来信：前两天有个粉丝来问了一个问题：“我和男友快结婚了,说到一个问题,就是如果婚后他突然去世(假设已生孩的情况),我会不会再嫁?”怎么答比较好?我把这个问题放在微博上让网友都来回答一下,答案五花八门,有的人答得很好,有的人好像自认为答挺好,其实是不知道这问题中的玄机。

先来说说提问的女孩是怎么回答的：她说会等孩子长大、明白事理之后问孩子,希不希望让妈妈改嫁,如果孩子同意的话,她就会嫁人。于是她男朋友就说,要是这样他会写一个财产声明,如果孩子同意他妈嫁人,以后的家产就都不给他。

从这个问题和回答中你们看出了什么?微博上和这类似的答案还有“如果条件好就自己养孩子,条件不好就嫁人帮我养孩子”“如果对方能包容我们的孩子,对他好,为了一家老小,会嫁”。先不说女人在老公去世之后再嫁人正不正常,只是男人明显不希望自己的老婆改嫁,给出这种答案的女孩是不是也太实诚一些了?就好像如果你问你男朋友“我和你妈一起掉水里了救谁”的问题,对方说：“我也不知道,为了更高的效益,你们俩谁离我近我就救谁吧!”你听了上不上火?如果你问老公：“你会爱我一辈子吗?”他回答说“我现在很爱你,但是一辈子那么长,我也不确定自己会不会爱你那么久,但至少现在我是爱你的。”人家没说谎吧?可你爱听吗?

所以说,说话留三分,别实在得太过分了。就算是一件客观事实,你也没有必要毫无保留地全部直接叙述出来。况且情侣之间这种问题本来就是假设性的,你浪漫柔情地回答对方,就可以成为两个人之间的情感调节剂;你去认真想象这些事情发生之后的情景,然后冷静地分析利弊得出一个“实用”的结论,除了互相破坏一下感情,还有什么用?

然而,内心的感情和情绪是可以用你需要的方式描述出来的。如果是我遇到这问题,我会直接回他：“你死了我也不想活了!”这也绝对是实话!任何人如果老公突然去世了,肯定都会觉得不想活了。但不想活又不是让你真的去死,刚开始一定会很难过,但是过两年可能慢慢就会觉得好些,到了第三年,说不定遇到个合适的,就嫁了!虽然这些是更可能会发生的事情,可是你确实没有必要把它们都列举一下然后说出来。你只需要让他知道,当他不在时候,你“不想活了”的心情就可以了。就算他再追问,你也要按照这个思维继续下去,而不是接着他的问题去想象到底要不要嫁人、嫁人要嫁个什么样的人等等。

今天我要教你们的就是：诚实地表达出你的态度和情绪,不要去讲所谓的客观事实。更重要的是：如果你对对方有在乎或者爱慕、夸奖等感情,要学会用更加激情的方式表示出来,不要白描,更不要压制它们。因为话进到别人耳朵里之后,是会被对方在心底打一个折扣的。从你想要表达的情感→到你说出口→到对方听到你说的话→到他以为的你想说的话,这么多环节,如果每一环都把分数打个折,那么一个回合下来,你最开始的那点热情已经所剩无几了。其实这种说话技巧不仅限于夫妻情侣之间,对待家人、同事、朋友、上司,都是有必要的。

最后再给你们设计一个场景：如果有一天你正逛街买东西,突然想起今天是男朋友生日,一看自己钱包还有89块钱。你用这89元给男友买了一个生日蛋糕。在送他蛋糕的时候,你是说“亲爱的,今天在外面记起你生日我用身上有的全部的钱给你买了一个礼物,生日快乐”,还是说“今天逛了一天街,衣服鞋包该买的东西都买完了,兜里就剩89了,才想起是你生日,只能给你买个蛋糕了”?