对于现代人来讲,同居已渐渐变成很多情侣约定俗成的恋爱仪式,“爱他就要和他在一起”“爱他,就愿为他付出一切”。但是,越快同居,就越容易失去婚姻的承诺和长期关系的保障。

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先讲一个女人的故事,暂且叫这个女人丫丫吧。她特别喜欢一个男人,于是倒追对方半年,终于让对方拜倒在自己的石榴裙下。

值得高兴的是,男人对丫丫的感情浓度很高,隔三岔五就在丫丫公司门口手捧鲜花等她下班。这样如胶似漆的感情大概维持了一个月,男人就提出同居的要求。禁不住男友的软磨硬泡,丫丫答应了。

起初的那段日子颇有小夫妻的欢乐。丫丫提出要见男方的父母,好几次都被男友以“工作忙、父母旅游去了、父母最近身体不好”为由搪塞了过去,丫丫也就没再提。

日子不咸不淡地过了一年,丫丫怀孕了,准备和男方谈婚论嫁。丫丫父母觉得：“怎么说,我家闺女在最好的年纪跟了你,不说车房聘礼,至少得有个正式婚礼吧!”

男方父母居然表示：“你家女儿都和我儿子住一起了,就不要这么讲究了,随便扯个证得了,多省事啊!非得整那些虚头巴脑的,花那么多钱,反倒是他们自个儿受罪!”这时候,她男友也表示自己很为难,没办法说服自己的父母。

一向自信果敢的丫丫这时没法了,为了孩子,她选择忍,只要先领证,婚礼可以以后再办。丫丫就这样把自己嫁出去了。婚后的日子却很难熬,孩子出生后,公婆一看是孙女,没过几天,以家里有事为由,离开了医院。丈夫也是够奇葩,在孩子出生第五天后,再也没送饭给丫丫。丫丫只能拜托其他病人的家属帮忙带饭,独自在医院默默流泪。

丫丫死心了,出了院,办了离婚手续。

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为什么建议不要过早同居呢?

国外有研究数据表明：同居人群中有将近四成的情侣是不能进入婚姻的,即使进入婚姻,有同居经历的婚姻离婚率比未经同居的婚姻离婚率高46%。

这个结果说明一个道理：同居不利于结婚。为什么这样说呢?

同居并不代表男人的承诺。

“用女人的身体不能绑住一个男人的心。”同理,同居不一定能增强你们之间的感情,反而会让男人有种“吃定你”的感觉。只有让他害怕失去你,他才会懂得珍惜,懂得向你承诺,甚至想要娶你,永远保护你。

同居太早,会减弱男人结婚的动力。

男人在不需要付出承诺的条件下就享受到了性生活、家务分配、照顾、陪伴等婚后才享有的福利,他怎么还会有动力去推动你们的婚姻进程?这时候,他的需求已经得到满足,婚姻就变得没那么必要了。如果牵涉到彩礼、房、车、财产分配和双方父母,会让他更加抗拒结婚。

同居太早,会降低感情浓度,两人发生矛盾时,更容易消极应付。

和结婚后住在一起的夫妇不同的是,同居的情侣对彼此的容忍度会更低,大家会有种“一旦不合适还可以换人”的心态;但如果一段亲密关系有了婚姻的保障,双方遇到问题和分歧时,一定会想着如何去解决问题,而不是相互指责抱怨,更不会随时有想换人的想法。

婚姻给了夫妻解决问题的义务,而同居却给了一些人逃避问题的余地。

很多人可能会有这样的疑惑了：

“如果不同居,怎么知道对方行不行呢?”

“如果不同居,怎么知道我和他合不合适呢?”

所以,婚前同居要讲究恰当的时机。如果你是想要找个终身伴侣,最好的同居时机是在双方确定了婚期以后。

什么叫确定婚期呢?就是男女双方经过了父母的认可,男方给了婚姻的承诺,甚至按照传统习俗,订好了领证、办喜酒的日子。这样,双方父母自然也会体体面面鼓励你们住在一起的。

这时候同居,男女双方在未来的规划上,方向是一致的。如此一来,无论发生什么事情,两人都会想办法共同解决问题,而不再是“你到底爱不爱我?”“你到底行不行,不行咱们就分手吧!”这样的想法了。

所以,对于以结婚为目的而恋爱的人,当对方跟你提出同居的要求时,要不要答应,请你三思。