来信：你的很多观点是对的,但是从没有人这样告诉我。现在明白以前的都是短择,幸亏我对爱情浓度要求非常高,避免了进一步的悲剧。我现任男友从认识到现在七个月,刚开始感情特别好,现在他对我也特别好,他能做的几乎都不让我动手。并且帮助我看病吃药调理身子,因为我近几年身体虚弱,经常得点小病。男友他勤劳聪明情商较高,只是他工作能力一般,眼界不宽,一直想做生意但没有实在的努力和行动,家在农村,很穷,他家里人脾气都很暴躁,当着我的面拌嘴用词都很难听,虽没有脏话,但是讥讽的语气太强。我工作不错,学历较高,独生子女,父母机关事业单位,家境小康。我外貌非常一般,主要因为身体差,皮肤气色不好。身材经常被人夸很棒。情商不高。我闺蜜说我要是找他就是太坑自己了,明显条件差太多,不是一类人。确实他的朋友圈比我的要穷苦多了。可是我觉得他真的对我很好。他除了刚在一起的头两个月,现在很少亲吻我,亲密举动少,已发生关系。我比他大一岁,28岁了。并且,我俩都在一线大城市工作,他想回他老家,或者回我老家(我老家是二线城市,目前在大城市有户口),但是也说只要我不同意就不走,只是肯定不愿意在大城市买房,我父母出钱也不行。这些是我俩确定关系后才告诉我。婚前五问[1]90分。我好纠结要不要走下去。

答：首先,请你先试着设身处地感受下面四种情形：

如果有人给你说“你很多时候是个不错的人”,或者说“你的工作很多时候还是做得可以的”。你会怎么想?你会觉得对方对你其实还是不太满意吧?

如果有人给你说：“哎,你前段时间提的这个建议非常好,我根本没想到,幸好我直觉很准,避免造成直接的损失。”你会怎么想?你会觉得她从头到尾根本不需要你的建议,是故意来炫耀的吧?

如果有人给你说：“我真是没想到,如果早一点知道你提的这个观点,就不会浪费这个时间了。”你会觉得他是在怪你吧?

如果有人给你说：“前段时间就一直想给你打电话,拖了两个月,今天终于下决心打给你了。”你会觉得她的事儿不怎么重要吧?

事实上,你开头几句简短的自述给我的正是这种感觉。每一句看起来都是模棱两可,却都会让读你信的人感到莫名地不舒服。说你有攻击性吧,好像显得小家子气,不说你吧,确实又让人看着心里堵得慌。

上述的想法看似我多心,但是请你谅解,情感分析这份活儿必须做到绝对的敏感、理性和直觉,要凭来信者短短的几句话,一个照面,就判断来信者的问题都出在哪儿。

那么,你的问题是什么呢?就我的感觉而言,你一直在隐性攻击对方。你心中一直有一团怒火,有一团怨气,始终没有发泄出来。你对你男友有着很多的不满意,一直都在隐性地攻击他,说白了,你下意识就会用“一种让人感觉不舒服的方式”和他相处。

你说：“我好纠结要不要走下去。”我看了你的来信后,也是纠结了好一阵子,纠结要不要回答你,要不要跳过去回答下一位。我想你男友和你共同生活,他一定有着比我更深刻的纠结。所以,结合你对他所作所为的描述,我想我的直觉是正确的。

那就是,你有自己的优点,这让他现在对你也特别好,还帮你调理身子,但是与此同时,你在故意让对方不舒服。我不知道你和其他人都是如何相处的,但仅凭你开篇的自述,就可以猜出,你一直潜意识里想要否定对方,下意识里就想占对方的上风。但是你表面上又表现得很谦卑、很温和、很无害,特别懂事、特别乖巧。对于我这么一个你想要得到帮助的人尚且如此,对其他人是怎样的做法我想不言而喻了。我想告诉你的是,如果这是你生活中的常态,那么别人跟你相处起来会很纠结。你在很多方面吸引着你男友,但是要他就这样下定决心从此和你一起生活,他也会犹豫,因为你负能量太重。一方面他对你很好,另一方面他却始终不愿意在大城市买房,哪怕你父母出钱都不愿意。一方面他婚前五问90分,你们的感情浓度非常高,一方面他又在有意无意地逼你自动走人,这种做法非常奇怪,很难想象是同一个人会做出的事情。

所以说,你必须认识,之所以他会这样矛盾地对待你,就是因为你自己是一个纠结的人,你不够喜欢他但你从来不提,但又通过其他方式把你的纠结和不愉快传递给了对方,所以他才会对你很纠结,因为他不知道该怎么对你才好,说要和你一辈子吧总觉得脊背有点发凉,但细究起来你又挺合他口味表现得倍儿乖。你什么时候可以意识到,你在隐隐地对别人发泄怒火;你什么时候可以表里如一,而不是假装温和,其实满怀怨气,你什么时候就不会再纠结。到底要不要这个人,你需要想清楚。你的爱情浓度要求非常高,否则你需要放弃一些其他的来换取爱情浓度。此前你能单纯因为要求高而躲过短择,足见你要求过高了。我想告诉你,你看得上的那种男人不会对你长择且爱情浓度高的。

我想,只要你能做到言行合一,确切地感知你的言辞和行为对别人的伤害和不尊重,如实表达你的情绪,不再被动地攻击别人,把你内心的嫌弃和不满彻底收好,你男友是会愿意和你一起留在大城市的。否则就会继续现在这个局面——那就是哪怕被你嫌弃的男人,也不会对你100%的好。