1

“为什么世界上有这么多拜金女、物质女呢?”被前任女友甩掉之后,林子觉得全世界女人的三观都有问题。作为一个没车、没房、没存款的“三无青年”,林子不觉得自己的择偶条件有什么问题,反正问题都出在女人身上。他一口咬定前女友和他分手是因为嫌他太穷。而事实上,前女友和他在一起的四年多的时间里,他的经济状况没有丝毫起色。

后来,林子去联谊、去相亲,一旦女方问及经济条件,他就立刻默默地给对方戳上一个“嫌贫爱富女”的标签。林子发出天问：为什么能同甘的女孩那么多,能共苦的却没有一个?

显然,问题的根本不在于女人嫌弃林子没钱,而是林子自己嫌弃自己没钱。并且,在这类“敏感男”的内心深处有一个大写的bug,他们坚信：男人没钱,女人不爱。如果林子能够反问自己一句,难道全世界的女人都是自己想象的这种类型?他也许就会明白更多。

所有的人际关系都是一面镜子,能反射出我们自身存在的问题。而在亲密关系里,这些问题更是被放大到无处遁形,堪称“照妖镜”。人们经常说,婚姻是人的第二次投胎,原因就在这里：在亲密关系里,我们更容易发现自身不易被发现的问题,从而得到解决问题、修补人格bug的机会。

但很多人看不见这面“照妖镜”。当他们在感情中遇到挫折时,第一反应是进行“自保”,把问题原因归咎于对方或外界。这就是心理学所说的“投射”：把自己的性格、态度、动机或欲望“投射”到别人身上。如此一来,他们忽视了自身的问题所在,却把最亲密的那个人推出来做挡箭牌,错失了成长机会,破坏了亲密关系,做了错误的决定。

2

类似的例子,我们再举几个：

二十五岁的小陈,长相甜美,各方面条件都不错,可谈过五六次恋爱,次次都以被分手收场。小陈有个坏习惯,一谈恋爱就变身女福尔摩斯,总觉得男人言不可信,对男朋友各种明察暗探、捕风捉影,发现一根来路不明的头发都能向男友开火。可想而知,没有一个正常男人能这样受虐,就算她长成天仙也不行。

小陈经常感慨,男人没能给予自己足够的安全感。但事实上,过度要求对方,指责对方没给自己足够的安全感,折射出的是自身内心安全感的极度匮乏,换多少个男朋友,结果都一样。

三十二岁的陆先生常常问,为什么现在的女人都急着结婚?

陆先生的父母曾经结过两次婚,最后还是离了,而他本人曾经两次在谈婚论嫁的时候“人间蒸发”,伤害了自己更伤害了对方。陆先生对婚姻持有偏见,认为绝大多数人的婚姻都是不幸福的,是苟且的,而且婚姻会让人失去自由。显然他对婚姻有恐惧,而他自己看不见、不承认,反而把自身的问题投射为女人爱逼婚。

二十九岁的李小姐认定,这个世界就是看脸的,在男人的世界里更是如此——当然还要看身材。于是,还不到三十岁,她就成了一个不折不扣的整容狂。辛辛苦苦攒下来的血汗钱,都“上缴”了整形医院。隆胸、隆鼻、开眼角,一次次折腾自己,最后彻底上了瘾。最近一次和男友分手后,她抹抹眼泪,又飞去了韩国。

“为什么男人都是‘外貌协会’的呢?”这个问题显然没有答案,因为这个问题本身就很荒谬。如果一个女人认定男人都是“外貌协会”的,那是因为她自己太过看重外貌。在她的内心深处,认为只有好看的人才配拥有爱情——哪怕事实上她的性格问题才是关键因素。

3

我们可以这样理解亲密关系中的投射机制：很大程度上,你不能容忍对方的部分,就是不能容忍自己的部分;看不惯女人物质的男人,其实是不能容忍自己的穷;指责男人没给予足够安全感的女人,其实是自己缺乏安全感;说女人逼婚的男人,其实是他自己恐惧结婚;认为男人个个都注重外貌的女人,其实是觉得自己不够美,而且认定这是她情场上的拦路石……

当你明白了投射机制这种“障眼法”,你就能正视亲密关系这面“照妖镜”。这面镜子,就像一份bug检索,一份私人订制的人格升级指南。按照这个指南来提升自我,你就能成为更好的自己。