来信：跟老公爱情长跑了七年,2012年订的婚,订婚第三天发现他竟然外面还有人,所以我听从身边亲戚朋友的劝说退了婚,当然也就把他号码拉黑,可还是忍不住看了他发的短信,感觉他是真心悔改的,半年后我们又在一起了。结了婚生了小孩,他还是露出尾巴了,又在外面交往了个小三,因为现在已经有了小孩,我当然为小孩着想不想离婚,闹了好几次发现他们还是在联系,现在我们感情也闹僵了,发现又怀孕了两个多月。他当然不想要,因为不给我生活费,我坚持到现在还是坚持不住就把小孩人流了,可他还是感觉对我一点儿愧疚都没有。今天人流看到小孩都成型了真的感觉很不值,你说我到底该不该离婚呢?离婚了对小孩好吗?身边朋友都叫我离开这个人渣。

答：你们爱情长跑了七年,七年里他都没有娶你的想法,而你也没有离开的打算。订婚第三天发现他外面还有人后,你也没有第一时间想到跟他退婚,反而是经过旁人的劝说后才退了婚。这足以说明,在你们的关系中,是你更需要这个男人,你离不开他。

此外,婚前出轨的男人占总体的25%左右,而婚后出轨的占50%。你以为这50%婚后出轨的都是哪些男人?是那些婚前就很爱女友,不出轨不聊骚的好男人吗?再说了,既然他在短短的恋爱期间就已经是后25%的后进生了,你怎么能指望他婚后漫长的五十年都能保持前50%的成绩?我说过一万遍：一次不忠,百次不用。既然你没有做到这一点,既然你选择了原谅,就要为你的选择买单。在你同意嫁给他的时候,就应该预料到：婚后他依然会出轨。就像你说的“结了婚生了小孩他还是露出尾巴了,又在外面交往了个小三”,指望这么一个婚前不怎么爱你出过轨的男人在婚后为你守贞对你好,这就好像指望黄鼠狼不偷鸡而去吃草一样不现实。他不是“结了婚生了小孩还是露出尾巴了”,而是结了婚生了小孩事情都办完了所以恢复了正常。

为什么我说一次不忠,百次不用?为什么我说婚前出轨一定不能原谅?这是因为,在你还没有人老珠黄、没有价值下降、没有生孩子、没有蓬头垢面、没有变成黄脸婆,在你婚前价值最高的时候,他都敢在外面有人,很可能是因为：1.你的价值比他低;2.你的价值比他高,但你们的相处方式不正确;3.他本性多偶。而这三点,并不会因为结婚而改变。所以他再出轨是必然而不是偶然。

说白了,1.倘若你的价值比他低,你本身就在高攀他,一旦pu爆表,那他出轨几乎板上钉钉;2.你的价值高于他,但他依然出轨,这只能说明你的pu太高,即便给你一个好男人也会分分钟被你逼出轨;3.若是他本性多偶,自然也会一而再再而三的出轨。不过这一点可以略去不提,因为花花公子很难娶一个高pu女做老婆。说实在的,你的价值是要低于对方的,所以他婚前就敢明目张胆地出轨,因为他知道他能求得你的原谅。而且,我猜他“真心悔改”也只是做做样子骗你罢了,你也不过是顺应低价值的本能才跟他结了婚。

你说“因为现在已经有小孩了,当然为小孩着想不想离婚”,你要明白的是：你不是因为有小孩,为小孩着想所以不想离婚,而是你从头到尾一直都不想离婚。只不过之前你用“真心悔改”做借口,而现在你用“为小孩着想”做借口。其本质都是因为你的需求感更重,你需要对方胜过对方更需要你。需求感太重就意味着你的伴侣价值偏低,伴侣价值偏低就该得到伴侣价值偏低的待遇。如果伴侣价值低的姑娘还能得到伴侣价值高的姑娘的待遇,那全天下所有卖力健身减肥整容提高伴侣价值的姑娘岂不都是白费力气的傻子?

“闹了好几次发现他们还是在联系,现在我们感情也闹僵了。”说真的,我真的不明白你为什么要闹,你根本没有资格去闹。正所谓弱国无外交,你这么闹算什么?即便你大闹天宫除了被打入冷宫以外又能怎样?这就好像前两天有个mm问我：“我发现他外面有人,我要不要跟他摊牌?”我当下就在想你有什么资格摊牌?倘使你摊了牌后人家跟你说：我就是有人了,你怎么样吧。到那时你如何自处?进一步说,或许本来对方还念及旧情只是搞搞地下情,你一摊牌对方正好把小三摆上台面,到那时你又如何自处呢?

所以说,没有底气闹的时候就不要闹,没有底牌摊牌的时候就不要摊牌,因为你不是在摊牌,而是在自取其辱。这就好比说老板给你的薪水很低,但你非常需要这份工作,又没有别的公司要你,那你可不就得忍气吞声先干着呗?你想找老板摊牌说：老板我不喜欢这份工作。万一老板回你一句：那你走啊。你说到时候你走是不走?走了没钱花,不走的话这不是自己打自己的脸吗?

你说“现在我们感情也闹僵了,发现又怀孕了两个多月,他当然不想要,因为不给我生活费,我坚持到现在还是坚持不住就把小孩人流了”,他不想要孩子不是因为你们闹僵了,而是你的pu太高了。还是那句老话,女人pu高,男人就是不想要孩子。我每天都在强调pu、pu、pu,我说过几百次的pu、pu、pu,但是这个世界上还是有很多人都不懂得这个道理。

你没有提你是如何闹的,不过可以想象,你必定是使出了一切手段,恐怕pu都爆到太平洋了。你整篇都在突出他怎么渣,却意识不到自己犯了多大的错,还妄图轻描淡写地用一句“感情闹僵了”将过错一笔带过。他本能里不认为那是他的孩子,所以他当然不会愧疚。这就好比,你邻居老王的孩子没了你会感到愧疚吗?你不会吧。他也是一样,他本能里认为那孩子没准是老王家的,是别人家的,反正不是他的,所以他肯定不内疚。不多说了,这都是你爆pu应受的结果。

说说离婚。我很年轻的时候每次看到这些故事,都会手一挥说：那你们离婚啊、分手啊。现在随着年龄渐长,我发现,对这些人而言,她们离了婚分了手可能情况更糟糕。如果一个人工作不顺心,她从未想到改变自己,如果建议她辞职换工作,不见得会越换越好。她的能力就这么多,在这份工作上能拿1000块钱,换一个工作也只能拿1000块钱,或者虽然拿了1200块钱但需要每天加班,或者拿了2000块钱但得天天被上司性骚扰。你也是一样,你和你老公的相处方式是有问题的,我不能简单的劝你该不该离婚,因为你离了婚说不定比不离婚更糟。

还有我想说,你先不要考虑离婚对小孩好不好,你考虑的是：这个婚是你自己想离的吗?离了之后你会过得更好吗?你会不会因此而把对丈夫的怨气带到你的孩子身上?你能不要什么事情都拿孩子来当挡箭牌,来当借口去忽略自己内心真正的感受,并且还把所有的责任、所有的希望都寄托在孩子身上,让她压力倍增吗?不要做这些事情,你才能成为一个好妈妈。

你身边的朋友都叫你离开这个人渣。首先,我想告诉你的是：大多数人身边的朋友们、闺蜜们都没有经过完整的情感训练,她们不知道什么是好男人,也不知道什么是人渣。她们对于感情完全是不理解的,她们甚至不知道为什么这种悲哀的事情会发生。不信你可以拿pu考卷让她们做,我相信她们最多只能得30分。其次,她们并不了解你们的相处模式,你老公是个怎么样的人。你老公的形象是你传递给她们,刻画给她们的。所以她们说你老公渣,只能说明你认为你老公渣,并且把这种情绪传递给了她们。再者,她们很可能不是觉得你老公渣,而是你天天找她们叨逼叨实在让人反感,她们选择让自己耳朵清净舒服的方式,那就是叫你们分手,反正倒霉日子是你过又不是她们过。我想,你下意识里是知道这些问题的,所以你才说身边朋友都叫你离开,但你却还是想我这个陌生人来帮你拿主意。这还是说明你本能里是不想离开他的,从一开始你价值最高的时候你就不想离开他,发现被背叛了用他“真心悔改”给彼此一个台阶下,婚后发现他再次出轨又拿孩子说事儿。到了现在,别的不说,你付出了那么多,成本这么大,我想,就算现如今我叫你离开他,你也是不会离开的。

所以,你不应该离开他,因为他已经是你目前能找到的最好选择。你离开了他,你会成为一个充满怨恨、声嘶力竭叫嚷男人都坏的单亲妈妈,没准还天天在网上倾倒情绪垃圾;你离开了他,你的小孩每次被欺负的时候,你会跟他抱头痛哭,咒骂全天下的男人都瞎了眼,你的孩子也会成长为一个心理扭曲的孩子;你离开了他,你依然调整不好自己的情绪,依然处理不好自己的生活,尤其经济问题,将是你最痛苦的一环。从这封短短的来信就能看出你是一个什么样的人,像你这样的人,不适合离婚。

最后我想说的是：其实每个人在给我来信的时候都有意无意的将自己的期望、判断、选择附带在了字里行间,而我进行情感分析不过是帮你们把这个判断放大,结合我的经验和来信中的证据后再告诉你。