当我在上高中二年级的时候,我以为我全懂了。

那时我提早一年学了微积分,刚当上足球队的右中卫,而且那位让我垂涎已久的名叫沙浓的女孩,新近还给我贴上了最好的朋友标签。这顺理成章的成了把她追到手的第一步,对不对?

老实说,我觉得势在必得。自从三年级相遇的那天起,我们就一直是好朋友。每次玩“鸭子,鸭子,大白鹅”‍1的时候,我们都挨着坐在一起,很快发现彼此在午餐的便当话题上也合拍,都觉得这个点子相当有新意,在“郎吃饱‍2”这个话题上我们一拍即合,谈论着这套餐有多么好吃。(我至今还是非常坚定地认为这套餐极好吃)。

再回首时我才明白,其实我一直都喜欢着她。我对待她不同于其他普通朋友,总是对她关怀备至、时刻关注。我为她赴汤蹈火,每刻都为她神魂颠倒,满足她每一个小念头。有人可能称之为“真命天女症”。

我认为,无论是有意还是无意,她都有一种感情计量仪机制。我猜如果我的讨好行为和姿态满足了她的感情仪,只可能发生两种情况。第一,她会意识到我对她有多重要;第二,她会发现在她的生命里,我有多么的必不可少……性吸引和爱情就会忽然降临。

这就是我所谓的“柏拉图式后门策略”。提醒你：这种策略几乎从未起效。原因如下：

第一,它依赖于女性能否读心。比如,我从未约她出去,只是傻等她明白我的意图,等她为我采取动作。

第二,这种策略默认,如果你用最好朋友的方式对待一个女人,在感情层面与她保持亲密,你就绝对不会落入朋友圈。虽然这有违直觉,但如果你不了解女人们天生喜欢什么,这种策略反而会让你稳居好人台。

我的一个足球队友一开始不怎么认识沙侬,后来他开始对她感兴趣,课上课下与她调情,这时我目睹了“柏拉图式后门策略”的错误。

我认为这个队友与我相比,根本不值一提的。我与沙浓是多么的琴瑟和鸣,我懂得怎么照顾好她……或者我以为我懂。

与我的小心翼翼地方式截然不同,他打她的趣,与她调笑玩闹。他大多会言所欲言,全然不顾忌她怎么看待他。最令我震惊的是,他不仅对沙侬如此,对其他的女生他也是这般放肆,但好像女生们因此还更喜欢他了。

当时沙侬总是夸我是个好听众,能听她谈论我那位队友。看起来,我的柏拉图后门策略完全就是无用功。

我到底哪里做得不对?实际上,答案很简单。

哪怕女人们开始还对你有意思,当你把自己当作一个普通朋友时,除了把你彻底打入“冷宫”,她们基本别无选择。如果你以朋友自居,又不以朋友的方式对待你喜欢的女人,就不要怪女人把你当备胎。

一旦你采取挑逗和身体接触的方式,表明自己是一个潜在男友,女人就会不得不严肃看待你的身份,把你当成男友备选之一。重要的是,你给了自己一个机会,避免了自动被划分成备胎的命运。

我的那位队友拥有的就是这种简单的思维转换。可你觉得如果追不到她,你俩也许连朋友都做不了,是的,这的确挺恐怖的。

但是如果你对她一直是醉翁之意不在酒,那我不得不说上几句。你想过吗?你和她之间也许从来就不存在你想象的友谊,你也许根本不了解她呢?

当然,这种说法会让一些人很迷茫。你要如何调整多年来对女性需求的成见,重建你在女人心中作为一个潜在伴侣的形象呢?这与朋友形象到底有何区别呢?

所有问题的答案就在《走出朋友圈》一书中。你将了解如何自己身处何位,以及如何对待这种角色定位。换一种方法,你就能改变女性对你的印象。本书会彻底改变你与女性打交道的方式。

无论境况是好是坏,我都对这段旅程了若指掌。那种痛苦、那种被忽视的感觉,还有像那长路尽头光芒的信仰之跃,这些感觉我都熟悉。

那个梦寐以求的女孩,你没有理由得不到她——除非你自己很怂。

1一种类似于“丢手绢”的儿童游戏

2“郎吃饱”是卡夫食品公[]司出品的一种儿童方便套装午餐。