1

小琪找了个玩摇滚的男友。刚开始,两人的爱情如电光石火般充满激情,小琪爱他爱到骨子里。可当激情慢慢褪去后,两个人的矛盾开始凸显出来了,争吵慢慢变多,小琪希望男友多爱她一些,而她男友最爱的是他的摇滚乐。

但是小琪是一个自带圣母光环的人,她觉得只要她对男友好,早晚有一天,他玩够了收心了,就会娶她。所以,男友没钱了,她就把自己的工资卡交给他;男友一个月没来看她,她就做好爱心便当去他的工作室找他;男友和她争吵提分手,每次她都会放下自尊去求和。就这样,两个人在拉拉扯扯、分分合合中熬过了六年,等来的不是一纸婚书,而是另一个姑娘。

小琪伤心欲绝,她想不明白,为什么自己对他这么好,付出了这么多,她的爱情结局还会这样凄惨?

其实,终结她爱情的最大原因,就是她那如圣母般无止境的付出,这是一种爱情里的圣母病。生活中还有很多人像小琪一样犯着这样的错误,到底什么是圣母病呢?

“圣母病”指的是有些人对别人的过分行为有着无限的容忍和宽容心。在爱情里,他们的特点是,不管对方是否值得他们去爱,他们也会任由对方予取予求,却不要求回报。

表面上充满了牺牲和奉献,处处都为别人好,实际上,这是他们自己内心十分缺爱导致的,他们想借付出来索取爱。所以,他们的行为模式是,如果你没有达到他们的期望,他们不管你是否需要,都会加倍地对你好,然后“逼”你去爱他们,在他们的意识里只有付出,才能幸福。

2

在心理学上,这是一种偏执的、圣母式的病态爱情,往往是难以获得幸福的。原因有两个：

第一个原因：容易被对方看轻

有圣母病的人总是把对别人付出当成是常态,在爱情里,对方还没有投入,他们往往就会习惯性地犯病,秉承着他们那种“只有付出才有幸福”的信念,无底线地对别人好,一头扎进爱河里爱得头晕眼花。

可这样不一定能换来对方的感恩戴德,却很容易得到被人看轻的结果。因为,凡人都有一个人性上的弱点,那就是：轻易得到的总不会太珍惜。

爱情关系其实是两性之间的一种长期博弈,你为这段关系付出的成本越大,你离开这段关系的代价就越大,换言之,就是你比对方更需要这段关系。当对方知道你是一个毫无底线地付出的人时,他就会吃定你。平时还可以一个愿打一个愿挨,风平浪静、相安无事,一旦你们的关系遇到了困难阻碍,那很可能就需要你去克服。人都是有惰性的,谁最需要,谁就去改变或努力,谁叫你更需要这段关系呢?

因此,圣母式的付出不仅不能让你获得一段甜蜜爱情,反而容易让你在这段关系里变得很被动。

第二个原因：会让自己心态失衡

凡事要和谐,就要保持动态平衡的状态。人心也是,每个人的内心都有一杆秤,大部分的人都难以做到完全不计较得失。

有“圣母病”的人也是凡人。你在爱情里付出太多,也许不会要求对方在物质上有具体的回报,却会产生一种伤害关系的定时炸弹——付出感。

这种付出感,就像是你在自己的感情账户上记下了对方欠下的一笔笔感情账,你终究还是期待对方能用爱或者情绪价值来回报的。一旦对方没有提供给你,或者没有达到你的期望,你就会大失所望,认为自己的付出回报率很低,在心里产生一种不平衡感。而这些负面情绪积累多了,很容易因为一点小事情就冻结对方的感情账户,轻则引起你情绪上的抱怨,重则引发你对对方道德的指控。

而实际情况是,如果你所付出的东西只是你一厢情愿,并非对方真正所需,那么,这种情况下对方面对你的抱怨和指控,自然会心里不舒服。如果针锋相对,那一不小心就会引发了那个破坏关系的定时炸弹。

另外,投入过多,还会衍生出另外一种伤害关系的毒药——控制欲。因为给对方投入了较多资源,产生了沉没成本,就会把对方看得非常重要,会想要牢牢抓住对方,通常借爱之名控制对方,来获得绝对的安全感。

而人都是很反感被别人摆布的,你越想掌控对方,就越会激起对方的叛逆心理,甚至与你对抗,你们之间就会很容易产生冲突,长期下去,对你们的关系是有害的。