最糟糕的是什么呢?你往往是最后一个知道自己是备胎的人。

从看到这个女人的第一眼,你就不可救药地爱上了她。从第一天起,你就幻想和她成为恋人。

问题是,你非常接近她了,可就是不行动。你只是先专心地构建一种情感联系。

有时,性紧张在你们之间确实存在。以前你也许有大把的“友达以上”的机会。问题是,你错失良机的次数越多,女性越是认定,你就是主动选择了朋友身份。

在一段有可能发展的关系中,她一般会跟着你的节奏走......如果你不对或许存在的性紧张加以利用,就会出现几个问题：一、这种紧张感会慢慢消失;二、她逐渐对你丧失兴趣;三、她断定你只想做朋友。通常,这三者会同时存在。

为何女性行动如此之快?对于女性面对众多选择时的困扰,男人可能根本没有概念。

从实际的角度来看,你就能明白为何女性要把人分到不同的“圈”里去。因为她们的大脑本能的指挥头脑保护自己,掌管支配浪漫的化学元素。要么你对这段关系持续关注,潜伏在这段暧昧关系里,要么你自己也丧失兴趣,女性当机立断停止在你身上浪费更多时间。

当然,把责任全盘推在女人身上是不对的,用“她只是习惯性把男人当朋友”这样的说辞为自己推脱。大多数情况下,男人自己也难辞其咎。他们行动太慢,迫使女人不得不将他们归类为朋友。

你得赶紧结束骑墙的态度。一旦你认定眼前的这个女人值得你去追求,就要采取行动。为了把她追到手,即使像个傻子一样,你也在所不惜。除了走这步险棋,你别无他法。

如果你不想当备胎,就必须理解你如何变成了备胎。你得学会识别那种备胎关系模式,以便适当调整与人相处的方式。

女人不喜欢冲突

许多男人都喜欢表现得友好和善,希望女性注意到自己被动的努力。他们企图通过打好人牌,让女性会倾倒于他们的好,自动意识到他们是多有魅力。

打出大好人这张牌,女性真的会把他们视为当恋人的料吗?

这种想法错在哪儿了呢?

如果你想通过扮好人而获得关注,那么你的败局已定。被动的努力有百害而无一利,你的期望不会实现,反而只会感到深深的怨恨和苦楚。

在约会游戏中,你不能既扮演被动的角色,还盼着事事遂愿。这无异于不管不顾地按图索骥完成一二三,就等着女人自己送上门来的做法。

如果你对某个女人感兴趣,直接一点。让她明明白白地知道你不只想做朋友。

如果不这么做,猜猜会有什么后果?

女人比男人更讨厌对质,所以她们永远不会主动提醒你,你的求爱注定失败。她们会一声不响地将你打入朋友圈,希望大家相安无事。换言之,她希望你明白她的暗示,乖乖离开。

你要是不趁热打铁,不及时行动,机会就白白流失。你错过的亲密机会越多,就越难走出“朋友圈”。为什么?在她的眼里你“只是个朋友”,这种观点会越来越得到强化。

当她最终发现你喜欢她的时候,会感到无比震惊。

你按兵不动,让女人避免了冲突,却只能收获一段极为柏拉图式的关系。

柏拉图式后门策略

你们也许在高中见过这种做法。男人们要与心仪的女人做最好的朋友。这简直是个让他们求之不得、引以为乐的标签。

他们为了女人什么都肯做,但却是打着奉献友情和利他主义的旗号——没有任何浪漫的成分。他们想要避人耳目地建立一种柏拉图式的关系,让这种关系强大到能变性成浪漫的爱恋。然而,女人对此毫无兴趣,她们只是享受被照顾和关怀的感觉罢了。

可问题在于,你根本不希望被她当作朋友。你对她是醉翁之意不在酒。最终你落得个谋虚逐妄的下场,因为你习惯了欺骗自己。

柏拉图式后门策略基于一个错误的前提：你不能化腐朽为神奇。

如果你想谈恋爱,那你选择的女人至少要对你有点兴趣。否则,想要从朋友做起,把一个对你完全没兴趣的女人追到手,你可要准备好克服重重艰难险阻。

我并不是说柏拉图式策略一点作用也没有。鉴于它还是有一点成功的概率,全盘否决它也不明智。一对半生不熟的男女朋友,也有可能在之后变成恋人。

但你要明白,这只是例外情况;为了避免当备胎而去创造你想要的吸引力,这种做法并不怎么明智。