总结经验,去学习更好的沟通方式。如果没有做到这一点,即便挽回后,你们也会再次分手。要多交流,学会正确地表达自己的感受,接纳爱情中的不完美。如果你们再次分手了,那你就要准备好给彼此一段时间了。因为这时对方对你的信任已经降到最低,你若立即去挽回,TA只会觉得“没有用的,你永远都不会改”。找到让你们关系出现问题的真正原因,并且去改变,这才是治本的方法。