恋爱有多种模式,婚姻也有不同类型,并且不同类型的婚姻遇到的问题也不一样。虽说家家都有一本难念的经,可这“经文”的内容真是大相径庭的。接下来,我们就来总结一下,婚姻大致都有哪些类型。

按整体模式划分

1.习惯冲突型

这种婚姻以不断出现争吵和分歧为特征,但这类夫妻的婚姻却能在争吵和冲突的基础上不断成熟。事实上,正是这些冲突提供的刺激使婚姻得以延续。这种夫妻往往会有令人满意的性生活。而他们能够继续在一起,也是因为他们能以某种方式发现并解决冲突。

2.失去活力型

夫妻双方一度曾有过亲密的关系,也有过完美的性生活。但是,随着岁月的流逝和生活的改变,这类夫妻已经陷入了婚姻的泥淖,对情感变得麻木了。尽管夫妻双方都会多少感受到对方的冷淡和性生活方面的不满足,但他们仍然能和谐相处并维系着婚姻。这是社会中最普遍的婚姻类型,它属于“满足—不稳定”型。不过,随着时间的推移,它会变得十分脆弱,一有外来冲击,就很容易解体。

3.消极迎合型

这种婚姻一开始就是内里没有实际内容的空壳,因此也就不存在失去真爱、激情、活力及满足的问题。在这种随遇而安的婚姻关系中,夫妻待在一起是因为有惰性,以及有孩子和经济方面的考虑。这是一种利益型婚姻,许多人进入这种婚姻,不是基于情感而是基于计算的考虑。

4.充满活力型

这是一种相对完美的、充满感情色彩的关系类型。在这种婚姻关系中,夫妻双方相濡以沫,并且认真地承担着婚姻中的责任和义务。他们并不把彼此封闭在有限的共同空间里,而是拥有自主权,每个人都能充分地去发展个性。

5.整体型

这种婚姻类似于活力型婚姻,但内涵更丰富。它不仅是一种亲密无间、情意绵绵的关系,而且还以开诚布公的信息交流和有效的冲突解除为特征,同时也更强调共享。

按婚姻关系划分的类型

第一阶段(步入婚姻)

这一阶段的婚姻分为爱情型和功利型。

爱情型又可分为两个种类,一类是由对方漂亮或帅气的外表所吸引,或者由对方年轻性感的身材或健硕的体格给自己带来的完美性体验而进行的婚姻结合。这类婚姻往往发生在青年男女的恋爱期。当然也有很多有钱大叔因痴迷于年轻女孩而与之结合,但这样的婚姻类型往往风险很大,且大都难以长时间持续下去,毕竟出众的外表是有时限的,外形美妙的时光毕竟是短暂的。如果不能过渡到以双方人格的相容为基础的成熟爱情关系,离婚恐怕是早晚的事情。

另一类是以人格相似性或互补性为基础的婚姻结合。由于人格大多是稳定的,所以这样的婚姻是相对完美的,且大多数还会慢慢发展为一体型的婚姻关系,至少也会慢慢形成建设型或者分工型的稳固婚姻关系。

功利型婚姻是以爱情之外的经济状况、工作、学历、家庭出身及社会地位等条件为基础而结合的。男女在相亲时或者在婚恋网站上,往往会把自己的财产情况或工作等展现出来,以吸引异性的青睐。这种类型在交往期间,如果彼此没有迸发出爱情的火花,也就是产生爱的感觉,或者一方是爱情型的,另一方是功利型的,那么双方的婚姻状况也是不太会稳定的。若夫妻双方的“收益”和“付出”基本能保持平衡,那么这时的婚姻方才能维持,并会慢慢发展为分工型的婚姻;若出现不平衡并且还难以恢复,那么只要彼此或一方不满就会带来越来越多的争吵,最后甚至会导致婚姻危机,或者慢慢演化为失望型或惰性型的婚姻关系,只能勉强维持下去。

第二阶段(过程婚姻)

这个阶段的婚姻分为分工型和建设型。

分工型是夫妻双方平等地分担责任,共同经营婚姻家庭。比如我国传统的“男主外女主内”,即妻子多承担家务、带孩子等生活责任,而丈夫则多承担家庭经济开销的责任,或者男女反之,女方赚钱,男方照顾家庭。这样的家庭,主要就是做到了双方平等分工,同时一方对另一方有相应的期待,彼此都能认识到对方在家庭中的贡献和价值,都有较强的责任感,因此这样的婚姻家庭生活一般比较和谐稳定。

建设型是夫妻双方共同努力工作,为提高家庭生活质量一起努力。他们可以同甘共苦一起创业打拼,为了实现共同的生活目标(比如买房还贷、孩子留学等)而努力,并围绕着目标亲密合作。这往往是大部分中低层夫妻的婚姻模式。他们共同感受着生活的意义,使婚姻得以维持并发展。这段时期是最美好的,但二人都容易在不断追求新目标的同时,因忙于工作而忽视家庭生活,而彼此之间也会因为缺乏沟通而出现障碍,致使精神生活不够丰富。当达到一个目标后(比如有钱了),一方可能会因为变得满足而懒散,并且往往会去追求之前错过的物质或精神生活,因贪图享乐而漠视爱人甚至婚内出轨。这种情况如果不能适时调整,最后就会发展为失望型或惰性型的婚姻关系。

第三阶段(结果婚姻)

这一阶段的婚姻分为失望型、惰性型和一体型。

失望型往往是最有可能的一个婚姻结果,其大多是从功利型或建设型发展而来的。当对婚姻生活的期待被现实生活的变化打破,“现实不理想,理想不现实”,对方的表现非当初所料时,那便会因此而感到失望,婚姻也就徘徊在若即若离的边缘了。

惰性型则往往是由爱情型婚姻演变而来的。随着美貌帅气的吸引力减弱,性兴趣也会越来越少,他们会对婚姻迅速失去兴趣,而如果他们不能及时调整,双方共同努力向分工型或者建设型发展,那么离婚便会是最后的选择。这类的离婚率最高。

一体型的夫妻,双方在长时间的共同生活中互相体贴、合作,在性格、爱好和生活习惯上也彼此适应,融为一体,心心相印,双方均把对方看成“自己”的一部分。婚姻稳定,夫妻美满。这样的类型是最理想的夫妻关系,这很多都是由爱情型和分工型演变而来的。不过,这样的类型如果一方离去,另一方将会寂寞难忍,甚至痛苦余生。

以上对婚姻中夫妻关系的类型做了一个大体的描述,相信你看完应该也会对自己的婚姻类型有了一个判断。毫无疑问,无论是男还是女,都会憧憬拥有一段稳定、美满、幸福的婚姻生活,从当初懵懂的爱恋到逐渐白发苍苍,相守一生。“执子之手,与子偕老”,是需要“以理性对待现代契约型婚姻关系,以感性维系彼此间感情”来保证的。

失败的婚姻又有哪几种类型呢

1.付出型：为了孩子,选择相守十几年

有一些夫妻,在孩子考上大学或者工作以后,却传出了离婚的消息,这往往会让众人备感惊诧。这一类夫妻大多经历了一种付出型的空壳婚姻——为孩子,选择留守婚姻。

在“小鹿情感”的后台,我曾看到这样一段留言：

“今年我的高考成绩很好,我考上了自己理想的大学。这是一件值得全家人高兴的事情。新生报到那天,爸妈执意要一起来送我,还在学校附近的酒店订了房间,一起住了几天。但是那几天,爸妈的情绪都有些低落,我本来以为是因为我要离家一段时间,所以他们很难过。可是,直到一个月后我回到家才知道,爸妈在从我们学校回来的当天就签了离婚协议书,我不明白为什么,为什么我考上了大学,他们却不在一起了……”

这段留言看得让人唏嘘不已。好不容易孩子上大学了,眼看着就要“享清福”了,夫妻却选择了友好分手。实际上这样的夫妻能够长期维持婚姻也是为了孩子。

有一位离异的女士曾经这样给我解释过：“单亲家庭的孩子性格是不健全的,人生观、价值观、世界观是残缺的,这对个人的成长很不利……这些说法都让我们这些当父母的害怕。夫妻没有感情了,可我们都爱孩子,都希望孩子能健康成长。所以,为了孩子的未来,我们保持了家庭的完整,不让无辜的孩子心灵留下阴影。”

付出型婚姻的当事人往往认为,当父母的就要有责任心,只有孩子独立了,父母才能重新选择自己的生活。

2.外遇型：即便出轨也不能离婚

外遇、第三者插足,一直以来都是婚姻中最让人头疼的情况。面对这一情况,有人选择了潇洒离开,也有一部分人选择坚守到底。

李女士今年45岁,六年前她就知道了自己丈夫出轨的事情,可是她却没有离婚。很多人说她太能忍,朋友也劝她重新开始,她却苦笑着摇了摇头。

“我和他是少年夫妻,结婚后辞职一起创业,苦苦打拼了将近十年,才有了我们现在这样的成绩。当初如果不是我支持他,从娘家拿来启动资金跟他一起吃苦,他能变成现在这样吗?我知道他有小三,那个狐狸精比我们女儿大不了多少,可我为什么要把我现在的地位让给她?她凭什么就能把我种了多年的果实给摘取了!再说了,我都45了,离了又能找什么样的呢?我就算是耗,也要耗到他死!”

李女士的话自然有她的一番道理,事实上,她的老公也没有想过离婚。有一些出轨的人心里是这样想的,TA出轨只不过是为了满足自己肉体或者精神上的愉悦,等到腻了的那天,TA自然还是要回归家庭的。在TA的心里,自己的妻子或者丈夫还是不可取代的,更何况在父母和亲朋好友的眼里,他们本就是一对模范夫妻,要离婚,父母那一关也不好过。于是,这段婚姻就这么维持下去,等到纸再也包不住火的那天才会爆发。

3.面子型：人前恩爱人后冷漠

这种类型的夫妻很多倒不是因为没有感情了。他们之前或多或少可能还存在着一点点温情,只是少得可怜,通常都是因为有利益交织在一起,才不得不在大众面前扮演着恩爱夫妻的角色。

我的客户杨先生就是其中的一位。

“刚遇到我妻子的时候,我真的是眼前一亮。我们是自由恋爱结的婚,我妈很喜欢她。人们常说的‘婆媳矛盾’在我们家完全不存在。结婚一年后,我们就有了可爱的儿子。矛盾也是从有了孩子开始出现的。

“原本我们在同一家公司上班,都是企业高管。婚后,她为了陪伴儿子,就主动辞职了。对这样的牺牲,我也很感激她。我每个月的工资、奖金都是毫无保留地上交给她。可是,她却似乎开始对我越来越不满意了。我在外陪客户回家晚了,她非要说我是去花天酒地了;有时候我这个月业绩不好,工资没有上个月多,她不仅要打电话找财务查,还会对我冷嘲热讽,说我赚钱能力不如她;在性生活方面更是,有时候太累了,我不想做,她却非要跟我大吵大闹,认为我去找小姐了……这样的日子,我真是受够了,可我还是得忍着。后来孩子开始上幼儿园了,我们便长谈了一次,她也反思了自己的过错,重新找了一份工作。我们之间不吵架了,却感到无话可说了。我想所有的感情在那三年里,都已经被她闹没有了吧……现在,我们分居三年了,约好了等谁遇到了对的人,就分开。不过,在所有人面前,我们还是令人羡慕的吧,很多朋友都问我,怎么做到恩爱如初的,我只有笑而不语……”

在我们之中,也不乏像杨先生那样生活在“面子婚姻”中的人,人前相敬如宾,俨然恩爱夫妻,人后却分居两室,毫无交流。

“空壳婚姻”的受害人不愿选择“离开”,主要原因是太在乎别人的眼光,以至于宁可在“空壳婚姻”中硬撑下去。这种婚姻也可称为“强势婚姻”,因为婚姻当事人都有一定的社会地位,并将强势带进了婚姻。“小鹿情感”导师认为：“有时,婚姻需要双方相互示弱。”

4.阴阳型：感情平淡,心灵“出轨”

如果将婚姻比喻成一棵树,那么有一种婚姻就是“阴阳树”：一边枝繁叶茂,一边枯枝败叶。

有一位咨询者曾打电话向我哭诉,说她的丈夫突然对她提出分居,让她感觉很是莫名其妙。

“我们结婚12年了,一直以来感情都不错。我老公是个很好的男人,他下班就会回到家,若是不加班还会给我带点菜。周末,我们一家四口偶尔也会开车出去郊游,有时候去他爸妈家,或者去我爸妈家吃饭。我们虽然是相亲认识的,但是这么多年了,我很了解他,他是个非常自重的人,也不可能出轨……”

没有争吵,没有小三,甚至连两个人之间的相处也都看似没有任何问题。那么这样的婚姻怎么会亮起红灯呢?

带着这个疑问,我联系了她的丈夫。

再三询问,那位43岁事业有成的男人才深沉地说出了缘由。

“我也不知道现在对我的妻子是种什么样的感觉。刚结婚的时候,的确很浪漫,我以为这就是我想要的幸福了。她美丽、温柔、贤惠,把家里收拾得井井有条,孩子们也都懂事有礼貌,父母对她也是称赞有加。我有什么不满意的呢?即使是现在,我内心都觉得她是个很好的妻子。只是,这几年,我真的过得不舒服……”

他沉默了好一会儿,才接着说道：“我越来越不想跟她说话了。因为不管我跟她说什么,她都会扯到别的事情上。我感觉,她根本就没有在听我说什么。她永远都在絮絮叨叨地跟我说今天菜市场的肉很便宜,超市打折的卫生纸很便宜。其实,有的时候,我真的很渴望与她谈谈我们自己。我希望能够像当初恋爱时一样,说说我们各自的想法或者对未来的畅想。现在,我已经什么话都不想跟她说了,甚至,我还害怕面对她。我不想又听她跟我说隔壁谁家亲戚结婚,谁家孩子考上大学这些琐事。她一走过来,嘴巴张开,我就想逃离。我知道,我的这种行为很渣,她什么错也没有,她很好,但是这样的生活,让我焦躁不安,无法入睡……”

也许有的读者会觉得这位先生很不知足,其实不然,他遇到的心理问题,就是我们通俗意义上说的“心灵出轨”。他不甘于平淡,渴望激情,但妻子又不能跟他保持在同一条线上,导致他常常因为空虚无聊而焦灼不安。许多中年女性也遭遇过此问题。

5.合同型“AA制”：没有信任的婚姻

现在,很多年轻人接受新式的婚姻观念,婚后实行AA制,既能保持彼此的经济独立,又可减少对方的经济压力。通过给“小鹿情感”用户分发问卷的做法,我们也发现,很多再婚夫妻采取的也是“AA制”,即各花各的钱。不过“AA制”对中年再婚夫妻而言,就毫无浪漫可言了,这里面更多的可能还是因为彼此间的不信任。

“半路夫妻”的结合,有很多都是因为觉得一个人过比较孤独,想找个伴,尤其是中年再婚者。这类人都曾有过自己的家庭、子女、财产,因此双方再婚的时候,内心都有自己的顾虑,于是才会因为担心今后的财产纠纷而采取“AA制”。

一般来说,男方的子女对继母相当防范,男方有时候也会怀疑对方是冲着他的财产来的。在这种情况下,两个人虽然已经结婚了,但彼此之间的距离却并没有拉近,常常是同床异梦、互相算计。

现年52岁的姜女士打电话过来跟我们诉苦,她觉得她的再婚丈夫在算计她。

“我们是在去年九月份经人介绍认识的。我之前的丈夫在工地出事后,我独自守寡了快十年,本来也不想再找人了,但看他还蛮老实本分的,就动了心思。我儿子大学毕业已经在工作了,我自己也存了一点儿钱,根本不差他那个钱,所以他跟我说,我们各用各的,互不干涉,我觉得这样也正好……”

但是很快,事情比姜女士想象的要麻烦得多。儿子因为才工作,手上没有什么钱,前不久想换个笔记本电脑,于是找姜女士要点钱,姜女士那个月的退休金还没到,就随口问了下老伴,结果,对方支支吾吾了半晌,来了句：“要不你问问孩子他亲爸……”当时,姜女士的心就凉了一截。

“他闺女上个月来要生活费,我还给了500块,想起来真是要岔气!”

如此几件事之后,姜女士觉得自己就是一个住过来的外人,而且随时都有被赶走的危险。因此,第二次的婚姻给她的感觉完全是没有安全保障的。

以上浅析的这些婚姻类型,都只是将婚姻做了一个大概的划分,要从细节上看,婚姻的类型多种多样,现有的笔墨难以言尽。不论是哪一种类型的婚姻,只要沟通到位,双方忠诚地对待彼此,有着共同经营美好婚姻生活的愿望,都不会出现太大的问题。下面,我们再来细说一下,婚姻到底是什么。