来信：我刚和一个交往对象分手。大致情况是这样的：我和他是相亲认识,从第一次见面我就无感。但我想一见钟情太扯了,也许再接触接触会有改观,于是继续交往。可三个月了,我还是没法喜欢他。他对我挺好,我挑不出毛病,我不知道为何就是没法产生感情。要说非得挑的话,我觉得他有个奇怪的地方就是：他总有意无意暗示我他脾气不好,比如第一次见面就说他生气的话容易迁怒。还问过我：“如果他无缘无故打我一下我怎么反应?”我直接回：“报警。”他只能尴尬地笑。还半开玩笑说韩国女人做好饭必须等丈夫先吃,不能自己先动筷,以后让我也这样。我回道：“就算要这么玩那也是我先吃。”就像这样虽然只是嘴巴说说但挺让人发毛的。我没觉得他脾气差,至少对我不差,但不知为何他总提醒我他脾气差。我对他一直冷淡,都是他主动联系我,约会几次后他就要拉手揽腰,我一直以有手汗天气太热为由而拒绝,但他还是乐此不疲。后来发展到他只要碰我我就发毛的地步,所以果断分了。告诉我一个朋友,她说我心里有毛病要去看心理医生,真的是觉得我有病,很鄙视我的样子。我听完整个人都有被噎住的感觉。睿智的娃娃,是不是我真的敏感过头了?我真的需要调适自己的心理吗?

答：要知道,女孩都容易对高大帅气的男生一见钟情,对相貌平平的男生无感,我不知道你为什么会期待在相亲中一见钟情——你说“从第一次见面我就无感”,这句话透露的意思是其实你对他不怎么满意,你觉得应该从相亲里得到一个第一次见面就有感的男人。但你要知道,如果他能让你第一次见面就有感觉,那他不需要和你相亲。相亲中的男女伴侣价值多半都是匹配的。你自己也说一见钟情太扯了,这足以说明你其实隐隐明白,相亲遇不到能令自己一见钟情的对象,但却还怀抱有不切实际的幻想——幻想万一天上掉下个美男子就爱上了你呢?

所以,你需要先清醒一下。其次,你要知道的是：能使你一见钟情的对象必定是mv远高于你的男人,这些男人可以使你一见钟情,当然也可以让无数的女人为之一见钟情。你以为一见钟情意味着你找到了Mr.right,可这不过是你的身体在叫嚣：“快,抓住这个好基因的男人。”你以为一见钟情是一场轰轰烈烈恋爱的开始,但我们都知道等待你的很可能是短择。

从你的来信中可以看出,你最想不通的问题有两个：

1.这个男人是否真的“有毛病”——他的种种言行是否恰当?

2.你是否真的“有毛病”——你的直觉和判断是否正确?对策和反应是否合理?

我们先来解答第一个问题。

坦白说,这个男人本身的确存在一些不足——和绝大多数普通男人一样：他不会说话。不会说话也许是他情商低,也许有其他原因,但无论如何都算不得硬伤。婚恋关系里众所周知的硬伤是指：已婚、同性恋、重大疾病、经济实力不足以结婚等。你觉得他对你不差,也和他交往了三个月,这说明他的综合条件还是不错的。

他最大的不足“不会说话”,这意思就是,他说的话不太能讨你欢心,而且也不能够很精准地表达自己的想法和用意。

当他说自己生气容易迁怒、问如果无缘无故打你一下你的反应、和拿韩国女人开玩笑时,他的真实用意是什么呢?1.他脾气挺好的,之所以说这么一番话是另有隐情;2.他的确脾气不好,这么说就是提前给你打预防针。

总之就是想试探出,你内心里对他真正的印象、评价和态度。因为这些都是假设式和情景式的提问,就像心理测试一样,答案会反馈出你内心的真实想法。

比如,女人有时也一样会说：“我变胖了你会不会不要我了?如果我发脾气你会不会哄我?听说法国男人很绅士呢,你会不会一样啊?”

不见得她们真的打算变成一个胖子,成天发脾气,或者要求男友变成法国人。

其实无非是想得到男人的一个态度,听到男人回答：“没关系,变胖了我也爱你;当然会哄你呀;我会比他们更绅士。”

换位思考一下,如果从女性角度你能明白这些提问的用意,你也就能理解男人言语背后的真实想法和诉求了。

然后我们再回到第二个问题。

当男人想试探你内心对他真正的印象、评价和态度时,你应该怎样给予反馈和回应呢?

最基本的策略是：如实回答,正常沟通想法和交流情绪。

比如当他说自己生气容易迁怒时,你应该将来信中陈述过的真实想法告诉他：“我没觉得你脾气差,至少对我不差。”或者询问一下内情：“这样只是极其偶尔的情况吧?是不是你当时遇到了心情低潮期?”你这么一说,哪怕他脾气真的超级烂,自己憋到内伤也不会迁怒到你。他会始终念着你对他的表扬,因为顾虑到在你心目中的形象,从而自我收敛。

当他问如果他无缘无故打你一下你会怎么反应时,如果你觉得这个问题很奇怪和突兀,你就应该问他：“为什么会无缘无故打我一下呢?我觉得这样有点儿莽撞呢,你真的会吗?”

当他开玩笑说韩国女人做好饭必须等丈夫先吃,不能自己先动筷,让你以后也这样时,你应该委婉地表达自己的观点和情绪,问他：“既然你这么喜欢韩国女生,为什么不娶个韩国老婆呢?”或者问：“那我们以后一起移民到韩国好不好?”这样他就会主动解释自己的意图：“我其实也不喜欢韩国女生,她们说不定是整容的”;或者会自觉地意识到自己的现实条件和实力：“我又没钱,娶不起韩国女人。”明白自己只是痴心妄想,从而学会调整自己的期望值。

进阶版的最优策略是：借机调教和引导他,表达你的期许,让他有可能变成你期望中的男人。

要记住：你对一个男人有什么样的期许,他就会成为什么样的人,他会慢慢向你心里的期望和评价靠拢和演变;你不想办法调教他,他是不可能主动变成你想要的那种人的。这就是心理学上所说的皮格马利翁效应(PygmalionEffect)：人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。你期望什么,你就会得到什么;你得到的不是你想要的,而是你期待的。它给我们的启示是：赞美、信任和期待具有一种向上的能量,能改变人的行为,会激励人尽全力达到对方的期待,以避免令对方失望。

在这一效应的指导下,无论他提问的本心和初衷是什么,你都应该把握机会来引导他,表达肯定和鼓励,把自己的期许灌输给他、让它成为他演化的方向。

具体该怎么做呢?其实很简单。向对方传达赞美、信任和期许,暗合调教之道。

他说自己生气易迁怒,你就答：“不会啊,你看起脾气很好啊,你看起来是很理智的那种人呢,我觉得你不是这样的人。”

他说无缘无故打你怎么办,你就答：“我不相信你会这样对我呢,因为你一直都很有风度也很有原则,怎么可能打女人呢?”

他说韩国女人的传统,你就答：“我不了解韩国的传统,我觉得你一定不会真喜欢这样的,因为有点儿大男子主义了,而你看起来是那种很开明,又会对老婆很好的男人啊,一定不舍得这样束缚压迫老婆的。”

两种策略,我们也可以用一个例子集中对比下：

假设老板对你说：“如果有一天我无缘无故解雇你,你会怎么办?”

基本策略是,你应该要问一下：“为什么你会问我这样的问题呢,是因为我哪里做得不好吗?你真的会解雇我吗?”

进阶策略是,你应该回答说：“我觉得您一定不会这样做的,因为在我心里您一直是一个可靠又有魄力的领导,不会轻易地放弃下属,即使我犯了什么错误,您也一定会给我弥补和改正的机会,不会直接开除我。”

而你面对这些问题时的反应和表现是下下策。

为什么同样一个男人对有的女人很好,对有的女人很坏,这都是和双方的互动以及自身表现息息相关的。

当他描述韩国女人的传统让你不舒服时,你没有意识到这是一个引导和调教的机会,而是莽撞地跟他对呛,你的回答除了让自己和对方都不痛快,没有任何裨益。而且充分反映了你内心的虚弱和恐惧。

你为什么会有这样的表现呢?

也许原因之一就是,你其实一直忽略了一些重要事实：你第一次见面就对他无感,但还是和他相处了三个月,说明你本身的mv并不高、但他的mv和你也是基本匹配的。

相处的过程中,“他对你挺好,挑不出毛病”,“要说非得挑的话”,也只是上面提到的表达不善的几个小问题,按理说这样的情形和基础还是不错的,只要你能把他小小的不足矫正过来,就会得到一个mv相配的、对你挺好的男人。但是看你的不平心态和处事方式,我觉得很难做到。

此外,你还要明白,为什么这个男人会这么对你说话,不外乎是因为你mv不高pu还不低。如果你mv远高于对方,他敢这么无所顾忌吗?既然咱mv不高,pu就得低,不说别的,你以为你这么嫌弃人家,人家会不知道吗?他会这么对你也不排除是因为你pu太高的原因。再说了,就算是你的女性朋友,人家也不会再好好跟你说话了吧?

综上来看,我基本同意你朋友的观点：你确实“有毛病”。

你的病症在于——

1.你不懂得怎么调教和引导对方,使他成为你想要的那种男人;而大多数的正常男人,如果不经过引导是不可能自发“懂你”的。

2.你对自己的伴侣价值认识不足,没有认识到自己的mv是配不上那种天赋异禀或者已经被训练成型的男人。

如果你再这样疏于引导又苛刻要求下去,总有一天你会遇见那些你“想要”的、“懂你”的男人：他们或者有某种缺陷,比如离异过、患疾、贫穷、单亲母强势;或者是短择你的浪子;或者表面上对你千依百顺,其实根本不打算跟你结婚。如果后面这几种男人就是你的期待,那么你大可继续如此吹毛求疵、锱铢必较地继续挑剔。

我想建议你从以下两条路里选择一条：

1.尽快抛弃不切实际的幻想,早日认清自己的价值,脚踏实地地去恋爱,好好修正自己的性格弱项,好好提高一下现在low到爆的说话技巧,把普通男生当男神来相处,这样才不至于平白浪费了自己宝贵的青春。

2.忽略以上所有的文字,相信相亲认识的这个男人真的让人浑身发毛。以后遇到这类男人,也一定要甩掉不要将就,这些不合心意的男人,就不要勉强了吧?留给其他妹子吧!