本书一开始就讨论了梯子理论。现在回顾一下,根据这个理论,只要你发觉自己身处某个梯子上,那跳上另一架梯子几乎是不可能的。

你必须清楚自己上了哪个梯子,确定你想往上爬。倘若这并非是你想要的梯子,你就要进行相应的调整。你需要离开错误梯子,爬上正确的那根。

要是你不想仅仅和她是朋友,你就得站在爱情梯子上。这理论挺直白的。

正如我之前提及的,梯子理论完全是错的。理论说,一旦你已经身处某架梯子上,就无法跳到另外一架上。可你是能做到的。

你得跨越许多障碍才能换到另一架梯子上,这可是对你性格的考验。但你是能做到的。

实际上,一旦你发现自己的梯子会让你变成备胎,就要立即跳到另一架梯子上。把这当成是练手。你有可能在第一个女人身上失败了,但是你的每一次尝试,都能增加下一次成功的概率。就像打篮球或者踢足球,你会熟能生巧。这个道理同样适用于梯子理论。

这是一种可以学习的技能。你能办到。

这是你可以改变的事

如果你总是被打发到朋友圈,那么就得明白,这是你的习得行为。

因为你幻想最终会得到回报,所以会陷入这种行为模式。我们都是遵循唯乐主义的生物。在这种病态模式中,你肯定有所得,才会一次又一次陷入朋友圈。

这种习得行为是可以戒除的——你只要集中注意朋友圈消极的一面。

如果你总当备胎,就要好好看看这个角色给你的生活带来了多大的痛苦。当备胎你来说百害而无一利——虽然你能避免冲突和可能的拒绝,但这种好处是远远不够的。

你这是为别人而活,好好看看吧,有的朋友肯定把你当傻瓜看待。

当你承认朋友圈的负面影响时,就可以一开始就避免自己爬上错误的梯子。

你要为自己感到骄傲。你是个独立的成年人。为什么要在一个对你不感兴趣的人身上牺牲自己生活和情感的精力呢?感受一下那种痛楚、尴尬和耻辱吧,利用这些情绪变得更强大,更坚定。

这会让你看清楚,无论你以为自己得到了什么情感回报,都只会增加你的痛楚和愤怒。你可能会气得说出“去他的吧”,然后向那根正确的梯子跃去。

你也可能意识到,为了避免负面情绪,你条件反射地做了备胎,还洋洋自得。无论做什么事,这都不是个健康的动机。

为了自己所需的距离,你得愿意走开一段时间

如果你想换梯子,可能彻底抽身休息会更好。

远离你心仪的对象,让思绪漫游。好好想想。

别人是怎么看待你们的关系的,你又怎么看呢?你活着都干了些什么?还有更好的选择吗?你有多么渴望得到她呢?你愿意为她牺牲多少?

最大的牺牲,就是冒险纵身一跃。

当你告诉她“我想和你交往”时,就是在拿你们的友谊冒险。当你直截了当向她求爱时,你就是在拿你过去苦心经营的一切冒险。

最坏的情况是什么?她会从你的生活中完全离开。

而我要问的是：你真的是她生活的一部分吗?如果这段关系中你得不到自己想要的,她的生活真的有你吗?

致力打造最好的自己

一旦你从情感上脱离了拿你当备胎的她,就该盘点盘点自己了。

列出你的长处。列出你的梦想。想象一个完美的自己。一个完美得人是什么样的呢?

一个完美的人会是骨骼分明、肌肉健硕的吗?会是瘦高、结实、帅气的吗?会是侃侃而谈、教养良好的吗?会是风趣幽默的吗?

写下你最想要拥有的品质,开始改变自己。

别再把所有的时间、精力和资源浪费在女人的需求上,集中精力提升自己,变成让女人垂涎的那种男人。

备胎的最大问题,在于他们太忙于爱别人,却忽视了爱自己。

真正自爱的男人不会允许自己被当作情感垫脚石。真正自重的男人不会允许自己被当作情感抹布,用完了就被丢在一边。爱惜自己,尊重自己,才会尽力去做一个完美的自己。

慢慢来,做最好的自己,然后回头做一个霸气侧漏的钻石王老五。

改善自己就是俯身进入运动姿态,准备飞跃到爱情的梯子上去。

而当你回归时,就要准备好发出不同的信号。

第一,要明确表示你是单身。第二,频繁的接触她,以便更多地展示出性侵略性。如果她拒绝你,或者是她对你的行为感到不适,这时候就可以走开了。最重要的是,你已经表明了你的心意了,离开也出于自愿。这样你就不必一直想象她要是明白你的心意会怎样了。

要展示出性诉求和性侵略性,就得通过表情、话语信号和身体语言等方式,让你说的每一句话,都明确表示你要同她建立恋爱和性关系的意愿。

否则你就是在浪费时间,不断地倒带回放你和她的生活,这备胎你就当定了。