从道德角度上来看,我们通常都会指责出轨一方,认为TA道德品质败坏,是不折不扣的人渣!可是,抛开这些因素,我们客观来看一看,出轨者为什么会出轨呢?难道TA一开始对自己另一半的感情不是真的吗?除了某些原本就有问题的婚姻,那些因为真爱而走进婚姻围城的人,都无一例外地期盼着自己的婚姻家庭能幸福美满。那是什么让这些人在后来出轨了呢?

在感情中,我们常常会听到“七年之痒”的说法,爱情或者婚姻到了第七年可能会因为彼此间太过熟悉而产生平淡感,到达倦怠期,并经历危机考验。

亚蓝和丈夫丁浩就刚好处在这个第七年的危急时刻。

两个人是相亲认识的,那时候丁浩刚结束了自己第一次短暂的婚姻,而亚蓝正被家里人催着结婚。初次见面时,双方之间都是淡淡的,吃完饭后,丁浩突然给亚蓝叫了一杯牛奶。亚蓝有些诧异,丁浩温和地笑笑：“刚刚的酸辣鸡丁有些太辣了,感觉你有些受不了,牛奶养胃。”

就是这个小细节打动了亚蓝,使得原本没有任何感觉的亚蓝保存了丁浩的手机号码。接下来,一来二去的交往,两个人的感情升了温,之后便自然而然地结婚了。

跟那些轰轰烈烈的感情相比,亚蓝和丁浩之间似乎稍显平淡了,可是爱情总有退去激情的时候。

亚蓝本就是个对浪漫没有太多向往的女人,婚后的生活于她而言,还算满意。唯一的美中不足,便是两个人一直都没有孩子。关于这个,两个人也都去医院检查过,其原因是丁浩的精子有问题。因为此事,丁浩一直郁郁寡欢,亚蓝倒并没有特别在意,只是自此之后,两个人的性生活逐渐开始减少了。

婚后前几年,丁浩出过一次轨,当时亚蓝感到十分伤心,但后来因为丁浩又重新回归了家庭,亚蓝思忖了很久后,还是决定原谅丁浩。

这件事似乎就过去了,令亚蓝没有想到的是,在他们结婚七周年纪念日的当天,她发现丈夫仍旧跟小三有着联系,这个第三者还是丁浩的同事,两个人天天见面,微信上天天都在聊天。亚蓝气急了,他怎么可以这样无耻?她去调查了丁浩的聊天记录,发现了很多不堪入目的调情话语。

这一回,亚蓝再也不想忍气吞声了,她跟丁浩大吵了一架,而丁浩对亚蓝私下调查他感到非常不可思议,两个人之间的关系因此降到了冰点,两人因为这件事发生过多次争吵,并提出过离婚。之后,索性谁也不再搭理谁,尽管同在一个屋檐下,却是一句话都不说。冷战三个多月后,亚蓝打算跟父母商量离婚事宜,可是又有些放不下和不甘心,于是,她通过“小鹿情感”的后台联系到了我。

亚蓝在电话中告诉我,她感觉很茫然,一方面对丁浩和婚姻感觉非常失望,另外一方面又觉得两个人能一起度过七年真的不容易。“人生能有几个七年呢?”亚蓝这样说。我仔细听完亚蓝的倾诉,得知她已经将离婚的事情告诉了自己的父母和姐姐,并得到了他们的支持。

当亚蓝说完这些的时候,我发现她其实根本不想离婚,她原本只是想找自己的姐姐倾诉一下,不料姐姐将这件事转述给了父母,他们共同鼓励她离婚,使得亚蓝也不得不跟自己说“离婚”。

亚蓝之所以会这样,跟她的性格也是分不开的。我们后来又接触过几次,更是证实了我的想法。她有些优柔寡断,个性倔强,又常常拿不定主意,情绪化较为严重。针对亚蓝的问题,我没有立刻给出肯定的答案,只是让她先回去仔细思索一下,她想要的到底是什么,她想要改变的究竟是什么,是扔掉这段婚姻重新开始,还是希望一切回到最初美好的时候。

亚蓝沉默了会儿,过了几天给我打电话,说如果丁浩能够跟第三者彻底不联系,她还是想要继续他们这段婚姻的。

亚蓝的情绪极其不稳定,常常一边打电话一边哭泣,说实话,有时候我想要听她说清楚话都有点困难。我能理解她的崩溃,对亚蓝来说,这段七年的婚姻是非常珍贵的,她到现在仍旧能够清晰地记得丁浩跟自己第一次见面时的小细节。可见,这个男人在她心里的分量还是很重的。

前面,我们曾经讨论过,过分地依恋一个人,会给那个人造成压力。回到本文的案例中来：婚后,亚蓝对丁浩的在意有些过多了,以至于丁浩跟她相处得很累。亚蓝的婚姻,实际上,只有她一个人是满意的,丁浩并不满意。可是,亚蓝打着“为他好”的旗帜,他也只能忍耐着,而一旦在他的生命中出现另一个让他觉得轻松的人,这种忍耐就会到达谷底,因此丁浩的出轨其实是自然而然的。

亚蓝的婚姻简单来说,有以下几个问题：

(1)夫妻双方的沟通能力差,每次讨论一件事都要以吵架来收场。

(2)亚蓝的情绪管理能力差,学不会控制自己的情绪。

(3)缺乏信任,夫妻性生活不和谐,男方不育。

于是,我首先给亚蓝提出了这几个建议：

(1)阅读相关书籍,提升情绪管理能力;

(2)学习沟通能力,尝试直接与对方沟通,尽量做到心平气和地面对对方;

(3)修复自己内心的创伤,完善两性知识,改变认知。

亚蓝跟我形容,第三者跟丈夫的聊天话语粗俗不堪,下流无比。随后,还给我截了几张图过来,抛开道德来说,平心而论,这些话语作为情侣间的调情简直再正常不过了,可想而知,亚蓝并没有觉得夫妻间需要保持一定的性亲密度。我接触过一些女性,她们受到传统观点的影响,羞于谈论性,也不愿意将性的问题拿出来说,可是,我必须要告诉这一类女性：性,在夫妻关系中是很重要的一个环节,一定不可以忽视。有的时候,夫妻甚至还要一起研究一些健康的性行为,这也是可取的维持婚姻关系的做法。

这个第三者就是利用这个点乘虚而入的。丁浩本就有不育的问题,男性的自尊使得他长期都为此感到自卑。亚蓝个性柔弱,内心恐惧亲密关系,不懂处理人际关系,遇事逃避,口是心非,不懂得表达自己的情绪和情感。第三者却活泼大胆,在两性关系方面经验较多,对男人了解较多,所以在与丁浩交往时,能让他产生激情。

付出这么多的亚蓝,却换不来丈夫的真心,第三者却仅仅靠语言和身体就能得到丁浩的心,这看起来真的是不公平啊!

可是,我们换个角度去想呢?

亚蓝对婚姻并没有太多客观的认识,只是笼统地觉得“对他好”就是爱。她却忽略了,除了物质上、生活上的“好”,丈夫也需要精神慰藉,尤其是当婚姻关系持续多年,感情平淡的时候。而第三者就恰恰弥补了丁浩的心灵缺失。

于是,我给亚蓝制定了一个小小的方案。

(1)积极调整自己的心态,提升内外价值,转移注意力,以自己为中心,让自己成长。

(2)学会柔软下来,让丈夫感受到女性的柔美,在与丁浩的对话中学会放低音量,语气柔和。

(3)建议增加彼此的弹性空间,不要咄咄逼人,给丈夫留有余地。在发生冲突时,建议保持冷静,学会情绪管理,超越自己性格的局限,另外每次冲突发生后可以与我取得联络,由我来给出建议。

(4)释放情绪,学会管理好自己,和自己的身体对话,把重点放在自己的心灵建设上,得认识到,婚姻出现问题自己也有责任,任何时候自己都有选择权去处理当下的情况,可以选择结束或继续,听从你内心的声音……

亚蓝听取了这些建议,她没有再每天翻看丁浩的手机,而是购买了一些书籍,还报了一个瑜伽班。

起初丁浩并没有在意亚蓝的这些变化,逐渐地,当他很早下班回家的时候,发现亚蓝竟然不在家,他开始感到有些奇怪。而有了“自己事情”的亚蓝,已将生活安排得满满的,反倒没有那么多时间去烦恼丁浩和第三者之间的事情。

于是,丁浩第一次主动来问亚蓝晚饭后干什么去了,亚蓝如实回答了,丁浩感觉十分诧异。这一次沟通后,两个人的关系缓和了许多,偶尔也会有一两次对话。大概半个月后,亚蓝跟我说丁浩要参加同事聚会时还问她要不要跟他一起去。

亚蓝用带着一点儿忐忑和高兴的语气问我：“老师,我去吗?他这几天吃饭都会问我要不要一起的。”

当然要去了,这是一个改善两个人关系的好机会。我建议亚蓝不仅要去,还要打扮得漂亮得体,并且多在同事面前夸夸丁浩,融入丈夫的朋友圈也是件重要的事情。亚蓝照做了。

这个方法很快就见效,并且效果很好,当天晚上两个人同房了,第二天丁浩还去瑜伽班找了亚蓝,并且主动把手机交给了亚蓝,表示他不再跟第三者联系了。亚蓝忍住了翻看丁浩手机的冲动,表示她相信丁浩。

但是亚蓝的心里还是有些没底,她仍旧有些怀疑丁浩还在跟小三藕断丝连。之后有一天,两个人一起在家里打游戏,亚蓝的电话响了,是第三者打过来的,亚蓝沉默着把手机递给了丁浩,丁浩却直接挂断了。

亚蓝问丁浩：“她怎么给我打电话了?给你打你没接吗?”丁浩平静地回答：“不知道,我没注意,我已经把她删了。”

亚蓝一点点将他们之间的这些变化说给我听,我也在心里为她感到高兴,同时告诉她,不要对丁浩板着脸,更不要对他冷言冷语,否则受到了冷落的丁浩极有可能又会去第三者那里寻找安慰。

亚蓝答应了。此后,亚蓝在跟我的联络中,没有再出现丁浩跟第三者联系的话语。后来,她逐渐也确信丁浩是真的跟第三者断了。

三个月后的回访,亚蓝竟然亲自来到了我的咨询室,我也是第一次见到这个温婉的女孩子。她开心地告诉我,丁浩申请调换了工作区域,连跟第三者的工作接触也几乎没有了,而且现在丁浩变得很勤快,回到家会主动洗碗拖地,也会体贴地给做完饭的亚蓝捏捏肩。

这个结果自然是令人高兴的。

其实,在亚蓝和丁浩改善关系期间,亚蓝仍旧去查了丁浩的聊天记录,但是在我的劝说下她没有拿这些事情去逼问丁浩,反复几次后,亚蓝没有再发现丁浩和第三者有联络,因此就再也没有这样做了。

亚蓝和丁浩的婚姻,问题就出在沟通和信任上。在此,我总结了几条经验,希望能够给有相同经历的朋友一些帮助：

(1)进行良好的沟通。一切冲突的开始都源于矛盾带来的伤害,根据四个步骤,即学会观察—表达感受—了解需要—说出自身请求,来处理接下来的冲突。

(2)学习情绪管理。良好的情绪可以帮助你化解矛盾,避免伤害,因此要努力修炼这项技能。

(3)完善婚姻知识。恋爱需要学习,婚姻需要经营,掌握对爱正确的认知,可以帮助你正确地与爱人相处。

(4)学习爱的能力。爱人前请先好好爱自己,保护自己,请相信“爱自己是爱别人的前提,一切幸福美满的爱情都要建立在爱自己的基础上”。

(5)让自己成长。爱情是一门学问,多看书,学习两性关系,为以后的幸福生活打下基础。

(6)相信自己是优秀的。要有好的耐力与包容心,努力从工作中获得成就感,丰富自己的兴趣爱好,在生活中多关注自己的内在感受,实现自我价值。

爱和包容,是维系一段婚姻关系必备的条件。在你开始对你的婚姻生活产生怀疑的时候,请先不要忙着给你的伴侣下定义,首先你应当思考一下你自己的问题,是不是你自己的思想出现了偏差,所以才导致你的伴侣、你的婚姻、你的家庭看起来不理想;其次,请别忘了,事情都是双向的,若你觉得不舒服,你的伴侣同样也会感到不舒服。

TIPS

很多人在自己的婚姻出现第三者时都会把满腔怒火投射到第三者身上,认为是他(她)导致了自己婚姻的不幸。但他们没有想过的是,如果自己的婚姻真的那么幸福,两人相濡以沫,能有第三者进入的空间吗?想想自己的问题,如果你们的婚姻一早就已经出现了冲突,那么不要回避,要积极地通过沟通去解决问题。如果还是无法化解两人之间的负面情绪,那么可以寻求专家的帮助。如何从自身角度停止怨恨,抚平出轨对自己造成的伤害?我的建议是,多与喜欢你的家人、朋友相处,明白自己仍是被爱的。不要因为其他人犯的错误,而否认自己的价值。