无论男人还是女人,在遇到喜欢的人时,有人主动,有人被动。如果让不主动的人自己来说原因,他们常说“我不喜欢主动”。

这是事实,在内在意愿上,不主动的人,就是缺少主动的动力。

我太太有一个表弟,28岁了,5年前来北京发展,到现在还没有对象,家人很着急,他自己有时候也着急。我曾经问过他：“北京这么多女孩儿,就没遇见过你喜欢的吗?”

他说：“有啊!”

“那你为什么不主动追呢?”我问他。

“我也不知道,就感觉没有动力去追!”他有气无力地回答。

但为什么别人就有动力,而他没有呢?

当然,遇到喜欢的异性人们愿不愿主动首先是跟自己喜欢的程度有关系,越是喜欢越有动力,没那么喜欢当然也没那么多动力。

我太太的表弟在北京那么久,也遇到过很喜欢的女孩儿,他都不愿意主动,这就不只是喜欢程度的问题了。

实际上,他不只是在找对象这件事情上不主动,跟人在一起时他说话也不是很主动,基本上都是别人说了他才会说。事业上同样是这个模式,他很少自己主动去寻求发展的机会,几次换工作都是别人推动着他进行的。

当然,换成是我,也有不太愿意与人说话的时候,也有不会主动去做事情的时候。但这不会是常态,而是有两种时候会这样：

一种是我很累的时候,比如连续讲了几天课,回到家里谁都不想理,就是想一个人静静。

另一种时候,就是心情不好的时候,也是想一个人静静,独自消化一下内在的负面情绪,不希望被打扰,也不会主动说话、做事。

想想这些年,随着自己年龄的增长,心情不好的时候越来越少,所以,说话做事还是相对主动的。二十几岁的时候,不顺利的事情相对多些,不主动的时候相对多些。

实际上,谁都会有这种时候,这本身就是人内心的一种调节平衡机制。心情不好了,心理资源就会主要用来应对内在的情绪,当然没有更多资源去主动说话做事,就算遇到心仪的对象,也没有心思去主动追。

或者说,人们心情不好的时候,负面情绪的存在本身就是为了驱动人们去做或想一些相关的事情,当然也就没有资源去应对别的事情。

比如失落这种情绪,就是驱动着人们进入对之前的事情进行反思的状态。所以,人在失落时什么事情也没有动力做,而是常常进入看起来总是心事重重的状态——一个人想事情。其实,这是有利于人们总结经验教训的,这个时候人们的思考、总结的能力最强。

研究也发现,人在伤心的时候,思维变得更具体、更系统、更可靠,人们在这个时候,也容易去质疑事物,这本身就是会让人把问题思考得更全面的心理机制。这也就是老话说的痛定思痛。

再比如,担心这种情绪,就是驱动人们去为未来做一些准备的,所以,对未来有担心的人,吃不好,睡不好,总是想着再做些什么让未来更好。

但区别是,有时候,人们很快完成了负面情绪驱动的事情。比如,做好了准备就不担心了;想清楚上次失败在哪里,下次注意,就不失落了。这本身也是一个心理建设的过程。

而有时候,人们一直完不成这些事情,或者说一直完不成这个心理建设过程,就会一直待在某种情绪之中。即便在表面上有时感觉是快乐的、积极的,但在心底深处、潜意识里,那些负面情绪却还一直在。

如果压在内心深处的负面情绪太多了,人们去感受、去面对时会很痛苦,那么为了不让自己那么痛苦,人们就会选择不去感受。但不去感受、不去面对,就无法让情绪完成任务,那些负面情绪也就一直存在。

这是一个必经过程,不去面对,情绪就完不成任务,情绪完不成任务,人们就从无法从负面情绪中彻底走出来。

负面情绪的宣泄,其原理也就是人们重新回到事情发生时的场景,去感受那时心里的感受,让情绪得到释放。而之后人们也往往会发现,自己看待原来那些事情的角度会发生变化。比如失恋的内心留下的伤痛消失后,常常会有人从之前恨对方的状态转变为感谢对方。

前段时间跟我太太的表弟聊天,了解到他在上高中之前性格并不是这样的。但高中时一次成绩考得好,被误认为考试作弊,老师当着全班同学的面批评了他,他觉得很委屈,也很丢人,从此以后就不太愿意与人主动说话了,做什么事情也没有太多动力了。

一个人如果只是短期心情不好,很容易对自己的负面情绪有所觉察,过了这个阶段就又会开始主动与人说话,主动做事。

而长期处于这种状态中的人,反而往往没有了这份觉察,慢慢会习惯这种状态,并一直待在这种状态里,以至于遇到很喜欢的人也不会积极主动。这就是一些人在感情上不主动的原因之一。

处于消极情绪中的人,容易想起以前发生的一些有类似情绪的事情,比如以往失败、被拒绝、被否定的事情等。反之,当人们经常处于积极情绪之中时,容易想起之前发生的有积极情绪的事情,比如成功、被认可、表白被接受等。这在心理学上叫情绪一致性。而这又会进一步导致消极的人更抑郁,积极的人更开心,形成一种循环。

消极的情绪还会让人对自己的评价降低,自信心下降,遇到喜欢的人,也自然没有意愿主动。而积极的情绪,会让人对自己的评价变高,自信心增加,遇到喜欢的人就更愿意积极主动。

在我的工作中,遇到过很多原来不愿意主动的人,仅仅参加了几天的课程,做一些情绪宣泄或使情绪更积极的环节,心情变得更好,就有很多人更愿意主动了,这也的确使他们更快地恋爱了。

本质上,愿意主动的人,有着这样的内在逻辑：“我相信自己是受欢迎的,我对于我自己是有信心的。你当下还没有接受我,是因为你不了解我,我要主动让你了解我,我相信你了解了我之后会喜欢上我的。”而一个人能有这样的逻辑,需要的是自信和内心的积极。

不愿意主动的人的内在逻辑可能是这样的：“我不确定你会不会喜欢我,我对我自己没有信心。我很担心我主动了你会拒绝我,这会让我很痛苦,为了不让自己这么痛苦,如果我不能够确定你是喜欢我的,我是不会主动的。”这样的逻辑背后,其实就是对自己的不信任导致的内心消极。

积极的人在遇到拒绝时还会想很多方法来继续努力,促使对方接受自己。比如送礼物,找借口让对方帮忙,制造机会偶遇,等等。

而内心积极程度不够的人,会马上失去再去努力的动力,不再积极主动去想办法获得对方的认可。

小练习：

1.遇到喜欢的人,你会主动吗?

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2.无论你会主动或不会,仔细觉察一下,你内心的逻辑是什么?

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