今天收到一封读者来信,来信的这个姑娘很明显在感情上还处于没有入门的状态,这个姑娘的问题还是比较典型的,所以和大家分析一下,也借此提醒那些什么都没搞清楚,就想一头扎进婚姻的姑娘,也希望大家能够借此看清自己的价值,学会正视自己。

以下是她的来信：

娃娃好,我与男朋友现在处于进一步就结婚、退一步分手的阶段,我实在是很无助,请求你的帮助。

我与男朋友谈了9个月,双方家长已见过,表示明年上半年就结婚。房子我与男朋友各一套,我今年26岁,171cm,65公斤,海归本科,工资3500每月,父母离异,目前跟着母亲与叔叔(母亲现任丈夫)住。男朋友30岁,177cm,80公斤,外地人,国内本科,工资7000每月。男朋友的家里条件没有我好,但是他本人mv很高,非常会为人处世,我家所有的亲戚朋友都夸他不错。男朋友之前谈过几段恋爱,我第一次谈。我跟男朋友在同一个单位,男朋友是子公司的,在相邻的两个办公室。

去年与男朋友通过同事介绍开始谈恋爱,算是相亲。本来已经商量好装修房子了,装修方案都做好了,以我的名字办的20万贷款前两天也到账了。他最近状态一直不对,对我冷淡,说没有信心跟我结婚。

但是他也表示他不是想婚前杀价,他多次表示我们家给我的财产可以做婚前公证,我们家买的房子不要求加他的名字,他们家买的房子肯定有我的名字。

我们之间有几个突出的问题：

1.房子问题,我与他刚接触两个月时,他买房的,95平方米,离我现在的小区1公里。那时候我们还未确立恋爱关系,当时他定金已经交了,告诉我他要买房时,我表示过我们家不要求他有房,可以两家一起出钱买个大的。但是他说他父母催他买房催了很久,昨天与他坦诚谈话后得知他上一任女友的家里对他提出买房买车以及10万元的聘礼,后来也是因为钱的事情没有结婚。

过年时,我去他家见过他父母,他父母给了我见面礼6000块,然后他跟我一起回家时,我们这也给了他8000块的红包。他的房子我年前看过一次,觉得太小,说起来95平方米,实际面积估计只有70多平方米,只够两个人住,将来有了孩子以及他父母来带孩子都没法住。

过年去他家时,他父母也对我表示,房子是小了点,但是他们家只有这个能力,房子总共60万,他自己存了20万,父母出了20万,他又跟朋友借了20万。

年后我母亲跟我叔叔商量要给我买套房,同一小区就在我母亲现在住的房子的后面一栋。我母亲是个女强人,一家之主。买房前,我们跟他商量,房钱我们出,让他把他的房子卖了,卖的钱拿去还他那20万的债,以及房子装修,结婚。他当时也很赞同,但是跟他父母说了后,遭到了他父母的极力反对。他父母觉得是他们家娶媳妇,房子多大就多大房子坚决不卖。然后男朋友就委婉地跟我们说他父母舍不得卖房子,但是没说他们家对我略有不满。从那之后他就一直扮演着好老公的角色,两头瞒。

后来我妈就全款给我买了套134平方米的房子,并且多次沟通后准备装修大的这套结婚。现在房子离我妈家这么近,他表示以后跟娘家的相处压力很大。

我们是去年9月开始接触的,10月他买的房。12月确立恋爱关系,过年时去他家见了他父母。今年3月我们家买的房,5月1号,他父母来我们家,双方父母正式见面。

见面后我妈妈、叔叔带他父母去看了后面那栋大一点的房子,并且跟他父母表示装修的钱可以让我去拿贷款,每月住房公积金还一半,剩下一半我们两还,日子过得轻轻松松,他父母表示没有意见。

2.家庭冲突问题,我是离异家庭,妈妈是女强人,家里妈妈说了算。他是正规家庭,爸爸是高中教师,妈妈是会计,他还有个小六岁的妹妹。他的妈妈提前十几年就退休了,为了照顾他们家。

我们家经济条件不错,妈妈很有经济头脑,但不是做生意的。目前家里有三套住房,一个门面房,三辆车。男朋友觉得我们两家的环境不一样,以后他父母来我们这帮忙带孩子,他父母免不了会跟我妈妈、叔叔起冲突。而且他还说到我叔叔的例子,我叔叔跟我妈妈重组家庭才三年,是我大学还没回国时领的证,我之前没见过我叔叔。但是回来后,叔叔对我真心不错,我男朋友也很赞同。叔叔跟我妈妈完全是角色对调,叔叔是家里的“全职主妇”,调节维持着我们重组后的大家庭的关系。挣钱都是我妈妈,我男朋友觉得叔叔对这个家庭的奉献不比我妈妈来得少。他觉得他的价值观跟我有出入就在这里,他觉得叔叔对于整个家庭的付出让他打分肯定比我跟我妈妈对叔叔的打分要高很多。我跟我妈妈都觉得叔叔不挣钱,就应该在家里多做点。但是我也跟男朋友表示我跟他两个人以后肯定是我主内,他主外,我没有我妈妈那么强势。他总担心,以后他会变得跟叔叔一样,他没有信心能做的比叔叔好。

我本人有个致命缺点,不高兴时会摆脸色,不分场合,他觉得我与人相处很差。而且我们俩的成长环境不同,一些观念也存在差异。他非常会为人着想,吃菜时总是让别人先动筷子,而我吃饭时总是先挑自己喜欢的吃。

他担心以后结了婚,他父母与我或我母亲叔叔起了冲突,我只会摆脸色,剩下的调和工作都要他去做,他想想就觉得很累。我也对他表示,我的缺点我会去改,也会跟他母亲相处很好的。

他表示他们家不能接受他做上门女婿,所以他都在他父母面前避免提“上门女婿”这四个字,戏称自己为媳妇。他觉得他在扮演着媳妇的角色,要调节整个家庭的氛围,他觉得很累。

3.感情基础问题,他总是跟我说我跟他没有感情基础,因为我们是相亲认识的,不像他之前都是因为喜欢才去谈的。加上是同事,所以跟他之前谈的恋爱都不同。谈恋爱三个月时,没有如胶似漆的感觉,现在也没有一日不见如隔三秋的感觉。我没谈过,我想如果换个男朋友,也是相亲认识,谈恋爱,见父母,结婚。所以我对这个恋爱没有任何疑虑,因为我没有可比性。我们也不是没有感情,端午节我跟他两个人去外地玩了四天,在陌生的环境里,我们都找到了恋爱的感觉。拿他的话说,之前处的七个月都是原地踏步,那四天就把之前七个月的进程全部走完了。在那四天完成初吻,以及发生关系,我处他非处。

所以他说,如果我们两个在没有父母的地方,没有家庭关系,没有房子问题。只有我们两个人,我们会很幸福的。

他说也不是想跟我分手,但是也没有信心走进婚姻,说我本人跟他想要的婚姻不一样,跟他当初设想的也不一样。他当初不知道我的家庭条件,虽然是同事,但是我们并不认识。他只是觉得我看起来是个适合的结婚对象,所以前三个月他把进度推得很快,还要求我过年就去他家见他父母。按照他的计划,如果当初他父母早早来提亲,把日子定了,我们也就稀里糊涂领证了。但是现在他觉得不能因为父母的催促,就对我们彼此不负责任的结婚。他觉得要好好考虑考虑。

我表示我对他没什么要求,对他各方面都满意,我对婚姻的要求只有一个,就是将来的老公对我好,疼我爱我,其他都是可以克服的。过日子跟谁不是过,只要互相包容,我如果跟他分手了,以后还是要继续相亲,谈恋爱,结婚。我不奢望什么恋爱有激情,然后结婚,因为我没有见过爱情,我觉得爱情没有责任心靠谱。

他说现在除非找一个他非常喜欢的女人,他心甘情愿地犯贱,十年内他有信心可以保证家庭的和谐。也开玩笑说,他就适合找个离过婚的女人,阅历比较多,各方面关系也比较会协调。他让我也回去好好考虑,考虑以后他父母来了跟我们一起住后会面临的困难,是否有信心克服。

我表示我有,我对他和他们家都很满意,我性格不好我愿意改。也跟他强调,谈恋爱跟结婚是两回事,他说还是考虑考虑……

我不知道该怎么办了,我真的迷茫了。我跟他还能否结婚了。

答：我看了双方的照片,从照片上来看,男方是5～5.5分,女方是标准的4分,男方的这个分数,再加上长得清秀干净,即使旁边配一个6～7分的女孩也是毫不突兀的,看照片的人都会觉得这男人年少有为。

但是现在他旁边站着你,给人的感觉就要怪异一点。为什么会怪异一点呢?因为人们总是下意识地认为,郎才女貌才是最好的搭配,这也是正统的价值观,而你们显然不是。你的mv低于男方,但是家境比男方好,如果你们能够顺利结婚的话,那你们应该是属于女财男貌模式。

关于结婚这个问题,对方现在不是在婚前杀价,只是不想和你结婚了而已。你说你现在与男友处于进一步结婚,退一步就分手的阶段,但在我看来,你们其实已经分手了。

“他说这跟他想要的婚姻不一样,跟他当初设想的也不一样。他当初不知道你的家庭条件,他只是觉得你看起来是个适合的结婚对象。”这充分说明,他一开始就是打算找一个低pu低mv的女人先结婚再说,他觉得你的条件比较符合他的预期,所以前三个月他一直处于非常积极想要尽快定下来的状态。后来相处了一段时间,他发现你在mv比他低的情况下,pu居然还那么高!再加上你处处都在用你的家境去压制他、蔑视他的男性尊严,想让他当“上门女婿”,你们的三观又严重不符。在这样的状况下,他现在不想和你结婚而是想分手,我觉得一点儿也不奇怪。

既然你谈到了你们之间三个比较突出的问题,那么我们就来重点分析一下：

首先是房子问题。你嫌弃他的房子小,想让他卖掉房子,一起买一个大房子住,对方没有表态,但是他父母拒绝了,理由是娶媳妇房子是多大就多大,其实这个时候,他父母的态度就是他的态度。他一开始就没有打算找一个家境高于他的女人结婚,不论房子有多小,男方家里都没有觉得有什么不合适。反而是你因为自己家境比对方好,就看不上对方以全家之力买的房子,但是你要知道,你想要给别人大房子,别人并不一定想要,因为你的房子也不过只比他的大了一点儿而已。他95平方米的房子加你名字,你134平米的房子不加他名字,稍微多了那么一点平方米数,却需要他用委曲求全来换取,谁会那么傻啊!你的家境值得他跪捧、巴结你吗(当然,如果你是500平方米海景别墅,他没准会愿意的)?

其次是家庭冲突问题,这个问题反映出你们的价值观差距非常大!你和你母亲一样,不认可你叔叔对家里的贡献,不认可他的价值,你认为应该“男主外,女主内”,所以当一个男人没有能力主外的时候,即便他管家管的再好,你都不会承认他的价值,因为他没有做到男人“分内”的事情。所以你才会和你母亲有一致的想法,认为你叔叔“不挣钱,就应该在家里多做一点”,认为你叔叔不论做了什么,都是他应该做的。从这里也可以看出,你的世界观非常混乱,你要求男人做到赚钱养家,那么你是否做到了女人应该做到的貌美如花呢?答案很明显,你还差得很远。

最后是感情基础问题。从你的来信中可以看出来,你没有谈过恋爱,对感情的掌控能力很差,而且情商也不高。你们是相亲认识,并不能作为你们的感情浓度很低的解释,你们之前发生的一切,只能说明你的mv远低于他,所以他对你爱不起来。

正如他说“现在除非找一个他非常喜欢的女人,他心甘情愿地犯贱”,他的意思是：你不是他喜欢的女人,他也不愿意为了你犯贱。“十年内他有信心可以保证家庭的和谐”则是说：即便你们结婚了,他也一定会出轨的!不管他开玩笑找一个“离过婚的女人”或者是其他女人,他指的都不是你。而他强调“离过婚的女人”的意思,可能是在表示他并不太愿意为你跟他的时候是处女这件事付出高额代价。

你始终没有认清楚自己的价值,不但在对方已经慢待你时候爆pu,而且还渴望得到高mv女才能得到的感情浓度：“我对婚姻的要求只有一个,就是将来的老公对我好,疼我爱我,其他都是可以克服的。”你要清楚,你对婚姻的要求不是这个男人能够给你的,除非你找一个在外貌上远远低于你的男人,你才有可能会享受到对方疼你爱你的待遇。说白了,你找一个长得看上去像是你为了他的钱而和他在一起,但其实他又是没钱的男人,也许他能对你好,疼你爱你。世界上的一切都有代价和置换规律,如果你以前不知道,那请你从现在开始学习。

虽然我总说“男财女貌”与“女财男貌”,可这世界上不是只有这两种形式,还有“男才女貌”而不配,以及“女财男貌”而不屑,你们现在的状况就属于后一种。你把自己的家境算进了你的mv里,还期望对方认可你的价值并且为此买单,这就好比人家想吃甜橘子,你给了人家一个酸柠檬,还倍儿贵,你觉得这交易能成吗?要知道,不是每个男人都愿意进入“女财男貌”模式的,尤其在这个“女财”不足以匹配“男貌”的时候,在这个“女财”想要“男貌”委曲求全的时候,没有男人会愿意的!所以,家境好的姑娘最要紧的事就是降pu,不然仗着“好条件”以为总有男人要,吸引来的只能是各方面都远远低于你的男人。

你现在就是占了便宜又卖乖,在你的叙述中这个问题出现了两次,第一次是你觉得人家不能挣钱,就应该多做些事情,但是人家多做了事情之后,你又不承认人家的价值,比如你叔叔。另外一方面,你的家庭优势已经兑换了男方的长相,现在又想让人家把自己的房子卖了和你买大房子,还不写人家的名字,这就有点过分了。

你又想在言语中占优势(觉得对方不能挣钱就要多做事),又不承认对方做的事,不承认对方为家庭做的付出,这是典型的宽以律己,严以待人,这是不对的。

换了任何一个男人,是愿意住在自己有半套产权、自己买的房子里呢,还是愿意住在自己花了几十万,但是没有自己名字的、女方的大房子里呢,我觉得正常的人都不会选择后者吧。

综上,暂且不提他现在不想和你结婚,即便你们真的结婚了,这个男人婚后百分之百会出轨,而且很可能就是在你怀孕或者刚生完孩子的时候!

你说你愿意改脾气,可你要改的不止是脾气,还有恋爱观。我来告诉你,如果你想要得到这段婚姻,需要付出什么吧：

1.你必须充分认识到,虽然你家比他家略有钱,但你的整体伴侣价值是比他低的,在这段感情中,需要你付出更多,比如当出现家庭矛盾的时候,需要你去调和家庭矛盾而不是他;

2.你必须彻底认识到,家庭劳动的价值是同样值得尊重的!女权主义者天天争取要男性承认家庭劳动的价值,付出了多少代价和血汗,现在你钱稍微多点儿就迫不及待推翻别人家庭劳动的价值,恐怕不合适吧。

3.人家买个95平方米房子写你名字,你买个134平方米的房子不写人家名字,这其实就是在用你的女性生理优势去欺压对方。但是问题的关键在于,你的女性生理优势早就兑换了人家的长相,难道你觉得一张支票能兑换两次现金吗?

4.即使他选择了你,他婚后出轨的可能性也是比较高的,这是因为你的伴侣价值比他低的缘故,即使他出轨了,你也不要哭天抢地觉得不可思议,而是要学会借机谈条件。

只有你认可了这四点,洗心革面,才有可能会得到这段婚姻。如果你觉得太难了,那以你的条件,大可以找一个离异的、年龄较大、长得不咋地的男人,他会给你感情上你想要的一切。