婆媳矛盾的主要特点

婆媳矛盾具有普遍性。几乎每个家庭都多少存在着一些婆媳矛盾,这些矛盾主要表现在各种家庭琐事中,如：孩子的教育问题、家庭经济的支配权、家务事的承担及夫妻双方父母的赡养等。婆媳作为两代主妇的代表,在家庭生活模式上很有可能会产生分歧,从而引发矛盾。

婆媳矛盾具有持久性。在中国传统的伦理道德中,家庭的主轴是在父子之间、婆媳之间,而夫妻关系则是副轴,这就导致了在婆媳关系中,婆婆往往拥有相当强的主导地位。儿媳一旦踏入家门,婆婆就会凭借多年的生活经验对媳妇进行训导,并行使家庭事务的绝对支配权。传统的伦理结构,再加上社会经济状况和居住模式的影响,导致婆媳之间常常会因家庭琐事而引发矛盾。

婆媳矛盾具有难调和性。作为千古难题,婆媳矛盾一直以来都盘桓在各个家庭中,婆媳矛盾所占比重远超夫妻矛盾等其他家庭矛盾,而且其所带来的问题一般也严重得多,这也是引发其他家庭矛盾的主要源头。由于婆媳关系紧张而导致整个家庭不和甚至走向破裂的情况时有发生,因此如何协调夹杂着亲情、爱情、伦理道德的复杂关系就成了“永恒的难题”。

婆媳矛盾的主要起因

这是时代造就的矛盾。婆媳因为成长在不同的时代,从小所处的生活环境与受到的教育不同,使得双方在思想上有很大的差异,还有各自的兴趣、爱好、生活习惯,这也使得彼此的价值观、消费观等也不一样。如果不能互相包容体谅,势必会出现“水火不容”的状态。

没有血缘关系的亲密相处缺乏包容性。夫妻间虽然没有血缘关系,但是因为有一定的感情基础,彼此间早就产生了类似亲人的情谊,于是才决定结合在一起。而婆媳关系则是建立在夫妻关系的前提下——可以说,没有“夫妻”这层纽带,婆媳两个人完全是陌生人。这种关系是由亲子关系和夫妻关系衍生而成的,既非婚姻关系,更非血缘关系。因此,当之前毫无关系的两个女人走到一个家庭中产生矛盾时,就很难宽容对方,从而使矛盾升级。

女性独有的敏感天性容易激发矛盾。科学研究表明,女性对自己直觉的信任度远远超过男性,这是由于女性天生就比较感性。

直觉,即自己敏感的思维发射出的一个信号。这个信号,使得女性更容易在意细节,也更容易激发矛盾。

这是由情感剥夺所激发的矛盾。研究认为,婆媳属于一种非血缘的同性关系,天生就存在一种排斥情绪。这种排斥性,在单亲家庭尤为明显。婚前,儿子的大部分异性情感都从母亲那里获取,而媳妇的到来,打破了母亲与儿子的原有关系。由于儿子的情感关注从母亲那里转移到了媳妇身上,母亲多半都会产生一种失落感,如果处理不当,就会在行为上有所偏差,会因为对儿子的爱而对媳妇百般挑剔。站在媳妇的角度而言,由爱情走到一起的婚姻,本身就存在着占有性和排他性。假如儿子和母亲过于亲密,而忽视了媳妇作为一个“外来人”初入新家庭的不适应,例如二人经常用家乡话交流,全然不顾干坐在一边完全听不懂的媳妇,或者是举止过于亲密,久而久之,在媳妇眼中,对儿子无微不至关怀的婆婆就成了最大的“情敌”,并且还会在心中暗暗较量,由此来考察丈夫爱自己的程度。这样一来,婆媳之间不免就会产生一场情感上的争夺。

婆媳关系相处诀窍

婆媳矛盾,究其原因,还是双方在后代问题上的冲突。婆婆的利益和男方是基本一致的,但后天也许因为各种教化原因也存在一定的偏差。一方面婆婆希望儿子和儿媳妇相处和睦,另外一方面又不希望儿子因为媳妇而冷落了自己。婆婆对儿媳妇的心情是充满了矛盾和冲突的。如果儿媳妇能够从这个角度理解婆婆,这会对两个人之间的关系改进有很大帮助。

举个极端的例子：男方出轨,婆婆帮着男方隐瞒,女方会因此而觉得愤怒和伤心。但是我们换一种思维,站在婆婆的角度去思索下,就不难理解了。对婆婆而言,儿子始终都是自己一手栽培起来的,抛开儿子这层关系,儿媳不过只是外人。更何况,儿子犯了错误,从某个角度上来说也是婆婆的失职,因此保护儿子即保护自己。人类大脑的潜意识里总会优先选择“保护自己”,而不会先去辨明对错。母亲保护孩子,也算是一种本能。

想要妥善处理好婆媳关系,一定要弄清楚以下几点：

假如你是媳妇：

(1)婆婆不是亲妈,不管你们关系有多好,她也不可能是你亲妈,婆婆就是婆婆,千万不要指望她对你比对她自己的孩子还要好。

(2)不要试图挑战婆婆和丈夫的关系,他们的关系肯定更紧密,挑战的结果一定是两败俱伤。

(3)婆婆是长辈,必须要尊重、孝敬,因此,如果婆婆犯了错误,你指出来的方式一定得委婉和缓。

(4)婆婆帮助媳妇做事情,不是本职,因此,媳妇要知道感恩,要学会感谢婆婆。

(5)婆婆自身也存在矛盾的心理,要尽量去理解人性而不是去辩论对错,引导双方关系正常地发展,而不是扩大矛盾冲突。

(6)针对家庭经济应尽量提前制定原则,以预防纠纷的发生。没有婆婆喜欢看到媳妇肆意使用儿子的钱满足自己的私欲,因此女方最好有自己独立的经济来源,这样才更容易维持家庭的和谐融洽。另外购物的时候,也最好先从大家庭出发,避免被婆婆误认为“败家”。

假如你是丈夫：

(1)婆媳矛盾中时常受夹板气的那个一定是丈夫。但是身为丈夫,你必须得知道,你的媳妇并不可能像你一样,真的把你的家当作“家”,尤其在一开始加入的时候。她的内心对这个家还是陌生的、忐忑不安的。

(2)儿子孝顺母亲,是天经地义的事情,同样,丈夫疼爱媳妇,也是理所当然的。在婆媳发生矛盾时,别只顾着养育你的母亲,也请记住媳妇是甘愿放弃一切陪你度过一生的人。

(3)媳妇嫁到你们家来,从某种程度上来说,她还是个新成员,好比一个刚转学过来的插班生,因此,她有些不合时宜的做法,也需要你的理解,母亲指责她的时候,即便她是错误的,也请不要立刻表示赞同。如果媳妇实在做出了一些不合常理的举动,也最好不要当着母亲的面大声训斥媳妇。你们有着世上最亲密的夫妻关系,讲情比讲理更重要,有些话关起门私底下说,会更加合适,媳妇也更能接受。

(4)媳妇并没有义务鞍前马后地伺候你母亲,她是生养了你,并没有生养你的媳妇,媳妇体贴地照顾婆婆,是出自对你的爱,所以你要学会感恩媳妇的付出。

(5)媳妇作为家庭新成员,肯定会有一些生活习惯与你们家不同,做丈夫的需要引导,也要学会劝慰你的母亲接受媳妇的不同。

(6)给媳妇花了多少钱,尽量不要在母亲面前表露出来,哪怕你工作真的很辛苦,赚钱很累,你可以私底下跟媳妇沟通,切勿在母亲面前抱怨媳妇花销过大。

婆媳问题的婚前预防措施

很多时候,婚后出现的极端严重的婆媳问题,在婚前都是可以预见并预防的。

假如你是媳妇：

有些女生,因为紧张害怕或者是其他心理,迟迟不肯去见男方的父母,其实这样并不好,尽早见面,可以从另一方面观察一下你打算托付终身的人。在最亲近的人面前,在熟悉的环境里,人往往会暴露出自己本来的一面,没准可以及时挽回局面。

如果在他家,父母过于强势,一见面就要求你做这做那,而他也觉得这一切都是正常的,那么这样的男人在婚后多半会做一个甩手掌柜,因此你须慎重。如果他的父母对你提出了一些过分的要求,摆明了就是欺负你,而他也不敢出来维护你分毫,那么这样的男人在最初的激情消失之后,翻脸会比翻书还快。

如果他每次只会用强硬的态度来解决,不懂得协调父母和你之间的矛盾,不懂得“忍辱负重”,这种人,也请你再三思考之后再决定,他很容易以爱的名义,盲目地把女方推到矛盾旋涡的中心。这也是他自我逃避的一种方法,他的所有过错和罪恶,最终都会由女方来背负。

如果一个男人是典型的“妈宝男”,从心底觉得母亲说的全部都是对的,并且以此来要求你,可想而知婚后的生活,你作为一个外来人,在这样一个家庭里会遭遇怎样的待遇。

婚后很多婆媳问题的根源在于男性(丈夫)在这个家庭里面不能够承担责任,所以母亲才会试图用过分的方式去保护自己的孩子,而妻子则会觉得在这样的家庭氛围里得不到关爱与尊重,从而引发争吵和冲突。

一个好的男人是一个平衡器,他能平衡家庭中两个女人的关系,从而使得双方都满意。

假如你是丈夫：

同样,如果你提出了带女友回去见父母,但是她总是推三阻四,毫无原因地不愿意见,并且也不愿意让她的父母得知你的存在,你就得好好想想了,你对你们之间的亲密关系是不是有所误解。或者,她见你的父母时打扮随意,面对你父母的殷勤备至,也有些不耐烦,甚至直接指责你母亲准备的饭菜不合她的口味,这样没有教养的女生,她跟婆婆发生矛盾是必然的。

如果初次见面回去后,她就对你满腹牢骚,挑剔你的父母,并且早早就拟订好,你们婚后要住在远离父母的地方,且彼此尽量少来往,这时候,你也得仔细观察一下她跟自己亲生父母间的关系如何。假如她跟亲生父母关系融洽,那么估计这就不是她原生家庭带来的心理阴影,只是“嫌弃”你的父母罢了。

如果一见面,她就在经济上打听你父母有多少存款,并抱怨你父母的红包“不够大方”,还要对比她其他的小姐妹拿了多少多少红包等,这时候,你就得思索一下了。假如你父母给出的红包金额是常规合理的,很不幸,你的女友有些过于势利了,婚后或许会计较你父母给予的帮助太少而发生争吵。

当今社会,因为彩礼、嫁妆等在婚前吵翻的情侣也不在少数,归根结底,是两个人的价值理念不一样。倘若因为孩子勉强结合在一起,婚后家庭矛盾也定不会少。很多事情,在婚前最好都要先说清楚,双方沟通好,不要以为“结了婚就好了”,事实证明,许多未能解决的矛盾,结了婚后“更不好了”。