如果你在积极执行“自我包办计划”,你会需要去相亲。说起相亲,这简直是门儿艺术。我遇到过有人相亲多次却不成功,所以,一直卡在这个环节的。也遇到过有人几乎每次相亲都成功,只是卡在后边的恋爱阶段的。

会导致人们相亲成功率之间有这么大差距的,并不一定只是长相、学历、收入等个人条件,沟通技巧、对异性心理的把握往往也起着重要的作用。

曾经有一个听力稍弱,但其他条件都很优秀的男生,不管是网上认识的女孩儿,还是别人给介绍的女孩儿,他总是在相亲时先跟对方说：“我的听力有点小问题,不知道你介意不介意?”

结果,他相亲过好多次,没有一次女孩儿不介意的。

后来他听过我的课后调整了策略,在相亲时先不说自己的听力问题,等到见了几次面后,他会问女孩儿对自己的印象如何,如果女孩儿说对自己印象挺好的,他就把自己的听力问题告诉对方。

结果,他总共告诉过两个女孩儿,两个女孩都同意继续与他交往,现在他已经与其中一位结婚了。

相亲是一个选择的关键时刻,就像赌石的人拿着手电照石头,任何一个细小的瑕疵都可能会使人们放下手里的石头去看另外的。但如果人们先是看到了石头里边的翡翠,外面的小瑕疵就一点都不重要了。

所以,相亲时并不是简单地觉得自己真诚就可以了,而是要根据异性的心理来适当地安排和呈现,这样既不失真诚,也不会对自己不公平,避免错过合适的人。

适合相亲的地方

在过去,城市里的人们,想要给人介绍对象的时候,就买两张电影票,分别给男方和女方,然后两人拿着电影票在电影院门口见,一起看场电影,算是相亲了。

其实,你要真的经历过这种相亲方式的话,就会知道,这是最不合适的相亲方式了。因为很有可能,一场电影下来,你连对方长什么样都没看清楚。

看电影,非常适合彼此想要促进关系进一步发展阶段的相关男女。一个男性,如果想要跟一个女人确定关系,想要拉到她的手或者搂到她,是适合请她看电影的。或者一个女人希望跟男人的关系发展得快一些,也是很适合跟他一起去看电影的。

相亲第一次见面,不适合在电影院。因为既看不清楚对方长什么样,又无法沟通,无从了解对方。回去家人问,相亲感觉怎么样啊?你能回答的,也许只有：电影还行。

相亲时人们还经常一起吃顿饭,特别是有介绍人参与的相亲,一起吃饭的就更多。一般介绍人把男女二人约到饭店包间,点好菜,把彼此介绍给对方,简单吃几口,就借口说家里还有事儿离开了。

吃饭要比看电影好些,可以看清楚对方的长相,也可以沟通交流。但吃饭也稍微存在几个小问题：去什么样档次的饭店?谁买单?女人要争着买单吗?点什么菜?

最关键的是,吃饭相亲有一个稍微难点的选择题：吃还是聊?如果只吃不聊,相亲的氛围不好。如果只聊不吃,怕怠慢了对方。如果边吃边聊,会存在吃相问题。

所以,比较适合相亲的地方是茶馆、咖啡馆。一般喝茶、喝咖啡的地方环境都比较好,而且通常都会有隔断或布帘遮挡,以及柔和的灯光和优美的背景音乐,容易让人放松和有安全感。

选一个下午或晚上,约上对方,点杯茶或咖啡,一边喝着,一边聊天,这感觉本身就很惬意。

不过,选择的茶馆或咖啡馆,最好是自己去过的,或连锁经营的,如果能事先定好位子,就更好了。这样可以避免遇到酒托、饭托之类的。

至于为什么是下午或晚上,而不是上午,那是因为人在越接近夜晚时情感需求会越强烈,相亲成功率也许会高些。另外,把时间安排在这两个时间段也更容易错开饭点。

通常这些地方消费也不会太高,所以,女人也不用担心男方对于买单有什么想法。

当然,为了避免一些男人对于女人在买单上“都不表示一下”有所看法,女人可以遵守一个原则,叫作佯装而不坚持。

买单时,女人可以说：“我来吧!”男人如果说：“别,我来!”女人就不要再坚持了,直接说“谢谢”就可以了。如果男人不说话,也不掏钱包,女人直接买单就是了,反正也没多少钱。

只是这样让女人买单之后,很多女人都不太会愿意再见这个男人了,这是男人需要明白的事情。

本来,相亲时一起逛逛公园也是一件挺浪漫的事情,但在当下,雾霾如此严重,很难保证到了约定的相亲时间空气和气温是适合在室外活动的。相对来说,还是室内喝喝茶、冲杯咖啡比较靠谱些。

愉快比信息量更重要

相亲时聊什么?怎么聊?是一门学问,掌握好了相亲的成功率会大大提高,掌握不好可能会导致相亲屡战屡败。

关于相亲聊天的内容方面,礼节性的问候、赞美和适当的自我介绍是不可少的。在这之后,除了彼此的旧情史不适合在第一次相亲见面时多聊外,其他如兴趣爱好、工作学习、逸闻趣事、人生规划等话题都是可以聊的。

但需要注意,相亲时的聊天,重点不是聊了多少话题,问了对方多少信息,了解了对方多少背景资料,而是愉快与否。

有了一个愉快的聊天过程,也容易让对方认为你是个有趣的人。因为人们的思维方式就是如此,跟你在一起做了些有激情的事情,就容易认为你是一个有激情的人,跟你一起做了些有趣的事情,就更容易认为你是个有趣的人。

如果你抱着相亲是为了多了解对方信息的目的,就很难达到开心愉快了,因为你需要多问问题,才能了解对方。

所以,不要指望第一次相亲时就了解对方工作几年、收入多少、祖上哪里等太多信息了,相亲的目的就是看看彼此有没有感觉。

那些更多的信息,如果没有在相亲之前了解到,就留到相亲后慢慢去了解吧,相亲的过程中了解一两个信息足矣,因为相亲的目的就是相感觉。而这年头,感觉是你难找到的,也是对方难找到的。

所以,关于相亲,愉快比信息量要重要得多。而想要相亲过程愉快的话,请牢记一个原则：不要涉及太多话题,尽量在一两个共同话题上聊得尽兴。

实际上,愉快有趣的聊天都是符合这个规律的,都是在一个话题上尽情展开,由此形成共同话题,给对方的感觉是我们是有共同语言的。这样的聊天方式也刚好吻合了人类的思维方式,比起那些不断跳跃的话题,更会让人感觉到轻松自如。

为此,先要避免自己连续问对方多个问题,比如,你具体做什么工作?你哪个学校毕业的?你住在哪里?这个相亲基本就已经变成了你来面试对方了。别忘了,你可不是来招聘的,你是来相亲的。

你不但尽量避免自己这样问问题,最好也能够通过聊天的技巧,不让对方连续问问题。

为什么会有人相亲时连续问问题呢?原因挺简单,不知道相亲聊些什么。毕竟大家都不是相亲专家,学校里也没这个专业,不知道聊什么很正常。

那为什么有人知道相亲聊什么呢?他们也不是相亲专家,也不知道相亲聊什么,他们只是会聊天。

或者说,他们不只是相亲时会聊天,他们平时很会聊天。反之,相亲时不知道聊什么的人,往往也是平时就不太会聊天的人。

就算一些人平时挺会聊天,如果是遇到自己喜欢的异性时紧张,也可能会不知道接下来该说什么了。这时,人们通常会没话找话,也就是多问你问题。

相亲过程中如果遇到对方连续问问题,你可以主动在对方问的问题上打开话题,积极引导两个人聊天的方向,尽量不要让对方连续问三个问题,否则就成了面试了。

比如对方问完“你哪个学校毕业的?”答完就别等着他问你“住在哪里”了,而是可以打开这个话题,比如可以反问：去过我们学校吗?

如果是名校,对方一般会夸你,你可以就此貌似谦虚地聊聊当年考这个学校时的心路历程。如果不是名校,你也可以跟他说说你们学校出了哪些名人,等等。

还要避免出现过多同样的问题彼此互问。比如对方问：你哪个学校毕业的?你答完再问对方同样的问题：“你哪个学校毕业的?”彼此连续这样问几个回合,聊天也就变得无趣了,因为这基本上变成彼此相互面试了。

同时还需要注意,相亲的聊天,跟朋友在一起聊天还不一样,遇到对方聊的观点你不认同的,是不适合反驳的,因为这对愉快氛围的杀伤力太大。

任何两个人都会有不一样的观点,在对方还不知道你们有多少是相似的时,就开始聚焦在差异上,只会传递给对方一个信息：你跟我不是同一类人。

一个愉快的聊天,往往不是一个人的独角戏,所以,不要只顾自己说,对方有兴趣的话题就多说,没兴趣就少说。时不时地还要把话题抛给对方,让对方也参与进来,对方才有继续聊的欲望。

就这样,整个过程会很自然,时间会在不知不觉过去,而过得快的时刻人们都比较愉快,“快乐”一词本来的含义也许就是如此!相亲的成功与否,愉快、快乐起着决定性的作用。

用恋爱的心态去相亲

相亲时,两个人一般是没有见过面的,基本算是陌生人,如果见面时自己的内心是真的把对方当成陌生人,成功率是极低的。那些高成功率的人,他们不是把对方当成陌生人,而是把对方当成朋友,甚至男女朋友。

有些人相亲时拿眼睛上下打量对方,像极了以前的地主买丫鬟,完全不尊重对方。

想象一下,用陌生人的感觉和用男女朋友的感觉,去跟对方沟通,差别在哪里?是的,在态度上。当你用陌生人的态度去跟对方聊天时,对方看你也像陌生人。而你用跟男女朋友的态度跟对方聊天时,对方看你也像男女朋友。

如果对方看你像男女朋友,一般他也会拿类似的态度对待你,这个相亲的感觉就不会太差。

如果说,相亲有技巧,这也许是相亲中最大的技巧,但本质上,这又不是技巧,而是一个人内心积极的外在呈现,一个人对异性有本能的好感,相亲时会本能地对对方友好。反之,一个人对异性有本能的不安全感或排斥,相亲时就会本能地防御。

当你防御时,就不会用心跟对方连接,而是用理性。这一点对方是能感觉到的,他很容易也用同样的方式回应你。这样相亲,找到感觉就很难了,因为对方的心门都是关闭的。

所以,对异性有本能的不安全感的人,除了平时要调适自己的心理状态外,相亲时要带着觉察。一旦发现自己又处于防御状态,就马上调整自己,让自己的心打开一些,状态积极一些,拿对待朋友,甚至是男女朋友的态度对待对方,成功率会更高。

关于这一点,我们也曾在课堂上做过练习,让大家找一个异性同学练习相亲,可以随便聊什么,但要积极点,用对方就是男女朋友的感觉去聊。结果那一次练习中,在现场就有一对学员相互对彼此有了感觉。

不过,有人的模式是这样的：只有我喜欢对方时才会把对方当成男女朋友来对待,不喜欢就只会把对方当成陌生人来对待。

这看起来好像是没有什么问题,但其实反映出这个人的心扉是没有打开的,也是不够积极的,没有用自己的心去感受对方的感受。遇到喜欢的人会很积极,但这种积极也可能只是一种本能的择偶策略,而不是内心真正的积极。

想要有积极幸福的人生,我们要调整自己的内心,用心去感受每一个人的内心。这样就更容易理解别人、接纳别人,与别人和睦相处,找对象时也更容易找到感觉,因为打开的心才容易被爱触动。

积极才容易恋爱,这种积极,除了积极去相亲本身以外,也包括相亲时积极地对待对方,把他当成男女朋友去对待,他就更可能会成为你的恋人。

小练习：

放下这本书后,你愿意的话,可以做一下这个练习：跟一个合适的异性去相亲或通个电话,主动打开自己的心,把他当成恋人般对话,看看会发生什么。

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