L小姐从25岁就开始跟男友同居,4年过去了,男友对待L小姐的态度倒是没有改变,但就是不提结婚的事。L小姐委婉地跟他说：“我爸妈问我们什么时间结婚?”男友的答复是：“再等等吧,我现在需要把精力放在事业上。”

这样的情况不只是发生在L小姐身上,不少恋爱中的女人都会遇到类似情况。男友只愿意同居,不愿意结婚。此时,她们因为当初的喜欢,已经把最美好的青春献给这段感情了,但对于最终的结果,心中却没有任何安全感。

何去何从,此时是令女人纠结的事情。继续同居下去,不知道什么时间结婚,万一以后不在一起了,自己就错过了最佳的择偶年龄;就此分手,又会惋惜多年的感情,还怕以后再也找不到这么喜欢又合适的人。卡在这样一段关系里,不知道该进该退的感觉,的确很折磨人!

J小姐也遇到了这样的事情,但她的处理使得自己顺利地进入了婚姻!

一晚,上床睡觉的时间到了,男友抱住她又想爱爱,她认真地看着男友说：“我们没有结婚,为什么会住到一起呢?”

男友说：“这有什么奇怪的,现在不都这样吗?”

J小姐说：“那是别人的事情,我觉得只有跟自己的未婚夫才可以有这样的关系,因为未来是会结婚的!我不知道自己怎么搞的,就稀里糊涂跟你住在一起这么久!”

男友说：“我就是你未婚夫啊!我们就是要结婚的啊!”

这次对话之后的春节,他们就结了婚。现在,J小姐正在家里待产。

也许没有这番对话,J小姐的男友也会向她求婚,他们也会在春节结婚。但在短暂的对话之中,J小姐已经完成了一次关系进度管理,让他们的关系更有可能向婚姻发展。

在恋爱进行的过程中,男人经常是主动推动进展的一方。但他们推动的,有时不一定是恋爱关系的确立或结婚,而常是亲密的行为,比如接吻和上床。

因此,女人很有必要做关系进度管理的一方,像煮米饭时要控制温度、时长一样,合理控制关系的进度,让有情人终成眷属。

这并不是说,男人就没有必要做关系进度管理了。男人也有必要遵循恋爱关系发展的基本规律,合理推进关系的发展。否则,太快推进关系进度,可能会让自己跟一个并不了解的女人结婚,而追悔莫及。

而过早发生性关系,即便使用安全套,也还是可能会导致女方受孕。一旦女方肚子里有了自己的娃,这段关系该怎么发展,就不是男人一个人说了算的。毕竟,种子虽然是自己的,但田却是人家的。

我认识的朋友中,不止一位是因为女朋友怀孕了才结婚的,按照他们内心的真实意愿,有的是不情愿就此结婚的。但木已成舟,为了做一个负责的男人,最终选择了结婚。

这很容易让自己处于受害者的心理状态中,觉得自己是被迫结婚的,结果心里一直觉得自己是不幸福的。

其实,如果不是因为女朋友怀孕,也不见得他们就不会结婚。但同样是结婚,还是面对同一个女人,是因为怀孕了要负责任,还是因为自己想要结婚,内在的感受是不一样的。

所以,作为男人,即便是遇到喜欢的女人,即便是着急上床,也有必要对关系进度进行适当的管理,而不是完全被下半身控制。

也许会有人说这样的关系进度管理,会不会让恋爱这样感性的事情变得太理性了?看看西方人,不是很多见面就上床吗?

不用看西方了,现在西方都看中国了,当下刚见面就上床这样的事情在中国更常见。但常见的不见得是最有利于自己幸福的,一些人的爱人有婚外恋还很常见呢,是不是自己婚后也要赶赶这个时髦呢?

就算在西方,也是有人提倡关系进度管理的。美国婚恋心理学家约翰·范·埃普博士曾提出一个著名的RAM(关系依恋模型)理论,并在全球开课讲授他的理论,来指导恋爱关系中的人们,如何科学地管理关系的进度。

约翰·范·埃普认为,恋爱关系的发展要遵循一定的规律：关系进展的过程中,在足够的了解、相互的信任、双方的依赖、彼此的承诺以及身体亲密接触这五个关键维度上,后边每个维度的强度一直都要比前面维度的强度小,关系的发展才会健康。

其实无论在东方还是西方,一般人们都会认为,确定恋爱关系,是需要具备一些前提的。最基本的前提是要证实对方的个人信息是真实的,包括姓名、职业、学历、家庭、经济状况、婚姻状况等信息。

用RAM理论来讲,就是要有足够的了解,才能彼此承诺,因为确定恋爱关系的本质是彼此向对方承诺“从今天开始我们做彼此的恋人”。

否则,你可能都不知道你在和谁谈恋爱,他的信息是真的还是假的,他是否已经结婚了。在这样的关系中,怎么会有信任以及享受亲密行为呢?

今天上午还收到一个网友的邮件,她说男友想要和她发生性关系,她不知道该怎么办了。但是,我看到最后才发现,她所谓的男朋友,其实只见过三次面,除了他本人,双方都没有见过对方家人、朋友等。确定关系速度之快,可想而知。