恋爱受挫的人,常常会问：“为什么我得不到真爱呢?”

可是,却很少有人会这样问自己：“我配得到真爱吗?”

当你苛责对方不愿意付出的时候,你有没有问过自己,你又曾为他付出过多少?

1

恋爱中的年轻男女,尚未被月老的红绳系牢,没有安全感,心中时常萦绕这样的疑问：

怎么知道她是图我有车有房,还是真的爱我?

怎么知道他是只想跟我上床,还是真的爱我?

怎么知道她是想借我名气炒作,还是真的爱我?

怎么知道他是图我是富家女,还是真的爱我?

…………

别担心!这篇文章绝不是想告诉你“爱情必有所图”“婚姻乃是等价交换”之类的老生常谈。

这些头上顶着大大问号的年轻男女,都怀揣着一份真爱,也都怕换来假意。就像两只仓鼠,腮里塞满各种坚果,彼此嗅来嗅去,谁也不肯先让步,向对方吐一点好处出来。都害怕被骗,都害怕吃亏,却也都疑惑着,对方为什么毫无表示?

这就是爱情的悖论：人人都在渴望“无条件的真爱”,可人人都在等别人先付出;小心翼翼地收好手脚,敌不动我不动……

那这恋爱要怎么谈呢?你觉得别人不愿意付出,别人未尝不是这样看你。你暗忖别人小气,可你在别人眼里也不见得大方。你苛责别人自私,可很多时候,你自己也是如此。如此一来,怎么打破僵局呢?

用作家张德芬的一句话来解释：爱,是一个动词。为了解释这一点,她讲了这样一个故事：

一个人走过来跟我说：“我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她,她也不再爱我。我们该怎么办?”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了,我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白,爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不再了,那正是去爱她的理由。”

“但是,如果你已经不爱了,怎么去爱?”

“朋友,‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以,去爱她,去做出牺牲,去聆听,去同情,去感激,去给她信心。你愿意这样做吗?”

这个道理,对恋爱中的年轻人同样适用：主动一点,做勇敢踏出第一步的那个人,去关怀、去付出!

这样做,你可能收获一份同等诚意的无条件的爱,也有可能什么也得不到,但是你至少知道了：这不是一个对的人,起码目前不是。

2

有段时间,因为工作的原因,我采访了许多女模特,微信里加了不少漂亮女人。我很快发现,这些女孩最喜欢在朋友圈里发这样的文字：

“真正爱你的男人,脾气再差也忍得你的公主病,钱再少也舍得为你清空购物车。”

“真正爱你的男人,不管你打他、骂他、叫他滚,甚至说分手,他都会赖在你身边,会被气走的都不是真正的缘分。”

“真正爱你的男人,不会在你想看闪电的时候陪你等雨天,他会直接拿起菜刀砍高压线。”

…………

据说,还有七个小细节可以判断男人是否真心爱你。

比如对方出门时手机没电,会不会在断电前给你发个短信,如果不会——不是真爱!

比如你做菜的时候被割了一道小伤口,三天后对方是否能记起来,问你伤口还疼不疼,如果不记得——不是真爱!

比如他带你一起去见朋友,你故意让自己变丑一次,不收拾、不打扮,蓬头垢面地赴约,看他是否还会骄傲地向朋友介绍你。如果他脸色很难看,那么——不是真爱!

…………

这种憧憬很美好,可字里行间却充满幽怨——因为这样的“真爱”,哪怕是年轻漂亮性感的女孩子,在现实中也基本很难遇到。至于她们的男朋友,每天在朋友圈里看见这些,不知会不会被吓跑。对“真正爱你的男人”狮子大开口、提出那么多要求的时候,有没有问过自己：我付出过多少?

我们渴望空手套白狼,渴望在茫茫人海中走着走着,突然就捡到一份现成的真爱。最好是精心包装好的,红灿灿的包装纸,系着粉色蝴蝶结,上面烫金压上收件人——你的名字!

假如,我们对遇到的这个人,不是那么称心如意,可能很随意地就将其抛弃：哦,这说明他不是真爱,真爱不是这个样子的,再见!

而这个被你丢掉的人,心里也气呼呼的：哼!你自己也不怎么样,好吗!我也去找新的!

就这样,我们浪费了很多时间、精力去寻觅真爱,反而还受了天大的委屈。

3

在港剧里听到一句台词,一位饱经风霜的老婆婆劝导感情不顺的侄女说：“哪有天生的好男人啊。男人,肯定是跟你结了婚、生了孩子,才会慢慢变好的嘛!”

这句话,虽然太封建也太绝对了,可是却很符合现实的道理：钻石需要打磨,爱人需要磨合。新鞋子还会磨脚呢,哪有什么都为你准备好的道理?

喜欢一个人,就去关心他,去爱护他,给予他所喜欢却没能拥有的。想挽回一个人,就要做出妥协,做出改变,让他明白你的愿望和诚意。爱一个人,就付出时间、精力,去磨合去包容,让彼此成为最合衬的一对。

爱不是偶然降临的幸运,而是在任何时候,都需要努力地经营和付出。这本来就是一个非常简单的道理。