我们常说,情侣吵架并不是真的要争个输赢,很多事情糊涂一点会更好。其实这种说法不尽准确。因为既然两个人吵架,说明存在问题,如果一味忽视问题的存在,隐患就会像肿瘤一样越长越大。

所以真正健康的方式是：我们不但要论输赢,而且还要以双赢的思路去处理冲突。从心理学的角度去考虑,主要有以下三个方法：

了解双方真实的心理需求

事实上,90%以上的情侣吵架都是由“误解对方的真实意图或需求”而产生的。所以,搞清楚对方的真实需求,搞清楚对方真正想表达的意思,就成了化解冲突的关键!

首先,你要用心去留意冲突发生时,从对方的言行中,你看到了什么,听到了什么?你能否客观地把这些说出来,而不带个人的主观评判?

其次,对方的这些言行,给你造成了什么样的感受?是气氛、委屈、害怕,还是别的什么?把你最真实的感觉表达给对方。

接着,你自己的言行真正想表达的,或者你真正需要对方为你做的,是什么?你能否就事论事地,尽量不带情绪地表达出来?比如你可以这样说：“其实我没别的意思,就是最近经常见不到你,希望我们能有更多时间相处。”如此一来,对方又怎会不理解呢?

提问者与回答者的角色扮演

如果实在不知道如何开始,情侣双方可以轮流扮演提问者的角色,了解对方的深层心理需求。具体有三个小步骤：

第一步,提问者可以问：“你选择这样做是出于怎样的考虑呢?”“你需要什么?”

第二步,用心倾听回答者的答案。

第三步,提问者用自己的话复述回答者的语言：“你要表达的意思是不是……”“你需要……是不是这样子?我听对了百分之几?”

如此多次复述,反复验证,直到回答者认为提问者已经理解了90%以上为止。此时就可以交换提问者与回答者的角色。

寻找满足双方需求的办法

当两个人了解到彼此的需求后,并肩坐在一起,把两人的需求放在一起,合力寻求双赢的办法。

要注意一下,这个步骤不是说要决定谁妥协、谁牺牲,而是要努力寻找能够令双方都满意的方法。你们可以先头脑风暴一下,把双方想到的解决方案都列出来,最后一个一个地选,直到找到那个相对能同时满足双方的方案。

这个步骤的重点,不是真的能达到完全的两全其美,而是在这样的过程中,彼此探索对方的需求,体会到对彼此的重视和珍惜;在这样的过程中,增进两人的感情浓度,化干戈为玉帛。