“他偶尔会给我发发信息、打打电话,我发信息他也回得很及时,可他就是很少约我,老师你说他到底喜不喜欢我?”

像让我帮助判断对方是不是喜欢自己的问题,几乎每天都会有人通过邮件、微博、微信问我,在我主持的情感沙龙里,也经常有人问类似的问题。

他们很困惑,因为按照他们的模式,分析不出对方是否喜欢自己,也就不知道下一步自己该怎么办了。

仿佛他们的模式是这样的：“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动地与你互动。”

这在很多人看来好像也是没什么问题的,但如果对方和自己的模式一样呢?对方也是“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动”呢?

这样两个人就都不会主动了。像不像两条平行线?

虽然离得很近,但永不相交。

也许原本相互喜欢又合适的两个人,由于都在猜对方是不是喜欢自己,都一直不肯主动迈出一步,除了会耽误大好青春外,这样也会把自己搞得很累。

常会有女人问主动不是男人的事情吗?其实,很多男人也一样,在不确定对方是否喜欢自己之前,也是不太敢主动的。我在大学里讲课时,经常有男生在下课后私下里给我讲他们喜欢的女生如何如何,然后让我分析女生到底喜欢不喜欢他。

“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动!”有这样模式的人,是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱,与谁生活,要由对方来决定,而不是自己。

不只是在爱情中,很多人做人也是如此。我在《爱的能力》课堂上经常问,有谁是“滴水之恩,涌泉相报”,但同时又是“你不仁,我不义”的人?很多人举手,因为这是很多人引以为豪的做人准则。

很快,举手的人会意识到,他们的问题出在哪里。一个人同时坚持这两个原则,这个人会做对人好或对人坏的事情,取决于谁呢?

是的,取决于别人。这个人会是一个善良的人,还是一个恶的人,也是由别人来决定的,那自己呢?

也许你已经发现了,这样的人没有自己,他们像牵线木偶一样,会向前走还是向后走,由别人决定。会伤害人还是利于人,也由别人决定。

可能有人会想：别人都伤害我了,我还要去爱他吗?我又不是圣人。

你不是圣人,你可以不爱他,但你可以选择不被控制,做一个内心自由的自己。

为什么会有这么多没有自己的人?看看我们儿时所受的教育就知道了。有多少父母教育孩子的核心不就是要把孩子教育成一个“听话”的人吗?谁家的孩子很“听话”,父母会很自豪。家有不“听话”的孩子的父母,经常会生自己孩子的气,而羡慕人家的孩子“听话”。

也不仅仅是在儿时,长大了上什么样的大学,要听父母的话;从事什么样的工作,要听父母的话;对于有些家庭而言,找什么样的对象,也要听父母的话。

从小一直被教育要“听话”的孩子,一直没有机会做自己,等他长大了忽然要他做自己,忽然要他在爱情里主动出击,除非他看了你在看的这本书,或被高人指点了,不然他做不到。

除了没有自己,对于很多人而言,不愿意主动还有一个原因：怕自己主动了会遭到拒绝。因为被拒绝了心中会有强烈的失落和挫败感,为了不让自己感受到这种感觉,所以在不确定对方喜欢自己前,就不敢主动。越是内心自卑、害怕被否定的人,就越不敢主动。

这样的人如何成长自己,克服内心的障碍呢?

在遇到有人问我“对方到底喜欢我吗”,我常常会反问一个问题,你喜欢他吗?

是的,你喜不喜欢对方才是最关键的,喜欢了就积极主动,把好感传递给对方,让对方去考虑,去做决定。不喜欢的话,无论对方喜欢自己与否,都已经不重要了。

所以,有时间去分析、猜测、琢磨对方喜欢不喜欢自己,不如问问自己“我喜欢他吗”?喜欢就积极点、主动点。

主动之后,成功了会建立自信,不成功了会感受到自己不想感受到的负面感觉,也就是令人心痛的挫败、被否定的感觉。但人的内心也正是这样成长的,每一次被拒绝,每一次感受到那种感觉,都会令自己的内心成长一些、强大一些。