你有缺点吗?如果让你写出自己的三个缺点,会是什么呢?你可以写写试试：

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无论你写的是什么,你应该都能写出一些来吧!你不太可能是一个没有缺点的人吧!那么,在找对象这件事情上,你有想过自己能接受的对方的缺点是什么吗?我知道很多人没想过这个问题。

北京的知名婚恋咨询师周小鹏写过一本书,名字叫《找个有缺点的人结婚》。我很认同她的观点,找对象其实就是要找一个有缺点的人。

很多人在找对象时的模式是,设置一些要求,对方符合了可以见见,过程中一旦发现对方的缺点就马上停止前进。看阵势好像铁了心要找一个十全十美的人一样。

我听说过这样一个故事：一个女孩儿在咖啡馆里相亲,见面过程中对男方还挺满意的。结束时男方走在前面,她跟在后面。走到门口时,男方开门出去后没有为女方拉着门,玻璃门自动关上了,弹到了女孩儿的身上。女孩儿当即决定淘汰此人,结论为不会照顾人。

在这个故事里,首先是有几种可能的。一种是男人像女孩儿想的那样,不会照顾人;还有一种可能是这个男人会照顾人,只是因为某种原因忘了拉门,比如紧张。

假设这个男人是第一种人,谁又能没有缺点呢?何况有些人是有自我调整能力的,一旦意识到对方对此很介意,下次可能会调整的。

也不要以为,那些相亲以及恋爱时把女人照顾得很好的男人,就会照顾女人一辈子。对于一些男人而言,刻意地表现出会照顾女人,只是一种择偶时的策略。等到关系稳定了,或者婚后,他在家可能会跷着二郎腿装大爷,等着女人来照顾他。

在人成长的过程中,由于每个人的成长环境不一样,为了适应所生存的环境,是需要发展出一些特点的。比如穷人的孩子早当家;很多父母把孩子照顾得很好,替孩子做很多事情,孩子在这样的环境里,自然就不太会照顾人,甚至也不太会照顾自己。

这样的特点,在每个人自己成长的环境里不是问题,遇到一个跟自己原生家庭类似的新环境时也不是问题。比如遇到一个很愿意照顾人的爱人,就不一定是问题了。但如果遇到一个也渴望得到更多照顾的爱人,就成了问题,也就成了缺点。

所谓缺点,很多时候是相对环境而言的,本质就是特点,放到有些环境里是优点,换个环境可能就是缺点了。

比如某些人强势的特点,在工作中可能就是优点,在情感中可能就是缺点。

比如唐后主李煜,他情感细腻的特点,作为一个词人是优点,他能写出“问君能有几多愁?恰似一江春水向东流”的千古佳句,但作为一个君王,就成了缺点,以至于后人说他“做个才人真绝代,可怜薄命做君王”。

每个人的成长环境多少都会有差异,爱人之间,两个人都不会刚好完全适应对方。不适应的部分,人们一般就定义为对方的缺点。情感关系里必经的磨合期,就是彼此调整自己适应对方的过程,也是彼此接纳对方缺点的过程。

没有人是完美的,缺点也是相对的。在一个大方的人眼里小气也许是缺点,而在一个小气的人眼里,大方也许是缺点。只要找对象,找到的就是一个有缺点的人。

能够事先就意识到这一点,对于人们找对象很有帮助,可以让人们在遇到一个有缺点的人时,仔细考虑要不要接受对方的这一特点,而不是一旦发现缺点,就立即淘汰,忽视对方优点的存在。

所以,我经常问单身的学员,你能接受的对方的缺点是什么?

一位33岁的女人,之前从未考虑过这个问题,基本是遇到觉得有点“问题”的男人就淘汰,因此自己一直单身。

听到这个问题时,她觉得自己应该可以接受一些别人的“缺点”。她选了可以接受“对方离异”这一条。当然了,离异根本不能算缺点,只是一种婚姻状态而已。

不久,她就找到了一位满意的男友,对方正是处于离异状态的。

想好自己可以接受对方什么“缺点”,不是一定要找这样的人,而是可以接受这样的人。这样不仅仅是可以拓宽自己择偶的范围这么简单,更重要的是建立一种择偶的基本认识：要允许对方有“缺点”。

思考过这个问题的人,不会在看到对方的“缺点”时,快速淘汰,而是会去思考,这是我可以接受的吗?我愿意终身呵护对方的这个弱点吗?

经过思考之后,也许有人会做出接受对方某个特点的决定,这也就为走向幸福打开了一扇门。因为想要在爱情里幸福,是一定要接纳对方缺点的。这一点,不在恋爱时发生,就在结婚后发生。

来吧,你可以列出愿意接受的对方的“缺点”,最好是以前你可能会因为这些特点淘汰对方的,现在给自己点挑战,积极面对别人的缺点,接受一个有“缺点”的人。

写出我可以接受的对方的三个“缺点”：

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