如果你在积极执行自我包办计划,快的话,6个月至1年,慢点两年左右,你可能就会面临要不要结婚的选择。

虽然积极才能恋爱,恋爱也要积极,结婚却是需要具备一些基础条件的,否则,婚姻可能就会是一锅“夹生饭”,或像建在不牢固地基上的大厦,容易倒塌。

从事情感教练这么多年以来,我总结了恋人们需要在结婚前具备的7个基础条件,有了这些基础条件的婚姻,就像是煮熟了的米饭,不容易回锅再煮。

当然,不是说不具备这些条件的恋人们结婚了,就一定不幸福,而是风险会大些。有人喜欢冒风险,那是自己的自由,但也至少要知道风险是什么,风险有多大,然后才会知道值不值得冒这个风险。

也不是说,具备了这些条件的婚姻,就一定是幸福的,只是幸福的概率会高些。未来的婚姻质量,还是要靠两人努力去经营和珍惜的。

1.彼此了解对方的过去。

虽然说结婚在一起生活,是未来的事情,而不是过去,他的过去,还是需要了解的。如果夫妻双方都不知道同床共枕的这个人是从哪儿冒出来的,哪儿来的安全感?

所以,对方在哪儿上的学,以前做什么,大致的情感经历,有没有婚姻经历,经历过什么特殊的事情,都是有必要了解一些的。

2.彼此在空间和时间上是透明的。

有人说彼此既然信任,他去哪里,跟谁在一起就不重要了。千万不要这样想,婚姻的基础是信任,人们是因为爱对方而倾向于相信对方是真诚的,可完全信任的基础是什么?是要了解。都不知道他整天在哪里,干什么,跟谁在一起,就敢跟他结婚的话,胆够大的。这不是信任,是盲目信任,也称迷信。

反回来,如果对方不愿意让你知道他在哪里,做什么,跟谁在一起,不也是对你的不信任吗?

所以,一对恋人谈恋爱如果还没有达到这种了解的程度,信任度就是不够的。

在这一点上,一些人常常说,不是要保持神秘感吗?怎么又要如此透明呢?

是的,人是要有些神秘感,这样可以更吸引爱人,但神秘感不是靠藏猫猫来达到的,也不是靠牺牲信任来达到的,而是通过不断增加自己的内涵、知识、能力达到的。

就像苹果手机,它对果粉充满神秘感,是因为它会不断更新自己,增加自己的功能和应用,所以,果粉们没事就在里边找新的好玩的应用来下载。

有神秘感的爱人,像是一本读不完的书,之所以读不完,不是故意藏起来不让对方读,而是你读着前面的,我写着后边的。

3.彼此在经济上是透明的。

国内绝大多数的夫妻,婚后都是共同财产制,也就是彼此在经济上以后要完全合伙了。两个合伙人,彼此有多少钱,挣多少钱,欠多少钱,都要有基本的了解,这应该是合伙的前提。

我认识的人中,真的有人结了婚后才知道对方欠很多外债,也有离婚后没有分到一分钱财产,但分了债务的。

除非你要像目前在国内为数不多的夫妻一样,在财产上是分别财产制,自己挣的钱自己花,各自不干涉对方的财务自由。否则,在中国社会环境下,经济的透明往往代表着信任,在一份不被信任的关系里,人们是难以有安全感的。

况且,如果双方经济上不透明,那么对方跟其他人约会,送情人礼物都很方便,甚至养个小三也不成问题。但如果双方经济上相对透明,做这些事情时,多少会有些不方便,也就可以降低些概率。

4.相互是欣赏和尊重的。

两人在对方的心中,一定是相互欣赏和尊重的,这是婚姻的基础。不具备这个基础而结婚的人,可能是为了责任或别的什么而结婚,这样也就为以后的不幸福埋下伏笔。

5.相互获得双方家人的认可。

虽然父母反对的婚姻不一定是不合适的,但父母反对的婚姻往往是容易不幸福。不幸福的原因也往往就是父母的反对行为本身导致的。

结婚时,如果有一方的父母不认可,两人还一定要结婚的话,父母不认可的这一方是要违背父母意志的,这难免让父母心里不舒服。为了结婚让父母心里不舒服,自己心里会产生心疼、愧疚等感觉。

带着这些感觉走进婚姻的人,一般会对爱人有更高的要求,内心的声音往往是：“我父母不同意我都跟你结婚了,你一定要对我更好!”

婚后生活中,爱人稍微有做得不如自己意的地方,自己就容易感受到失望,爱人在这样的关系里也容易感觉到累。因此,这样的关系是容易出问题的。

双方家人不认可的婚姻,基础不牢,不是说不能结婚,而是尽量去争取获得双方父母的认可。这需要给父母些时间,父母的出发点都是为子女好,反对一阵子,看到两个年轻人在一起的意愿很强烈,一般也就接受了。

父母从不接受到接受,是需要些时间的,所以,这样的恋爱可能需要多谈点时间。

6.在家庭角色的分配上达成一致。

如果说家庭是一个公司的话,这一条等于合伙开公司时是需要先商量好两人分工的,在家庭里谁承担什么角色两人要达成一致。

家务怎么分工?谁洗衣服,谁做饭,谁带孩子,谁辅导孩子做作业?

虽然,婚后的实际情况可能并不一定像婚前商量好的那样,但比起那些从未沟通过这一类问题的恋人来讲,沟通过的夫妻,内心是做好了应对婚后生活的准备的。

7.想要的未来生活是一致的。

常有人说人生就像一场旅行,这样的话,结婚好比是找旅途的驴友,虽然彼此有很深的感情,但最好两人想去的地方是一致的。不然走到半路才发现,大家想去的地方不是一个地方,比如一个想去三亚,一个想去丽江,大家根本就不是一路人。

这时即便不分手,对彼此也是一种煎熬,体现在婚姻里具体就是你想过大富大贵的生活,他却想平平淡淡,分歧必然会多。

所以像婚后住在哪里,要不要孩子,要的话要几个,要不要跟老人住,过什么样的生活,这一类的问题,婚前最好有所沟通。