我们一再强调“沟通”。沟通是架起人类关系的一座桥梁,任何争执不下的问题、困惑不已的事情,我们都需要通过“沟通”来解决。

在婚姻家庭中,沟通尤其重要。两个人如果到了无法沟通的地步,那么婚姻可能就真的难以继续下去了。

有很多人疑惑,为什么婚前两个人巴不得每时每刻都腻在一起,婚后生活在一起,反而却陷入了水火不容的局面?婚姻当真是爱情的坟墓吗?

我们来看这样一个案例。

李莉跟刘飞是自由恋爱,两个人都在政府机构上班,在朝夕相处中产生了感情。相识三年多,恋爱一年半,婚事也就顺理成章地提上了议程。于是在2016年国庆后,二人先去领了结婚证。原本两家人预计年末举行婚礼,但是这时候两个人却产生了离婚的念头。

实际上,自从2016年初开始,二人就已矛盾重重,但这些冲突说起来也都是小事。可当开始商量结婚的时候,吵架却频频发生了。多年的感情再加上双方父母的催促,两个人觉得“也许结婚了就好了”。可是,领证之后,事态不仅没朝好的方向发展,反而让人更加“身心疲惫,无法沟通”。

李莉是个比较情绪化的女性,性格有些敏感,一件事中只要出现了让自己不舒服的点,她就要说出来。但这些事在刘飞看来,完全不值一提,说多了之后,他开始越来越反感和李莉交流。

半年多的时间,刘飞为了避免跟李莉交谈,他开始打麻将、玩游戏,经常早出晚归,以减少和李莉的争吵。可刘飞的这种做法让李莉更加难以忍受,她也更加忍不住去“训斥”刘飞,刘飞当然只会更加不满。这就犹如恶性循环一般,二人吵架的次数越来越多,火药味也越来越浓。

婚礼还在筹备,两个人却“不想再过下去了”,因此离婚便被摆在了桌面上。

说出离婚后,二人似乎松了一口气,但冷静下来后,李莉对这段感情却又很舍不得,毕竟相识三年多,结婚也有半年多了。对这样一段情,双方都付出了自己的真心和精力,更何况,婚姻非儿戏,父母亲人那边也不好交代。李莉很是苦恼,于是便通过“小鹿情感”的后台找到了我。

“老师,我其实是不想离婚的,但是我也不知道该怎么面对刘飞,每次一看到他我就想生气。我本来是想好好跟他说的,可说不了两句,我们就一定会吵架……”

没有出轨,没有父母反对,没有任何现实因素的阻碍,两个人也还有感情,但现在却要分开,这就是典型的夫妻沟通失败造成的。现实中,这种情况并不在少数。据调查,很多恋人都是在筹备婚礼的时候因为沟通不当分手的。

说回案例。根据上述情况,李莉和刘飞分别存在以下三个问题：

(1)夫妻双方对待婚姻的认知有偏差。刘飞还未做好充分的准备便与李莉仓促领证,以至于在后期婚姻生活中产生被动、压抑的感觉。面对李莉的“主动出击”,刘飞也是更多地选择逃避。

(2)女方太以自我为中心,个性过强,对婚姻期望过高,常常用非理性沟通交流的方式处理婚姻矛盾,对丈夫责备过多,以过度概括化的思维模式消极应对婚姻生活中的问题,不善于排除心里的郁闷。

(3)女方情感易冲动,比较急躁,易发怒,情绪自控差。

针对这些,我初步给李莉整理了一下她需要转变的思路。

(1)需要认识到自己的问题,并反思自身的不足。

(2)李莉应该改变原有的认知思维模式,纠正错误的婚姻问题归因倾向。

(3)列举结婚以后让自己十分不满的典型事件,并分析其中缘由。将所有的不满情绪都发泄出来,才能重拾对婚姻的信心。

经过了一番调整,三天后,李莉再次给我打了电话。她告诉我,她尽量克制着不去挑剔刘飞,他们这几天没有吵架,可是也没有什么过多的话语。

电话中,她比前一次稍微冷静一点,我帮她简单地做了一个总结,随后指出了她需要认识到的几个地方：

(1)必须再次正视自己的需要,在这段感情和婚姻中,自己需要的究竟是什么,自己是不是真的那么需要,切勿口是心非。

(2)尽可能地将婚姻情况及双方个性特征阐述清楚,自己领悟。

(3)仔细回想矛盾产生的点,当发生争吵的时候,双方是处于何种情绪中的,又是在哪里发生争执的,各自做出的哪些行为推动了事态的演变。

(4)跟我一起分析问题产生的根本原因,树立正确的婚姻价值观,改变以往的思维及行为模式。

在此期间,我跟李莉沟通过多次,并再三叮嘱她不要过多地指责刘飞。一开始,李莉不知道如何与刘飞沟通,只能选择不说话,可是像这样,夫妻之间仍旧会陷入冷战,并不利于婚姻。

反思阶段,李莉阅读了一些书籍,并尝试着与我进行了模拟对话。之后,她觉得自己准备好了,便做好了饭菜,跟刘飞进行了一次理智的约谈。

最初,刘飞感觉有些不适应,因为李莉主动跟他承认错误,让他备感意外。但是,两个人的关系在表面上多少还是缓和了。

在此期间,我再次给李莉提出了增加夫妻感情的建议,并帮助李莉改进了自身的问题,确定了她对婚姻的新的正确认知,建立起了新的行为模式,并鼓励她向既定的方向继续努力。具体步骤简单列举如下：

(1)用已建立的新的行为模式去处理婚姻生活中的琐碎摩擦,开口之前,先学会换位思考,例如,“如果他这样说我,我会怎么想”“如果他这样做,我会不会不舒服”,等等。

(2)主动筹划一场两人的简单约会,例如,看电影、旅游等,以增进两个人的感情。

(3)学会彼此温柔以待,别拿家庭当战场,说话音量尽量放低。

(4)放低要求,给予时间让对方感受婚姻家庭的美好。

(5)明白妻子的角色,更多是陪伴而不是索取。

(6)摆正心态,抱着学习的态度去对待婚姻生活。

一段没有争吵的相处后,刘飞也逐渐对李莉袒露了自己的心声。他觉得自从结婚后,李莉就多处约束自己,并且时常恶语相向,让他非常有压力。

这次谈话,李莉主动跟我说了很多细节,在我看来,这是两人关系进步的最好表现。我在鼓励她的同时,针对她与刘飞的沟通交流,又给了她一些温馨小提示。

(1)不管对方说了什么、做了什么,都不要先生气。

(2)学会先聆听,再表达自己的想法。

(3)不要用“我认为……”“我觉得……”“你怎么这样……”之类的句式,请换成“我希望这样会更好”的表达方式。

在与刘飞发生矛盾后要做到如下四点：

(1)小事情不计较。

(2)不胡思乱想。

(3)不给对方贴标签,比如“他不爱我了才会这样”等。

(4)少质问,少埋怨。

之后一个月,李莉没再给我打过电话。我想他们的夫妻关系应该已经有所缓和了。果然,两个月后的一天,我接到了李莉的电话,她告诉我自己就要在酒店举行和刘飞的婚礼了,她很感谢我,并就结婚前的心情跟我聊了一会儿。

这个姑娘的讲话语速还是有点快,但是听得出,这是因为高兴和激动。她告诉我,这两个月里,她和刘飞的关系比以往都要亲密许多,面对未来,他们都很有信心。

这是一个让人非常开心的消息,比收到她的喜糖还要开心。其实,这一对新婚夫妻之间并没有什么一定要离婚的理由,因此当李莉发生改变的时候,刘飞才自然而然地发生改变。

两性关系中,影响是相互的。

新婚小夫妻,或者是双方心理年龄还不成熟的情侣,很容易在结婚初期发生爆发性的争吵。其一,是因为结婚的琐事带来的压力;其二,是由于两个人面对婚姻都有一些恐惧,容易将对自己的不自信转变为对对方的挑剔;其三,是因为有些男女会在新婚生活的美好憧憬上出现分歧,乃至于出现沟通问题。

过多的埋怨、指责、不谅解、频繁吵架,会使两个人都感到疲惫,于是这时往往就会开始审视自己是否要继续这段婚姻,最后极有可能因为逃避思想,而做出错误的决定。

我们时常强调与人交流要学会“换位思考”,但是真正落实起来,却并没有那么容易。对于越是亲近的人,我们越容易将自己的脾气展露无遗。夫妻相处过程中,就算不满对方的言行,也要学会控制自己的脾气。有一个小妙招,用起来很好,当对方做出让你不舒服的事情时,请你先闭上眼睛想想TA对你的好,脑子里不断地回想TA的好,这样你再看TA的时候,就会“顺眼”许多,说出来的话自然也会柔和一些。不要急着发火,要先自己消化不良情绪,不再钻“牛角尖”,学着包容对方,甚至尊敬对方的家人,这是很重要的事情。

本案例中,李莉和刘飞的关系之所以会由僵化变得亲密,是因为她主要做了四点改变,我罗列出来,希望对一些朋友有所帮助。

1.自我提升

情绪变得积极、健康;更加自信;懂得“换位思考”;控制情绪,理性地看待问题;尊重对方的生活方式。

2.性格改善

收敛急躁的性子;能够积极面对婚姻中的问题,并主动寻求建议;冷静地处理矛盾问题;减少发火次数。

3.双方沟通模式转变

从关注自身的情绪感受逐渐改变为关注对方的感受;双方能够心平气和地交流;愿意主动诉说心里话;掌握了双方正确的沟通方式;习得了语言交流技巧。

4.双方相处模式改变

学会“冷处理”矛盾问题;愿意给对方时间消化婚姻中的矛盾;少些埋怨与责备,给予对方更多的关心;不再与老公有正面冲突;不再干涉对方的动向;能够接纳对方让自己不满意的地方。

婚姻是一个双方互动的过程,你在感受幸福的同时也要给予对方同样的幸福感受;同样,你在感受到怒气和疲惫的时候,也要让TA体验到交流的目的是自由地表达自己的意愿和看法,其中难免会有分歧,要承认彼此有不一样的看法,允许分歧的存在,并想办法去消除分歧,而不是一味的责备。聆听对方的想法,表达自己的意见,在交流的过程中,不一定要对方迁就自己,也无须自己妥协迁就对方,而要去寻找一种折中的方法。