前几天收到一个读者的来信,我觉得非常有代表性,内容是这样的：

认识这个男孩子两个月,刚开始对我热烈追求,而我木讷冷淡,导致对方抱怨三次最终后退。见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影,我赴约迟到,但没什么交谈,电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面,当晚下出租时牵我手,我从了,看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了,估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我,已经快一个星期了。我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。我和他还有戏吗?

信虽然很短,可是信息量很大,通篇没有一句废话,每一句都有亮点,每一句又都是糟点,让人不吐不快：

首先,你说话不是特别讨人喜欢,这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬,被追求的时候估计就是无限高冷了。

你说：“见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。”其实从这一句话中就可以看出,这个男人未必想要对你长择。何以见得?你们见面两次,你拒绝了三次,而每次都是你没有准备好见他。这足以说明,这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会,你会以“没准备”好为由去拒绝对方吗?你有足足五天去准备约会,不存在这样的烦恼。

另外,“没准备好见他”背后隐藏的是——你没什么自信,一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映,这个男人的价值很高,甚至要远高于你,而你对你们的见面非常重视。试想,你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗,会准备很久吗?可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴,这只能说明他不是很尊重你,而你没有准备好见他,也正是因为你自知价值比较低。

“忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影”,你上面才说自己“木讷冷淡”,结果刚刚拒绝过人家,紧接着就“主动道歉请客吃饭”,这就是典型的“嘴上说不要,身体却很诚实”。如果没有5.5分以上的分数,对于追求者里条件好一点的男生,就应该稍微热情一点,而不是像你这样假装清高。

顺便说一下,像这种“拒绝了对方的约会,但是还想让对方继续追求”的情况,应该怎么做呢?

你应该说：“很抱歉,上周我很忙。”最多再说一句“上次你约我的时候我正好要考试、在忙,真是不好意思啊”,剩下的比如“我们什么时候能够再次见面呢”、“不如我们一起吃个饭吧”、“听说最近有一部电影xx不错,一起去看”等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说,你至多为你拒绝他的行为作出解释,然后再给他一个机会让他来约你,给他一个梯子让他向上爬,而不是像你现在做的这样——主动把人家拉上来。往深了说,你这和倒贴也没什么区别。

“怪我表现太过高冷。”你其实不是表现得太高冷,而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝,根本原因在于你的价值不高,情商太低。

“一周后我主动发微信说想念对方。”你们才刚刚认识两个月,见面两三次,你怎么会发微信说“想!念!对!方!”呢?啊?这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周,人家都没有联系你,足见不喜欢你。如果他喜欢你,他不会一周都不联系你;如果他喜欢你,他会想尽各种办法要和你见面。

“于是约我见面,当晚下出租时牵我手我从了。”请注意,这是一个典型的短择伎俩：先拖着女方,等女方熬不住了主动来找他的时候,他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。第一次,“忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影”。在你主动邀约后,他立刻跨跳一步要求看电影(注意看电影比吃饭更亲密);第二次,也就是这一次,他直接牵你的手,这说明他想跳过追求的节奏,直接与你肉体接触;第三次,“看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了”,再次说明,这个男人不但非常懂得两性相处之道,而且深谙欲擒故纵之术。

“当晚回来再没联系我已经快一个星期了。”在热情了之后,紧接着又是一个星期没有联系你,这说明什么?这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动,完全就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。

最恐怖的是,整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为,而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手?

1.典型的短择高手很会搞气氛,不会像这样没什么交谈,不会冷场什么的,他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。

2.短择高手会在短时间内变换地点,带你去不同的地点(酒吧、公园)以快速推进感情,而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。

3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完,都投资那么多时间精力了,无论如何会花一点车费把女方送到家,想要上楼去坐坐。

说白了,这个男生不是短择高手,但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是：

男方热烈追求,她给予了负向反馈。男方对她不好,她给予正向反馈。

在短短两三百字里面,她体现得淋漓尽致,如：

男方热烈追求——女方木讷冷淡

男方邀约——女方拒绝

男方不约了——女方一段时间后主动道歉请客吃饭

男方请看电影——女方赴约迟到而且没什么交谈

男方不礼貌地试探牵手——女方给牵了

男方认为女方接受牵手——女方生硬抽开了

从上面的反馈可以看出来,女方确实很难以捉摸,对她好她不领情,对她不好她上赶着。

本应是难于得手易于相处,她完全相反,活脱脱的易于得手难于相处的范本。

莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了,然后觉得自己没有被好好追求所以非常不悦——表现为迟到(下意识不愿意去)、没有什么交谈(绷着个劲儿)、表现高冷(觉得委屈呗)。

莫名其妙就被牵手了,心里觉得对方不够尊重自己,非常不悦——表现为第二次很生硬地抽开了,第三次连男方都感觉到她的不爽而主动松开手了。

归根结底,她在对方没有犯错(热情约她对她)的时候惩罚对方(态度高冷),在对方犯错(冷落她不约她)的时候奖励对方(主动邀约),轻而易举被得到(看电影、牵手),又极度难以相处。这是一种打从心眼里渴望被虐的行为。内心深处渴望被虐被短择,还想要高攀。这样的女人不被短择,谁才会被短择?

两性相处中,正确的反馈应该是什么呢?男方热烈追求,女方应该娇羞响应。在男方没有犯错的时候,女方如果必须拒绝,要给出合理的理由：

——抱歉呀,前天就安排好今天晚上的事情了,要是你早两天打给我就好了。

——对不起啊,我这周末要考试可否改约下周三呢?我们周一再联系一下确认一下好吗?

注意：一定要告诉对方正确的方式,培养对方正确的习惯,给出正确的没有含糊语意的指示。而不是诸如：我在忙,下次再说。

男方请看电影,怎么回答：

——我们先一起吃饭可以不呀?单位挺严谨or同事都挺八卦的,要是被看到我和男生单独看电影我就说不清楚了。

男方直接牵手,怎么对待：

——(轻轻抽出来)呀,你吓到我了,我们才刚认识呢,你不会对刚认识的女孩子都这样吧?

——你这样我很吃惊,我本来以为你是认真的,但现在这样我有点害怕了,你心里想我们现在什么关系呢?

——我想可能我还不太习惯和男生这样相处,你可能比较适合那些刚见面一两次就愿意和男生牵手的女孩子吧?

接着说回这姑娘。

姑娘说：“我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。”结尾的这句话正好和开头“而我木讷冷淡”构成了首尾呼应,不但相互呼应,还左右互搏。不管是开头还是结尾,都和姑娘本人的所作所为毫不相干。

在我看来,你不矜持也不清高,简直是热情如火地期待被短择。你不但丝毫不懂得两性相处之道——在对方热情的时候你不给予正确的回应,人家冷淡你的时候你又忙着去热脸贴冷屁股,如果他不约你,那就说明他是Mr.Wrong。

在此也想告诫各位,永远不要把男人冷淡你、不约你、不喜欢你的举动,归咎于自己矜持、清高。你们看那些美女明星,一个个都挺矜持挺清高的,男人还不是一个个前仆后继的吗?所以说,永远不要把低mv和清高混为一谈。正视自己的伴侣价值,是迈向幸福人生的第一步。女人如果总是高估自己,只会遭遇短择。